Zlo s kraja dvadesetog vijeka,preciznije kraja osamdesetih.
Kao i sve dobro iz tih godina,i Warhammer se odrzao do danas,praveci pometnju u geek i nerd redovima koji su uglavnom navikli na takve igre,jer su se mnogi drugi pripadnici raznih socijalnih kasti ukljucili u igranje istog.
Najlakse ga je opisati kao mutirano dijete Dungeons and Dragons-a i Star Warsa,sa primjesama religije i ljudske prirode i obicaja generalno,al to bi bio vrlo slab opis,slican opisu boje ociju figuri osobe koju ne poznajemo a nalazi se na rastojanjo od pedeset metara od nas u gustoj magli.
Warhammer je univrzum u kom svemirski vitezovi kolju gomile vanzemaljaca i demona,radeci to na svima dobro poznat nacin-propagandom,religijom i mrznjom i sto je najcudnije,prica pije vodu jer je bez rupa-demoni u svemiru su potpuno normalna stvar.
Istorija Warhammera pocinje krajem dvadeset prvog vijeka i pocetkom zlatnog doba Covjeka,s cijim pocetkom mnoge druge rase bivaju skoro pa unistene ili istrebljene.
U 41om milenijumu,ljudska rasa je mehanizam mrznje,rata i totalnog unistenja,a u isto vrijeme i protagonista i antagonista price.
Sve ostale rase u igri su tu da bi pale pokosene metkom prosjecnog covjeka.
Razlog zasto jedan dio ljudi voli ovu igru je i to sto orci nose sjekire i mitraljeze u isto vrijeme i jasu rakete.

Sve one udavače koje su jedva dočekale da se prikače nekom nesrećniku, kako bi konačno mogle da objave na fejsbuku da se njihov život i zvanično sveo na izigravanje urbane domaćice, stavljajući famozno "ex" između dva prezimena, sadašnjeg i devojačkog. Umiru od želje da svi vide kako su se one udale, pravdajući stavljanje "ex"-a lakšim načinom da ih neko nađe na fejsu, što svi, sem njihovih "frendica", par pubertetlijki i drugih "ex" žena, najčešće smatraju bednim i retardiranim.
Sledeći cilj: pravljenje albuma sa venčanja na fejsbuku.
Sledeći cilj: objavljivanje trudnoće na fejsbuku.
Sledeći cilj: upućivanje u protek trudnoće na fejsbuku.
Sledeći cilj: objavljivanje porođaja i imena deteta, i likovanje nad bar sto i kusur lajkova i čestitki.
Sledeći cilj: pravljenje bejbi albuma.
(posle ovoga se ciljevi "ex" žene uglavnom svode na svakodnevne potrebe koje finansira suprug, što se svakako objavljuje na fejsbuku)

Zajebana rabota, gora od testiranja tastovače. Naravno, preferiraju je isključivo stari lisci i majstori crno-belih polja, obično u tvom prvom posetu kući. Tvoje šanse da ga pobediš su u startu niske, jer em si na njegovom terenu, em ti je već nonšalantno pokazao ogrlicu od testisa bivših udvarača njegove mezimice. Činjenica da si glup ko kurac ti također ne ide u prilog. Ako ga slučajno i pobediš, letećeš kroz prozor jer zinat su takvi ćalci šahisti obično i kao od brda odvaljeni. A ako izgubiš, samo ćeš dokazati njegovu teoriju da si glup ko kurac i da si samo s njegovom ćerom zbog jedne stvari, a to nije molitvena zajednica.

Psihofizičko stanje koje se manifestuje na razne načine. To je ono kad ti se usled nejebice mozak sprči kao karfiol na suncu, muda nateknu pa postanu k'o sijalice od 50 vati, podočnjaci toliki da možeš rakiju da štekaš, a ruke drhte kao da se skidaš sa dopa. Uopšte ne aludiram na to da si ružan kao govno. Možda nećeš da jebeš iz principa, ili si na apstinenciji jer si ranije nabijao u sve živo, uključujući i ujnu sa brkovima, i video da stvar izmiče kontroli.. Eto većina vukajlijaša (ja) ne želi da taslači zato što neće, a ne što ne može! Elem, vrlo zajebana stvar jer te može dovesti u vrlo neprijatne situacije.

Jedna iz gomile stilskih figura kojom se opisuje veoma komplikovano stanje stvari.

Urbana legenda o kojoj se jako malo zna. 15. marta daleke 1971. proizveden je u Kragujevcu prvi primerak zmaja od auta Zastava 101, ali se u proizvodnji prema jednim predanjima potkrala fabrička greška na letvi volana, drugi su govorili da je greška bila na menjaču, dok su treći govorili da je greška bila i na menjaču i na letvi... uglavnom niko od prisutnih se nije usuđivao da bude test vozač. Svi su odbijali do jednog koji je hrabro izašao pred masu tehničara i glasno rekao: 'Ja ću preuzeti tu čast da budem prvi čovek koji je vozio Zastavu 101 !'. Bio je to Stojadin sezonski radnik čijeg se prezimena niko ne seća, a izgleda da ga niko nije ni znao. Dočekao ga je takav aplauz koji ni maršal Tito nije video. Stojadin je uzeo ključeve ušao i odvezao prvi primerak Zastave 101. Nikada se nije vratio sa test vožnje. Neki govore da se strovalio u prvu provaliju, neki da je pobegao u inostranstvo, a neki pričaju da još uvek jurca sa tim autom putevima širom Srbije. U njegovu čast svi kasnije proizvedeni primerci Zastave 101 i slični se nazivaju Stojadini.

Krajnje stetna tv kuca po srpsku mladez i javno mnjenje uopste. Promovisu sve sto se kosi sa moralnim i svakim drugim principom na kome obitava svaki normalni Srbin koji voli svoju zemlju. Kazu oni:
nacionalizam je sranje (navedite mi jednu zemlju u Evropi gde gradjani nisu nacionalisti), Kosovo - ma dajte vi jos pricate o tome, slusajte Chedu, Kandicku, Sorosha, Sonju Liht. Najmalicioznije vesti na svetu, na teletekstu u sportu izmedju ostalog pise "Hrvatska pobedila u fudbalu Kinu" pa puca mi krac jel oni pisu o nama. Vlasnik VERAN MATIC, Srbin nije nikako, a pogledajte prezimena voditelja, sve neki hibridi, ko zna ciji su, uz to i ruzni da te bog sacuva. Programska shema im se pravi u americi odakle dobijaju i lovu i podrzavaju brdo ne vladinih organizacija koje podrivaju drzavu. Nanose strahovitu stetu jos rovitim Srpskim drzavnim institucijama, ali za 10 godina letece oni, bar se nadam.

Izraz kojim opravdavate svoju zaboravnost i hranite svoju narcisoidnost.

Opis majndfakčine koja može zadesiti bilo koga, a čije kolateralno djelovanje može poprimiti prilično široke razmjere. Trenutak sveopšte kreativnosti i moći.

Promjena ponašanja pojedinca koju ni bihevioristička jedinica Kriminal Majndsa ne može odgonetnuti. Kjubrikovski momenat prosvjetljenja, tipa utabavanje žene statuom zaherenog kurca ili iznenadno recitovanje Hitlerovog govora iz '33. Rendom stvar u ponašanju, morbidna ili genijalna, za koju pojedinac nije ni znao da ima u inventoriju lobanje.

Okidač za upadanje u ovakav matriks apsolutno je neodređeno od pogleda na lokalnog bučera kako žvali čačkalicu dok prebire bijele bubrege, karotidne arterije Švarcenegera ili zalogaja pihtije posoljene kilom domaćice. Beskonačno zajebana situacija ispunjena paranojom ko u gonzo novinarstvu, konstantni neprolazni osjećaj filovanja kurcem natopljenog u LSD. Do zla boga jebeno.

Dva ženska imena, koja su postala prava urbana legenda među studentima i srednjoškolcima u Beogradu. Nije sasvim utvrđeno da li kriju identitete pravih osoba. Za prezime Guzina je utvrđeno da zaista postoji među krajiškim Srbima, dok je prezime Bulja nemoguće utvrditi da li postoji, jer će "Google" pre eventualnih prezimena izbaciti jedno 1000 odgovora sa sasvim drugačijom konotacijom.
Legenda kaže da je- ukoliko nije studentska patka- Rumena Guzina bila, ili je još uvek, studentkinja ekonomskog fakulteta. Niko, međutim, nije dao njen tačan opis, a ni na Fejsbuku nema profil.

Lepa Bulja se vezuje za beogradske muzičke škole- tamošnji učenici, a i studenti akademije nisu sigurni u koju je školu išla; u opticaju su "Mokranjac", "Stanković" i "Slavenski". Baš kao i sa Rumenom, niko nije siguran oko njenog identiteta, pa se pojavilo mišljenje da je bila vanredna učenica i da se pojavljivala samo na ispitima.

Hvaliti nekoga ili nešto bez kraja i konca. Uzdizati u nebesa, pevati ode & hvalospeve, turati na pijedestal rendom kategorije u bíti. Glorifikovati.

Izraz potiče - verovali ili ne - iz grčke mitologije i običaja najsličnijem današnjem ordenovanju rendom zaslužnog primerka, a koji je onomad i s vremena na vreme praktikovao stari dobri Zevs kada bi ga neko od "običnih smrtnika" učinio posebno zadovoljnim ili, pak, zadivljenim. Tada bi naredio svom sinu Hefestu, inače Bogu vatre i kovačkog zanata, da iskuje sazvežđe na nebu u čast nasumičnog heroja, poluboga, ljubomorne ljubavnice ili kopileta za koje nije hteo da mu sazna vrlo zajebana žena Hera, i tako zauvek divinizuje hrabrost, pravdu, mir u braku i još malo mira u braku.

Toliko od mene. Pomaže Zevs.

Ima više teorija kako je nastao ovaj izraz. Ali opštepoznato je da je samo ova verzija tačna. Led, zajebana stvarčica ako ti se nađe na putu, pa još moraš da ga probijaš e. Izraz smrz'o se k'o pička, je direktno povezan sa ovim. Kad je zima a žensko vidi nešto muževno il' pipne, il' je on pipne, il' vidi neku rasprodaju pa ovlaži, a duuune vetrić kroz uske helančice pa 'oće piče i da zaledi. E upravo to kad zaledi, tad je udri! Tad se pokaži bre! Lako je pod jorganom i ćebetom jebetati, kad ona nabije 320 stepeni celzijusa, pa tukidid klizi k'o grisina kroz tunjevinu Rio Mare.

Devojčice godišta '94., '95., '96., a sve češće i '97. koje vole da eksponiraju svoje još nedovoljno razvijene obline i ''lepa lica'' pomoću slika (najčešće slikanih u WC-ima u nekim poznatim klubovima u kojima vole da budu viđene, mada se često ti ''rituali'' obavljaju i u kupatilima (uz obavezne četke, peškire i kreme u pozadini)), predugačkih lista prijatelja i statusima kojima skreću pažnju (tipa: ''<3 <3 <3 ~ *** w0W!mm sw0yE m@cxKeetttzE NayWeesXe na swEty!!! *** ~ <3 <3 <3''). Imena pod kojima se skrivaju su u veoma malo slučaja njihova prava imena. Praktikuju da se skrivaju iza nickova kao što su ''Mawa Iwkeetza'' sa obaveznim simbolom između ''imena'' i ''prezimena''. Naravno da će prihvatiti tvoj friend request i naravno da će na svakoj slici imati bar 50 komentara, sa obazevnih 30 srca. Ispod profil slike piše ''view 1736 photos of...''. Na fejsu ''vise'' 14 časova dnevno. Ostalih 10 provode kupatilu, krevetu ili školi (mada se većina njih obučava da beži sa časova već u 12). Većina ovih ''devojaka'' ima starije sestre ili pak vrlo mlade mame. I većina ne zna ni razlomke da skrati.

Osoba u bijelom mantilu kojom vas plashe dok ste klinci.Pola zivota provede mucheci sebe knjigama i odrichuci se zadovoljstava.Najcheshce ne zbog toga da bi postao asketa koji pomaganjem drugima hrani svoju dushu,vec da bi ekspanzijom svog imena i prezimena sa skracenicama dr,sci,nahranio svoju golemu sujetu.Drugu polovinu zivota provede ponosno noseci bijeli mantil i plochicu sa dr ispred imena tretirajuci pacijente kao potroshnu robu za koju vazi deviza koliko para toliko i posvecenosti. Prave greshke koje su skupe ali ih nikad ne placaju jer je nepisano pravilo u funkcionisanju ljekarske profesije da greshku ne vidi niko,da se ona preimenuje u sudbinu ili vishu silu protiv koje se nije moglo iako se "pokushalo sve shto nalaze medicinska procedura" Tek kad odrastete shvatite da su vas sa pravom plashili ljekarom.

U srpskim imenima često se nađu imena životinja, što ukazuje na njihov oblik postojanja u prošlom životu. Važi i za građane koji žive na teritoriji Srbije.

Mnogo zajebana rabota. Pravi pakao. Boli mnogo više od cinkanja ortaka drukera. Nebitno da li ste Arnold Švarcenejger ili baba sa Šar planine, uklanjanje ovog đavoljeg lepljivog govneta sa vašeg tela će vas namučiti do zla boga, i jaukaćete k'o Damjanov Zelenko, bez obzira na to koliki ste frajer. Zapravo, ovo je jedini put da su bodibilder i lokalna plačljiva fenserčina izjednačeni u kmečanju.

Skidanje ovog sranja koje, kako kažu, zalečuje posekotine je daleko teže ako ste alfa mužijak koji je dlakav k'o matori orangutan ili ako ste devojka koja se depilira samo kada ide na bazen.

Školska definicija pripadnika naroda je zajednički jezik, običaji i istorija. I hajd ti majci onda objasni junoši šta je to što ga čini Srbinom u četvrtom osnovne. A deca baš vole postavljati glupa pitanja. Glupa jer su logična. A nema jednostavnog odgovora kao onaj o čudovištima iz filmova-To kod nas ne postoji.
Ako i onaj i onaj, a i onaj priča isto kao i ti što je on to a on nije. Pa onda šta znače običaji kad i onaj ima iste, za one koje on zna. A istoriju tek treba da uči... Zajebana situacija. Da ispadneš jako uman i pametan kažeš mu To su oni ljudi koji kad je rat budu s tobom u istoj vojsci a u međuvremenu slabo da šta imaš s njima zajedničko. Al mali je za priče o ratovima a i besmisleni su i kad im pokušaju objasniti u višim razredima.
I šta ćeš, odeš i napraviš spisak i daš mu spisak primera.

U većini ruralnih krajeva, najbolja lokacija za groblje je pored puta. Postoji više razloga koji opravdavaju jednu takvu odluku:

1. Lako se može doći do groblja, kolima, traktorom, biciklom, autobusom...
2. Pokojnici mogu da prate brzi razvoj autoindustrije.
3. Kada se ide na Zadušnice, zbog dobrog pristupa, namirnice se ne ukvare, i domaćice i dalje mogu da razmenjuju recepte, i da degustiraju jela drugih domaćica.
4. U slučaju da je pored groblja i fudbalski teren, seoski tim ima veliku podršku domaćih pokojnika, koji su uredno platili svoje propusnice za neograničen broj mečeva.
5. Kada su grobovi bukvalno pored puta, neko ko prvi put prolazi tuda, može da pročita prezimena svih ljudi koji su tu živeli, možda i pronađe svoje korene.
6. Može se upotrebljavati kao reperna tačka. Seljak i seljanka mogu da se nađu kod groblja.
7. Pomaže bezbednosti na putu, vozači se uplaše od smrti, pa automatski smanje brzinu.

Ovu fiziološku potrebu najčešće vršimo kad kolima krenemo na letovanje ili neki drugi dalji put. Uglavnom kad izadjemo iz kola napolje duva neka vetrina, noge su ukočene, a okom se skenira teren gde ima neko zgodno grmlje da zađemo iza(jbg, ne moraju baš svi da gledaju). E, al nekad ako dugo trpimo ili smo sramežljivi neće odma da krene, a oni u kolima obično pizde jer čekaju. Tu su u desetine drugih kola koja prolaze i sviraju iako smo izbacili sva četiri žmigavca. Ako je neko manje proširenje, često se tu nalazi još neki auto na čijoj haubi fruštukuju kuvana jaja i suvo meso, pa se tu nešto kao ustežemo i moramo dublje u žbunje gde ima zmija, jazavaca i sl.

Olakšavajuća, ali zajebana rabota.

Jebač.Može da spasi Ameriku od svih mogućih prirodnih, neprirodnih i vanzemaljskih sila.Samo ga u ruku mogu raniti jer ima velike bicepse.Ima položeno za borbene i putničke avione, helikoptere, za sve vrste tenkova i artiljerije zatim za manje i veće nuklearne podmornice, za tankere i razarače.Oženjen je, ali ženu gleda 2x godišnje kada se vrati iz spasilačke misije u Južnoj Africi, žena traži razvod jer joj ne daje dovoljno ljubavi i ona ne može više tako da živi.CIA agent ima 12.5 imena i šest prezimena, takođe govori 168 zemaljskih jezika i 1 marsovski.U isto vreme je i haker, može da obori svaki zaštitni sistem na svetu iz vanjskog wc-a.Spasio je više ljudi nego što je Bata potamanio švaba.Omiljeno vozilo mu je Ford Mustang iako u svojoj garaži ima 2 ferarija, 3 poršea i 1 bugati.Još ne planira da pravi decu, za sada samo jebe po svetu.