Izraz za osobu koja je puna para i bahato troši pare na svakakve glupsti.
Šomi - Jesi li video šta je Marko kupio devojci
Mare - Šta?
Šomi - Vibrator sa Svarovski kristalima od 8 cm.
Mare - Ma budala. Šta će da radi s tim vibratorom da ga mazi i ljubi svaki dan.
Šomi - Da brate. Još ima jedno deset istih BMW-a.
Mare - A tolika sirotinja na ulici.
Šomi - A onaj Dare, on tek troši pare na svakakva nepotrebna sranja.
Mare - Ma daj pusti ga, taj se i zimi kupa
Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?
-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!
Uvod nakon kojeg će biti istaknuta samo jedna stvar, neki detalj, ili pojedinac, ali bez nipodištavanja ostatka posmatrane celine. Dakle, ništa se ne hejtuje, sve je fino i super, ali to je jedinstveno, odskače i prvo je među jednakima. Normalno, jer ne može sve da bude jagoda na šlagu, krastavčić u sredini čizburgera, ili Šotra u svetu filma.
Sve-sve, ali Lisa Ann.
Zvoni ti budilnik, 6:30, napolju polumrak.
Činjenica je da je organizam manje aktivniji zimi nego leti, na jedvite jade činiš prvi korak, otkrivanje. Ustaješ nisi ni stigao da otvoriš vrata od sobe, počinješ da drhtiš ma koliko god bilo stepeni u sobi(u stanovima sa centralnim grejanjem temperatura varira od 18, pa bogami i do 24, ne želim ni da pomišljam kako je u kućama).Potpuno se oblačiš pre nego što odeš do kupatila. Pereš zube, umivaš se 'ladnom vodom, jer je sestra morala da potroši svu toplu vodu na tuširanje.
Zaboravio si da medju prvim delovima odeće treba da obuješ cipele, sad to moraš da uradiš odeven u duge gaće, somot pantalone, dvoje frotir čarapa, jaknu, šal, rukavice i kapu. Znojiš se po leđima, vratu i brcima.
Izlaziš napolje zapljuskuje te mraščina po faci. Nisi prešao ni 20 metara cvokoćeš od hladnoće. Skvrčio si se kao govno na mrazu. Kroz glavu ti prolazi moram pljugu da upalim, moram!!!
Ne možeš da se odupreš nikotinskoj zavisnosti i ako znaš da po hladnoći nećeš osetiti nikakav ukus. Skidaš rukavice, vadiš pljugu, pališ, uvlačiš ledeni vazduh pomešan sa dimom. Posle par dimova grlo počinje da te grebe. Sad kad si zapalio nema nazad. Ruke ti se crvene.
Stojiš na stanici nadaš se ruskom belom kratkom busu, oni su najtopliji.
Kad ono evo ga iza ugla žuti dupli Ikarbus sa drvenim sedištima, prozorima koji ne dihtuju.
Ulaziš u bus, ne možeš da odoliš da ne sedneš, mrtav si umoran.
Zamišljaš da si stigao u toplu kancelariju/učionicu.
Kroz pola sata i više ulaziš na mesto koje si zamišljao, zaista je toplo.
Al' kurac!!!
Uvek se nadje neki genije, kome je zagušljivo i traži da se otvori prozor.
Afrodizijak u prvom osnovne.
Mama, sviđa mi se ona Maja iz druge klupe. Ona ima SVE petice!
Tok priče kojom su naši stari dedovi govorili o tome u kakvim su uslovima oni morali da idu u školu, što češće pričaju o otežanim uslovima školovanja polako shvatamo da je sa svakim putovanjem bilo sve teže i teže.
Deda prvi put priča unuku o školi :
- Eeeee, sinko... Veruj mi tebi je lako kad imaš mamu i tatu da te voze, ali veruj mi ja sam svako jutro ustajao u pet da bih se spremio za školu jer je moj ćaća morao da lovi Bugarske razbojnike sa ostalim muškarcima. Mi deca smo morali da pešačimo preko planine da bi stigli do škole, ali tek zimi kada su snegovi napadali i prekrivali kuće, al' mi se nismo sklanjali k'o ova današnja razmažena omladina, neg' svako uzme lopatu i čisti put preko planine do škole. A vukovi ! Njihova zavijanja bi se čula sa svih planina i nisu bili onako mali i gladni, nego ogromni, crni sa crvenim očima - mogli kravu u jednom potezu da pojedu. A sama škola ! Bila je stroga, ako bi malo zakasnio ukor i radi šiba, ne ko ovi današnji učitelji koji umiljato pričaju sa dečicom, naš učitelj je bre jeo nas decu za doručak...
.........................................................................
Do petog puta kada bude prepričavao mladost, deda će zaključiti da je živeo na vrhu Himalaja i njegova školska godina je trajala baš u vreme najgorih zimskih mećava u istoriji civilizacije, a vukovi su se uortačili sa Bugarima da kradu seljanima ovce i jure njega i drugove.
Kaže se za lika koji je nekad čak i imao slavu, nekad su ga čak i voleli, ali sad sve pokušava da odradi na staru slavu. Primer može da se nađe svuda, od javne ličnosti, glumica, fudbalera, manekenki, pa do ljudi koje viđamo kad odemo da kupimo hleb. Obično je nostalgičan, ne živi život sad i odmah nego nas podseća na nešto što je bilo juče, što samo njemu ravni mogu da slušaju.
Fraza upućena osobi koja bira najnepogodniji trenutak za određenu akciju.
Gde si, bratino? Kako je? U, jebote, šta ti to s okom?!
- Ma, brate... znaš da se odavno primam na onu plavu Sandru?
Da, i šta s tim?
- Znaš ono kad smo pričali skoro i kad si mi rekao da ne mogu da održavam status quo i da joj to moram reći...
Aha...
- I vidim ja već neko vreme da možda ima tu nekog napretka, znaš, kao reaguje na neke moje poglede i to, ali je s nekim likom sad...
Da, nastavi!
- I ja rekoh ko ga jebe, da probam i pred njim da joj kažem da ne može tako, da mora da se odluči lepo!
Ček', je li još sa onim fudbalerom?
- Jok, sad je sa onim napucanim Savom iz teretane!
Eeeee, moj burazeru, kad ćeš više da naučiš?! Pa, trebao si joj reći kad je bila sama, a ne tako za badava da dobiješ preko pičke! Ne ide se zimi na Rusiju!
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje.
ČIJOM?
- Mala, opusti se, sve je pod kontrolom!
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Odgovor na pitanje "koju muziku slušaš?". Daje do znanja da je uzaludno dalje raspravljati o muzici. Vrlo često ispraćen komentarom "ne mogu baš onaj težak metal, kao, na primer, Ganse ili Metaliku".
- Šta slušaš?
- Pa šta znam, slušam sve...
- Znači narodnu?
- Ma ne SAMO narodnu, volim ja sve, Bjelo Dugme, Jabuku, Merlina...Dobro, baš ne mogu one narkomane...
Napaljeni profesori koji nemaju autoriteta a imaju problema sa kontrolom djaka cesto kazu: "Ja sve vidim i sve cujem, iako vi mislite da ste se izvukli, znam ja sve te fore". Ubedjuju sebe da mogu da izadju na kraj sa nestasnim adolescentima a u ocima istih samo padaju i gube ono malo autoriteta sto su imali.
Način odevanja u noćnim časovima najhladnijeg doba godine, karakterističan za beogradske splavove, ali i druge noćne klubove, kako u prestonici, tako i širom ostatka voljene nam domovine, a koji upražnjavaju ziljave pičke, sponzoruše, fensi i wannabe urbane kreature (a ponekad i normalne devojke, povučene od strane društva, ali to je retko). Nošenje helanki, dopičnjaka i majica sa golim stomakom na minus trideset krajnji je oblik pomodarstva i ne-mišljenja svojom glavom, nastao posredstvom BRAVO, BRAVO girl, COOLGIRL i drugim vidovima debilizacije sa zapada. Pa se posle čudimo otkud bela kuga.
'Ja to sve jedem' fenomen primenjen u seksu. Poslednji nivo fetišizma. Osoba kojoj nije mrsko da sve proba, lizne, gricne. Kao kad odvojiš nešto masno, dlakavo, pihtijasto, koščato sa tanjira a ćale uzme i pojede sve uz obavezno napušavanje da bacaš najslađi deo.
-Ma skidaj bre to sve sa sebe! Zar nisi obaveštena da su crvene lakovane cipele uz haltere, Boris Bizetić i Climax-ovi pornići iz sedamdes'treće odavno izašli iz mode? Jebo te Koštunica!
- Nemoj Mile, ko boga te molim! Namazala sam neku mast protiv gljivica a sinoc sam čačkala kurje oko pa sam sve raskrvarila.
- Skini ti to, blago meni. Čiča sve to liže.
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.
-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.
Umesto da se sankaju i grudvaju, oni se skankaju i gudraju. Vole sve što je belo. Kad zagusti, pošmrkaće i Sneška Belića.
Ako snega nema, zazivaće ga pevajući dodole: "Bele koke s neba pale, do vrata nas zatrpale".
Potpuni promašaj. Fijasko u najavi. Totalno netaktičan i nepromišljen pristup nečemu, unapred osuđen na propast.
Poznato je kako se svaki osvajač prevario i tako sam sebe pobedio krenuvši zimi na Rusiju (Napoleon, Hitler). Istini za volju, oni nisu kretali baš na zimu ali ih je tamo ona svakako dočekala. Otuda ovaj izraz.
- Kol`ko je dobra ova Alesandra, moram da je napadnem.
- Čekaj, polako bre, pogledaj se na šta ličiš. Sav si iscepan i znojav od fudbala i pritom nemaš 100 dinara u džepu. Znaš da se ona pali na sređene i imućnije baje. Bolje otidi sredi se, uzmi neku kintu, pa onda probaj. Ne ovako, ko zimi na Rusiju da si krenuo.
