Odgovarajući algoritam patetičnog korisnika, programiran da objedini sve oblike nekontaktiranja sa drugom stranom koja je, iz ovih ili onih razloga, prevršila svaku meru. Tretman tišinom koji je u savremenom svetu pomalo zajebana rabota a kako jedan ljudski primerak danas u proseku poseduje najmanje 2 fona i jedan komp, uz jebeno nenormalan broj virtuelnih profila i naloga diljem socijalnih aplikacija, da ih ne nabrajamo sada k'o kvlt pesme gospodina Amira Rešića, srušili bismo sajt (izvor: Kaizen).

Ipak, floskula iz naslova se pre svega drugog i trećeg odnosi na onaj osnovni tip komuniciranja, da ne kažem "oralno-verbalni", pri čemu nikako nije retkost da su subjekti u bíti donedavno međusobno i praktikovali prvu polovinu gorepomenute aktivnosti...a onda ga je ona videla kako to radi sa komšinicom s Petog, hehe.

Slikanje koje za poentu ima da muškarce uplaši, a da devojke pomisle kako je osoba koja se slika mnogo zajebana i kul persona sa kojom se ne da zajebavati ni pod tačkom razno.
Za potrebe slikanja pozajmljena je kolektivna kolekcija nakita naselja Veljko Vlahović. Glava je blago nagnuta unazad (kako bi se nakit bolje video, jelte), često sa naočarima za Sunce na njoj, čelo namršteno u *š'a bilo miševi* fazonu, a usta poluotvorena (sa ili bez do pola popušene Sobranie cigarete u njima) radi *prd* efekta (beži ko može - prdn'o sam). Ruke su prekrštene u visini grudi, da bi bicepsi mogli "neprimetno" da se podboče šakama i time napumpaju. Ledja su zajedno sa glavom zabačena blago unazad, dok su kukovi blago izbačeni unapred. Iz džepa nonšalantno vire neki zeleni evri. Noge su raširene *za dve lubenice*, sa stopalima (sa nekim ortakovim patikama na njima) blago okrenutim ka spolja.

Muškarac između majke i žene. Da moja žena sada ovo čita pitala bi me zašto nisam napisao "žene i majke" verovatno. Nema sitnica, i redosled je bitan a ne krupnije stvari. Večita borba između dve strane, čekića i nakovanja, za prevlast nad mužem ili maminim sinom. Ko je čekić a ko nakovanj je manje bitno, bitno je da udaraju jedna po drugoj lakom i teškom artiljerijom, iz zasede i frontalnom paljbom, dok između njih stoji muškarac, najviše pogođen njihovim bombama i granatama.
Koja bolje kuva? Koja pegla pantalone na crtu i koja koristi mirisniji omekšivač? Koja te je više puta tuširala ladnom vodom jer si malo preterao sa špicerom kod kuma? Zajebana pitanja, ali ne kao obična, ženska zajebana pitanja tipa "jel mi veliko dupe u ovoj ciklama suknji?". Kada pomisliš "koji moj je ciklama" pa se zajebeš i odgovoriš potvrdno sigurno ćeš apstinirati neko vreme(koje zavisi od toga koliko si sposoban da je obrlatiš) ali ako kažeš da tvoja mama bolje kuva slatki kupus sa mladom teletinom sjebao si se gadno. Ne postoji pridev da opiše koliko si se sjebao. A opet ako majci kažeš da tvoja žena bolje kuva bićeš nezahvalno govedo i pljunućeš na sve one sutlijaše koje si jeo direktno iz šerpe. I tako dan za danom, godina za godinom ko ima sreće da potraje(ili nema?) trpiš, balansiraš, opanjkavaš jednu pred drugom i moliš Boga da te ne uhvate u mašinu kada su obe prisutne.
A ako živite svi zajedno, onda sipaju u tebe kao u nerotkinju. Sve u svemu jeban si. Iako ti po pravilu ništa nisi kriv a i nebitan si u ovoj borbi. Ali...postoji nada! Ako uspeš da ih složiš oko neke stvari, ako ih nateraš da razmišljaju slično možda možeš da bos prepešačiš trnje i žar i nađeš mir da gledaš fudbal i pečeš rakiju nedeljom. E, ta stvar je muškarac sam i njihova ljubav(jebiga i to ako imaš sreće!) prema njemu, a i to da obe misle da si pijandura, kockar, ženskaroš i npr neodgovoran.

Slikanje pored skupocenih automobila su izmislili momci koji su zeleli da tako zavaraju internet devojke kako imaju para,nedugo zatim devojke su to provalile i one su pocele da se slikaju pored skupocenih automobila kako bi pokazale sta je potrebno da bi ih odveli u krevet. Bilo musko ili zensko cilj je uslikati se pored ferarija,aston martina,lamburginija,porsea.. bitno je da se na slici vide niklovane felne i da se namesti neka zajebana faca. Poze sa slikanje su raznorazne,od standardne "evo me na haubi","evo ja cucim pored felne","evo ja pored automobila" pa do ekstremnih koje su zastupljene kod devojki "evo moje dupe na gotovs ispred ferarija","evo ja dizem nogu na haubu" itd.. kod muskaraca postoji jos jedan tip slikanja a to je hvatanje brave u fazonu "evo ja taman ulazim u ovaj ferari".

Situacija kada neka osoba 'oće da se slika za fejs sa nekim određenim muzičkim instrumentom kako bi ispala zajebana,a pritom nema pojma ni kako se drži,ni čemu služi,a ponajviše - ni šta je to.Bitno je da zna da će ispasti ,,rok zvezda'' ako je budu videli sa njime - to je najčešće žičani instrument (gitara ili bas).Vrhunac fotosešna je kada ta ista osoba pokuša da ,,odsvira'' nešto na tom čudu,što će zvučati kao motorna testera potopljena u ekspres lonac.Za takve oligofrene osobe ,,Na kraj sela'' zvuči kao Šopenov ,,Minutni valcer'',al' će to njihovo sadomazohističko iživljavanje na tim jadnim žicama (drndanje praznih žica brže nego drkanje na Lizu En) njoj pričiniti veliko zadovoljstvo,a i nahraniće svoj ego.

Fizika je, pa, jedna vrlo zajebana stvar.

Profesorka fizike, divna jedna žena dala mi dvojku, vrlo verovatno jer mi je bila razredna, je jednom prilikom rekla da fizika može da objasni sve. Bukvalno sve, bez izuzetaka. Kao i svakog normalnog, pubertetom zaslepljenog momčića, boleo me je kurac za njutnove zakone, Arhimeda i bernulijeve jednačine ali kako da jedva 16cm dugački kurac negde uvalim eee to me je zanimalo.

Krenuo sam u dugačku opservaciju, nadobijao se korpi i pedali, potrošio vremena, para, nadobijao batina, najebao gabora, nakupovao raznih gluposti, nabežao od ljubomornih babuna ali eto, formule su tu za sve vas mrzovoljne i sa nedovoljno resursa za ovo istraživanje. (šalim se naravno, nema te koja je mene odbila, nikad bežao nisam i ne kupujem poklone ali tako sam napisao pro forme hehe)

Ili ti prevedeno na srpski skarfejs,je definitivno jedno od najvecih filmskih ostvarenja Brajana de Palme,a i svetke kinematografije uopste.Film i kome mocni Al Pacino glumi "politickog izbeglicu" sa Kube,koji jebe keve svima redom po sistemu :"Zelim ceo svet i sve u njemu".Film posle koga je stepen kriminala u svetu porastao za 50%,a u Srbiji za 1000%.Film koji bi trebao da nam pokaze kako se dilovanje kokainom ne isplati,ali ipak je na sve nas mlade narastaje mnogo veci utisak ostavio onaj deo filma sa keshom,sampanjcem,rokanjem i karanjem Misel Fajfer i nestvarno zajebana pesma "Push it to the limit"bez koje sklekovi nisu sklekovi!A i mister Sosa je preziveo i sigurno i dalje jebe keve,i ima petoro dece sa Misel Fajfer sa kojom zivi u kochabambi(Bolivija),i bole ga qrac.Tako da ...

Može značiti za svakoga nešto različito. Za studenta koji celo leto pipao ništa od knige nije znači da počne opet da je pipa kao što je nekada mogao. Za alkosa koji je mogao da izuje kilo rakije za sat vremena i da menja kafanu posle, pa zbog problema sa jetrom morao da pauzira duže vreme, dok opet to ne bude mogao. Za nekog sportistu koji je počeo da se sprda sa društvom i batalio treninge znači da će da najebe dok se ne vrati na teren. Bilderu koji se zapustio da ponovo digne 150 iz benča. Mušici da postigne da usere celu kuću. Kravi da da 20 litara mleka. Vukajlijašu koji godinu dana nije pisao defke pa sad pokušava da se vrati i slično. Uglavnom mnogo zajebana stvar.

Još jedan u nizu 'šta smo mi svi jeli i pili' nusproizvoda '90-ih. Od ostalih obojenih 'šećernih vodica' koje su se tada predstavljali kao sokovi, ovaj se razlikovao po drečavožutim tetrapacima koje si pola sata nabadao cevčicom dok se ne bi otvorili (a i tad se stvarao 'upišao sam se' efekat), koji su na sebi imali nacrtanu nakaradnu decu + horoskop i savete za taj dan. Čista premija, nema šta... Usto, dotična tekućina je u to vreme uvek koštala 10 dinara, što ju je em činilo najjeftinijom u ponudi, em je imala pamtljiv naziv koji je sa lakoćom klizio sa jezika. Doduše, pre par godina sam na nekom sniženju video da se sok od 10 prodaje za 8,70 što je prilično zajebana stvar (ako se od toga nije poremetila svemirska ravnoteža, ne znam od čega će).

Lik koji je preživeo tuču sa zubnim deficitom. Skorbut nastaje zbog nedostatka vitamina C, ili eventualno zbog bilijarske kugle zavijene u maramu, a kao simptom se javlja gubitak zuba.

Ženska titula. Adaptira se na devojku koja ima dobar stil golićenja fotki po fejsbuku, guženja po kupatilu i dizanja nogu sa drugaricama, koja usput ni slučajno nema više od 16 godina.

Iliti - nazivati stvari njihovim pravim imenima.

Veoma zajebana stvar. Niko ne želi da čuje istinu, niko ne želi da budete iskreni sa njim. Laž, prevara, foliranje, pretvaranje, obmana i samoobmana su na ceni, i držimo ih se kao pijan plota. Želimo da živimo u blaženom neznanju. Želimo da svet bude onakav kakvim ga zamišljamo, a ne onakav kakav zaista jeste. Želimo da verujemo u tuđe laži. Puštamo ljude da nas obmanjuju, prepuštamo se igri koju igraju, iako u dubini duše znamo da će ružičasti balončić kad-tad pući.

S druge strane, anatemišemo ljude koji posmatraju svet širom otvorenih očiju i dozvoljavaju sebi da saznaju istinu. Mrzimo one koji su umorni od igre. Preziremo one koji izražavaju sebe bez bojazni. Nazivamo ih prostim, nepristojim, nevaspitanim polu-ljudima. A istina je da im zavidimo. Želimo da budemo kao oni. Slobodni i neopterećeni. Jer i sami smo umorni od igranja igara, razvijanja strategija, pletenja mreža, smišljanja izgovora i pravljenja "savršene" stvarnosti....

Da pokušam i ja kao Zajebana jednu mudračku.
Ovo je podela Vukajlijaša na 4 nivoa.
1. Ako uhvatiš sebe kako ti se neka tvoja definicija više ne sviđa nakon što je ocenjena loše od strane drugih, to znači da si SUGESTIBILNI autor. Ti si rob mase.

2. Ukoliko nakon lošeg suda drugih, tvoj dojam sopstvene definicije ostane isti, ali si ipak malo razočaran, to znači da si AUTONOMNI autor. Zadržavaš distancu, tj. ne stapaš se sa masom, ali zavisiš od njene potvrde.

3. Ukoliko ti je jedino bitna unutrašnja satisfakcija, tj. da definicija zadovolji tvoje lične kriterijume, a nebitno je šta će neko reći, ti si NEZAVISNI autor. No i to je opsena.

4. Ukoliko nisi zarobljen ni spoljašnjom ni unutrašnjom satisfakcijom jer spoznavši definisanje u nedefinisanju i nedefinasanje u definisanju shvataš da se treba prepustiti toku promene, onda tvoj pristup poprima ZEN razmere.

Mnogo zajebana virtualna simpatija.Nije to obican Cyber Lover to je bed madrfakr!On vam daje osecaj podletanja pod trajvan u smilu komplikovane multiplicirane lomljave srca.Obara vas s nogu i zbog njega hiperventilirate a nit'dise nit' mirise.Lupa vam ceznju na nevidjeno i dize vam "onaj"borbeni moral kad se najmanje nadate.Opasno slatkopisljiv lik,velik zalogaj za dvoboj u deset prsta i dve tastature.Hm!...ma to je taj i ni jedan dugi mu nije ni do dokolenice!
Cajber spejs mu nekako daje visinu,zgodnocu,mudrost,muzevnost, i otvara ga u struku.
...
E sad to sto je u pravom zivotu verovatno visok metar i momenat,ima 50ak godina,laksu fizicku manu na desnoj strani,trenutno je bez posla i bujnost kose mu se svodi na dlaka dlaku telefonom zove...manje je vazna, lako zanemariva stavka.
Cinjenicno stanje je to da je on u rezoluciji vaseg monitora slovo mudrosti,'Olivudski glumac,fatalan djuvegija i mili Boze kol'ka mu je tek imedzn d belegija!

Kviz namenjen srednjoškolcima, koji publici pruža uvid u poražavajuće stanje obrazovanosti ili bolje reći neobrazovanosti srpskih maturanata.

Jedan od naziva za zatvor

Mnogo zajebana stvar,pogotovo zato sto ima stotine modela po istoj ili slicnoj ceni.
Mnogi ljudi bacaju pare na te spravice,a sve zato sto ih mrzi da pre kupovime malo procesljaju net i pogledaju specifikacije modela koje kupuju i vide da li im odgovara bas to.

1.Jebes dizajn,jer se dizajn placa
2.Proveri u specifikaciji da li telefon ima sve od funkcija sto ti je potrebno
3.Zaobilazi Iphone i sve sto ima veze sa njim,jer ne zelis da budes ovca koju ce da osisaju za govno od uredjaja
4.Ako zelis telefon za pricu kupi Nokiju i to neki jeftiniji model
4.Ako zelis "pametan " telefon kupi iskljucivo HTC,bilo na Windowsu,bilo na Androidu
5.Ako zelis da slusas muziku na telefonu,Samsung nije nikada pravi izbor,zato sto nema standardni konektor za sluske i moraces da se zajebavas sa kojekavim adapterima i sl.

Najgora stvar koju američki roditelj može da uradi svom detetu.
Nepravda koju dete pamti celog života. Trauma gora od zaključavanja u podrum na višegodišnji period i silovanje od strane oca bez lubrikanata uz prisustvo celog odeljenja i školskog bejzbol tima. Strah deteta da ćale ili keva neće doći da ga gledaju kako glumi drvo u retardiranoj školskoj predstavi je skoro jednaka strahu od klovnova. Ali, pravi Amerikanac iz glupih filmova holivudske produkcije uvek stiže u poslednjem trenutku da aplaudira svom mentalno zaostalom sinu koji je uspešno odglumeo ulogu kamena, nakon što je spasao svet od agresorskih ultraislamista vanzemaljaca koji su došli da osvoje Zemlju oružjem koje su im prodali Sovjeti.

Veoma zajebana stvar, može čak da bude i pogubna po vas. Krenete da se tusirate, ugasite bojler, udjete u kupatilo i taman sto ste usli i zatvorili vrata, zaboravite da li ste ga ugasili, i onda kreće sve ispočetka. Poželjno je proveriti što više puta, za svaki slucaj. Moja luda sestra nikad ne gasi bojler jer joj rekao majstor da to nije dobro; stalno paliti – gasiti i tako će pre da rikne, a i što da ga pali jednom godisnje, mislim stvarno, nije toliki baksuz. Ona kaže da kad jednom krenes da se tusiras sa upaljenim bojlerom, tuširaćeš se tako dok god postojis jebo te. Jednom se tako zajebala i opičila je struja, sreća pa nije bilo povredjenih. Bojler eksplodirao, kupatilo u katastrofalnom stanju, pričinjena materijalna šteta, radi se na sanaciji istog. Zato ljudi gasite bojler kad se tuširate, jer kad vas bude ubila struja, nećete vise imati prilike ni da ga upalite, a ni da ga ugasite.

Kad krampača umisli da je vrh pička i baš ultra-kul zajebana. Njen fotošoper vredi svakog dinara, jer je napravi skoro pa jebljivu, ali samo skoro. Kome se digne na ovo, ni ovce mu nisu strane. Međutim, njena austrougarska vilica nije problem, već njeno ponašanje. Tako da ova spodoba preti, postrojava, pokazuje pizdu na izvolte... i tako svaki dan. I još je plaćena za to.

Najgore je što su ovakve protuve postale normalna stvar na televiziji, kao da su stvarno voditelji, a ne ološ sa dna kace koji je uticaj dobio hoblanjem SPS gedora. I onda to vide prosečne žene, majke, kraljice i misle da se treba ponašati tako, jer to rade jake i samostalne žene. Ne, dušo, Jovana Jeremić je nakaza i jebem iz dna duše mater na kućnom pragu onome ko je drži na televiziji.
A kopiranje njenog ponašanja nije dugoročno dobra investicija.

...a za sebe kaže da je "seljančica iz Ljiga počela da vlada medijskom scenom Srbije"