A: Aj zovemo neke ribe e
B: Koga?
A: Ae Snežu.
B: Sneža otišla u Irsku za nekog Bugarina.
A: Aha... ae Ivanu onda?
B: Ivana radi na prekookeanskom brodu, sad je negde kod obala Kamčatke.
A: Uf bre... Daj Slađu zovi, ona uvek može.
B: Da si živ i zdrav Slađa dobila prednju vuču, sedmi mesec, stomak do zuba, napunio je Mile pekar letos.
A: A dobro je.
B: Sta je dobro?
A: Pa bar neko da ostane u Srbiji.
B: Oće kurac da ostanu, kupili neke marame do kolena, već dva puta ih vraćaju sa mađarske granice kao lažne imigrante. Valjda će Mile konačno da skapira da on nije taj koji treba da se oblači u burku.

Molim Vas sačekajte me 15 minuta ovde u kancelariji. Moram otići do poslaničkog kluba - imam neke obaveze. Vratiću se čim nam šef izda zadatke. (tras, vrata se zatvoriše)
Uh, fiksni odmah pored mene.(kratka dilema i glas razuma koji progovara - MA ZOVI, ONI SU STRANKA , NJIMA PLAĆAJU TAJKUNI RAČUNE.
Brza pretraga po mobu-aha "Miško Afrika" 0024026213xxxxx
Halo , halo, ej de si bre Miško? Šta se radi? Da, da , Nidža kraj telefona. Pa eto, setio sam te se pa da vidim dal si živ čoveče. Šta skupo? Ma nije skupo čoveče telefoniranje, nema tih para koje mogu da plate naše prijateljstvo! Da da ,znam da te zovem na mobilni....

- Direktore, došla sam na sjajnu ideju!
- Ček sekund, prsnal asistent mi je ispod stola, iš, iš! ...Aj sad.
- Shvatila sam koliko ovim novim taksama dodatno šišamo ovce, tj. korisnike.
- Ajde?
- Da. E pa razmišljam kako da skrenemo pažnju s toga, pa da kupimo tri računara školi za decu sa posebnim potrebama, da pozovemo sve televizije da snime i tako usput pridobijemo još nekoliko hiljada novih ovaca, a verovatno ćemo i dobiti ovogodišnju nagradu za društveno odgovorno poslovanje.
- Ih, što volim taj vaš PR sektor. Sredstva odobrena, samo nemoj mnogo skupe kompove da im poklonimo, da ostane za neki spa centar celom upravnom odboru. E, i zovi mi ovu moju nazad kad izađeš.

- Gazda, jutros te tražio Čeda kasapin.
- Opet taj čiraš! Od njega mi je jedino draži Steva bojadžija zvani "suvi triper". Šta sad hoće?
- Ne sviđa mu se jedan deo reklame na našem TV-u, za njegovu kasapnicu.
- Koji deo?
- Ono kad iskaču kobasice i salame u crno-beloj boji.
- Joj, evo proradi mi čir na želucu...uhh...zar on ne zna da je Čarli Čaplin sve svoje filmove snimao u crno-beloj tehnici?! I svetsku slavu stekao! Kaži mu da nam nestala boja u kameri, i da uskoro stiže iz Engleske, pa ćemo promeniti. I zovi mi Mišu montažera, koliko odmah!

Kako si kume?
-Kume, vide li kurve?
Videh brate, ali kako si? 'se držiš?
-Izmešane su mi emocije.
Biće brate žena, sutra ćemo da tražimo novu kumu.
-Kume, zovi konobara, neka izmeša sve što ima i hoću da izvršim samoubistvo jetre, gotovo je!!!
Brate izvini, ali ona tvoja je pobegla sa njim, i sa, da izvineš, sa miskerom.
-O jebem ti ženo majku, što te ne oženih da te tučem ski cipelama, da ti pravim burbery šare po licu.
Aj brate, biće dobro...

(Kućna žurka - puši se pljuga na terasi)
- Jebote nisu loše ove tri što ih je Zlaja doveo, odvalio bi ovu što se kobilasto smeje.
- Matori, ne loži se, to je Moma već kaparisao prošli vikend.

(Petak - treće pivo - razmatra se kuda dalje)
- Zovi bre onu malu sisatu sa faksa tvoju od pre neki vikend što smo ih sreli. Neću večito fegetbal petkom
- Kaparisano je to rođeni, vodim je sutra na kafu

Treba napomenuti da izraz ima mnogo više smisla ako se koristi u Novom Sadu zbog novosadskog trejdmark ne-urgirajućeg pristupa muško-ženskim odnosima.

- E, poslušaj ovo pa mi reci kako ti se čini :klik-klik:
- Sviraju odlično, ali slabo se čuju od ovog lika što se dernja.
- To je moj bend, a ja sam taj što peva.
- Ahahaha, čuj, peva. Pa šta ti se desilo, palo ti pojačalo na nogu?
- Ne rise, mora tako, jer je ovo svojevrsni miks žanrova. Ja to zovem Death 'n' Roll sa primesama grindkora.
- Zovi kako hoćeš, meni je tu svaka pesma ista, ali me baš zanima kako ovo radiš. Zamisliš da te čereče hodači jer te je Rik Grajms pustio da malo više zaostaneš u sred šume, pa zapomažeš, il' kako?

- Ćero tatina, 'ajde uzmi grickalicu za nokte i dođi da izvadiš tati trn iz prsta, evo krenulo je i da krvari.
- Joj tata, pa ja se plašim krvi, znaš da ni na filmu ne mogu da gledam, zovi mamu.
- E moja ti, šta bi da si medicinska sestra?
---------------
- Stefane, dođi ovamo da uradimo nešto.
- Šta?
- Pukla nam je cev za vodu pa ću ja da otvorim šahtu, a ti ćeš da uđeš unutra da zatvoriš ovu drugu da nam voda ne bi curila za bambadava. Ja sam debeo, neću moći posle da izađem.
- E, to jeste da nije velika rupa, ali ja sam malo klaustrofobičan.
- Majku mu, pitam se šta bi ti da radiš u rudniku?

-Mile, misliš da možeš da popiješ pet litra rakije na eks?
-Naravno, samo da se zagrejem.
-Ne kenjaj bre, nemoguće, umrećeš jebemumater.
-Ne potcenjuj Mileta starog lisca.
-Ajmo Mile, op op opaaaaaaaa!
-Ne verujem, koja erupcija oduševljenja, a on je jebeno i dalje a nogama.
-Više nije, zovi hitnu.
------------------------------------------------------------------------------------
Kakav meč, Kličko svog protivnika ubija od batina! Opaaa, evo odletelo je levo oko u publiku, kakva erupcija oduševljenja. Ljudi moji, da li je to moguće? Kako saznajemo, oko je braon boje i pripalo je devojčici u više ne tako beloj haljini. Čestitamo, od srca!
-----------------------------------------------------------------------------------
Kakva je erupcija oduševljenja nastala u Areni! Karleuša peva stari hit insomniju. Svih šestoro iz publike, uključujući i čistače, su u transu!

M: Ženo kupi mi AAA (tri A) baterije, od jedan i po volt, ne mogu više da prebacujem iz daljinskog za tv u ovaj za klimu!
Ž: Važi srećo, odoh na kafu sa Ružicom, u povratku ću to uzeti!
Ž: (telefonom) Dušo kako si rekao da se zovu te baterije?
M: Tri A, alkalne baterije, dva komada, ne možeš pogrešiti!
Ž: Važi srećo!
Ž: Evo donela sam ti baterije! (sva srećna) Jesu to te? (trepće)
M: Jagodinka jebem te nesposobnu, ovo su dva A baterije, šta da radim da ih nosim na panj, i smanjim sekirom! Zovi mi sina, nek ode u prodavnicu, nek uzme baterije, a ove baci u kantu! I izvadi mi iz daljinskog od klime baterije, treba mi za tv, počinje tekma!

Boris Tadić: Ivice, upravo mi je javljeno da su Albanci napali naše Srbe na severu Kosova, ranivši najmanje petoro ljudi, od kojih su dvoje bila deca. Šta ćemo?
Ivica Dačić: Ne smemo da prenaglimo. Prošli put je Jeremić poslao oštar protest pa je Hašim Tači proveo nekoliko dana u WC-u sa teškim prolivom. Posle zvao Obama, bio je ljut jer mu je propala neka žurka u Beloj Kući, zato što je Hašim trebao da donese belo.
Boris Tadić: Ništa onda Ivice. Moramo reagovati adekvatno. Životi naših građana su ugroženi, a ja to neću dozvoliti. Aktiviraj skupštinsku rezoluciju.
Ivica Dačić: Da nije i to prejako, predsedniče? Kažu da će možda Hašima da opasno zaboli penis, a moramo za to da dobijemo podršku od još nekoliko istaknutih boraca za srpske interese.
Boris Tadić: Nema nam druge. Zovi Tomu, Čedu i Mlađu. Treba nam njihova podrška za aktivaciju.
Ivica Dačić: Odmah predsedniče.
Boris Tadić: I zovi Mirka da stavi kafu. Biće ovo duga noć.

Sledeće jutro, vesti B92.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su najvažnije vesti dana.
Nakon novog napada albanskih terorista na Srbe sa severa Kosova, skupština Srbije je posle celonoćne sednice usvojila rezoluciju, kojom osuđuje napad terorista na nenaoružane Srbe i apeluje na Ujedinjene Nacije da ukore Albance zbog takvog ponašanja.
Odmah nakon objave rezolucije primećena je hitna pomoć ispred kuće Hašima Tačija. Očevidci tvrde da u momentu dok su ga iznosili na nosilima, Tači se držao čvrsto u predelu mošnica i ispuštao jecaje od bola koji je rezolucija prouzrokavala. Nakon toga se pred domaćim novinaraima pojavio i predsednik Srbije Boris Tadić koji je zbog ovog incidenta prekinuo obilazak radova na izgradnji trafike u Borči i njegovu izjavu ćemo u celosti emitovati u popodnevnim vestima.

- Milojice, srećo, moram ti nešto reći.
- Pričaj, ženo, samo brže, Valter samo što nije pobio bataljon Švaba jednim metkom.
- Paaaa, naša Dragica je... zanela.
- Šta bre zanela? Kako se zanela?
- Ma zanela sa Tomom Budinim.
- Hoćeš da kažeš da je onaj lelemud oplodio moju jedinicu? Jooooooj, Milojice, jebo te otac u dupe!!! Traži mi karabin i zovi familiju! A sa tobom ću posebno kad se vratim, sve si to ti kriva! "Pusti dete na igranku, Milojice, nek izađe malo." Eto ti je sad. E vala mi ova mlađa neće izać' iz kuće dok ne napuni 25, jebeš mi sve.

-Mile! De si Mile legendo!
-E, de si care! Oces da blejimo veceras?
-E, brate, to sam i ja tebe hteo da pitam! Bas reko, eno ga moj drug Mile, sad cu da ga....
-Jeste, brate u redu. Ajde onda, u 9 kod Konja, javicu ti samo ako mi iskrsne izlazak sa Marijom, znas vec, mora se kara nesto...
-E brate, ma kul, sve u redu! Samo ti karaj, a Ziku ne zovi! Da ti budem rupa u vremenu!
-Ma nije, brate, nemoj se ljutis, znas vec da je muvam sto godina! Pa necu valjda tebe da karam?
-Ma dobro brate, ajd ionako nemam sta da radim, cujemo se.

-Bio sam kod privatnog zubara, popravio dva zuba i jedan vadio, boli u pm.
-Ajooooj, mene duša boli koliko je to para, nemaš za drva, a ideš kod privatnog zubara?
-Ma neki fin momak, hoće da izađe u susret....

-----------------------------------------------------------------------

-Vidi što sam uzeo jaknu kod onog šanera, je l' dobra, a?
-Lepo ti živiš vidim ja.
-Ma nije, izašao mi u susret dečko, pola sad pola kad budem imao.

-----------------------------------------------------------------------

-Zovi taksi, rekao si da ti je ostalo 300 dinara.
-Ma koji taksi, pre ću da šetam sa pingvinima nego da dam 300 dinara! Ionako nisam ništa jeb'o večeras, te pare čuvam za onu nedeljom što viđam, jebiga teška vremena, izađe mi u susret, pa kol'ko imam.

- Fon Milorade, Don Hadži Mustafa Marko sagradio most u livadu!
- Kakav most, gospo Đeljana?
- Most! Viseći! Preko ograde! Celo selo se vidi odande!
- Taj licimur... Oni to da imaju, a mi da nemamo?! E neće da može!
- Tako je Fon Milorade!
- Zovi majstore. Naš most će bude preko celu njivu! A imaće i stazu za biciklove! Na dva sprata!
- Crni presvetli Fon Milorade, nisam ti rekla da njiov sin trans...tranzistor...transf...ves... Oblači se ko seoska mlada!
- Šta?! Njihov sin da bude furundžija, a naš ne? Oni da imaju homosapiensa, a mi ne?! Sine!
- Reci ćale.
- Navuci ovu cvetnu aljinu i kod komšije po šećer!
- Koji kurac bre matori?!
- Piči bre po šećer! Ščuo? A ode Fon tajo da naoštri sekirče...

- Zovi Vlajka na pivo večeras sa nama da ide. Nismo se baš dugo videli.
- Ma mani bre ništa od toga.
- Što, zbog čega?
- Ma mani budalu, stisla ga žena, ne da mu da makne nigde bez nje, kao ona nema gde da ide i skim pa non stop mora da je vuče sa sobom, a onda se ni njemu nigde ne ide.
- Kako brate leba ti? Došla kod njega na gajbu da živi, on izdržava sa kešom i nju i njene, sve brate ima pored njega, šta ga koji kurac davi tako?
- A jebi ga brate šta da ti kažem, rep maše kerom....

* Bašta lokalnog kafića
- E, bio sam s Popom na pecanju juče?
- Jebote, nisam ga vidio sto godina, šta priča Sale legenda?
- Ma ne sa Saletom Popom, sa Mlađom Popom...
- Kojim Mlađom Popom?
- Ma znaš Mlađu Popa, od Popa Deje mlađi buraz...
- Otkud njemu buraz, zar nema Dejo sestru, onu gotivnu što radi u Meridianu?
- Ma ne taj Dejo Pop konju, Dejo Rakić Pop, znaš ga garant, išo u odjeljenje pored nas, visok, ćelav...
- Aaaa, ma kako ne znam! Ček, Dejo se preziva Rakić? Što ga onda mi koji kurac čitav život zovemo Pop?
- Pa stari mu je bio pop.
- Aha, misliš pop pop, pravi pop...otac ili...?
- Pa da, kažem ti, stari, ćale, otac, zovi ga kako oćeš...Bio pop čovjek.
- Aha aha..Nego baš nešto kontam, ona iz Meridijana - zvoni...
- Jašta...
- I šta reče, s kojim Popom si išo pecat?
- S Mlađom Popom jebogati...E, evo ga ide, ovaj Pop... Đesi Pope!
- Pope se ti na moj, šta ima dječaci..

Rođak: E rođače, zovem te večeras u osam da ti kažem kad i gde da idemo na večeru!
Srbenda: Važi rođače, zovi me u osam!

Osam sati... Sasvim slučajno prolaziš pored luksuznog restorana i unutra ugledaš tvog debelog bogatog rođaka koji kao svinja ždere jastoga na žaru. On u tom trenutku primeti tebe i nije mnogo srećan zbog toga.

Rođak: Eee rođačee...
Srbenda: Zar nismo imali dogovor da me pozoveš i da zajedno idemo?
Rođak punim ustima: Noe, ti si meone trebao nazvaati (polako guta) nema veze, ulazi da spičimo ovog jastoga!
Srbenda: Neka hvala, samo ti žderi svog jastoga, ja idem kući da kusam svoj domaći pasulj...

- Brate, jel roštiljamo danas?
- Normalno, samo što imamo jedan problem, crk'o mi akumulator na kombiju, nemamo prevoz.
- Ma lako ćemo za to, mogu ja da iscimam strujaka da nas odbaci, platimo mu gorivo, damo mu pljesku i on zadovoljan.
- Koga da iscimaš?
- Strujaka, onog Mileta, znaš ga, gledali smo Brazil-Čile sa njim u pabu...
- Ahaaa, znam... Čekaj, kakva je to rodbinska veza, strujak, šta je to, koji kurac?
- A jebem li ga, on ti dođe neki ujak moje keve, pa je meni neki strujak, šta li.
- Kastig. Ništa, aj' zovi ga pa se vidimo...
- Aj, sad ću da ga okrenem...

- Vreme za bebe, tu vidimo eksperimentalnu jedinku kad ispili iz pičke materine.

- Veliki brat, odličan za promociju tinejdžera kao ličnosti.

- 48 sati svadba, nemaš para za svadbu? Zovi TV, malo prljavog porodičnog veša, odaberi kakvu drugu rasu za venčanje, ispričaj da si nevoljeno dete ili tako nešto i evo ih, stižu sa sve parama i kamerama.

- Menjam ženu, tu se valjda upoznaju za sledeći šou.

- 36 sati razvod, tu bi gledali ko je kome i zašto uvalio, ko koga ostavio,i kako su se prijatelji rasporedili, ko će na čiju stranu, ko je dobio šerpe a ko escajg prilikom razvoda.

- 24 sata sahrana, po meni, najžešća. Imali bi šta videti, od rodbine do evociranja uspomene na pokojnika, sentimentalno pregledanje minulih rijalitija pa do džapanja za nasledstvo.