Situacija 1.
-De ćeš?
-Idem iza ovog drveta.
-Šta ćeš tamo?
-Zanimljiv mi je raspored čvorova. Pa da pišam idiote, jesi primetio možda da hodam na smešan način zadnjih pola sata?!
Situacija 2.
-Dežurni de je Ščepo?
-Eno ga čisti iza drveta gospodine majore.
-Opet zabušava! Pero čistićeš mi do kraja roka, ima bre ruke da ti otpadnu od skupljanja granja.
Nakon 15 min.
-Dežurni, gde je Šćepo?
-Eno ga iza drveta gospodine majore.
-Zovi ga.
15 milisekundi kasnije
-Izvolite gospodine majore.
-Šćepo naredna 2 meseca si pomoćnik dežurnog vikendom. Jel jasno?
...

- Gazda, nije ovo dobro. Laufer mora na sa jednog na drugi pa tek onda na lampu. Fali Vam jedna žica.
- Ne plekaj se, mali, u rabotu koju ne razumiješ. Dosta su mi tri žice.
- A zemlja?
- Vratiću napajanje sa prve kutije. Može li tako?
- A ono može. Ali da se štema.
- A što misliš, da sam te zbog umnih sposobnosti uzeo? Mnogo si mi pametan za svoje godine. Mašinu u šake i gruvaj. Kad sam ja bio tvojih godina nijesmo ni imali mašinu, samo da znaš.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Druže direktore, crkao je trafo na koti 152. Što da činimo?
- Ne bih se ja mnogo plekao u to, ja sam ođe po ključu. Zovi tehničkog.

- Znaš onaj slatki dečkić što mi se sviđa?
- Šta s njim?
- E, malo sam ga muvala, al' poslao mi je poruku, kaže da su mu djevojke na B strani, sad mu je fakultet prioritet.
- Znači, fakultetlija.
- Upravo.
_________________________________________________

- Ma dosta mi je više njegove samovolje, ne pada mi na pamet da se više nerviram zbog majmuna, prebacujem ga na B stranu, imam i ja život!
- Tajrad, batice, ne daj se!
_________________________________________________

- E, buraz, aj dođi do mene da gledamo Superbowl!
- Sti normalan, meni je to B strana života, zovi Miću, on se loži na te šarade...

1)
Muž:"Vidi one magarce, obijaju kola na našem parkingu. Idem dole da im se najebem keve!"
Žena:"E, nemoj da mi izigravaš narodnog heroja, nego lepo zovi pandure!"

2)
Majka:"Što ti nisi u školi?"
Sin:"Imam pismeni iz matematike, a pošto nemam pojma, odlučio sam da ne izigravam narodnog heroja..."
Majka:"Bogami, izigravaćeš narodnog heroja, kad ti otac bude došao s posla!"

3)
Džoni:"Batice, čujem da je Maki popio po pički sinoć?"
Peđa:"Ma da brate, juče pred tekmu žandarmi krenuli da zavode red, svi zapalili a Maki ostao da izigrava narodnog heroja. A znaš kakvi su ovi? Ko besni psi, malo im treba. Eno ga danas jede na slamčicu, a biće dobro, ako ne fasuje i krivičnu prijavu."

- Halo, Mile, jesi ti?
- Ja sam.
- Je l' ti zaludna prikolica treba da dovučem neko seno?
- Dao sam je Bošku.
- Ok, sad ću da ga zovem da pitam da li mu treba.
- Bolje ga ne zovi. Od jutros reži na svakog, besan je kao Paćino kad išamara nozdrve. Neko mu jeb'o ženu pa hoće da likvidira svakog ko mu priđe.
- Pa zar mu ženu nisi ti jeb...
- Ćuti, budalo!

Napisano za takmičenje: Svi putevi vode u pakao.

- De si, Lemi, braćala. Oćemo za vikend na stadion da navijamo za jedan državni projekat i nastojimo olomiti čeljusti navijačima drugog državnog projekta?

- Neću tebra, zabole me više za to. Idem na svirku u Dom, dolazi Mgła. Da viš kako braća slavenska kidaju. A sve puno malih emo cava, svaka uska ko grčki odvod. Jebale te tribine i parkići, oću jednom da izađem u grad bez boksera i bezbolne palice. A i da jebem nešto za promenu.

- Pu, skote, štovatelju koza. Izdao si tribinu, Lemi, radi malo tesne pizde. Bog prašta, tribina ne.

- Lemi je mrtav, tebra. Odsad me zovi Lemur Gospodar Vampira. Blaaargh!!!!!

- Kad uđeš u zgradu, lijevo krilo, četvrti sprat, stan E. Jesi li zapamtio?
- Jesam šefe, jesam. Četvrti stan, prva liga...
- Šta bre liga, budalo jedna, kažem čet...
- Ma zajebavam se šefe, znam, eto me, stižem, prekidam.
- Dobro, ajde, i ne zovi me šefe u pičku materine. Nemoj tamo da se zbunjuješ kad te pitaju šta nosiš, gluperdo, ko prošli put kad si se zajebao pa rekao da nosiš nanu nani, pa te u'vatili napušenog i oduzeli robu. Zajebo si se ko kurvu da si poljubio.
- Neću bre šefe, pretjerao sam tada baš, sad se kontrolišem, a i što fali da ljubnem kurvu tu i tamo, pa i ona je biće...
- Ajde ne palamudi, nosi to. Javi kad te uvate opet.

- Šta je čičin, što te muči to drvo?
- Zaglavila mi se sekira, neće ni tamo ni ovamo, ne mogu da ga iscepam pa to ti je.
- Čuvaj, sad će čiča da ti pokaže kako se to radi. Podigneš sekiru, okreneš je na uši i drusneš o trupac. :Trš: Eto, vidiš. Sad znaš kako.
-------------------------------------------------------------------------
- Šta radiš to čičin?
- Ma evo, mučim se da namestim ovu novu grafičku.
- Čuvaj, da ja vidim šta je to!
- Nemoj, pokvarićeš nešto kao i prošli p...
- Nemoj ti mene da učiš, donesi mi čekić i šrafciger iz alata! Sad ću ja to da sredim.
- Tataaa, zovi "Win win", čiča opet popravlja kompjuter!

Taman si sjeo u kafanu. Mobilni, ključevi od auta i Marlboro su već na stolu, dok listajući meni naručuješ veliko Nikšićko. Naravno, sve te interesuje, pa razgledaš po objektu ne bi li uočio koga poznatog da podigneš kriglu u znak zdravice.

Kao što je opšte poznato, sklon si lijepim ženama, tako da razgledanje nije dugo trajalo. Zašto tako fina đevojka sjedi sama? Dobro, nije sama, sa drugaricom je. Sa grdnom drugaricom. Neka je, neće niđe pobjeći, ionako ispija dojč uru ipo. Što joj imaš prilaziti, svak za svoj sto, zovi konobara i reci: "Dvije kisjele vode onim damama u ćošku". To je jedino džabe, a da nije vodurina. Ostavićeš utisak. I sirotinja si, pa ti je glavno da se jebeš bez ulaženja.

Posmatraš ga kako spušta tacnu na njihov sto i ljubaznim tonom govori: "Imate piće od gospodina". Dako bude zadovoljna. Možda ne bude i reče konobaru da je pička najveća što te sluša. Neće joj valjda odgovoriti da je mislio pojiti volove... Možda i hoće, moraš je zaštititi. Jači si od njega. Da je jak ne bi bio konobar, nego radio u sekjuriti minimum minimuma. Ustaj i spasi je, nemaš što čekati.

Dete: "Aaaaaaaaa mama vidi paaaaauk, vidi ga kolki jeeeee"
Mama: (Vrisak)"Sine idi brzo zovi tatu !!!!!"
Tata: (Ulazi u sobu sa osmehom koji kazuje "A bre šta se tripujete, saćete da vidite kako ja to radim")"Ma ništa sine, ništa se ti ne boj, viš kolko si veći od njega, saceš da vidiš kako će tata da ga sredi."(Uzima maramicu/krpu, izvežbanem pokretom hvata pauka na kvarno, s ledja, i iznosi ga napolje) Mama i ti izlazite iz prostorije, ti ponosan na svog tatu, pitajući se kada ćeš ti postati tako veliki i jak, a mama srećna što se njenom sinčiću nije desilo ništa previše strašno.

- E, ja sam, kako si?
- Mmmmmm... Onaaako...
- Šta, još te boli vugla, a? Pa, ja lepo kažem polako sa tim "Vinjakom", al' ti ne slušaš.
- Jebi ga, brate, pogreši čovek...
- Ništa, lezi, odmaraj, pa se čujemo sutra.. Zovi ako nešto treba...
- Važi brate, hvala ti.

- E, ja sam š'a ima?
- Nema ništa, evo bauljam po kući, malopre sam ustao...
- Kako ruka? Dobro si napuc'o onog bilmeza sinoć?
- Ma, ok je, malo bolucka, al' nije strašno. Ne znam kako bi' da nisi bio sa mnom...
- Ma, sve cool, uživaj, pa se čujemo.
- Važi, batice...

- E, 'de si. Kako je?
- Ma, evo... Nešto sam skenjan...
- Što? Nije valjda zbog one cice od sinoć?
- Ma, jeste... Ne znam gde sam pogrešio?
- Pa, možda nije trebalo da je startuješ sa: "Izvini, je l' i ti piškiš crveno kad jedeš salatu od cvekle?"
- Misliš?
- Ubeđen sam.
- A, jebi ga, brate, kad ja ne slušam tebe...
- Nema veze, biće bolje drugi put. Čujemo se, lepi...
- Važi, čujemo se...

-Čoveče, kakve su ti to masnice po rukama?
-Ma ne pitaj me, juče nešto Mićko i ja blejali, i on iz čista mira počne mene da zajebava, ja uzmem i zabodem ga u glavu, a on, somina bolesna, zavije politiku, sa sve tv revijom, nakvasi je, i kreće po rukama da me zavaljuje, peče ko pakao...

-----------------------
-Generale Poćorek, kakvo to sranje izbi dole?
-Ma ne pitajte Veličanstvo, Njegovo Kraljevsko Visočanstvo Franc i princeza Sofija, vozili se po Sarajevu, sve super, narod kliče i maše, kad iz čista mira neki mali brkati izvadi pištolj, dam-dam, spičkao ih ko Ciganče napolitanku.
-E, vala, saću ja da im se najebem mile mamice! Oskare, zovi deder generale!

- E batice, treba mi neko da mi pomogne sutra da privedem ovaj diplomski kraju, pa sam mislio zvati Dušana! Šta veliš ti?
- Koji će ti on kurac, taj da zna nešto radio bi svoj, a ne lalemudo po selu! On bi, čovječe, uši odsjeko da zakrpi guzicu koliko ima u glavi...
- Pa koga bi' onda zovn'o? Ne mogu ja to sam stići, a treba mi k'o Ameru uputstvo za popunjavanje testa opšte intiligencije!
- Zovi Žaksa, taj ti na ledu đavola potkiva, a i to će ići k'o po ledu!
- Ako ti tako kažeš...

07:02h: O zdravo komši, šta se radi?
- Evo sa posla, iz treće..
Aaa, da zoveš po jedno, red bi bio.
Ma mani me čoveče ja ni za vodu nisam zaradio.

13:50h: Pa gde si bre ti, samo se šetaš komši, treći put ti častiš! Daj zovi jednu turu?
- Abre zajebi me više idem na pos'o, menjam kolegu.

21:45h: Pa mora, gotovo, evo treći put, znao sam već viđeno. Aj, aj po jedno, danas si zaradio bar 800 dinara.
- O jebo te više, Moci, daj mu jedno pivo, crko dabogda!
Sviđa mi se onaj moto, ko čeka, taj i dočeka, jedno, al' vredno! Živeli!

``` ortaci se okupljaju ```

Tebra ajde ga zovi, gde je taj lik ?
Evo, čekaj

zove

Je li bre, gde si ti? Za kol'ko dolaziš?

Buraz kasnim ti ko julijanski kalendar, uhvatila me gužva neka...

Jeste buraz dešava se, ali tebi je ovo 128 put da ti se dešava, bukvalno smo te čekali ceo dan, mogao bi malo da promeniš, da kasniš ko Milankovićev kalendar.

Aaa potrudiću se buraz...

Ma dobro, oprostiću ti sve, nisam ja supermen, ako mi kupiš burek s višnjom...

Nečujem te, šta si rek'o, prekidaš mi nešto, haloo....prekine vezu

-Momci, popijemo još ovu i moram d'idem. Jebaće mi ova moja majku kad me vidi, već ne ličim na čoveka...
-Ha, konjino. Kad si ti ličio na čoveka? Jedva te naterasmo da skineš one SMB maskirne lone što si dovukao iz kasarne...
-Čekaj, ti to meni? E, prijatelju... nećemo tako. Odo' kući, a vi da se lepo nosite u kurac.
-Vidi, mentol se naljutio. Sedi popijemo još ovu i vozimo te kući.
-Ajd', jeptese!
-'Ajd zovi ženu i reci da ćeš još malo ostati...
-Paj' sad. Evo ga, zvoni. Selam alejkum! Sulejman Veličanstveni na telefonu, onaj sa prve srpske televizije, znam da me ne gasite po ceo dan, pa bih da dođem za jedno po'sata da mi popušite, hehehehehehe...
-Konjino pijana, dovlači se kući. Opet sam kupala dete bez tebe, a znaš šta je babica rekla, jebaću ti mamu maminu kad se vratiš.
-D juzer of mobajl iz anavejlbl at d moment, tu kontinju in ingliš pres najn. Prc!
-Ahahahahahaahha, care. Najeb'o si kad dođeš kući!

Vracam se gajbi autobusom i nailazim na lokalnog smaraca.

smarac: E, gde si matori sta ima?Razmisljao sam da dodjem danas kod tebe sa cdima da narezem neki novi haus ako imas.
ja: Ma nemam nista, sve staro.A i treba da idem danas kod tetke u Nis
smarac : Aj onda idemo odmah sad kod tebe cisto da vidim neki film,ako imas?
ja : nemam nista stvarno brate ne bih te lagao.A i treba da se spremam za put,palim za dva sata.
smarac : ma opusteno brate, necu dugo samo da prebacim nesto,winamp me zajebava.
ja : nemam ni winamp,crko mi nesto hard disk,maticna mi pregorela, a procesor mi eksplodirao
smarac: a brate, onda nista, kad ces da dodjes od tetke?
ja: za jedno 4 meseca
smarac: aj zovi kad budes dosao
ja : hocu,hocu

"Jer ljudi nisu jednaki: tako govori pravednost. I ono što hoću ja, oni ne bi smjeli htjeti".
Tako je govorio Zaratustra

I onda dok je ona povraćala on je rekao: "Loša hrana se u povraćci ocrtava, a eno tamo se vide kupus i pljeskavica"
Tako je govorio Zaratustra

Bio je da kupi gomilu namirnica i žena nije htjela da mu primi pedeseticu zbog toga što je bila malo zgužvana. Rekao joj je: "Bolje zovi šefa ili ću da pravim probleme".
Tako je govorio Zaratustra

A kada je bio u teretani pitao ga je jedan od neukih: "Koliko ti dižeš iz benč klupe?", a on, iznerviran glupošću reče: "Dižem sto kila pounds", i uz gnušanje napusti prostoriju
I tako je govorio Zaratustra.

- Bem ti familiju i tehniku, ko me nagovari da kupim ovo čudo kad ne znam ni da ga upalim!
- Polako bre, idi zovi Dejana da ti pogleda to, on zna oko toga, popravlja te đavole!
.
.
- Deki, ajde popenji se do mene da pročačkaš kompjuter, nešto mi se pokvario.
- Šta mu je?
- Zamrzla slika, ne mrda ko Inzagi iz ofsajda.
- Aha, ajde pritisni to malo dugmence na kućuštu, piše RESET.
- Ma kakvo crno kučište, kako se već zove, dođi, taman da popijemo jednu.
- Kućušte! Ajde dolazim volu jedan.
-------------------------------------------------------------
- E, Dzoni, aj tebra bani kod mene da mi instaliraš ovu FIFU, ne mogu da se povatam.
- E debilu jedan glupi, aj sad ću.
- Ponesi dzojstik!

Vrelo avgustovsko popodne i cepanje drva
- Au život mu jebem jedva 4 metra nacepasmo, a ima jos 2 puta toliko.
- Ma beži, uključio amer HAARPA jebo nam majčinu.
- ALO ŽENO, DONESI OVAMO 3 LADNA ZAJEČARCA.
- Dobro si se setio posle 2 sata.
- Je li, gde je Štimac?
- Ko bre?
- Ivan budalo, znaš ga od 3. srednje.
- Ma daj gde ćeš njega ima da promaši ceo panj stopalo će da odseče.
- Ne treba nam da cepa, znaš prošli put kad smo igrali 3 na 3 u po gajbu, i gubili smo 7 koševa, pa kad je došao on da navija kako smo ih otesali.
- E jes pozitivan majku mu.
- Daj zovi ga uz njega ćemo čas da icepamo ostatak.