Sesti razred osnovne(matis):

Djak (uz podignuta dva prsta): Razredni,razredni...
Nastavnik: Molim!?
Djak: Meni ovo nije najjasnije...
Nastavnik: Naravno da nije,zato sto si glup!!
Djak: !?

Ovo se inace desilo mom drugu,covek mu je na vreme objasnio resenje svih njegovih problema i tako mu pomogao u daljem zivotu.

-Koje je vaše tajno oružje?
-Moje tajno oružje je moja keva Džurža koja ima treći dan crni pojas.

-Šta su to dijabole?
-To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

-Koliko ima lubenica u 1 kg?
-Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce!

-Zašto se muškarci ne šminkaju?
-Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

-Da li se brže trči u crnim ili u braon cipelama?
-U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

-Da li vam se sviđa Bebi Dol?
-Odlično je! Koristim ga i za lice i za telo!

- Pa ljubavi, zbog cega si me prevario?
- Brate Zasto nisi dosao na pismeni iz matematike a bio si na casu pre toga?
- Zasto ne pijes gorku kafu?

....Zato što sarme ne lete!

Primer 1.

Otac: - Alo, sine, nemoj da jedeš ležeći, ugušićeš se.
Sin: - Eeee moj ćale, znaš li ti da je za Rimljane vrhunac zadovoljstva bio da se na gozbama opruže na divanu, ovako baš k'o ja sad, i onda natenane da uživaju u hrani i piću k'o gospoda, a ne to obedovanje za stolom što vi praktikujete, k'o neki varvari.
Otac: - Pa, zato su i propali, a ti da si smesta dovuk'o to lezilebovićko dupe za sto da te ne bih, onako varvarski, naterao.
Sin: - E baš neću!... Varvarine!

Upotrebom mašte shvatićete o kakvim je posledicama reč.

Primer 2.

Otac: - Ajd' uzmi malo prasetine da vidiš što je dobra, doneo stric malopre iz sela, sveže ispečena, prste da poližeš.
Sin: - Ćale, je l' ti to mene malo poprckuješ? Skloni to, bre, znaš da sam vegeterijanac.
Otac: - Eee, fenseru, a za Uskrs ti je prijala jagnjetina. Dobro, dobro. A, ko te natera na to tako iznebuha, 'leba ti?
Sin: - Jeee, ćale, al' si ti zabagreo. Pa svi poznati ljudi su bili vegeterijanci.
Otac: - Koji to?
Sin: - Pa između ostalih: Sokrat, Seneka, Ciceron, Roza Luksemburg, Franz Kafka, Hitler, Mahatma Gandi, Bob Marli, Džon Lenon itd.
Otac: - Zato su i propali. Il' su otrovani, il' posečeni, il' upucani, il' ih neka bolest pokosila. Svi redom što si ih nabrojao.
Sin: - Dobro bre, ćale, daj ti, ipak, meni tu prasetinu da probam. Nešto sam ogladneo posle ovolike priče.

zaštozato: šta za vas znači izreka '100 ljudi 100 ćudi'?
ciga: sto ljudi sto ćulo? paz da ti kažem - sto ljude to mora da bude sto ljude; a sto ćulo - to može da bude sto ćulo, a i ne mora da bude sto ćulo.

zaštozato: ko je vaš idol?
ciga: majkl đekson!
zaštozato: zašto?
ciga: pa zato što je fin dobar momak.. a i vidi se da živi za fajt!

zaštozato: šta vam je cilj u životu?
ciga: da jedem sendviči na sprat!

zaštozato: koji je vaš hobi?
ciga: čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

- Matija odlican djak, ti padas godinu. Matija uci, ti ne ucis. Matija dobar, ti los.
- E kevo, al zato Matija sedi na ladnom betonuuuu!

- Mihajlo, diži se, već je jedan sat! Doručkuj na brzinu, iznesi tepihe da ih istreseš!
- Joj, mama, pusti me još malo jako sam umoran!
- Misliš, mamuran?
- Umoran, majko, umoran. Učio sam do kasno sa drugarima!
- Ma, te fore prodaj nekom drugom, kao da tvoj otac nije bio takav tvojih godina! Isti si na njega! Piješ, pušiš, smucaš se sa kojekakvim opajdarama, indeks ti nisam videla otkako si se upisao na fakultet! More, slušaj ovamo, nisam te ja zato rodila! 8 sati sam se mučila na porođaju, da ti sa 25 meni kidaš živce! Na noge!

*

- Mama, moram nešto da ti kažem! Milan me je zaprosio! I pristala sam :kezoduvadouva:!
- Koji Milan? Onaj tvoj kolega iz Kuršumlije?
- Da, mama!
- Kćeri, zar ništa nisi naučila iz mojih saveta? Lepo sam ti rekla da nahvataš onog kolegu Dušana, sina od doktora Rajka! Oni su dobrostojeći i ima fino da se udaš.
- Mama, molim te. Jel ti vidiš na šta on liči? Šatirana kosa, minđuše k'o u Joksimovića, stalno nosi neke cirkone i drečave boje! On je feget, mama! Čula sam da se i viđa sa jednim kolegom!
- Mila, koga to briga! Bitno je da se ti dobro udaš! Kad glad uđe na vrata, ljubav izađe na prozor. Tako će biti i tebi i tom tvom Milanu. A onda ćeš meni da kukaš i dolaziš na vrata! Ja te nisam zato rodila, da te izdržavam i udatu! Žensko si, mila, tebe treba muž da izdržava, a ne roditelji!
- Mora da zato baka ne priča sa tobom!

-Nisi mi nešto lep ali mislim da prepoznajem nešto drugo u tebi.
-Pa pazi , nisam lep al sam zato siromašan .
- .......... Eee vidimo se neki drugi dan zaboravila sam tašnu kod drugarice.
-.(Uh konačno je skidoh s' one stvari)
(ne vide se više nikad)

Lik 1:Ajde bre Saša pokreni se malo jebote,posadio si se na tu trojku od početka i omašio svaku koju smo ti dodali.
Lik 2:Pusti čoveka,nema neku tehniku al je zato spor.

inelektualac: Izvinite koliki Vam je IQ?
budala: Nemam pojma, al imam toliko redak proliv da možeš da se umiješ sa njim.
inelektualac: Eee u govno nema vitamini, zato neću da ih tražim više, doviđenja.

- Brate, sinoć se nađem sa Majom, ajd kao oće da proba nešto novo, nije nikad pušila i dam joj ja tu a ona počela da ga glođe ko lav kosku. Hteo sam da se roknem.
- Jeo sam ja taj leba, zato Frikom nedam nikom. Nije moj Džordan vežbanka.

Dobar dan, gospodine. Delo profesionalca, nema nikakvih tragova, njegova žena kaže da je primao pretnje smrću više od deset godina, ali svi su mislili da su to samo pokušaji političkih protivnika da ga uplaše.
-Pa kako bre nema tragova? A kakva je ono fleka na onom ljubičastom tepihu?
-Gledali smo pod ultraljubičastim svetlom, nije ništa, verovatno je neko od naših slučajno prosuo malo vode.
-Da je prosuta obična voda, ovaj tepih bi sada bio boje južnotunguzijske arhideje. Ovo je tri-metil-cijano-hloro-13-fosfat, zato tepih sada ima boju južnoleskovačkog patlidžana. Kako to ne znate bre? Otrov mu je sipan u viski, vidiš da onaj čika Džoni na stolu ima nijansu govneta severnoafričkog nosoroga kad pojede isušenu biljku. Pregledao sam i ja kuću nabrzaka. Jeste da nema nikakvih tragova, ali zločinac mora da je ušao i izašao kroz odžak.
-Zašto tako mislite?
-Zato što bih ja isto tako uradio.

- Prikane, kako si mi, nisam te video tri godine, još od onda kako nam se deca razvedoše.
- O, prikane! Nije loše, kotrlja se nekako. Otkud ti ovamo?
- Ne pitaj, muke žive. Stiglo mi oko trista eura za tv pretplatu, ne znam gde pare da nađem, pa se setih mog starog prikan...
- Prikane, ako si samo zato došao, možeš komotno natrag kod prije. Nisi mi vratio ni onih petsto kad si kupovao sadnice, jes' prošlo sedam godina, ali sve ima uteftereno.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

Markoman: Eeee, Aknestopeee, eeee! Dođi da srolamo jedan!
Babin unuk: Duvaj sam, pizdo jedna ološka. Što me zajebavaš?
Markoman: Pa, brate mili, kako da te ne zajebavam kad ti je onako luda baba.
Babin unuk: Ma, pusti babu. Batali više da me zezaš, znaš da sam oženjen i da imam decu. Ružno je.
Markoman: A, koju si oženio, jel onu plavu sa reklame?
Babin unuk: Šupičku materinu, narkomane jedan!!! Pogledaj na šta ličiš, kakva ti je kosa, neobrijan si, mršav...
Markoman: Al' u tebe lice opet isto, više nije k'o papir. :počinje da se valja od smeha: Zato je u mene lice k'o u džokera.
Babin unuk: Šta li ti pušiš? Daj i meni koji dim da dođem k' sebi.
Markoman: Uzmi, uzmi, ovaj džoint je tako intenziv, ako me razumeš.
... posle pet minuta...
Babin unuk: Hoćeš li da te upoznam sa Dariom, sa onim iz survivora... hahahaha...
Markoman: Hahahh, koji si ti peder. Upoznaj me sa Majom.
Babin unuk: Ne mogu, jebe je profesor Milojević.
:tajac:neverica:kreće razvaljivanje od smeha:
Markoman: Idi bre u pičku materinu... hahaha... ja sam mislio da ti on cepa babu!

E, ti kad kažeš nešto, kažeš ga kratko, ali je zato glupo do bola.

Sin: Mama, mama, nešto me zanima, kako radio radi!
Mama: Pa lepo, sine, uključiš ga, pa radi...
Sin: Dobro, a kako mi čujemo čiku kao da je tu pored, a ne vidimo ga...
Mama: Dobro pitanje, sine, on sedi u studiju, govori u mikrofon, a mi ga čujemo ovde?Sin: A zašto?
Mama: Pa sine, kako bih ti rekla, postoji jedna nevidljiva sila, zove se radio-talasi, oni ih emituju iz studija, pa se prostiru svuda okolo i radio ih hvata, pa mi čujemo šta čika govori.
Sin: A zašto se prostiru?
Mama: Joj, sine... pa znaš kad smo prošle subote bili na Avali! E, bili smo i na tornju! Na tornju se nalazi predajnik, koji pušta sve te radio-talase, pa ih svi u Beogradu čuju.
Sin: A, dobro...
(kratka pauza)
Sin: A zašto čujemo različite radio-stanice?
Mama: Heh... Vidiš sine, svi ti talasi imaju nešto što se zove frekvencija, ili učestanost talasa. To ti je broj tih radio talasa u nekom vremenu.
Sin: A kako to izgleda?
Mama: Bio si na moru? I znaš kako kada je mali vetar bude tek poneki talas, a kada je vetar talasi ni ne prestaju. E, tako je i sa ovim, neke stanice koriste te frekvencije sa manje talasa, a neke sa više... Sine, nemoj više ništa da me pitaš, ni mama, ni većina odraslih ljudi to ne zna.
Sin: A zašto?
Mama: Zato što sam ja pogrešila
Sin: Šta si pogrešila?
Mama: Što sam se udala za čoveka koji je doktorirao na ETF-u sa 23 godine, a ne za Mitu mesara. I sada bi ti sa tatom učio kako da upokojiš krmaču, a ne bi meni dosađivao.

sef>kako ide?
ja> ma ne radim dobro al zato radim sporo...

nakon cega se debil nasao u zabludi i odlazi pokusavajuci da ukapira o cemu je rec..