Recenica koju Lazanski nikad ne bi rekao.

je uvek u trendu,odlično izgleda,ima samo jednu vlasnicu koja ga plaća,
dok ga sve ostale gledaju sa čežnjom maštajući o njemu.

Ipak na delu je ništa više nego prosečan.
Njegova vlasnica,koja ga debelo plaća,naravno to nikada neće priznati.

Domaci pop/folk/metal/doom/gothic/turbo/tezga/svadba/ispracaj-u-vojsku/mejnstrim sastav iz Leskovac.
Proslavili su se po principu Bitlsa: neki baja ih je cuo u kafani kako tezgare i doveo ih, umesto u Hamburg, u njegovu hamburgerdzinicu, sto je vec bila jaka preporuka da nastupe na TV Pink! Slusalac Amadeus Benda moze sebe da nazove "ljubiteljem dobrog zezanja i muzike", dok drugi za njega ipak kazu "apsolutni moron". Sve ljubiteljke ovog tezga-metal-folk sastava su uglavnom, vrlo postovane ziljave picke, koje se uvek smore kada oni nakon "I tebe sam sit kafano" opale jedan "Burn" ili "Smoke on the water" u tezga-metal fazonu.
Takodje spadaju u onu grupu muzicara koji zaista znaju da sviraju, ali tvrde "nema leba od roka, odosmo u turbo-metal-cityrecords-pop".

Komentar koji cete uvek naci ispod slike para koji se ljubi bez obzira da li su ruzni ili lepi ili su totalno suprotni jedno od drugog.

1.U literaturi na stotine puta napisana misao, banalno poredjenje.
2.U svakodnevnom životu svakodnevna pojava.

Mlade tetke sa kompleksom usamljenosti. Oblace se provokativno, pozajmljuju dete od sestre. Patatično snimaju regrute za pravljenje bebe.

Relativna dnevna kolicina koja je potrebna savremenoj ziljavoj devojcici u danasnje vreme.Primerci ovakvih devojaka koje koriste ovakav prah mogu se cesto naci u vecernjim casovima po klubovima i diskotekama mada se javljaju i u skolama ako je primerak specifican.Koriscenje ovog praha se kroz vekove sve vise intenziviralo pa zbog ekonomske krize koja se javlja u svetu postoji mogucnost nestasice ili potpunog iscrpljivanja izvora pudera.Jedini dokaz postojanja ovog praha mocice se videti na slikama koje poticu sa sajta facebook.Smanjivanjem sa jednog na pola kilograma dnevno i upotrebom kvalitetne disperzije i pomocnih sredstava postoji mogucnost izbegavanja krize.Sve ziljave devojcice ce ovim putem postici isti izgled zarumenelog zombija a pri tome ustedeti na kolicini.

Prototip šabana sa kintom. Seljak koji ništa u životu ne zna da radi osim kurčenja po kraju. Do kinte je došao nekim mutnim radnjama ili mu je ćale neki veliki budža. Nema obrazovanje, glup je k'o tocilo, ne zna da sastavi dve prosto proširene rečenice, ali ima džip od 50 soma evra kojim pali žiljave klinke i lokalne kurave koje bi da se pojebu za svakim za jedan krug. Naduven je k'o da ga je izujedao roj pčela ubica jer se pali na Kristijana, pa se ne vadi iz teretane i pije pola Zorke Šsbac dnevno. Mišići su mu progutali vrat, pa mu je ćelava obrijana glava nasađena direktno na ramena, što mu ipak ne smeta da nosi dva kila lanaca i katanaca u podnožju svoje glave. Uzor je svim malim šabanima koji hoće da budu kao on kad porastu.

Čest komentar u omiljenoj čaršijskoj disciplini-vođenje tuđe brige, s osvrtom na spajanje karaktera. Kad su glavnu ulogu u nečijem životu preuzele zle i nemilosrdne sile i odbacile ih sa neke glavne scene, red je da se te žrtve pozabave nečijim tuđim životima i da, bez pardona, preuzmu ulog PR-a prsta sudbine. Komentarišu se i spajaju spojivo i nespojivo , lepo i ružno, tužno i tužno. Ceo život postaje špansko-mexicko-venezuelansko-serbska telenovela u n na kub epizoda, gde stvarno dominira briga za drugog čoveka a uz svoju duševnu nahranjenost, sa posebnim osvrtom na seksualne kombinacije.
U svetu bede i bogatstva pojedine zakrpe imaju univerzalni oblik i kruže sa vreće na vreću velikom brzinom. Negde se zovu zakrpe i krpe, a negde-aplikacije. San svake ziljave krpe je da postane aplikacija.

Jednoga dana u produkciji pod nazivom "Grand" nastala je kolaboracija kakva se videla nije. Naime spijile se lujka i opajdara i napravile pesmu (ako se to tako može nazvati) pod nazivom "Hajde sestro". Njihov "hit" se prikazao pred gomilu gledalaca ovog sranja pod nazivom "Grand" i videli su ono što bi jedino Pussycat Dolls mogle da prikažu.
Taj prizor se uglavnom sastoji od dve vrlo popularne ziljave pevačice (vidi naslov) sa dekolteom dubokim k'o bunar, i crnim odelom koji se pritiskao uz telo ove dve "pevačice". Njihova koreografija se sastoji od toga što jedna drugoj trlja sise o sise i dupe o dupe pred ushićenim posmatračima (samo što ne počnu da se skidaju). Pesma je, možda ćete se složiti sa mnom, veliko sranje.
Znači pravilo važi k'o i za Pussycat Dolls: utišaj televizor do kraja i gledaj zabavu.

Još jedna u nizu umobolnih kvazi-domišljato-urbanih izreka koja bi trebala da zameni staru dobru: "Da mi umre majka"

Dakle fenseri,očigledno se razlikuju od NAS!Gel na kosi,Davidoff,slip majice,kratke suknje da se vidi da se ide u teretanu,štikle do kolena...Svi su neki opasni BAJIĆI ili pak opasni bajići koji su se smirili i ne MAJMUNIŠU se više...Sparuju se samo jedni s drugima...Ortaci se obično hvale u teretani ujutru kako su navatali neke plavuše sinoć koje dobro puše(ih kad će to meni da se desi?),a ribe po ceo da pričaju telefonom o nekom 5-50 godina starijem frajeru na kog se lože već 3 dana koji ima nabudženog juga,golfa III ili Audija A4.
OK,kapiram da mnogi ljudi furaju svoj fazon, i misle da je kul,to je činjenica,al fenseri su extrem u tome,tj. samo su oni,kako klinke kažu NORMALNI...Jbg ja sam osudjen da budem indijanac sa širokim pantalonama i kosom,i meni samo može da se diže tuki na "dobre plavuše" (vidi ziljave picke) i da ga drkam...I sve je to postalo stereotip da ga komentarišemo kada se pitamo kuda ide ovaj svet...A i MI smo postali stereotip...jbg

Raznovrsnost boja. Raznobojnost duše. Jednom rečju - talenat, dragi moj prosečni korisniče robovlasničkih usluga rendom studentske zadruge. Da, matori. Ono sranje na kojem jedan slikar meša boje i potom ih kičicom unosi u svoju viziju na platnu. Ono što ti nemaš ili nikada nisi otkrio/shvatio da imaš. Čuči tako negde u tami tebe i riknjava uporedo sa tvojim telom a bili biste idealan par, k'o Ivan Bosiljčić i Jelena Tomašević, mice moje njanjave i talentovane. No, ne očajavaj pre vremena, sabrate moj po suprostavljenim palčevima. Organsko antipatisanje ove dve ziljave spodobetine, naime, poruka je kojom ti tvoj vlastiti želudac saopštava da nisi svaka druga puka ljudska ljuštura zatupljenih čula i intelekta već uspavana lenčuga koja nije još odgonetnula svoj smisao u koordinatama sopstvenog života. E a kad njega budeš pronašao, bićeš Čovek, sine moj. Ili tako nešto od čika Radjarda...

Iskulirati nesto sto ti se ne svidja. Pusti nekoga da uziva u necemu, njemu ce biti lose, ako je to 'nesto' lose. A ti uzivaj u tome ako ti se svidja.

ŠKK?
Zar postoji neki drugi Ronaldo?
U čemu je fora?

Fora je u tome da se ceo svet ložio na Luisa Nazaria de Limu godinama. Jedan od najboljih fudbalera ikad, sa Roberto Karlosom, Didom i ostalima činio je okosnicu brailske reprezentacije dugi niz godina, na pun kurac takmičenja.

Onda je došao ovaj nalickani feget, na koga su ziljave tinejdžerke krenule da luče vlagu, a klinci iz kraja su krenuli da trpaju gel na kosu i krenuli da furaju njegove dresove. Pošto je stekao masovnu popularnost bukvalno preko noći, čim je neko spomenuo Ronalda odma' su pomislili na njega, mamu mu Bugarsku. I tako je "debeli" gurnut u drugi plan.

Inače, izraz "debeli" koriste današnji klinci za originalnog Ronalda, jednog jedinog, naročito zbog problema sa težinom koje ima. Kad neko od starijih čuje ovo, obično sledi šljaga ili nešto slično. Ako, i treba. Jedan je Ronaldo.

Beogradsko "more" koje se deli na dve strane.
Novobeogradska strana: Mesto na kome bleje ziljave blokulje, pretežno devedeset-deseto godište, koje glume vrhunske pičke i likovi koji ih muvaju, takođe blokovci koji su par meseci pre leta zgutali celu "Zorku Šabac" i sada se bore za prevlast nad ženkama.

Makiška strana: Ima sličnosti sa novobeogradskom, sto se tiče likova, samo što su ovde većina njih punišići. Nađe se i neki blokovac, blokulja koji su greškom zalutali. Glavna odlika makiške strane je klasični pozeraj. Skupila se ekipa sa Obilićevog venca i frija (Freestyler). Oni iz "silikonske doline" su na moru, pa se ne računaju. Nafurane ribe koje su mesec dana jele parizer kako bi kupile "vrhunski" kupaći i koje ispijaju jedno piće ceo dan, u nadi da će im prići neko od "radnika" iz Zorke Šabac kako bi platio njoj i drugaricama još jednu turu, a i da bi imale prevoz kući.

Iz kog formaldehida sam je izvukao, pitaće se neko od vas. E pa, nekrunisana kraljica "udri-me-do-zore" i "viri-mi-praziluk-iz-ušiju" hitova, ipak zaslužuje svoju definiciju na Vukajliji.
Još u najberićetnija vremena 90-tih (po nju, naravno, ne po narod) nam je iz mozga vrckala sa sve rukama na kukovima, smešeći se sa svake tadašnje TV stanice (na RTS 3K svakih sat, na TV Palmi svakih 15 min) i pomagala nam je da uz njene umobolne pesme prebrodimo tugu, rat, nemaštinu. Ima nekih 40-tak pesama koje svojim tekstovima aludiraju na seks, ali svakako joj je ona najpoznatija, a ujedno i njena lična karta (kako to kažu ziljave voditeljke), vanvremenski hit "Daću, daću, daću nego šta ću!". Neki smatraju da je to i prva himna tamošnjih sponzoruša, koje su do danas evoluirale u vrstu idolopoklonika Sandre Meljičenko.
U svakom slučaju, Saška je ostavila neizbrisiv trag na ondašnjoj muzičkoj sceni (sećate li se ZAM-a), kao oličenje vesele i simpatične zadrugarke koja peva koješta.

Najveća prednost ovog rečnika je ta što možete ostvariti ono što je do sada mnogima bilo neostvarivo (vidi primer).

Profil ličnosti koji kupi pripejd karticu, potroši kredit i baci je. Kad mu zatreba, opet ispočetka.

E,sad lakše je pojedinima uterati nego objasniti,znam za to,ali ću ipak prvo pokušati da objasnim.
Termin se koristi u beznadežnim slučajevima,kada se prestanu da postoje pravi razlozi za dalji razgovor.Kada ti "sagovornik"ne ostavi manevarskog prostora sa neprestanim upadicama i na kraju kaže:ništa nisam ukapirao.