Pitanje koje ukazuje na poslednji stadijum iznerviranosti, neposredno pre pucanja filma i pozivanja hitne pomoći zbog teških fizičkih povreda lica koje vas je u ovo stanje dovelo.
Polovina juna. Škola se tek završila, vreme prijatno, savršeno za basket. Skupilo se nas petorica, igramo dva na dva, što znači da jedan "puši klupu". Izbor pada na Miloša, a gde je Miloš tu je i njegov burazer...
- E, Šomi, 'ajde kad već ne igraš, trkni po vodu...
- 'Ajde važi...
Vraća se...
- Pa, brate, šta ti je ovo, jeb'o te?! Pa, što je mlaka?
- Jebi ga, otkud znam, valjda se ugrejala...
- Brate, 'ajde donesi 'ladnu, kako ovo da pijemo?
-Koji ste slepci... 'Ajde dobro...
Vraća se ponovo... Dok je došao započeta je nova partija, tako da opet "puši klupu"...
- Jes' pustio da otekne?
- Pustio sam. S kim igram?
- Jebi ga, mi počeli novu...
- Je l' me zajebavate???
- Pa, dobro, šta ti fali, igraćeš posle dve zaredom. Nego, 'aj' trkni do kuće, ost'o mi je mob na stolu, a treba Sanja da me zove...
- Dobro, bre, je l' ti ličim ja možda na kurac, pa me zato drkaš?! Idi sam po telefon, a ja igram umesto tebe!!! I nemoj da se raspravljaš, da ti ne bi' jeb'o mater!!!
- Dobro, jeb'o te, šta se ljutiš odma'...?
Vapaj faks mašine na uzročno-posledični niz događaja koji ga navodi na suicidne misli.
Boli te brate kurac, jebaćeš kad budeš pri kraju...
Кад ти неко докурчи ил' из ината.
Што си ми појео чоколаду?
-Зато.
Учитељице а што гуштеру израсте реп кад му га откинемо?
-Па... Зато.
Шта си добио на тест?
-Кеца.
А што сине кеца?
-Зато.
А јел зато цео дан ћореташ на компијутер?
-Зато.
А сад ћу ја зато теби да јебем матер.
Што ми бришете ову дефиницију?
-Зато.
Naravno, emisija sa Pinka, obijali pijace i buvljake i stresirali prolaznike, po mogucjstvu ciganskog opredeljenja
Q: Koliko krajeva ima jedan autobus?
A: Dva.
Q: Koliko krajeva imaju dva autobusa?
A: ...chetri?
Q: Koliko krajeva imaju dva i po autobusa?
A: Pa valjda pet.
Potpuno nebulozna radnja.Dete se slučajno saplete i padne, a roditelji nasrnu da ga biju. Dete nije ništa loše uradilo, a ni reklo nešto što se nesme. U svakom slučaju, roditelji-tirani vide u tome nešto loše i dete najebe ni krivo ni dužno.
Imam nekoliko teorija u vezi toga:
1.Roditelji su stipse i ne nameravaju da kupuju novu odeću detetu. Lepo ga obuku i pokazuju komšijama, pošto je najbitnije da izgledaju kao srećna i pristojna porodica u očima komšiluka.
2.Roditelji se plaše da, u slučaju da dete padne, koža će mu se odrati i organi i krv će početi da ispadaju iz njegovog tela.
3.Jednostavno su sadisti.
Vraćam se sa drugaricom iz škole, nama u susret ide par sa decom.
Jedno od dece se saplete i padne. Iste sekunde se diže, podiže ruke uvis i viče:
"Dobro sam!!!Dobro sam, nije mi ništa!!!"
Drugarica i ja smo se samo pogledale i počele da kidamo od smeha.
Naravno, ne zbog deteta, deteta nam je bilo duboko žao, nego zbog roditelja.
Jedini razlog zbog kog neko ne voli Cigane. Svi oni koji ih ne simpatišu uvek tvrde kako ih ne vole zbog toga jer su prljavi, smrde, neobrazovani su, kradu, prose, neće ništa da rade..
No to je samo izgovor. Postoje i oni koji su vredni pa šljakaju na gradjevini, kao i oni koji su završili neki faks (do duše retki) pa nastoje da u životu rade nešto normalno. Oni koji mrze ove prve, podjednako mrze i ove druge. I kad je doteran, čist, opeglan, obrazovan..Opet je nekako Cigan, zar ne?
- Pazi ovu Ciganšturu, džepari!
- Vidi onog mandova, mlad, zdrav a prosi!
- Gledaj onog šabanskog Cigosa, fura Djan Franko Fere od glave do pete, čak i miriše..Mora da je klepio u Beču.
- Hehe gledaj Cigu, lopata na gradji! Ko ih jebe kad ne uče školu!
- Majke ti! Vidi ga Ganci, odelo, cipele, taška, da nije advokat? Ukrao diplomu sa faksa, a? Mrš u kontejner karton da skupljaš, tu ti je mesto!
..Priznaj, ne voliš Cigane, rasista si i gotovo.
Vukajlijas brz na misu, tek kada vidi skor definicije shvati da je negde pogresio, procita je ponovo i kada nekako shvati poentu odusevi se i dobije napad kajanja istovremeno.
Kako bi ublazio konfuziju u svojoj dusi stavlja defku u omiljene i obavezno naglasava u komentaru ispod njegov postupak, kako bi autoru i ostalima koje sve do jednog boli tuki za njega stavio do znanja da on nije glup, nepravican i sl...
Suptilan način da saopštite ženi koja Vam non-stop gunđa kakvi su vaši roditelji tj svekar a pretežno svekrva.
Žena: Ma ja ne mogu sa njima. Ona guska je opet zaključala kupatilo, morala sam da idem kod' Anite u WC! To bre nisu ljudi! Kako ti možeš da ih trpiš.
Muž: Slušaj da ti kažem nešto ženo, decu i roditelje ne mogu da biram, al' zato mogu ženu.
konstatacija do koje dolaze ljudi u emotivnom rasplinucu, kada emocije bujaju, osjecaji odlucuju, razum zastajkuje. situacije u kojima pricamo o stvarima od izuzetnog nam znacaja. subjektivan stav.
ja bih rekla da smo mi zene najcesce voljne umirati za muskarce, ljubav, dodire poglede, osmjehe, njeznosti uopste, zagrljaje...
a oni, oni bi umirali za ideale, fudbal, politiku, religiju i poneki za zenu... najcesci primjerci ovih sto umiru za zenu su posesivni, extremno ljubomorni muskarci.
ogradjujem se medjutim, jer nisu svi muskarci i zene isti, pa ne umiru svi muskarci za fudbalom... niti sve zene umiru za muskarcima.
razboli me pogledom;
rastopi osmjehom;
uzmi dodiro;
dozvoli da umrem s tobom :)
Отпишај брате. Немој мени те форе и глуматања, знамо се од пелена. Мислиш да си зајебан? Можда тако изгледаш овим љаљанима, али ја те познајем цео живот, знам да си до једанаесте пишао у кревет! Не, нећу рећи то пред њима, јер ја нисам такав човек.
- Шта год вечерас да радимо, немој ми се мајмунисати као прошли пут!
- Брате идемо вечерас у Тенерифе? Нећу правити срања, знаш ме.
- Знам те, зато ти и кажем! Прошли пут си ухватио за буљу Рокијеву рибу и побегао, оне његове гориле ме поломиле као пичку! Толико!
Филозофски одговор који нема шансе да вас не уведе у размишљање и не доведе у недоумицу. Згодан је за свако питање које почиње са "Зашто", па колико год имало или немало смисла у датом контексту, купује тишину од најмање две секунде.
- Драги. Зашто су гаће на лустеру?
- Можда баш зато!
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Odgovor na dečije pitanje,zašto svake nedelje gledamo,nedeljno popodne.
hoću crtani.
Recenica koju upucujemo nasim prijateljima-gastarbajterima koje nismo videli 7 godina i koji su upravo dosli iz Danske, Svedske, Nemacke. U ovoj recenici obuhvacena je seta i zaljenje sto si otisli da se muce "tamo negde", pomesana sa malo zavisti.
Одговор на питање које је лако, а не знаш га ни ти ни особа којој си га поставио. Једини је проблем што је питање лако а особа не жели да каже да не зна одговор и да се тако осрамоти.
-Тих брате је л знаш ти да инсталираш Виндовс 7, ја не знам?
-Зато што си глуп, брате.
Razlog zbog kojeg veliki broj muskaraca uvlaci stomnak (kad skine majcu).
Simpsonovi: "Zene vise nisu tu sad mozemo da opustimo stomak"
Zvezda vodilja novim naraštajima devojčica
Педагошки приступ који родитељи користе да би показали да је њихова реч закон. Неки злобнији би рекли да је то зато јер немају више снаге да се надмудрују са сопственим дететом.
-Јел' могу напоље?
-Не. Пада киша.
(после два минута)
-Јел' могу сад?
-Не може, рек'о сам. Јеси глув?
(после пет минута)
-А сад не пада тако јако. Што не могу сад?
-Досадан си, по стоти пут не може. Седи ту док не стане. Ићи ћеш после.
(после минут)
-А ја би' сад.
-Е сад вала ни после нећеш!
-А штоооооо?
-Зато што ја тако кажем!
Uzvikneš kad reklamna snajka koja se retorički pita zašto li je je izložena tvrdokornim flekama, ušljiska uštirkanu belu košulju paradajz sosom koji kaplje sa bataka, samo da bi nas ubedila kako će to njen zajebani prašak savršeno da opere.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.