u našim okolnostima, najčešće čovek sa mošnicama u šrafštuku. Zato se trudi da bude ketman.
SUDIJA: - Dakle vi ste rekli da ste videli da su Milanka i Živorad imali seksualni odnos.
SVEDOK: - Ne druže sudija ja to nisam rekao.
SUDIJA: - Pa kako niste?
SVEDOK: - Ja sam video dupe dole, dupe gore a sise vise. Penis ga nigde nema, ne vidi se, tako da ja ne znam da li su oni imali odnos...
Totalno nebitna osoba, spomenuta samo zato što je sporedni akter nekog zanimljivog događaja.
A: I tako, sednemo u auto ja, Mita, Steva i jedan Pera...
B: Koji Pera?
A: Ma neki moj, pojma nemam.
Bedni ispljuvak kinematografije koji služi samo zato da drugi deo ne bi delovao tako loše
citat Nikole Koja namenjen Nikoli Koju: "Sada si pao najniže Nikola..."
Svako od nas je u duši makar malo sadista, zato u svakom odeljenju po pravilima Darvinove prirodne selekcije iz grupe učenika se izdvoji jedan koga će svi da gađaju kredama, prosipaju mu vodu na glavu, zajebavaju ga kako se oblači kao i druge neprijatne stvari.
On je obično tiha bubalica, samo želi da prođe što bolje kroz razred a da nikom ne smeta, pa ga zato svi frajeri iz odeljenja rado obeleže kao redovnu žrtvu, na kojoj će svaki dan da oslobađaju svoj skriveni sadistički poriv...
Kod žena i to postoji, ali shvatite da tihu i povučenu devojčicu malo koje muško će da maltretira, osim ako nije baš kreten nad svim kretenima, najčešće ona na maturi, ili na eksurzijama će odlučiti da se malo onako oslobodi pa će naglo da postane omiljena u svakom muškom društvu koje se tu naglo zatakne :)
Ženski rod će je zbog toga zamrzeti i prozivati raznim imenima koji se kreću u domenima posla koji se vezuje za nežne devojke ispod Plavog Mosta, dočekaće je na putu do kuće i grupno joj počupati kosu, kao i činiti stvari koje ni najgori manijakalni ubica ne može da smisli za svoju žrtvu, što vam je otprilike domen za Žrtvu iz Razreda po ženskom pitanju...
Česta rečenica kada se nađeš u društvu dvije osobe koje pričaju o tebi nerazumljivim stvarima.
Jer kao svaki pravi Srbin odma pomisliš da to što ti ne razumiješ šta oni pričaju je zato što hoće da ti se naspominju majke na finjaka, pa čisto da ne ispadneš papak, da ne prećutiš.
M: Joj Siniša jesmo sinoć odigrali partiju dote, haos, sat ipo vremena, sve prsa u prsa, niko nije pogriješio čitavu partiju.
N: Au jest bilo guravo, ni tamo ni vamo, jesi vidio kako sam dobro tankovao sa Axe-om.
M: Jesi ali da ti nisam ja bacao Repel sa Omnijem ne bi ti tako dobar bio, jesi vidio kakvu sam kombinaciju pravio, bacim ti Repel pa tvoj Helix pa Heal i odma 3 padaju, onda uleti Sven sa stunom i zatvorimo kombo, ali su i oni bili jaki, zato i jeste trajalo tako dugo. Siniša hoćeš i ti početi sa nama?
S: Ma mamu i ja vama repelujem, počnite piti tu kafu ohladiće vam se, prolitat' ćete se pa kud ću s vama takvima.
Takav jedan odnos koji se nikako ne sme pomešati sa žensko-muškim prijateljstvom. Dopuštenost je prva i suštinska razlika.
Ono što je dopušteno u jednom smeru nije dozvoljeno i u drugom. Samo muškarac može ući u takav jedan odnos bez ikakvih niskih pobuda, potpuno lišen seksualnih i zadnjih namera, bez ikakve želje da svoju prijateljicu i opali bez obzira na to koliko ova poželjna i vrh riba bila.
Žena to ne može. Izuzetno je podložna vanjskim uticajima.Muškarac će joj se uvući pod kožu, kad tad, a nakon što mu to pođe za rukom, koliko god to nelogično zvučalo, uvući će joj se i u gaćice. Zato što je smrad. Zato što ne poštuje granicu koje to prijateljstvo predstavlja. Zato što želi da zadovolji svoje perverzne potrebe. Možda mu je i fetiš da kresne svoju drugaricu, nikad se ne zna.
"Slušaj me sad, i slušaj me dobro. Ne sviđa mi se onaj tvoj drugar, i ne sviđa mi se što se tako aktivno družiš sa njim. Mislim da se on loži na tebe, i iz tog razloga ne želim da se družiš sa njim."
"Ma nemoj mi reći? Tako znači...a šta ćemo sa tvojim drugaricama? Kakve su tvoje namjere prema njima?"
"Molim? Zašto sad skrećeš sa teme? Znaš dobro da su mi to samo drugarice i da ih gledam samo kao takve!"
"A je l'? Tvoje drugarice su bića potpuno lišena svoje seksualnosti i ženstvenosti, dok je moj prijatelj napaljeni manijak koji samo čeka priliku da mi ga zadene?"
"Pa naravno bre! Pa pogledaj se! Kako možeš misliti da bilo koji muškarac hteo da bude samo tvoj prijatelj? Mislim, ne krivim ja njega uopšte, i sam bih te pokušao smotati, da sam na njegovom mjestu."
"Svinjo jedna licemerna!!!"
Najomrzenija zena u istoriji srpskog covecanstva.Stalno se ponavlja,verovatno zato sto je niko nikada ne saslusa do kraja.
-Telekom Srbija,besplatno obaveste..
-Jebi ga,opet nije dostupan!!
Univerzalna izreka koja se može primeniti u mnogo različitih situacija.
Kada se nakon fizičke aktivnosti dobije upala mišića, najbolje je i sutradan nastaviti sa tom istom fizičkom aktivnošću da bi ti upala mišića prošla jer, Klin se klinom izbija.
Ipak mnogo popularnija je ova iztrka među ljubiteljima dobre kapljice jer kada se ujutru probudite sa mamurlukom veoma se brzo setite ove izreke i drmnete sa nogu jednu rakijicu. Naravno, to nije zbog toga što vam se pije nego zato što je to lek i zato
što se klin klinom izbija.
Živeli!
Podjebavacki izraz za muskarca koji pere, pegla, kuva, cisti itd. zato sto mu devojka/zena sefuje.
-Mare, sto ne dodje sinoc "Kod Radeta"? Skupila se cela ekipa, samo si nam ti falio... A bas je bilo do jaja!
-Pa znas kako, Sanja me iscimala da joj pomognem nesto, kaze boli je stomak... Pa sam ja uzeo da ispeglam neke moje kosulje, a ona kaze kad je vec vruca pegla da sredim i ono sto je ostalo... Pa posle spremio neku veceru. Sta ces, nije ona mogla, kaze da je dobila.
-Haha, treci put ovaj mesec?! Joooj, koja si ti pepeljuga!
Neka riba reche da gleda to zato sto je to najrealnija serija koja je ikada snimljena.
I sad dok ovo pishem imam taj buljavi pogled neverice.
pitanje na koje tje vetjina ljudi odgovoriti bash zato shto zna da ne treba.
Derle koje ne zna šta će sa parama pa zato u svojoj kući ima Mek
Situacija kada ćeš svakako ispaštati, šta god uradio u datom trenutku.
Zato - teraj do kraja, jednom se živi.
Proslava Dana škole, ponoć je prošla već odavno, na stolovima po tanjirima pomešani ostaci praseta, kupus salate i šlaga, a u zbornici zagrljeni pevaju istoričar Dobrivoje, Steva "Rus", veroučitelj Vasa i spremačica Rada. Raštimovanim horom diriguje podbuli sekretar Žika, odavno zreo za penziju:
- ...a tiiiii, a tiiiiii, ti si me čekalaaa...
- E, društvo, moram da idem...
- Gde si pošao, dobri moj Dobrivoje, zar ti nije lepo s nama?
- Ma jeste, Žiko, nego žena će da mi sere...
- E, slušaj bre, kad si joj rekao da ćeš da dođeš?
- Do dvanaest.
- Pa sad je jedan, čoveče! Sraće ti i ovako i onako, svejedno si zakasnio.
- Da, ali ima još više da pobesni...
- Ma ti si poginuo pa si poginuo, svejedno da l' od metka ili od rafala. Onda bar gini dostojanstveno i sedi ovde s nama dok god ti je lepo!
Porodica se okupi u krug i onda svi grupno seru. Zato i postoji izraz u krugu porodice...
Ima ispodprosječno male zube, ali zato jako dobro barata njima.
Rang ispod crvenog slova u pravoslavnoj hijerarhiji, ali zato, u narodu izjednačene pa čak i veće važnosti u pojedinim slučajevima.
Prilikom primanja hrišćanstva kao monoteističke religije, Sloveni, do tada politeisti, su pokušali da u novu vjeru prenesu što više elemenata stare i da nastave sa poštovanjem drevnih bogova kroz hrišćanske svetitelje, pa su tako resore prvo podijelili crvenim slovima (Perunovo ministarstvo grmljavine dobio je sv. Ilija, sv. Nikola dobio je mornaricu...), a kad je njih ponestalo, sa prve postave prešli su na klupu, pa je tako i boldovani sv. Trifun postao sekjuriti za vinograd, a sv Petka zaštitnica žena.
Zajedničko za ove svece je da ne valja raditi u polju na dane posvećene njima jer ćeš navući nevolju na vrat i od boldovanog podjednako kao i od onog sa crvenim slovom.
Petak veče:
- Sinak, sutra u pola šest ti je buđenje! Idemo na selo da kosimo livadu.
- Ne može sutra, sutra je svetac!
- Je l'? A, koji to?
- :vadi crkveni kalendar: Prepodobni Toma Maleni!
- Je li taj boldovan?
- Nije, ali...
- Paljba u krevet, da mi se nacrtaš u pola šest! Nemo' da te ja budim!
Subota veče:
- Dobar si bio sinak, dobar! E, još sutra da pokupimo sijeno...
- E, sutra nećemo! Sveti Prokopije! BOLDOVAN! Na njega ni muslimani ne rade od straha! A, još i nedelja!
- Tačno. Ne rade. Al' ćemo zato nas dvojica, boga se moleći...
- Ma, koga boga, komunjaro???
Devojka koja nema prirodne sise, pa zato nosi brushaltere sa onim debelim korpicama.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.