Profesor fizike(koji diktira 300 na sat): Pisite, ucimo novu lekciju.
Ucenici: Ali profesore PRVI DAN SKOLE JE !!!
Profesor: Faktor dobrote oscilatornog kola definisemo tako sto koristimo tabele analogije koje izmedju velicina karakterisu mehanicke harmonijske oscilacije koje su elektromagnetno naelektrisane veoma mnogo i koje osciluju ucvrscene za metalnu, elasticnu, elektronegativnu oprugu koja osciluje po horizontalnoj podlozi koja ima trenje i elektro je pozitivna i kojoj se tela najvise suprostavljaju trenjem a manje necim ali to necemo uzimati u obzir.
Djak 1: Faktor dobrote oscilatornog kola defi...
- Au brate kako ide ovo dalje?
Djak 2: Evo ti prepisi od mene.
Djak 1: Sta da prepisem tebi u svesci pise samo 1,2,3,4,5,1,4,2,7,8,4,2,1.... Sta ti znaci ovo?
Djak 2: Ma to su ti skracenice, samo ti to prepisi pa me zovi veceras pa cemo zajedno da protumacimo sta to znaci.
Djak 1: Ma bezi bre tamo... E brate ti sigurno imas sve napisano, sta je rekao ovaj?
Djak 3: Evo ti pa prepisi...
Sveska djaka 3- Фактор доброте осцила. kola definisemo tako sto koristimo tabele ана. kоје исме. вел. кар. мех. хар. осци. које су еле. нае. вео. много и које осц. ucvrscene za metalnu ела. еле. опругу koja osciluje po horizonta...
Djak 1: Sta je sad pa ovo? Pola cirilica, pola latinica, nema sve, neke skracenice, JEL SI TI NORMALAN?
Djak 3: Brate nisam pisao 3 meseca, pusti me, ako neces da prepises nemoj.
Djak 1: Ovo nije moguce! Ej, ej, ti mi daj svesku da prepisem.
Djak 4: Evo ti brate, za tebe sve.
Djak 1: Pa i ti si lud? Gde ti je lekcija? Sta ce ti ovaj ROBIN HUD ovde?
Djak 4: Ja sam na pocetku cuo neku DOBROTU pa sam se setio robina huda pa sam njega crtao ceo cas.

ŽENETINA IZ TELEFONSKE PRODAJE:Dobar dan, moje ime je Milunka i zovem iz agencije ŽMURŠĆ iz Leskovca. Vi ste naš sretni dobitnik u nagradnoj igri koju niste ni igrali. Glavna nagrada je magnetska narukvica koja nevjerojatnom snagom liječi sve vaše probleme. Uz to dobili ste i popust od 38% na kupnju najnovijeg usisavača iz našeg asortimana malih kućanskih aparata. Također, uz to sve poklanjamo vam i set tupih noževa i 2 ženska parfema. Samo nam ostavite vaše podatke.
JA:A nema mame doma.Možete probat negdje oko pol 11 kad dođe doma.
Ž:Ma možeš i ti.Koliko imaš godina?
JA: Tlinaect p* ti materina i ne zovi više!!!!!!!!

Mare, dvadesetogodišnjak upravo se vratio iz kafane gde se oždrljekao sa punjenom, ljutim papričicama, popio par flaša crnog vina i pojeo čokoladu sa 70% kakaoa.
Sutra ujutru budi ga rezak bol u stomaku i zavijanje, zna šta mu je činiti. Odlazi do kenjare, uzima Žurnal koji je ćale ostavio i započinje jutarnji ritual.

Zadnja strana novina . . .

- AAAAAAAAA KOJI KURAC BRE AAAAAAAAAA, SOTONOOOOOOO, IZAĐI IZ MOG TELA, O SVETI VASILIJE OSTROŠKI POMAGAJ, SVETA DEVICE MARIJO PREPODOBNA IZBAVI ME OD ZLOGA AAAAAAAAAAAAAAAAAAA aaaaaaaaaaaaaaaa :kusur: ahhhhhhhhhhhh

- Marko sine šta to bi? Jesi dobro?

- Jesam kevo nego israo sam breg što bi i Titanik potopio. Zovi ćaleta da donese vilu inače neće da ode mater da mu jebem smrdljivu.

-Milka, otvaraj širom vrata i sklanjaj se!
-Kakvo ti je to drvo Radiša, lepinju ti jebem mekanu?!
-Pa badnjak seljanko!
-Meni više izgleda k'o jelka...
-Što, da neću duzmem grančicu na pijaci k'o sav plebs?! Ovako svi da vide kakva smo mi kuća! Zovi onog magarca iz sobe da slikava i da kači na internat.

--------------------------------------------

Nasumični Vukajlijaš sa manje od pet meseci ,,staža'': ...jao, da, kako je bila smešna ta defka, a je l' se sećate kad se Mitke samobanov'o? lolololo

Vukajlijaš sa ordenjem: Ko je bre ovaj MakiJG88rs!? Treba ovom plebsu zabraniti postovanje na forumu. Fazon juče se registrovao, a već mi tu pametuje po sajtu. Vid', na granici je sa poenima, a ima samo dve defke...

-E tako, što se tiče izbora glavnih glumaca završili smo, sad prelazimo na sporedne...
-Vidi, glavni problem je da nađemo crnca, ove ostale ćemo lako...
-Hm, to jeste problem, pa kakav taj crnac treba da bude?
-Pa kao prvo, treba da bude crnac, mislim ono znaš već kako oni pričaju, kako se kreću, kako se ponašaju, ali treba i da bude duhovit i da ima nešto u glavi.
-Au jebote to će biti zajebano da nađemo, nego reci ti meni jel’ može on da bude debeo?
-Pa, u scenariju ne piše ništa precizno, tako da može, a i ako piše negde izmenićemo…
-Zovi Entonija
-Entoni jebote, kako se njega nisam setio, jeste da trenutno snima 9 filmova ali završiće nam pos’o

- E, 'de si, care, šta ima? Što si se popeo na ivicu mosta?
- Oću da se ubijem. Znaš Nju? Pričao sam ti da umirem za Njom 2 godine. E sinoć je konačno pristala da izađe sa mnom. I sve ide super, zezamo se, pijemo, đuskamo i odjednom Ona me pozove na gajbu. Ja već počeo da se kočim. Stigosmo kod Nje, skide se ona za minut, sva naložena, kaže mi da navalim i rasturim je k'o bugarsku skupštinu. I...:suze:
- I, brate, šta je bilo dalje, pričaj.
- Ma, nisam mogao da se pomerim, gledam u ono savršeno izvajano telo, zenice fiksirane, krv mi stala, ruke se tresu k'o Muhamed Aliju kad je palio olimpijsku baklju. I posle 5 minuta ona izlete napolje, a ja ostao zamrznut još pola čuke. Onda krenule suze. I šta ću sad, nego da se ubijem, jebem ti život bez Nje.
- Pametno, pametno, aj odo' ja u kladžu da uplatim Japance, znaš da oni sabajle igraju. Zovi me posle kad te izvuku alasi kod Pančevca, pa da idemo večeras kod Miće fašiste na pljesku.
----------------------------------------------------------------
- Jeb'o majku svoju, izlazi više iz klonje, upišah se.
- E, gle kako sam gotivno vnugo israo, posmatram ga već sat i po. Ima ovaj pravilan oblik, nekako je simetrično, rekao bih pomalo i avangardno...ne mogu, brate, da ga pustim da ode u kanalizaciju i pliva sa nekim ružnim govnima, ne zaslužuje to. Aj da ga izvadimo polako i stavimo u neku vazu pa na televizor.
- Pička ti materina kretenska, puštaj tu vodu, smrdi nam ceo stan k'o zoološki vrt.

A: Smor brate šta ćemo da radimo?
B: Znam brate, aj idi brzo zovi Stevu Diskusanta.
A: Bravo Matadore, razmišljaš za 3 nobelovca !

Diskusant: Nećete mi verovati, najmiliji moji, kakvu osobu lepseg pola sam upoznao..
A: Prosvetli nas, o spasitelju naš !
D: Bila je subjektivna, prepuna misli i ideja, zamislila je dvoje nas kao glavne likove u Ilijadi, imala je obline kao Afrodita !
B: Prosvetli nam sad reči spasitelju..

E: Je li, što se ti ne smuvaš sa onim diskusantom iz tvog kraja? Lep je, sladak je, a i nikad ti neće biti dosadno sa njim?
F: Ma on je dobar samo kao drug, a i previše sere sa diskusijom za moj ukus.
E: Nenadjebivo

... a imamo i ovaj vrhunski business laptop sa Intel procesorom najnovije generacije. Magnezijumsko kućište, anti-glare ekran, brz SSD. Poseduje i Nvidijinu grafičku karticu ako želite da se opustite uz neku igricu posle napornog radnog dana. Cena svega 119 hiljada dinara ako posedujete našu loyalty karticu ...

---------------------------------

- Tebra, da li su ovi normalni. Hiljadu evra za računar ?!

- Ništa, zovi Miku AMD-a da vidimo šta ima kod njega .

- Ma ne mogu opet kod Mike, prošli put kad smo uzimali od njega zapakov'o mi kompjuter u neko kućište k'o da je holandez za breskve. I cela soba mi smrdela na Kinu.

- Jeste sine, ali kod njega završiš pos'o za trista evra. Pa ti vidi.

Rista: " Miro crkao nam je frižider!" (vadi meso i stavlja ga na sto) "De ispeci ovo meso da se ne pokvari."
(Mira uključuje rernu)
pola sata kasnije
Mira: "Pa nama je i šporet crkao, ova rerna uopšte ne greje! Sad ću da pozovem majstora da nam sredi."
Rista: "Ma koji majstor, jel' si normalna, ti si zaboravila kako nam je taj skinuo kožu s ledja kad je popravljao zamrzivač prošli put, ja ću sve da sredim, ne može kućni aparat da bude pametniji od mene!"
(uzima šrafciger počinje da čačka po frižideru, izaziva kratak spoj i nestaje struje u celoj kući)
Rista besno i kroz zube: " Miro zovi derikožu, nema 'leba, a ni mesa od ovog mog čačkanja!! Kako je krenulo ja sam sledeći u redu za crkavanje - od muke #$!$##%!!!"

Prvo ide, Sarajevo, Skoplje
preko Kraljeva, Nisa i Valjeva
onda Split, pa onda Rijeka
preko Pule i Osjeka.

Sarajevo, Zagreb, onda Beograd
pa tek onda Novi Sad
Sarajevo, Beograd preko Tuzle
cijela Tuzla jednu kozu muzla! (!?)

(Zašto Bregi nisu oduzeli buksnu? Zašto???)
--------------------------------------------------------------------------------
- Marinko, hani, prijavio sam nas na Evroviziju!
- Jaaao, Ognjene, pa ti si genije! Pošto ne znamo da pjevamo, a znamo cijela tri akorda, to je pravo takmičenje za nas!
- Imamo onu matricu što ne liči ni na šta, samo ćemo u tekstu nabacati glavne gradove, ima svi da glasaju za nas. Između strofa ćemo ubaciti "Bili ste dobri, vi, gospođo u prvom redu - odlični!" Duhovito, zar ne?
- Hihihi! To je taj tvoj čuveni humor. Hajde da radimo!
- Hajde. Pajsad - Pariz, London, Lisabon...
:Dva sata, 56 glavnih gradova i 12 regionalnih centara kasnije:
- I dalje je sranje, a?
- I dalje...
- Ništa onda... Zovi Luisa da uradi Luisa!

Primer br.1:
-Zahtevamo da potpišete ovaj ugovor, po kome će naše trupe moći bez ikakvih ograničenja da se kreću vašom teritorijom.
-Žao mi je, to nikako ne možemo da prihvatimo. Ali spremni smo za sve druge pregovore.
-Ne interesuju nas nikakvi drugi pregovori. Da li to prihvatate, ili ne?
-Onda ne.
-U tom slučaju, pripremite se za rat.

Primer br.2:
-Sad ih lepo zovi i kaži im da nećeš ići na slavu, jer treba da ideš sa mnom u pozorište.
-Ne mogu, već sam se dogovorio i rekao da ću doći. Sem toga, tu predstavu možemo da gledamo sledeće nedelje, a slava neće biti sledeće nedelje.
-Znaš šta, ako odeš tamo, onda se bolje potrudi da tamo nađeš novu devojku!
-Ok.

Primer 1:

- Jesi li čuo da se Stanko zaposlio kao obezbeđenje u nekom fensi govancetu?
- Koji bre Stanko? Stanko Kepec??
- Brate, Stanko je mali ali nabijen. Kao ja. Zajeban je, ne treba ga potcenjivati.

Primer 2:

- Je'l moguće buraz da je istina ono što sam čuo? Da te je mali Grga sinoć zakucao u zemlju do grla?
- Nije bilo baš tako, zalepio sam i ja njemu koji šamar dok je sedeo na meni...
- Jel me ti zajebavaš, taj pikavac nema u sebi metar pedeset pet, Snežaninim patuljcima može da puši stojeći!
- Pa idi onda ti pa ga zovi na ferku, em mali, em nabijen, em ima ručerdu k'o lopatu, ima udarac šakom među najjačima u gradu!

Žena: Svetozare, sad ću da zovem taksi, pa da idemo kod kuma na slavu.
Muž: A taksiste ti guslare jebem, reci mu bar da požuri.

5 minuta kasnije

Ž: Svetozare, pa vidi što su fina kola došla po nas.
M: Subotu mu jebem, pa što na današnji dan? Ono pederska Tojota Prijus, što na struju ide.
Ž: Ajme, mene, pa šta ćemo sad? Zamisli neko nas vidi u onome, misliće da smo juče sa sela šljegli.
M: Ništa, idemo našim kolima.
Ž: Pa kako našim kad su ti oduzeli vozačku kad si se ono napio...
M: 'Ajde ne drobi, nego zovi Radomana da nas pogura. Neće Jugo bez gurke, pa da imamo centralno u garažu.

Lik1:"Au brate, vidi što je napadalo snega, e".
Lik2:"Pa"?
Lik1:"'Oćemo skakati sa sprata, a? Baš bi bilo kul. Al' u boksericama samo".
Lik2:"A da prvo pišamo pa da onda skačemo, a"?
Lik1:"Može. Zovi Stevu da snima pa da okačimo na net".
Lik2:"A šta je s' glavom? Id' bre, vidiš da se sprdam, pa nisam tolika budala".

Devojka:"'Oćemo se danas trsiti? nešto sam napaljena u zadnje vreme".
Dečko:"Auh, čekam već mesec dana da to kažeš. Jašta da 'oćemo"!
Devojka:"A gde ćemo"?
Dečko:"Meni je puna kuća. Mogli bi kod tebe".
Devojka:"Ne mogu, došla sestra iz Švajcarske pa ne možemo".
Dečko:"Jebem ti život, šta sad".
Devojka:"Pa, ponoć je, nikoga nema, hajd' provali u onaj auto, tamo ćemo".
Dečko:"Imaš kondome"?
Devojka:"Šta će ti to. Možemo mi i bez toga".
Dečko:"A šta je s' glavom? Nisi ti dobra danas, 'ajde vodim te kući, mislim da te dobro udario onaj alkohol".

A: E ae se nađemo na trgu večeras oko 20h?
B: Da zovem Mareta?
A: Aj. Ali njemu reci da dođe oko 19:30. Znaš da uvek kasni.

20:00 Trg
A: De si bre B, ovoga još nema? Jesi mu rekao u pola 8 da dođe?
B: Ma jesam, sad će on.

20:15
A: Ok, zovi ga, ovo nije normalno!
B: 'E Mare, gde si? Aham...' Kaže tu je za 5-6 minuta.

20:35
M: E de ste šabani, jel dugo čekate, jbg bila gužva u saobraćaju.
A: Ma mrš bre u tri lepe debilu jedan. Jebenih 35 minuta kasniš. Uvek ista priča, ne bi ti došao na vreme. Ebote WoW te te ebo... Na sopstvenu sahranu ćeš zakasniti!

E provali Sandokana dva stola levo...
Zovi ga da ga častimo piće... Odmah, pre nego nas neko preduhitri!!! Ribe nam ne ginu noćas, torima... Sam Odin nas je pogledao. Ajde!
Desi kume, kako žena, deca... Imaš nešto sitno, za pivo.
Sandokane, plaćam ti sve što možeš da popiješ noćas ali moraš da se praviš gluvonem, ja ću ti biti znakovni prevodilac. Ti si kao Indijski prestolonaslednik na letovanju... Samo mami pogledom ribe ka našem stolu i to je to, ja ću se postarati za ostalo... I da, nemoj da se oletviš pa da slučajno progovoriš... Jer ćemo mi oletviti tebe.
Ne brigaj kume... Profesionalnost je moje drugo ime, ne zvao se ja Sandokan!

- Što mi se ne javljaš na telefon, je li?

- Spavam bre, pola pet je, ne znam ni gde mi je glava, a kamoli telefon!

- Tri puta te zovem i ne javljaš se, nije to, nije to, znam ja dobro šta je!

- E, ako si se opet ulubio k'o branik zovi ove tvoje, pa im balavi, ja odo' da spavam, radim ujutru.

- Radiš, radiš, a šta ti to radiš...Tu si s nekim, priznaj!

:tišina:

- Znao sam, znao sam, pa reci sad, je l' sam u pravu? Aha, tu smo, ćutanje je znak odobravanja...

- E, čoveče, mani me, ne vidim belu mačku...

- Ma, je li, a mačora, a? Ti misliš da je Miki majmun, je li, da je glup, a?

:tišina:

- Pa, da, znao sam! Ćutanje je znak odobravanja! Čekaj malo...

Žarko: Ona je boginja! Njena inteligencija je nadljudska! Njen vokabular sadrži najmilije, najdubokoumnije i najslađe reči što čovek može imati!

Čmarko: Sereš, brate... Pričaj, sise, dupe?

Žarko: Ne! Ona nije takva! Ona je božanstvo! Njene oči sjaje poput svetionika u 'ladnoj zimskoj noći na Jadranu... Njenu belu kožu su lično anđeli tkali... Njeni rumeni obrazi su zrele jagode... Njena crna kosa je dar s neba, samo meni poslata...

Čmarko: Ma da, njeno govno ne smrdi... 'Aj' zovi tu Snežanu sa sedam patuljastih anđela, ak' je taki anđeo, taman prababu da mi pozdravi tamo na nebu.

Žarko kuca broj... Iz telefona izlaze zvukovi nalik na klanje tek rođenih mačića.

,,To je ona slatka mala
koja zivi od skandala
Svakog drugog, treceg dana
njena naslovna je strana''

Čmarko: E, jebeš ga...

- Ćao, momci, šta se radi?
- Vidi njih …Šta je, pokupili taj krš kad je matora zaspala, a?
- Alo, ne zovi je tako…To je moja bebica Dženet…Čuj kako prede (potmulo rondanje ispod trule haube)…
- Važi, važi….Nego, šta radite večeras? Jeste li za neki…Monopol, ako me razumete….
- Kako to misliš?
- Ma, skupljamo se kod Žarka da igramo monopol…
- Ne večeras, momci. Dženet i mi moramo u nabavku…Vidite, sutra je prvi maj, a neki od nas će da osete zov divljine...Da probude predatora u sebi…I recimo samo da Dženet neće biti jedina bebica na žurci.
- Ma da, vas dvojica, svaki dan…U šta se to tako uzdate, majke vam? Pervol blek medžik?
- Ma, brate, posteljina za hladne noći, moja ljubavna mašina kod logorske vatrice i to je to…Ostaje nam samo da čekamo da priroda uradi svoje…
- Hahaha…’Oće, uradiće, evo je…Možda vas skemba neki medved ili murija zbog loženja u šumi…
- Nemate vi pojma…Dženet, hoćemo li? (odlaze, dok poluviseći auspuh varniči preko ležećeg)
- Je li brate….Šta bi ovo?
- Ma pusti debile, ima da odu tamo i da zaspe posle pola sata…Neće ti žensko videti ni na kalendaru…

- E, bakuta, šta ti je?
- Ništa, sine, malo me produvalo pa mi proradio onaj moj išijas...
- Kako te, bre, produvalo kad je napolju četres' i kusur stepeni, jebote?!
- Ama, nije napolju, sinko, nego od ovog vražjeg sokoćala što 'ladi koje ste mi ugradili da bih, valjda, što pre umrla...!
- Joj, baba...
- Kad sam bila mlada nije mi smetalo ni Sunce, ni vrućina, ni ništa! Ceo dan sam radila na njivi i nisam se žalila. A sada...More, idi odmah zovi svog oca a mog sina da skida ovog đavola sa zida inače ću sve ostaviti Crkvi, ščuo??!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mladiću, ajd' molim te zatvori taj prozor, bije mi vetar u leđa...
- Alo, baba, pedes' je stepeni u busu, mo'š samo da dobiješ šut u dupe, ščula!