Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "zovi"

Neophodan k'o Saši Matiću dvogled

belphegor991 2013-04-04 21:43:27 +0000

Izraz za nešto potpuno bespotrebno.

- Ajde diži se sa tog troseda, celi dan drkaš po tom telefonu. Vidiš da nam je stan jebeni kokošinjac!
- Brate, opušteno, studenti smo, nismo kod kuće, pa da ti keva nabija na nos za svaku čarapu što ostaviš u hodniku..ili kupatilu..ili dnevnom.
- Nema veze, svejedno bi mogli konačno oprati ove prozore..već tri godine stanujemo ovde. Ajde molim te, idi u market i kupi onu tečnost za staklo, ja ću ih obrisati.
- Šta će nam to? E to nam baš treba! Neophodno je k'o Saši Matiću dvogled. Doneo sam ja neke brlje od kuće, kod mene stara sa tim pere stakla.
- Brlje?! Ma jebeš prozore, zovi Šikaru i Zoku i neka neke pičke povedu! Reci im da imamo dobre rakije!

11 : 5

Za Elizu

cheesy 2011-06-01 11:34:27 +0000

Muzičko delo koje je uspelo da evoluira iz klasike u pop. U prosečnoj srpskoj porodici ovaj hit se moze čuti bar jednom dnevno.

Tananananaa nanan nana nana (čuje se zvonjava fiksnog telefona, melodija za "Za Elizu")
Miroslav: "Ja?"
Živadinka: "Miroooslave, stigao nam je račun pet 'iljade!?! Opet se onaj komšija Mita nakačio na nas bežični i krade impulse, mamu mu njegovu pokvarenu, odma' zovi reklamacije!"
Miroslav: "Au, račun pet 'iljade, pa oni nisu normalni!!!! Sad ću da zovem 'bem im dete!"
Miroslav okreće 9813, čuje se samo tu tu tu tu.
(3 sata kasnije)
Automat: "Dobili ste službu informacija i reklamacija, molim vas malo sačekajte operater će vam se javiti uskoro."
Tananananaa nanan nana nana, Tananananaa nanan nana nana... ("Za Elizu")
(sat vremena kasnije)
Automat: "Trenutno su svi operateri zauzeti, molim vas pozovite malo kasnije."
tajac pa krik
Miroslav: "Sad ću da vam jebem milosnu mamicu, milosnu mamicu ću da vam jebem!!!!"

31 : 6

Švercovanje u GSP-u

jobraman 2009-11-04 15:42:20 +0000

Modni hit 21-og veka,mahom doseljenika,mada neretko i starosedelaca glavnog Nam grada...Poenta je da štekujete kartu i sva moguća dokumenta u dzep(po mogućstvu pun raznoraznih dragunlija:tiketa,puškica,računa..) sto dublje i da preturate dzepove do prve stanice,kada istrčavate da tetki odnesete lek.
Neki od stilova:

1.Nabijate tamne cvidze(nema veze sto je 9 pm),a u slucaju da imate kapuljaču na duksu,s time ste kompletirali opremu.Ostalo vam samo da namestite cufa kao da ste exirali čokanj vinjaka.Kontrolor će proci pored vas kao crnogorac pored ašova...

2.kontrolor--Karte na pregled--ciljajući te pogledom
ti--E,nemam kartu,nemam pare,nemam dokumenta,izlazim na sledećoj.
kontrolor--Molim vas dajte mi dokumenta,da ne bih zvao MILICIJU!--
ti--Matori zovi opušteno,ja stvarno nemam ništa--znajući da nikad ne zovu muriju..
Videvši da od tebe nema leba,potraziće neku novu žrtvu...

3.Nemate kartu,kontrolor vam prilazi..
Dlanovi se znoje,crvene se obrazi,srce kuca "tika-taka-bum"...
Pokušavate da ga isfolirate da ste bas sad krenuli da kupite kartu kod šofera,al stari lisac je već namirisao vaš strah i ne odustaje dok ne istera svoje...Uzima pogatke,daje vam priznanicu i (kuliminacija svega)
--PRIJATNO VAM ZELIM!!!

38 : 3

Rakijska numeracija

melkijades 2021-10-05 17:25:19 +0000

Kao što verovatno i sam već znaš, piti rakiju nije uvek jednostavno. Zahvaljujući nasledju i običajima, a svakako i oholosti i sujeti kojih nažalost nismo poštedjeni, neophodno je, u datim okolnostima, biti u stanju da rakiju ne samo probaš već i da je odmeriš i oceniš kakvog je kvaliteta i koliko ima gradi, i čak pretpostaviš kakve bi posledice na um, telo, ugled, brak, društveni položaj i vozačku dozvolu mogla imati, jer u situaciji si takvoj da se kod treće ne možeš zaustaviti - ženiš kuma, najbolji drugar je dobio dete nakon osam godina bezuspešnih pokušaja, moraš da zadiviš tasta i pokažeš da si dostojan njegove šćeri, ili su te neki šupci po stoti put isprozivali da ne možeš da popiješ i jednostavno si rešio da pokažeš zube.

E sad, sa drugarima i u kontrolisanim situacijama je lako - piješ koliko ti prija i ne padaš na eventualne provokacije, osim ako baš rešiš da se odvališ ko stoka. Ali piti sa iskusnim seljanima, a naročito sa tastom koji svošti pola litre paukovače još dok nije nahranio bikove i krave - a pritom te miriše daleko manje od prvog zeta (jer je ovaj ljudina što golim rukama trese orase i diže prednji kraj traktora), situacija je u kojoj - ako već ne možeš da je izbegneš - moraš da se snadješ i pokažeš, inače ti sledi večiti žig šmoklje (izvini autore Šmokljo) i drastičan pad na listi alfa mužjaka. Možeš pritom primenjivati razne taktike i trikove, meziti, nalivati se vodom ili progutati deci zejtina na silu (u zavisnosti od toga šta si čitao po forumima), ali bitno je pre svega da znaš kako koja čašica utiče na tvoje kognitivne sposobnosti i motorne funkcije, kako bi najveći razlog za sutrašnje kajanje bili mamurluk i glavobolja.

EDIT : radi i kod vinjaka.

1. E pa da nazdravimo (blagi grč i genocid nad bakterijama)
2. Dobro ti meni došao (da se ugrejemo)
3. Probijanje treme, razvezivanje jezika
4. Sad ti već sipaju bez pitanja, shvataš da neće ostati na četiri
5. Shvataš da kući nećeš svojim kolima
6. Ma ko ga jebe, nek ide život, ženo daj ono meze
7. E a je 'l si čuo / da ti pričam / je 'l se sećaš
8. Prvi odlazak u wc
9. Daj zovi onog (drugara što se oženio i nema ga nikako da se javi pička / komšiju / drugog zeta)
10. Pojačaj / zovi tu muziku 'dupičkumaterinu
11. Ne znaš da li ti je osma ili deveta
12. Nirvana. Svi su tu i sve je lepo, sve je kako treba, svet je u ravnoteži, pitom, treperi, život ima smisla. Ugasio si telefon da žena ne može da te smara. Ako si u kafani - uveliko urličeš sevdalinke zajedno sa čoporom; trenutak kada bi definitivno trebalo da prestaneš da piješ dok je sve još na mestu - što naravno ne činiš i zato
13. Drugi odlazak u wc, zapinješ za prag / rušiš sve po stolu / rušiš sa prozora taštine saksije sa petonijama i muškatlama, smeju ti se, ciljaš kažiprstom nos dok balansiraš na levoj nozi, da bi dokazao da ti nije ništa i tek te malo hvata
14. Bivaš svestan da svi za stolom sede i slušaju te u čudu, a ni sam ne znaš gde si ono stao i o čemu uopšte pričaš
15. Rasprava o zvezdi / politici / vakcinama / putinu / 5G mreži, naravno, pobedjuješ
16. Drugi odlazak u wc, namiguješ tašti / kumi / konobarici
17. Šalješ četvrtu poruku bivšoj
18. Sediš za stolom, utonuo, i sećaš se kroz maglu da si još pre deset minuta galamio nešto s vrata jer te je neko nešto uvredio i jebite se idem kući, ali nekako si opet tu za stolom
19. Nastavljaš da brljaviš
20. Zahtevaš da se nabave kokain i pištolj na kapisle
21. Mire te sa ženom
22. Odustaju od žene jer nema vajde i mire te sa bivšom
23. Mire te sa kumom / tastom / drugarom / gazdom kafane
24. Finišhim
25. Peglaš
26. Daj još jebevamamupičku
27. Minotaur jaše jednoroga

Uči na tudjim greškama.

32 : 5

Poslovni partneri koji vas zovu dok ste na letovanju

DustBGD89 2014-07-29 12:24:49 +0000

Bića dosadnija od vašaka i buva zajedno. Mada načelno ljubazni, poješće vam tonu živaca svojim pozivom koji se događa uglavnom u najneugodnijem mogućem trenutku. Ključno pravilo: javite se jednom, zvaće vas ponovo, ma koliko ih molili da vas ne zovu dok se letovanje ne završi.

Jovana: Klinci su spremni, krećemo na plažu!
Mika: Važi, samo da pokupim suncobrane sa terase.
:zvrrvijuvijuvijuvijuzvrrvijuvijuvijuviju...:
Jovana: Jaoj, breee! Ko ti je to sada?
Mika: Ma, jedan davež!
Jovana: Otkači ga, za ime svega, na odmoru smo!
Mika: Važi, samo da mu se javnem i kažem mu da ne davi do daljnjeg... Halo!
Laza: E, gde si Mikane, šta ima?
Mika: Slušaj, na odmoru sam u Grčkoj sa porodicom, u romingu sam. Ako ti nešto treba, kolege su u firmi, ja se vra...
Laza: E, stvarno kratko. Slušaj, znaš one kvake što radimo? Pa jebiga, stvarno ne znam da li treba da se rotiraju poprečno ili upravno...
Mika: Zovi firmu, imaš tamo Peru, on...
Laza: Ma daj, brate, ti si bos, Pera je balavac. Nego, ja nešto čuo da je sada in da se rotiraju poprečno, pa reko, jebote, da krene proizvodnja odm...
Mika: Dobro, ako to ide, neka budu poprečno. Aj, zdravo!
Laza: Ček, ček! Nego, ako će poprečno, pazi, znam čoveka koji ima iskustva. Radio u Nemačkoj 30 godina. Iskustvo, jebote...
Mika: Dobro, matori, čućemo se kad se vratim...
Laza: Čekaj bre, ja već čoveku dao kaparu. Pa rekoh, ako hoćeš da pitam Peru da da i tvoj deo kao neki ceo avans...
Jovana: Aman!
Mika: Lazo, moram da idem! Ćao!
11 uveče
Mika: Odlično ovo grčko vino!
Jovana: Da znaš.
:zvrrrrrvijuvijuvijuviju...:
Jovana: Da li me zajebavaš!? Nemoj slučajno da se jav...
Mika: Slušaj, Lazo, rekao sam ti da sam na odm...
Laza: Miko, jebemmumater, onaj tvoj balavac ne da lovu za kaparu. Daj bre, zovi ga interveniši, ja ti kažem, čovek je kvalitet, nemoj sada da ga zajebemo, radio u Nemačkoj, e bre...
Mika: Marš bre u pičku materinu!
(gašenje mobilnog)
11 dana kasnije
Mika: Šta ima novo ovde?
Pera: Ma svaki dan dolazio onaj Laza, prvo obigravao, tražio da mu hitno dam neke pare na ruke, što mi nije padalo na pamet, a onda pretio da će se ubiti jer se ti ne javljaš, rekao da smo neozbiljni, da ne shvatamo ozbiljne kombinacije...

22 : 4

Zaglaviti wc šolju

stevan_assassin 2012-05-22 16:31:40 +0000

Dobiti zatvor iliti ga stručno opstrukciju creva. A može opet da ima i obrnuto značenje, kada vam je probava toliko dobra da na kraju uspete da zapušite kanalizaciju.

-Ćale: Alo bre, Milane, izlazi iz tog kupatila više! Zaseo gospodin k'o političar u skupštini.
-Sin: Šta da radim ćale, stis'o mi se rč k'o kokošije dupe, trči do apoteke uzmi mi ricinus inače wc nećete videti narednih godinu dana.

Pola sata kasnije

-Ćale: Uuuu bre! Šta to zasmrde sunce ti jebem! Ko da jedete kisele jazavce, pička li vam materina!
-Keva: Zapušila se kanalizacija. Milan izgleda nije štedeo materijal.
-Ćale: E sad lepo zovi gospodina, pa nek sam odpušava. Dosta sam ja bre rmbačio u ovoj kući.
-Keva: Nije tu, otiš'o sa Kaćom do njenog stana, kaže imaju nešto da uče.
-Ćale: Sunce li mu jebem žarko! Znam ja to njihovo učenje, gospodin zna samo da puni i da zapušava, a starog oca da povede nije ni pomislio.
Samo on da se zabavlj... :oklagija u glavu:

16 : 2

Iniesta bi ga faulir'o

ninka_92 2013-03-08 13:11:00 +0000

Izuzetno iritantna osoba, koju ne bi štedio ni jedan velikan fer pleja poput Inieste. Klasično govedo.

- Brate, aj' na fudbal, fali nam jedan.
- Au, pa đe me sad nađe, 8. mart, moram maloj da kupim neki poklon, dolazi večeras, zaboravih juče da uzmem nešto...
- Siso papučarska, ajde, što si pizda.
- Ma ne mogu, nemam kad, zovi Žareta, on je slobodan uvijek.
- Žareta? Jesi lud, pa da se kurči opet k'o prošli put, dokopa loptu, ne da Bogu tamjana. Zajebi.
- A jes', nekad stvarno zna da bude fukara...
- Ma šta fukara, Iniesta bi ga faulir'o, ja ti kažem. Ništa, moraćemo izgleda Šomija da zovemo, jes' da veze nema, al' bar je smira sa njim igrat', samo ćuti i trči...

24 : 5

U istu sošku držali smo puške

raćoni 2016-03-26 17:02:50 +0000

Stepen neraskidivog vojničkog prijateljstva koje ni zub vremena ne raskinu. Braća po oružju spremna uvek jedan drugom da izađu u susret.

- Je li Milutine kako ti se sviđa sad kad si se osamostalio, teo si prestonicu...
- Ne smaraj ćale, idem od vrata do vrata svi me kaširaju, čak me i na stovarištu odbili, kažu prekvalifikovan....
- Pa nisi teo u selu domaćin da budeš, ete ti sad...
- Ma neki debeli gastrabajter Pera Zec rek'o da se na šljakerske poslove ne primaju ovi svileni sa fakultetom...Lepio pločice po Švedskoj i sad doš'o ovde da pametuje..
- Pera Zec?! Iz Žunja da nije?!
- Jes' iz neke selendre tamo kod Gruže.
- Pa bre to moj klasić, dok nije postao kurir zajedno smo koru leba jeli, pa bre u istu sošku puške smo držali, pa znaš ti gušteru šta to znači?
- Hm... Da ćeš da ga okreneš da me primi, i to u administraciju!?!
- Bi ja zelembać, al' ti reče da oćeš da se osamostališ...
- Zovi ćale ljubi te sin!

21 : 1

Lepak se pravi od droge

Shir Kahn 2014-11-27 14:13:54 +0000

Konstatacija kada se pronađe ulovljen miš na kartonu oblepljenim mišomorom, koji je najverovatnije umro od predoziranja.

Što se potvrđuje činjenicom da je na kartonu bio komad kobasice ili sira pa miš nije mogao da krepa od gladi, isto tako pošto je lepak u tečnom stanju miš je mogao da ga popije.

Prema tome prva konstatacija da je miš koji je u životu samo srao iza sudopere, slučajno naletivši na drogu u fluidnom obliku osetio nagon za uzimanjem veće količine supstance te umro kako je u tom momentu najviše želio.

Unuk: Baba evo miško umro.
Baba: Ju, umro Mišković, pa kad sinko?
Unuk: Ma miš, onaj sa repom umro.
Baba: Znači nije mogao da iščupa repu, znaš kako ide ona priča: Deda za repu, baba za dedu, unuka za babu, ker za unuku, mačka za kera, miš za mačku i ne iščupaše repu,
Unuk: Baba bre, ovaj miš, pacov, štakor zovi ga kako hoćeš, umro na lepku.
Baba: To ti ćaća stavio lepak, i eto gamad se navukla.
Unuk: Baba jel stvarno u lepak stavljaju drogu?
Baba: Moguće sinko, u moje vreme se lepak pravio od brašna i vode, mora da se u međuvremenu nešto promenilo u receptu.
Unuk: E baba kad smo kod brašna, prijela mi se pita, aj zavi' jednu na brzaka.
Baba: 'oće baba oko moje, sve za tebe, nosi tu gamad samo vani, počasti komšijine mačke.

14 : 2

Nataša Kandić i Sonja Biserko

vercingetorix1994 2014-03-31 22:48:54 +0000

Osobe koje bi mogle da se koriste kao medicinsko sredstvo za prirodno lečenje hipotenzije (hronično niskog pritiska). Ali u maloj količini, jer bilo šta duže od 25 sekundi može izazvati visok krvni pritisak, sa čak i fatalnim posledicama.

(Na malom ekranu TV prijemnika, koji sluša žena, ide "urbana" emisija gde su jedini gosti dve pomenute spodobe): I vi, gospođo Kandić kao i Biserko, mislite da su Srbi krivi za poraz i genocid Persijanaca iz Grčke u bici i nakon bitke kod Termopila.
N.K: Da, smatram da je za to kriv Milošević i uopšte su Srbi krivi za gotovo sve zločine i elementarne nepogode još od nestanka dinosaurusa pa na ovamo.
Žena: Dragi, dođi da vidiš jednu emisiju, jako je zanimljiva. Politička je.
Muž: Ako nije Marijan Rističević, ne zanima me!
Žena: Ali gosti su Sonja Biserko i Nataša Kan...
Muž: Štaaaaa?!?!? Ti 'oćeš u grob da me oteraš pre vremena!!! Arghhhh! ( hvata se za grudi pada na pod)
Žena (vrišti): Dragi! Jesi li dobro?
Muž: Ugasi teve i zovi hitnu. Predozirao sam se lekovima za nizak pritisak.

14 : 4

Jesi li u Aušvicu učio zanat?

Ajvarnaleba 2012-05-26 17:18:32 +0000

Retoričko pitanje nezadovoljnog gosta upućeno kuvaru koji mu je ugljenisao željno iščekivani obrok.

- Konobar!
- Izvol'te.
- Ko je spremao ovaj ručak?
- Kuvar.
- Zovi ga.

- Kažite.
- Dečko, šta je ovo?
- Ručak. Jako začinjene ćufte i pire od tek izvađenog krompira, kao što ste hteli.
- U prethodnom restoranu su mi doneli žive, umalo one da pojedu mene. Ovde si mi doneo, ne ćufte, već fosilne ostatke istih. Vidi kakve su bre! Ko te je učio da kuvaš ili ugljenišeš, da se bolje izrazim? Jesi li u Aušvicu učio zanat?
- Gospodine, ako vam se ne sviđa, nemojte da jedete.
- Molim? Kakva neljubaznost. Slušaj ti dečko! Ja pet godina nisam bio u Srbiji, a njih sanjam poslednje dve. Čim sam prešao granicu rekao sam sebi da ću svratiti u restoran jer ne mogu da čekam da stignem do kuće i ti ćeš meni da ne jedem?
- Da. Poljubi pa ostavi, mačke u kontejneru se neće žaliti.
- Gde ti je šef? Odma' da ga zoveš da porazgovaram sa njim.

41 : 8

Ja za pesmu nemam volju dok ne čujem glas pištolju

Sherif_Gile 2012-01-05 20:28:39 +0000

Uzvik na slavljima ili pijankama, nekad od radosti, nekad od tuge, nekad od oba, često ima nastavak "dok ne čujem glas Berete, sedam, osam da izlete". Posle ovog obavezno sledi hvatanje za pištolj i pucanje u nebo ili plafon, šta god da je u tom trenutku bliže. Ovaj običaj se najduže zadržao u mestima u kojima su i dan danas veće šanse da čovek u kući ima pušku nego televizor u boji.

Kraj šezdesetih, Rusi popeli letelicu na Mesec, Ameri se spremaju da popnu i čoveka, na srpskoj svadbi su se poslednji gosti naoružani do zuba popeli na stolice i pevaju one pesme koje nisu smeli dok je tu bio seoski udbaš. Jedan gost sedi i ćuti, prvo su ga pukle tri-četri zdravice, pa pet-šest velikih rakija, pa sedam-osam malih, pa onda (o)sećanja a za njima opet rakija. Zovi, cimaj, drmaj, utepani ne reaguje, izgubio volju za život. Ostali znaju šta mu je, pa zapevaju "Oj đevojko iz Medveđe" ili koje je već selo aktuelno kod opijenog, na šta se ovaj vozdiže iz alkoholne kome, penje se na stolicu, izgovara "ja za pesmu nemam volju dok ne čujem glas pištolju", isprazni tetejca u plafon i peva dok ga rakija opet ne spusti na zemlju.

13 : 1

Na njegove laži baron Minhauzen hvata beleške

Zelen Lukac 2016-02-11 11:35:41 +0000

Ekspert u izvrtanju istine na najmaštovitije moguće načine i kreiranju vrhunskih laži u koje povjeruje čak i isti taj koji ih izgovara. Takvi bukvalno stvore više svjetova okovanih raznim neistinama i u svaki uvrštavaju ljude s kojim komuniciraju na bilo kom nivou. Pažljivo smišljaju svaku svoju laž, i od prvog izricanja iste, njeguju je i hrane dok ne naraste do neslućenih visina, dubina ili daljina. Vrsni i iskusni predstavnici ove vrste naroda mogu istovremeno da operišu sa mali milion svojih "čeda" a da se ne zajebu i klupko neistine odmotaju očas posla. Ovi neiskusniji uglavnom dobiju žestoke disciplinske mjere, a u zavisnosti od veličine i komplikovanosti laži, neki dobiju i po 10 godina ili doživotnu.

Česte profesije navedenog tipa su sitni lopov, krupni prevarant, pisac, a u posljednje vrijeme, najčešće političar.

- Marinko sine, pa kako ti je onaj drugar završio u zatvoru?
- Šta da ti kažem stari... Ispade da mi i nije bio neki drugar.
- Kako to? Zar ti nije rekao da će da te prebaci preko grane? Jebem mu miša, zašta sam ti pare davao?
- Ni za šta ćale. Ispada da je Goran zapravo Dragomir, i da nema veze s Njemačkom, Švicom ili bilo čim ostalim.
- Aaaa???
- Kaže milicija da su ga ganjali jedno 10 godina da mu nakače nešto, da ga uhapse. I eto, ja budala, dao mu zadnjih 200 evra iz kuće, novčanice bile falsifikovane i utrapili ga.
- MILE MI DAO FALŠ 200 EVRIĆA???
- Ne znam ćale, al ovaj Dragomir je prejebao izgleda pola Evrope. Jebote, baron Minhauzen bi mog'o na njegove maštarije 'vata bilješke.
- Uh... Jebem ti... Srč... Ka... Zovi... Aa...
- MAMAA!!! TATA IMA SRČKU!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
AV: Biće nam bolje za dve godine!

Definicija zono takmičenje

44 : 3

ORTAK PAPUČAR

moby82 2009-09-05 01:15:03 +0000

Drugar koji se kune u tebe i društvo, zove te "kume", a samo se druži sa tobom kada nema ribu. ...koja ga, inače, tuče, psuje, grdi itd. Zapravo je nestabilna plačipička koja nije muško i ne može ostati sam u stanu ni 10 minuta, kad ga ostavi riba. Nije te nazvao godinu dana, a sada, 15 sekundi posle raskida počinje svoj "bećarski" život. Ne čeka ni trena! Zove ortaka koji je uvek tu za njega kada ga niko više neće.
"Videće ona da mogu bez nje kad nađem odmah sutra novu ribu. Mlađu od nje! ...i lepšu! Kad počnem da pijem, da se lešim i pravim budalu od sebe."
Primer sve govori:

14:30 (poruka mi stiže od ortaka koji mi se nije javio godinu dana, od kad je našao ribu:)
"Ej, kume, šta radiš, nema te, ajde kad budeš sa posla da odemo na piće. Zovi."

14:35 (i ne uspevam da odgovorim)
"Kume, jel idemo na piće?"

15:00 (ja u gradskom, ne znam de teram, ganci i babe smrde, baba ne oseti da me udara svojim istrulelim dupetom konstantno) poruka stiže:
"Kume, treb'o bi mi. Da pričamo."

15:20 (čekam da siđem sa busa pa da mu odgovorim)
"Kume raskinuo sam sa devojkom, treba mi da pričam sa nekim"

15:25:05 (ja kucam poruku, al od njega stize:)
"Kume, teško mi je, ne mogu sam da budem, devojka je raskinula samnom...idem na most da se ubijem, ovo je kraj!!!"

15:25:49
"Kume pomirio sam se sa devojkom, sve je super, nećemo ići na piće. Videćemo se! Pozz"

Ja u čudu! "Šta bi ovo?"

35 : 4

Emer Đensi

Johnny Kurajber 2013-10-18 13:30:47 +0000

Čistač.

Pripadnik Đangove kriminalne organizacije koga zovu samo kada je došlo dotle da ni njegovi pucači Đasmin i Ajet, ni njegove nindže Đole Đogani i Baki Bi Tri, ne mogu da reše problem koji je nastao. Finalno rešenje.

Emer je i počeo svoj životni put kao čistač. Zaposlio se kao klinac u Gradskoj čistoći gde je metlom mlatio ulice glavnog grada, a zatim i kao čistač u srednjoj mašinskoj školi gde je stekao osnovna znanja o preparatima kojima se čiste mrlje i tragovi što mu je kasnije itekako značilo u karijeri koju je izabrao.

Pošto je radeći u školi zarađivao daleko iznad romulanskog proseka, ubrzo je počeo da se kocka, pije i nemilice troši, pa su tako došli i dugovi. Pare je pozajmio od Šabačke ciganjske mafije, za koju se znalo da dugove ne prašta, već ih uvek naplati. Pobegao je u Italiju, gde je njegov smisao za uklanjanje tragova vrlo brzo primetio Đango i tako je počeo da radi za njega.

Danju je radio na ringišpilu, noću je uklanjao tragove krivičnih dela koja su Đangovi ljudi vršili po Milanu, samo da bi još više napredovao u organizaciji, pa je počeo i da uklanja Đangove neprijatelje i to na njemu svojstven način, bez tragova, bez svedoka.

Najčistiji Romulanac na svetu. Boluje od fobije prema bakterijama i nikada se ne pozdravlja ni sa kim.

Đango: Halo.
Đasmin: Gazdo imamo problem.
Đango: Kakav?
Đasmin: U'vatili Kinezi Džoleta. Uš'o među njihove lokale, šunj'o se k'o maćka onako crn, al' nasmej'o se, videli mu zube, pa se sjatili na njega sa svih strana.
Đango: Pa zar nema on onaj njegov mać, kako ga zove katana i ono njegovo ninđa odelo što mu daje mistične moći?
Đasmin: Ima Gazdo, al' dok smo ga pakovali za akciju 'mesto maća je pon'o dildo od njegove žene, a odelo bilo malo, pa je puklo na guzici kace sag'o d'izbegne neki kurafte kung-fu udarac.
Đango: Je l' živ?
Đasmin: Jeste Gazdo. Ušunj'o sam se da vidim. Drže ga u jednom lokalu i tuku ga veštačkim kurcom po glavi da kaže k'o ga posl'o.
Đango: To ne valja Džasmin. Ne valja.
Đasmin: Šta da radimo Gazdo?
Đango: Zovi Emer Đensija odma'.
Đasmin: Oću. Šta da mu kažem Gazdo? Znaš da on samo u šifre priča.
Đango: Pomislio sam da nešto može da podže po zlu, pa sam ga uputio unapred. Reci mu samo da je potreban za akciju Spasavanje Mandova Džoganija.
Đasmin: Razumem Gazdo. Odma' zovem.
Đango: Prokleti Kinezi. Sve ču u Japan da ih oteram.

98 : 24

Stavka

Стевчо сметало 2017-10-06 20:20:16 +0000

Svojevrstan masthev koji zavisi od persone i koji je ušao u krv, nebitno da li smo mi to hteli ili je ćef više sile.

Hoćeš da je ostaviš? E, 'oćeš kurac! Samo probaj, i slobodno okreni Rajski Narcis da unapred zakažeš veselje.

Oni koji ipak uspeju da se reše stavki ili su preležali neizlečive bolesti ili su u međuvremenu vraćeni na fabrička podešavanja.

- Ej sine, skokni do dole i uzmi mi par jednokratnih brijača, 300 grama šunkarice i majonez onaj mali. I moju stavku, obavezno.
- Misliš na dvokilac Zaječarskog?
- Upravo, evo ti soma i uzmi sebi nešto, i da mi vratiš Nadeždu, ščuo?
_____________________________

- Baba, ne mere više da dajemo 7 'iljada za tvoje lekove! Ili daj iz šteka ili da te lapotiramo, da se ne mučiš više!
- Je li, sinko, pod čijim krovom živiš sunce ti tvoje sebično? Ko ti daje od penzije da se švalerišeš pizda ti materina? Ti meni stavku da ukidaš... Kad to tvojoj ženi budem rekla... Kad ostaviš svoje cigarštine, onda me zovi!
- Dobro, dobro, samo da javim da sam dvajes' crvenih našao ispod parketa, taman da platim vodu i grejanje...

35 : 8

Druženje KFORovih jedinica sa domorodcima

Plastični Zet 2014-07-30 22:49:52 +0000

Najretardiraniji mogući tip događanja u periodu od '95. pa na ovamo. Sastoji se u tome da trupe KFORA/SFORA/IFORA/dodaj-generičko-ime na slobodan dan zalaze među nativnu žgadiju da vide kako se demokratija koju su zasijali primila. Zalaze tako po osnovnim ili srednjim školama, kao druže se se sa klincima, podijele nekoliko majica i časopisa Mirko koji je sušta američka propaganda. Glavna ideja iza toga je da se djeci usadi kako su oni ustvari kul, a nikako najveći šljam koga sopstvena država nije mogla da trpi pa ga poslala negdje u tri lijepe Bogu iza nogu. Onda se malo igra fudbal: njih deset elitnih američkih marinaca (čitaj: zadriglih džindžer kikiriki-puter žderača) versus dežurni razred koji se u tom momentu zadesio na fizičkom. U toku utakmice na svakih pet minuta jedan od džindžera zatripuje ko da je u Tim Fortresu vrišteći "MEEEEEDIK" i onda se valja po podu dok ga ne odnesu do obližnjeg Hamvija gdje umre od posljedica iščašenja zgloba. Za to vrijeme dežurni zajebant angažuje nekog od štrebera koji zna bar pet riječi više od fuck, mother i your (ne nužno tim redoslijedom) da mu prevodi dok podjebava nekog od preostalih vojnika. Po završetku tekme, dži aj džoovi pokupe preživjele sa terena i onda odjebu u suton na krilima moćnih rendžera, zadovoljni svojim dobročiniteljskim radom.

Kolona od pet Hamvija isflekanih maskirnim bojama i blatom parkirana ispred fudbalskog terena lokalne srednje škole

G.I. Joe1: Hočemo igramo soker xexe? Kod nas in amerika soker je vomen sport, a mi imamo trve menli sport - futbal.
Lik1: Ženski sport, kažeš? Aj može jedna partija. Mileee, zovi Katicu, da im pokaže šta je ženski sport!

U međuvremenu, par metara dalje od terena...

Razredni zajebant: Jeba, aj prevodi mi.
J: Šta da im kažem?
RZ: Pitaj ga odakle je!
J: Ver ar ju from?
G.I. Joe2: Aj'm from Lujizijena, but maj korenci su are iz Austrejlija.
RZ mu prilazi i kao gleda ordenje na košulji
RZ: De pitaj ga je l' voli Eminema!
J: Du ju lajk Eminem?
GIJ2: Ou jea, jea, veri mač.
RZ: E jebo ti on mater! Ahahahaha
Čitav razred pada u trans od smijeha
GIJ2: Vat did hi sej?
J: Hi sed: najs veder det vi'r heving tudej

20 : 5

Okačiti kurtone o klin

Сантјаго Коровјов 2011-02-05 23:07:53 +0000

Oženiti se, završiti multijebačku karijeru.

1 - E tebra ša ima kod tebe? Nema te sto dina jebo te.
2 - Ma evo ništa, sve po starom brate, sad me i obaveze stigle, u frci sam nekoj.
1 - Imaš neke cupike? Trsiš li nešto?
2 - Tu i tamo se nađe, mada trenutno postim.
1 - E jebaga, ae zablejimo večeras negde, možda i navatamo nešto.
2 - Pa ono brate, može.
1 - Aj zovi i Miću, stara ekipa.
2 - Mića je brate okačio kurtone o klin.
1 - Ajdeeeeee?! Saću ga zivnem.

1 - Mićoooo, si živ, bem li ti lebarnik. Kako žena, kako deca?
3 - EEeee odkud ti, ma dobro sve, evo tu po kući malo, razvlačim se. Ša ima kod tebe?
1 - Ma evo ništa, idemo Paja i ja večeras na neku bleju, kod Mareta dolaze neke Ruskinje, oš sa nama?
3 - U jebo te, rado brate, al znaš oženio sam se i tako. :Ladan znoj:
1 - E nek ti je sa srećom, nego da ti opet razmisliš o ovome?
3 - Hmmmmmmmm, ne znam, ne, jebi ga, ipak ne mogu.
1 - Dobro ništa onda, ajde vidimo se neki drugi put.
3 - Važi, aj lepo se provedite.
1 - Fala brate. Ćao.

1 - Jebem mu lebac ovaj stvarno okačio kurtone o klin.

60 : 13

Majstorski radovi

mardz 2010-05-10 22:24:23 +0000

Vrsta radova koja najčešće potraje čitavu večnost.Uvek praćeni iznenadnom nestašicom materijala,nekvalitetom novokupljenog i velikom potrošnjom živaca za onog što je uposlio izvodjača radova.Ukoliko zovete majstora morate biti spremni na to da ceo taj dan(a često i par drugih)izdvojite samo za njega.
Opskrbljivanje sa bar 300 grama kafe, nekom gajbicom piva,kojim litrom žestine je obavezno.I nešto da pregrize,plus nešto konkretno da stavi u kljun.Čeka vas lud provod-za jedan dan(ili više) izmenićete nekoliko profesija. Potrčko,konobar,vozač,nabavljač,dostavljač,pomoćnik.No,najgora stvar je kad postanete psihoterapeut.Slušate o raspusnoj ženi,neodgovornoj deci,trudnoj švalerci,poslu bez pravog radnog vremena...
I tako u nedogled,sa sve manjom količinom nade da će stvar(mašina,bojler,auto)uskoro proraditi.

-Dobar dan čika Branko....pa da jeste,crko je bojler...pa nemam sad nešto vremena spremam odbranu magistarskog...Da,da nema problema sačekaću vas na stanici posle treće smene.Šest i petnaest ujutru,dobro ustaću nema problema.
Skeniranje kvara
-A ,ovo bez par dana neće moći.Idemo mi sad lepo po delove,pa ćemo sve natenane...
Posle par dana i bojlera sa novim grejačom,termostatom,i ko zna još čim
-E Milane,pošto smo prijatelji/poznanici za tebe 50 eura.
-Šššta bre 50e?Pa oni delovi i oni su samo koštali toliko,nije valjda ovo sve za ruke?(More izem ti ja poznanstvo sa tobom,skuplje me košta tako.Gde je samo ono što si pojeo i popio ovih par dana i benzin dok sam te vozikao ko da sam bre taksista,a što sam te slušao deset sati najmanje,ko da sam psihoterapeut,more ti meni treba da platiš)
-Aj u zdravlje,zovi ako treba ponovo,za tebe prijatelju u svako doba...

35 : 5

'ajde,ni kurca ti neće faliti

боби браун 2010-05-29 17:03:39 +0000

Vešto maskiran,domaćinski poziv iz najnižih pobuda,zagorelih i napaljenih mužijaka,upućen devojkama sa nešto nižim pragom tolerancije na muškarce.

Pera i Đoka,dva ortaka,mužijaka smišljaju pakleni plan da privedu nešto na vikendicu i omaste brke.
Pera:-Brate,šta ćemo za vikend? Jel opet opijanje do besvesti?
Đoka:-Ovaj put ne.Skontao sam neku ribicu,prošle nedelje,oćna je.Ima i drugaricu za tebe.Dala mi je broj,da je nazovem...
Pera:-Pa,zovi,jebo te bog!Šta čekaš!
Đoka okreće telefon.
Đoka:-Halo,dali mogu dobiti Maju?
Maja:-Ja sam.
Đoka:-Ćao Maja,Đoka kraj telefona.Šta si planirala za vikend?
Maja:-Pojma nemam,videću sa Milenom šta ona misli....
Đoka:-Ajte sa mnom i Perom na vikendicu,malo cuga,malo roštiljanje,muzikica,priroda...ovo,ono....
Maja:-Pa,ne znam,a koliko ćemo da ostanemo?
Đoka:-Koliko god želite,sve smo spremili.Sve četiri u vis i otpadanje.Ni kurca vam neće faliti.
Maja:-Pa,ne znam.....
Đoka:-Plizzzzz.....
Maja:-Ok,kad me tako lepo moliš.Dođite po nas u pet.
Đoka,spušta slušalicu i kaže Peri:
-Baci pet,pristale su!Još samo da namaknemo lovu.

38 : 8

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt