Štala

ispep 2021-02-15 03:23:33 +0000

-Objekat u kome borave domaće životinje i stanuju.
-Nekada građen uz samu kuću ili u blizini same kuće, zbog moguće prinove i brzog reagovanja.
-Paučina, prašina, slama sa balegom, drvena ograda napravljena od različitih dasaka, u većini slučajeva je niska zbog topline, deo sa hranom(jarma, pomije...), mali prozor koji se ne otvara i otvor za izbacivanje balege.
-U nekim određenim krajevima se može reći za sobu ''ovo kao u štali da je'' .

Krava Cveta i njen porođaj u štali:
-Domaćin čeka prinovu i divi se svojoj Cveti i sve joj tepa.
-Šeta se po dvorištu i obilazi živinu. U jednom trenutku čuje rikanje i potrče u štalu.

-Domaćin: CVETOOOOOOO!
-Cveta: Muuuuuuuuuuuuuu!
-Domaćin: (na sav glas) ŽENO ZOVI MIĆU VETERINARA!
-Domaćica okreće fiksni telefon i javlja Mići.
-Domaćin pali traktor i sprema vrengiju da ,ako dođe do komplikacija pri porođaju.
-Veterinar Mića vadi mlado tele i štala dobija još jednog stanara.

2

15 : 14

nogom vrata otvara

cenga 2011-02-24 09:20:35 +0000

Ovaj izraz odnosi se na osobe koje nisu ni na kakvoj funkciji, a po opštinama, ministarstvima ili nekim drugim organima uprave, se ponašaju kao da su kod kuće. Ljudi koji, ukoliko ih poznajemo mogu da nam pomognu da završimo u kratkom roku birokratske poslove za koje bi nam inače trebali meseci, čekanja.

A: Ubijaju me ovi u opštini, već tri meseca čekam upotrebnu dozvolu, i ne mogu da počnem sa radom.

B: Pa, kad si budala, Mita Karo bi ti to za dan završio on ti po opštini
' nogom vrata otvara '

A: Normalno da otvara kad je odr'o predsednika opštine na pokeru za bog zna koliko?

B: Boli te uvo, zovi ga da ti završi to.

A: Ma zvao bi al' je odr'o i mene, pa nisam baš u situaciji.

0

14 : 0

stilista

*KostimoGrofica 2010-11-20 12:36:14 +0000

Atraktivan izraz za Modnog šegrta.
U opisu radnog mesta mu je da vuklja torbe-kod nas popularno nazvana- Krmača prepune razne odeče... svetlucave i brendirane... i ubeđuje preisfolirane zvevde kako im to prebožanstveno stoji, kako izgledaju najsavršenije od kada su se pojavili na estradnom nebu, ne bi li dobili honorar.

Stilista: Draga taj topić sa šarenim štrasom ti stoji BOŽANSTVENO!

Seka: hm, pa ne znam bas.... malo mi je tesno....

Stilista: Tesno!?!?!?! MA DAAAAAJ! izgledas bar 7 kg mrsavije u njemu... a da ti ne kažem da je isti nosila Rijana prosle nedelje na crvenom tepihu!

Seka: Zaista?! Pa super onda. Zovi fotografa i donesi mi onu veliku torbu da izaberemo koje cu cipele da obujem... Samo polako, teška je.

0

15 : 2

U svađi sa __________(deo tela)

Dukka 2013-01-15 03:50:43 +0000

Nesposobnost pravilnog upravljanja sopstvenim ekstremitetima ili određenim unutrašnjim organima, najćešće mozgom. Prirodni disbalans fizičkih sposobnosti koji u korelaciji sa psihičkim može predstavljati izuzetno ubitačnu kombinaciju po užu i širu okolinu.

- Fali nam jedan za fucu. Da zovemo Džonija?
- Nemoj brate, znaš kakve je naravi. Prošli put se toliko iznervirao na lika koji mu je tražio faul, da ga je bacio na zemlju i naterao ga da jede travu i viče Muuu, sve dok ovaj jadnik nije zaplakao.
- Znam jebote, ali nema nas dovoljno... Ostaje još jedino Zoki, ali je on u svađi sa nogama, takoreći nema pojma loptu da šutne.
- Bolje u svađi sa nogama, nego sa mozgom. Zovi.

6

34 : 8

Našao je onu pravu

[dusan] 2015-06-12 14:48:14 +0000

Kaže se za muškarca koji se posle ženidbe ugojio jer je našao ženu koja voli da kuva.

-Hoćemo basket večeras, a? Nedelja je niko ne radi, a i svi smo tu sad.
-Može. Zovi i Milančeta da dođe da nam donese loptu.
-Milanče jedva hoda sad.
-Što? Šta mu se desilo?
-Oženio se nekom kuvaricom ali ona ne radi nigde pa njemu kući pravi sve i svašta. Udebljao se samo tako.
-Uu bre znači našao je onu pravu?
-Prava je da pravija ne može da bude.

1

13 : 8

Muškarac na mamu

Ella Kurajberka 2012-02-11 23:11:34 +0000

Izraz koji se koristi za dete čiji je otac metroseksualac, pa je majka, koja je sasvim obična i normalna žena, veći muškarac od njega.

- Tata ajde mi otvori nutelu.
- Ne mogu sine, namazao sam hidratantu kremu zovi mamu.
- Evo me tu sam, ja ću otvoriti. Ti Modeste ionako nikad to nisi ni mogao.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćero kako ti je lep sinčić, unuče moje milo, daj mišiće da vidim.
- Evo deda. A vidi koliki su.
- Iju, pa ti mora da jedeš dobro, pravi si muškarac. Na mamu.
- Misliš na tatu deda. Tata je muško.
- Pu, pu! Jezik pregriz’o.

22

40 : 13

Vreme

Valdemar 2013-08-27 12:38:04 +0000

Univerzalna fizička konstanta u srpskom neajnštajnijanskom poimanju svemira.

- Uhhh... Nešto me bole kosti...
- Ma to je sigurno što se menja vreme...

- Žena me ostavila, pijan sam već šesnes dana, vidim stvari koje niko ne vidi, možda treba da posetim psihijatra... Evo nešto me žiga pod desnim rebrom, valjda crkla jetra...
- E, baš jetra... Nije, nego oće neko vreme...

- Ahhhh! Oduzima mi se leva strana tela, trne mi jezik, ne vidim na desno oko, zovi hitnu!
- Ma jok, to ti je sigurno od ovog vremena...

2

23 : 4

Kreativni nered

Purple Haze 2010-02-14 02:00:56 +0000

Izgovor osobe koju boli uvo da sredi svoju gajbu...

Keva: Zorane, kad ces da sredis sobu?
Z: Mama, meni je lakse da zivim u neredu! To se zove kreativni nered! Ovako znam gde mi je sve sto mi treba!
K: Gde ti je telefon?
Z: Ma tu je negde bio.... Zovi me odmah cu da ga nadjem!
K: Sredi sobu, nemoj se izmotavati!
Z: Ali...... Kreativni nered....
K: Nesto sam rekla!!!
Z: Kad sredim nemam pojma gde mi je sta!
K: Dobro! Trazices ti da ides u grad?
Z: Pa mogao bih malo da posredim, cisto da bude lepo...

0

35 : 5

Prevodim nešto sa engleskog

zlatan 2011-07-10 12:56:46 +0000

Kulturan način da nekome kažete da obavljete veliku nuždu. Naravno, u slučaju da se engleski jezik zna, može se koristiti neki drugi strani jezik u frazi, npr.: turski, mandarinski i tome slično.

- Zvrrrrrrr (mobilni)
- halo.
- Ej, brate, šta se radi? Jesi li zauzet?
- Evo me u kancelariji, prevodim nešto sa engleskog.
- Kakva bre kancelarija, ti bre nemaš posao... Kakav engleski, učio si ruski u školi... Šta me zajebavaš? Šta bre tu sereš?
- Pa eto ti, sam si ukapirao,vidiš kako sve znaš.
- .......... aaaaaaaaaa, aj zovi me kad izađeš iz kupatila.
- Neću skoro, poneo sam mobilni i oglase da nešto istelefoniram kad sam već sam sa svojim mislima.

2

22 : 6

''Biti il' ne biti, pitanje je SAD-a!''

Тхе Проф 2011-11-03 22:57:00 +0000

Savremena parafraza čuvene replike Šekspirovog Hamleta koja na poetičan ali i prilično nedvosmislen način odslikava trenutno stanje stvari u svetskom poretku.

- Tebra, jes' čuo da su Amerikanci sinoć ušli u Rijad?
- I to me zabole...
- Šta ti je, bre, čoveče?! Jel' znaš ti šta to znači, jebote?! Za nedelju dana kilo nafte ima da bude duplo skuplje nego sada, uopšte da ne pominjem kakav će efekat to da ima na ostale segmente života!
- Brate, meni je upravo u kolima dućkala Kizina sestra. Jel' stvarno misliš da će me, i ako doživim sutrašnji dan, boleti kurac za te tvoje Amere? Bolje zovi onog narkomana Ristu da mi nabavi utoku - ovaj grmalj trenira rukomet, jebaće me i preko i popreko...!

11

44 : 6

Neće se taj vruć hladne vode napiti

Zo. 2013-07-27 18:12:16 +0000

Vrlo oprezan čovjek, odmjeren u svakoj situaciji. Redovno tri puta mjeri dok ne presječe. Bilo kakva frka, bilo koji problem, stane izbroji do deset, pa ako nije štetno po njegovu guzicu radi što i drugi.

a) Lemi, aj zovi Raleta da nam pozajmi dva'es evrića da se isčupamo na kladži.
b) E, budalo jedna, neće ti se Rale vruć 'ladne vode napiti, da nam za zdravlje treba taj bi dva put' dobro razmislio.

a) Tebroni, gleda me ona zdapi opasno, dala bi mi stoprocentno.
b) E, moj konju... Ne pije ti ona 'ladna vruće vode, gleda te što voziš bembaru, a tata ti tri firme ima. Kontaš, magare?!

2

12 : 4

učim

seigneur 2013-07-18 15:40:33 +0000

Magična reč- oslobađa bilo kakvog rada u kući

ĆALE (radi nešto ) : Gde je onaj mali,nek izađe napolje da mi pomogne ovo da završim?
KEVA : U sobi je
ĆALE : Šta radi,zovi ga da izađe
....u međuvremenu
....keva mi prenosi razgovor koji sam već slučajno čuo dok sam nameštao formaciju u pes-u....
....izlazim napolje
- Ćale( nervozan ) : Gde si ti,šta radiš?!
- Moja malenkost : Evo ništa,učim nešto
- Ćale : E dobro,ako učiš onda ništa...

3

27 : 15

Janpi info call

jewdja 2011-03-20 13:24:19 +0000

Pojava kada pod uticajem alkohola pozovemo ortaka, koji to veče nije izašao sa društvom u grad, ne bi li mu preneli delić atmosfere. U najvećem broju zabeleženih slučajeva, obično se desi da nemate ništa pametno da mu kažete ni vi, ni ostatak društva.

(Kafana, Lik1 pijan ko klen, Lik2 pripit, Lik3 u svom fazonu, Lik4 ne pije večeras)
-Lik2:" E, aj zovemo Lakija."
-Lik1: "E aee bate, zovi Zokijaa!!"
-Lik2: "Slušaj Laki (muzika u pozadini)"
-Lik1: "Daj, ga ,daj ga Zoukiiii, oćeš dizliješ u brounziii ,e ček da vidiš ko je još ovde..."
-Lik3: "E des Zoki, ša ima bro....ček sekund."(gura slušalicu Liku4)
-Lik4: "Ma beži svi se pokočili....nesšto te slabo čujem...A?"(daje slušalicu Liku 2)
-Lik2: "Šta je reko. Alo?"

0

26 : 5

tuča brace

bukajlija 2009-11-19 00:39:29 +0000

to je ono sto smo svi doziveli,posvadjaju se dvoje dece uzrasta tako nesto predskolskog ili do 3 razreda,svodi se na to da obicno onaj koji je kukavica kaze da ce pozvati svog brata,a onda onaj drugi odgovori da je njegov brat jaci,na kraju se umesaju i komsije,kumovi,prijatelji roditelja,...

pera:stefane nemoj da tebijem sad!
zika:da vidimo dal ces smeti kad pozovem brata?
pera:zovi ga,moj brat je jos jaci od tvog
zika:malo sutra,moj je u vojsci!
pera:a moj ima 33 godine
zika:a moj komsija je mafijas i bolje da se ne kacis sa njim!
pera:a ja imam prijatelja keve koj je na uslovnoj...
zika:aj videcemo sutra ko je jaci!
pera:aj!
I do sutra se oboje useru i crkavaju od straha plaseci se da ovaj stvarno nece pozvati nekog...

0

39 : 5

Istorijski razvoj "insomnije"

Peri d platapus 2011-09-28 16:19:09 +0000

Kroz godine koje su iza nas, mnoge stvari su se razvijale, neke više, neke manje.
Iako se IQ klana Karleuša nije menjao još od stadijuma amebe, njihov rečnik pojmova i izraza je i te kako napredovao, a sa njime i smisleno poveznaih reči u pesmama istih.
Kako su za smišljanje svake pesme naše turbo-folk zvezde bile potrebne generacije da bi se pesma usavršila, finalnu verziju iste dobijamo tek u novom dobu.
Koliko je poznato izvorima koji su želeli da ostanu anonimni, ovaj izgovor za pesmu se pojavio još u kamenom dobu, kao jedan od prvih zvukova.
Tada još uvek mlad Krkobabić, koji nam je i ispričao ovu priču, se naglo probudio i ustanovio da bi bilo baš kul da izume budilnik, da ne bi zakasnio na lov na dinosauruse.
Kaže da je izuzetno iritirajuće kad ih pokupe svem onih oklopnih, pa moraš pola sata da čukaš po oklopu.
Nastao je tako što je prvom čovekolikom Karleuši pala kamenčuga na nogu.
Zvuk koji se tada čuo se zadržao i u današnjoj verziji pesme.

-6000 godina.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-5000 godina.
Uga-buga, uga-bugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-1000 godina.
Mambala Sa Ku la ih Maaaaaaambuuuuuuuuulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

+500 godina
In me praeterita nocte in tres vigiliaque ego somno ultraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

+1939.
Hajde (trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr) zooovi meeeeeeeeee(BUUUUUUM) noćaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..
(-Pomoć! Pomoć! Sestra je smrtno ranjen! do naših još uvek nije stigo pojam šimejl
-Ne brinite, izlečićemo ga! Sreća pa znam da lečim ovo, uživaće ljudi u budućnosti u tvojem stvaralaštvu, Karleuše!)
2010.
Hajde zovi me noćas u 3, insomnija, ja više ne spavam ni, iz hobijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

2

30 : 16

Kuvarsko ljubavisanje

Zelen Lukac 2017-08-02 22:53:29 +0000

Smuvali ste se, držite se za ruke, šetate, hodate, izlazite, ljubakate se na punim i praznim ulicama, ponekad se i povatate. Smišljate planove za iduće susrete i tu, cap, kuvanje ulazi na pozornicu. Odlučujete se na kuvanje zajedno.

Kao što su ukusi različiti, različita su i razmišljanja za gorepomenutu aktivnost u njenoj ili njegovoj kuhinji. Neko misli na klopu, neko na sam čin kuvanja i spremanja, neko na kuhinjski sto i golotinju. Bilo kako bilo, različita razmišljanja povlače različite krajeve, tako da se nekad stvarno zna desiti srećan završetak večeri koji uključuje kuhinjski sto. Nekad, nažalost, sasvim drukčije situacije.

- Dodaj mi so.
- Evo. Čekaj... Zar to nije riža za sutlijaš?
- Ne bleso, ta se suši u rerni.
- Zašto bi kog đavola, sušila rižu u rerni?
- Pa piše u receptu! Evo, vidi!
- Daj... "Za pripremu osušiti riž..." Draga, ovo je recept za đuveč.
- Je l'?
- Da.
par trenutaka tišine
- Jesi ti stvarno gladan?
- Pa, znaš...
- Odlično, izgaram od želje za tobom! UZMI ME ODMA' NA SUDOPERI!
- Ne izgaraš ti, neGO RERNA, SUNCE TI KALAJISANO, JEBEŠ SEKS, DAJ VODU I ZOVI VATROGASCE! VATRAAAAA! GORI VATRA LJUDIIII!

25

40 : 16

Ne bih ti dao biciklu sa pomoćnim točkićima

Francky Delevra 2010-11-18 15:11:27 +0000

Jasan odgovor onome ko traži da mu pozajmite automobil da se provoza, a vi baš niste sigurni ni u njegovu trezvenost, odgovornost, a ni u vozačke sposobnosti kojima raspolaže.

-Daj mi kočije da odem po Mar'ju!
-Ne bih ti dao biciklu sa pomoćnim točkićima! Pijan si, neodgovoran i dosadan, a ja se od Marije neću 'leba najesti. Zovi joj taksi...

------------------------------

-Ljubavi, daj mi krug da odem sa ženama na ka'u!
-Prošli put kad si vratila kola zatekao sam preteću poruku za brisačima sa nacrtanom lobanjom koja je imala utetoviran kurac na čelu. Nisam postavljao pitanja tada, nemoj ni ti sada. Više ti ne bi' dao biciklu sa pomoćnim točkićima i korpom za pijacu na volanu!

2

51 : 7

Zadnja vrata kafane

M70 2012-09-06 18:25:18 +0000

Ona na koja izlaziš kad si se dobro oduzeo od alkohola, a loše sabrao oko ceha.

U kuhinji kafane:

- Izvinite tetkice, gde su vam vrata za dostavu?
- Niz hodnik, pa levo, jedina vrata, nećeš promašiti...a što će ti ta vrata?
- Ja radim za HIK!...ovaj, za BIP, doterali smo pivo, pa da pomognem kolegi da uparkira kombi i istovarimo gajbe.
- Ako, ako sinko. Gre'ota da radite do ovako kasno, ka' i mi ovde, za male pare...ali...mi ne držimo BIP, samo Jelen i Valjevsko! Gazda! Milicija!! Gazda zovi miliciju, ovaj pobeže, drž'te ga!!!

5

23 : 1

Žitak

Mlada Partizanka 2016-08-07 14:09:42 +0000

U kulinarstvu izraz koji opisuje konzistenciju smese. Potiče od kuvanog žita, na izgled čvrstog, ali lakog za oblikovanje, na dodir se raspada i topi u ustima.

Kada njime opisujete čoveka onda ima ružnu konotaciju.

- Maki, juče su oni majmuni kod terena čačkali moju i tvoju sestru. Cure su došle kuci uplakane i uplašene.
- Nije mi ništa rekla.
- Nisu ni meni. Nego sam ih malopre čuo da pričaju o tome i pritisao ih. Uglavom su im dobacivali.
- To nećemo tolerisati. Skupi ekipu i idemo da ih naučimo poštovanju.
- Koga?
- Zovi: Simu, Acu i Radeta.
- Nemoj Acu, on je žitak. Pogledaš ga popreko skupi se ko govno, samo što ne zaplače i preti ćaletom pajkanom. Ima da nas razbiju od zajebancije.

0

24 : 6

Cvilidreta

Qwebeck 2011-06-25 19:38:00 +0000

Lik iz poznate bajke braće Grim. Poznat po tome što devojka nije mogla da mu pogodi ime, a da budem iskren ni ja nisam mogao da ga pročitam kada sam se upoznao sa tom bajkom. Koristi se i za ljude čije ime nismo upamtili tokom jednog ili više upoznavanja kao i za ljude koje su roditelji prokleli nekim veoma čudnim imenom.

Bule: Ćao, ja sam Marko.
Cvilidreta: Ja sam Slatkoljub, drago mi je.
Bule: Je li, Trile, odakle se ti i Cvilidreta znate?

Cvilidreta: E, 'de si, Zeko? Šta radiš?
Zeka: Da li se mi znamo?
Cvilidreta: To sam ja, Mario, iz osnovne!
Zeka: Ne seri! Jebote, pa šta ima kod tebe, Marko?
Cvilidreta: Mario, brate... Evo, nema ništa...
...
Cvilidreta: Aj čujemo se kasnije!
Zeka: Važi, Cvilidreta, zovi me...

1

20 : 6