Najpre je korišćen kao neformalni naziv pojedinih poslastičarnica u većem delu Srbije. Zvanični nazivi su, međutim, isto tako maštoviti – Palma, Kamila, Orijent, Pelivan, Aida... Kasnije je termin proširen i na buregdžinice kao i kioske sa brzom hranom.
Naziv je nastao otud što su Kod Trovača svraćali ljubitelji tulumbe, baklave, tufahija i ostalih levantinskih poslastica ali i sladoleda, koji je po njihovim rečima bio tako dobrog ukusa da se nisu mogli zaustaviti tok se „ne otruju“. Devedesetih već počinju da pronalaze komade pocinkovane žice, stakla i ostalih nejestivih sastojaka, a beleže se i prva svedočenja o trovanju.
Od sredine februara 2008.g. eksterijer tih malih radnji zbog upadljivih rol vrata i dodatnih sigurnosnih mera počinje da odudara od skromnog enterijera. Iako deca iz kraja (verni posetioci) po pravilu nisu nikad ni znala da tačno izgovore imena i prezimena vlasnika, primećuje se da je Š.LJ, Dž. H, K.F, Ć.Đ. najnovija moda za označavanje vlasnika pomenutih radnji. Ljubitelji bečko-peštanskih slatkiša sa gađenjem okreću glavu od njihovih izloga.
Alternativni nazivi su: Kod Slina, Kod tri baKcila ili Kod Sulja/Muja.

Ultra zajebana spravica iz Nindža kornjača. Verovatno i najkulja ili je barem imala najkulje ime. Jeste, postojao je tamo i portal prema Dimenziji X i kornjo-komunikator i generator interdimenzionalnog fluksa (kakogod), ali generator retromutogenih zraka je ipak nenadjebiv. Jeste da klinci koji su gledali ovaj crtać nisu imali blage veze šta bi to uopšte moglo da znači (meni ni danas nije sasvom jasno), jer je zvučalo podjednako besmisleno-genijalno kao i šklombocna curi kod ispravljača, ali je zvučalo zajebano i moćno, a to je bilo dovoljno. Ovo sokoćalo je poništavalo dejstvo mutogena, drugim rečima, moglo je da mutanta ponovo pretvori u normalno ljudsko biće. Ali jebiga, Sekač je hteo da pomoću njega vrati kornjače u staklenu teglu, pa je Donatelo morao da ga uništi. Šteta, bila bi to korisna sprava.

Univerzalna poslovica na latinskom jeziku koja se prevodi po sopstvenom nahođenju u raznim situacijama sve u cilju da se ispadne pametan pred neukim narodom.

Neopisiva i neobjašnjiva pojava. Manifestuje se u vidu "besnih zlih kucki" koje idu okolo i jebu se sa svakim koji pita (mada često ne mora ni da pita) a kao razlog za to navode da su one povredjene i sada moraju da vrate muškom rodu!! Nešto u fazonu mnogo smo jake, lude, možemo bez vas, muškarci su samo roba.. Blaženo nesvesne toga da one postaju roba. Pa dobro dakle, koji nivo retardacije treba da dostigne jedna ženska osoba ako misli da time povređuje lika koji je šutnuo!? I da tim činom postaje mnooogo zajebana riba koju će svi moliti da budu sa njom? Još mi je nejasnije kako tačno ona misli da je povredila nekog levog lika sa kojim je spavala, a posle mu se nije javila? Da mnooogoo se potres'o što mu se ti posle sexa nisi javila, secka vene, i to poprečno da ne mogu da ga zašiju. Baš si se osvetila muškom rodu.

Obično vežba glas tako što sedi u bifeu lokalne televizije ispijajući na eks vinjak za vinjakom dok gasi žestinu pripaljenom Drinom iz izgužvane meke paklice i ponavlja ko navijen –„VEČERAS!“.
Niko ga ne dira u tom boemskom ćošku dok sedi zamišljen i rešava ukrštene reči sa akterima holivudskih blokbastera kao rešenjem, dok ne dođe producent.

Vrlo zajebana kategorija. Tu negde odmah posle solo drinkera. Ne primenjivati. Osim kad je neka boles u pitanju, ne daj bože. Dve se sile tu ukrštaju i bore: želja za pićem ogromna i želja da se ne pije, što zbog spoljašnjih pritisaka (žena, majka, otac, brat, trener, kuče, švalerka, komšinica) što zbog unutrašnjih (jetra, pritisak, karakter, kurac, palac, planovi neki o nepijenju => znači karakter => znači kurac, u suštini => a u kurac)
Ova vrsta pijenja se sastoji u tome da u stvari uporno pijete potajno i lažete i sebe i druge i samo fizički pijete i nikako da se opustite i pijete ko čovek, nego sve onako uz kurac, sve s nekim jebenim obzirom, ko na prepad i ko na strah. Na kraju nit ste pijani mada ste podosta popili nit ste trezni mada ništa niste pili duhovno da se tako izrazim i nigde ste i ništa ste i šta onda i a u kurac, u suštini.

Vrsta nedopivenosti

Jebeš glavnog glumca, glavnu glumicu, sporedne glumce, scenaristu, režisera, producenta i ostale.
Ljudima koji pišu odjavne špice treba svake godine davati Oskara, a ako ne postoji osnov, onda treba izmisliti Oskara za odjavne špice. Ili još bolje, treba im davati Oskara za životno delo.
Treba, dakle, naći osobu koju ne mrzi da sedi za kompom, unese četvorocifren broj imena i prezimena, sa sve opisom posla, te razne druge disklejmere poput "nijedna životinja nije povređena tokom snimanja ovog filma" ili "likovi u ovom filmu su izmišljeni, svaka sličnost sa pravim osobama je slučajna". Treba tu uneti i sve muzičke numere, koje su se makar i slučajno zatekle u filmu.
Pritom, sve to za minimum desetostruko manju sumu od one koju će dobiti makar i statista koji će prošetati ekranom, kao Frodo u "Hobitu", a nisu svi glumci tako velikodušni da časte, kao što je Kijanu Rivs dao sve svoje prihode od "Matriksa" ekipi za specijalne efekte.

I sve to da na kraju niko, ili gotovo niko, špicu ne bi ni pogledao.

Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.

1. U pesmi je obavezno imati pevaljku ( za refrene ), "repera" da "repuje" i DJ-a koji ce na pocetku sve to da najavi.
2.Pesma kao sto je gore pomenuto pocinje kada DJ najavi ko ce i sta ce da peva.
3. Tada krece da "gruva" bas, i svo troje vicu " AJMO CELA DISKOTEKA "
4. Bas nastavlja da bije ali se sada u pozadini cuje zvuk harmonike. To je najava za refren.
5. Refren pocinje, njega naravno izvodi pevaljka. U refrenu su obavezne reci: diskoteka, pice, i jedna zajebana rec tipa: MEGA MEGA, EKSTRA, PSIHO...
6. Kada pevaljka zavrsi opet krece bas i opet svi vicu.
7. Drugi deo pesme pripada "reperu". On ima svoj deo koji ce naravno lose odraditi, ali sta znaju deca od 12 - 15 godina sta je dobro repovanje.
8. On zavrsava sa svojim delom i onda opet krece pevaljka sa svojim refrenom.
9. Refren x10
10. DJ nas na kraju pesme sve pozdravlja i bas se napokon zaustavlja.

Sudeci po reklamama koje nam iskacu na svakom drugom sajtu,prilicno jednostavna stvar i potrebno je da kupimo samo carobnu kremu,aparat,prirucnik ili uputstvo,platimo par desetina dolara i to je to.
Verujem da ima jadnika koji se primaju na "tajne porno glumaca" i koji u ocaju misle da stvarno kurac moze da im naraste za cetiri -pet cm za mesec dana,inace ne bi bilo toliko tih reklama.

2.0 Turbo, brz motor, jak, lako se upravlja, nakon vožnje osećate se fino, relaksirano i super vam je. Sutradan kad ustanete blaga glavobolja, u slučaju da je išlo na prazan stomak.
4.0 Limited Edition (Jeep) ili 4.0TDI, za fanove dizel motora:
Osećaj je fenomenalan, peva vam se, muziku ne gasite, vidno ste uzdrmani jer stabilizatorska šipka ne funkcioniše kako valja, ali uspećete da se dovučete do kreveta. Sutradan glavobolja, dobra, vredna pažnje i pomena. No nema veze izdržaćete.

A8 6.0 W12 - zajebana vožnja za zajebane stomake. Prve dve flaše posrčeš kao supu, treću onako malo smaraš, žao ti je jebi ga, 150 dinara flaša a tebi cug radi ko Ladi Njivi uzbrdo sa uključenim pogonom na obe osovine. Sutradan ustaješ polulud, zatim postaješ polunormalan, kenjaš krvavi proliv i nije ti ni do čega. Uostalom, to si i zaslužio, šta misliš kako je sad fosilima u zgradi kojima si sinoć do 4.15 ujutru mixovao haus i narodnjake, metal i psihodeliju, eurotrance i Nena Belana?

Bil Džo Tukidovski, poznatiji kao Bili Tukidid, bio je poznati američki odmetik koji je harao divljim zapadom u 19. vijeku. Iako nije bio naočit legenda kaže da je Bili bio vješt sa ženama, te da je u svakom gradu u koji je dolazio po plijen uspio da otrese šerifovu ženu, ali istoričari tvrde drugačije.
Njegova je pojava često bila popraćena njegovim šeretskim osmjehom, i samopouzdaim hodom, koji je ulivao sigurnost u njegove namjere.
Do svoje 23. godine već je imao bogatu pljačkašku karijeru, te je postao najtraženiji čovjek divljeg zapada, i za njim su organizovane četiri potjere, ali nikad nije bio uhvaćen.
Iako je malo toga poznato o njegovu životu, Bili je postao legendom kada se saznalo da je za vrijeme obračuna kod Ok korala, tresao suprugu Vajata Erpa.
Zbog teškog izgovora njegovog prezimena, često su ga zvali Bili d Kid, na šta je on žustro reagovao.
Tačan datum njegove smrti je i dan danas predmet rasprava istoričara, ali prema opšteprihvaćenoj vreziji, umro je od sifilisa u dubokoj strarosti.

Podjebavanje ortaka koji je imao priliku da upotrebi vršnjaka na nekoj za to zainteresovanoj ženskoj osobi, ali ga je ponos izdao i u tom momentu proglasio štrajk.

Oldskul ciganski stritfajt, bez pardona i nedozvoljenih poteza, sa ratnim pokličima učesnika koji se čuju jednom u životu, gde se šiba bakarnim provodnicima i drevnom ''random zamah'' tehnikom.
Romtal 1 na 1 je nerealno moćan prizor, ali grupno lešenje je jednostavno epika koja bi zasenila i javno spaljivanje hipstera na lomači na Trgu Republike.

Više od modnog detalja.

Momak iz obližnjeg ili podaljeg sela, koji je navršivši srednju, odmah upisao studije, o očevom i državnom trošku. Uvek je izgubljen, retko trezan. Izaćiće na jedan, eventualno dva kolokvijuma za celu godinu, posetiće sve moguće žurke i pijanke, jer zna kako se priča završava. Priča se završava povratkom u Pičkovac, gde će, u najboljem slučaju pomagati ocu na njivi, a u najgorem otići u vojsku. Prepoznatljiv po tome što nikada ne zna o čemu pričaš kada govoriš o fakultetu.

Osoba koja izaziva kolutanje ocima, prezir i zelju za zevanjem, a koja ima tu naviku da se prilepi uz nekog gotivnog pojedinca i preti ga u stopu. Tako, prateci neki zivopisan lik, ovaj degenerik postaje njegova nus pojava.

Fraza kojom vašem sagovorniku dajete do znanja da je prs'o s' mozgom van svake mere.

Žešće nubine. Žele što pre da se otarase svog porekla i odu u beli svet, koji nas još porobljava! Da ih pitaš za sarmu, ajvar, ili kajmak sa Zlatibora posrali bi se u isto, a kad bi im ponudio kineska govna prelivena urin-sosom ili američku pitu od sperme prihvatili bi radije no Stanija kurac!

Spremni su da se odreknu porekla, prezimena, porodice, prijatelja samo da bi pobegli k'o kakve usrane pičkice van svoje države, samo da ne vide svoj rodni kraj! Ne mešajte sa gastarbajterima, oni nam donose dobrobit time što se vrnu u naš kraj, kad ostare, sa lovom koja je ravna predsedniku Japana, ovo su govna koja treba oterat u zabiti Crne Trave, pa nek tamo beknu da će otići u Ameriku ili negde slično! Makar Krastu ili Neolitne Šporete da slušaju, ne, za njih je bolja kozojebačka nacionalistička pesma!

U ovu grupu najčešće spadaju metalike, vilenjaci, napaljene klinke i još kojekakvi psiho-delikti, kojima su Ameri usadili da smo mi krivi za svaki rat, genocid, zločin ili nemir...

Žargon koji se najčešće koristi na agresorskom govornom području i uzima maha i u srbistanskom jeziku zbog nedostatka odgovarajućih reči.
Reč opisuje stanje neverice koje doživljavamo na kraju epizode neke serije kada izgine neki bitan lik, saznamo da se žena glavnog lika zapravo kurva sa najboljim prijateljem dok on ubija zombije ili kad se otkrije ko je dojavio da Grenobl dolazi iz keca u dvojku a već smo dali 200 Evra.
Te serije uglavnom imaju vrlo dobru premisu ali su jednostavno prekratke da bi dogurale 5-6 sezona. Zbog toga naduvani scenaristi jebenom oklagijom jebeno razvlače radnju kao slinu i ubacuju Cliffhanger-e da bi koliko-toliko zadržali gledanost. Kada bi ovaj žargon rekli na srpskom zvučao bi otprilike ovako: ''Kraj epizode - kadar nevera''.
Predstavnici ove kategorije su ''Lost'', ''Walking dead'' i bezbroj drugih serija i filmova.