On:"Hoćeš da odemo negde na pizzu večeras, ili da idemo kod onog mog druga što nas je pozvao na žurku, ili hoćeš da svratiš do mene, pa da gledamo neki film.......?
Ona:"Jaoo, pa ne znam, ne mogu sada da izlazim iz kuće, samo što sam oprala kooosu..."
On:"Hoćeš da te pokupim onda kolima, pa da dođemo do mene, ili da ostanem ja tu?"
Ona:"Pa ne znam, kako hoćeš...možemo i sutra da se vidimo, nešto mi se spavaa..."
On:"Okej, zovem te onda sutra, ili bolje zovi ti mene kad ustaneš, da te ne probudim."

raskid
Ona:"Znaš, mislim da ovo više ne ide, nije do tebe, do mene je, ja sada ne mogu da se vežem... (Volim da mi neko udovoljava, ali me smori kada sam sa jednom osobom duže, tako da ću sada naći drugog potrčka koji po mogućnosti ima veće spolovilo.)"
On:"Ali, šta nije bilo u redu, trudio sam se da budem okej, i da ti činim, i ne razumem kako to odjednom?!"
Ona:"Pa kažem ti, nije do tebe, do mene je..."

On ostaje da misli o tome šta nije bilo u redu, zove je, pokušava da je vrati dok tuguje, a onda se zajebava sve u šesn'es'.

Aca Lokner-Loki: "...dok će na sredini terena u ekipi "Bulbulderca" delovati Mitić, Petrović, Galić i legenda fudbala s ove strane Zvezdare, Milan Katić zvani Kosač, koji će kao i uvek biti zadužen da opstruira igru protivnika. Iiiiiii počela je utakmica, žuti karton za Katića..."
_______________________________________________________________________
-E, brate, el idemo večeras na tu žurku?
-Naravno, matori, baš mi se nešto prijela piletina, moram priznam, hnjohnjo... Koga zoveš sad?
-Pa Srkija, samo mu kažem da idemo zajedn...
-Dalilud Siti, brate?? Pa znaš kako je opstruirao igru prošlog puta a mogli smo lagano da zabijemo u gostima, ej, da l' si realan da ga zoveš?!
-A daaaj, ortak nam je...
-A realno... Daj fon samo začas, samo proverim vreme...
-Eo...
-Hvala, brate...:HATRŠ!: Ae zovi ga sad, pička ti materina!

Sleng kup 2007-2016

-Evo ti ti ga završi.
-Au u kurac uvijek mi karton ostaviš
-Ko se nije napušio od kartona taj se nije nikad napušio.
-Ajd ne seri. Nego imaš li ti šta para, imam veliku potrebu da jedem nešto slatko.
-Ništa brate, zadnje pare sam dao za zle. De nazovi onu tvoju, možda ima kakve kolače.
-Ma nema, znam sigurno. Imala danas ispit nije ništa pravila.
-Onda nam preostaje samo dobijemo kakvu slastičarnu. Materemi sljedeći put kad budemo duvali nećemo bez slatka pa kud puklo da puklo.
-Ima tata rješenje. Sad ću ja nju nazvat nek ona zamuti za lutme, dolazimo za po sata, a ti zovi Bobija i uzmi na ler na svoje ime, ne možeš prazne ruke u kuću ući.

-Gledaj Mikija, napio se k'o konj boktemazo, ne zna gde udara!
-Kakav gospodin, pazi sad intervenciju.
:Uzima Mikijev telefon:
-Šta radiš to koji kurac?
-Znaš Micu koju je jurio pre par meseci?
-Znam, ona mala što ju je pregazilo pola grada. Pa navatao je Miki nju, čini mi se?
-Ma jeste, kratko nešto, pa ga ona šutnula, nebitno. Sad ću da ga palim malo.
-Kako?
-Staviću njeno ime i moj broj u imeniku moba, pa ću da ga pozovem na sudar.
-Mojne to brate, vidiš da je pijan k’o bulja, ubiće ga kola.
-Ma jok, samo gledaj.
---
-Eeej Miki tebra stigla ti poruka, neka Milica. Ej!
-Daj to 'vamo, šta? A? Ček. E ništa, idem ja do grada…:hik: Pa se vraćam za sat vremena, da nastavimo gde smo stali. :hik:
-'Ajde, 'ajde.
---
-Hahahaha nevera, ode čovek.
-Ode kad je prženica, a ti plaeolog. 'Ajde zovi ga sad da se vrati i nek kupi nešto za has.

- Povlačim ekipu sa terena! Neću uopšte da igram!
- Ali, zašto, dragi kolega?
- Zato što ste prevaranti! Vidi ti zadnjeg veznog! Za dvije glave viši od ostalih!
- Uvjeravam vas da je isto godište kao i ostali. Napredno dijete!
- Kurac moj isto godište! Možda su ga roditelji te godine za ruku doveli kod matičara da ga prijave. U stvari, momčina je najvjerovatnije sam došao po JMBG. Eno mu posjekotine od brijača kraj desnog uva!
- Garantujem vam da...
- Hajde mi pokaži njegov pasoš, ako smiješ!
- Pa, ovaj... Napraviću izmjenu, ako baš insistirate.
- E, tako! Neka pobijedi bolji!
.
.
.
- Napravi ovaj izmjenu.
- Napravi, jašta!
- He-he, a kad bi samo znao da smo pozajmili napadača, lijevog beka i desno krilo od državnih prvaka, he-he!
- Ko ga jebe kad ne poznaje materiju. Evo ti moj novi broj mobilnog. Biću u kafani. Zovi me samo ako ovi spuste ispod tri gola razlike.

- Ženo, otvaraj! Stig'o tvoj fizikalac.
- O, hvalim te Bože, posle mesec dana. Ju, na šta ličiš, crni Slavko. Pa ti si se prepolovio.
- Ma ništa se ti meni ne sekiraj, bitno da sam zaradio četristo evrića.
- I to što kažeš, ljubi Zorica muža svog. Daj pare.
- Rek'o Toza da će sutra da nas isplati, danas nije pon...
- Molim? Nije valjda da si poverovao najvećem prevarantu jugoistočne Srbije? Telcu jedan!
- Ma ne sekiraj se, Toza je duša od čoveka, danas nam je, pošto je bio zadnji dan, kupio paket kisele vode, koji bi preduzimač to uradio za svoje radnike? Iz svog džepa, eee! Evo, ostavio je i broj mobilnog da ga nazovem kad dođem kući da se dogovorimo kad sutra da se nađemo za pare.
- Pa zovi ga, šta čekaš!
- Evo... Korisnik Telenorove mreže nije trenutno dostupan... Izgleda da mu je prazna baterija. Probaću ponovo kasnije.
- Hoću razvod!

Gde si, Prki, šta ima?

- Evo, brate... bleja, pičke, ludilo... klasično Dorćolski!

Što te zovi Prki, da mi je znati?

Pa, ono, kapiraš... zajebancija, klasika iz kraja.

Ček, kako ti pravo ime?!

- Š'o, je l' bitno?

Ma, onako pitam...

- Pa, ono... Prvoljub.

Ha-ha, a jesi lud! Stvarno, kako ti je pravo ime?

- Lepo ti kažem, Prvoljub.

A jeste ludi vi Dorćolci! To tvoji matorci izgubili opkladu garant! Kakvi ste carevi! Al' nije mi jasno kako su izgubili opkladu i kad ti se sestra rodila, pa joj dali ime Dobrila. Ček', kako ti se matorci zovu?

- Šta te, bre, boli kurac!

Dobro, bro, nema ljutnje! Nego, kaže mi Gagi da te video letos u Stepojevcu kad je išao kod babe, a nisi hteo da mu je javiš. Kaže...

- Šta sere taj seljak sa Karaburme, kočanjiku mu jebem, njemu treba više od pola sata do grada, kao da je iz Barajeva!

Šta je kočanjika? Je l' to ono što ostane od kukuruza?

- Jebi se!

- Ok, znači ovako stoje stvari: ja i Krle uzimamo džakove cementa, stavljamo ih na kolica i dovozimo do Mareta i Nikše koji nas čekaju na uglu. Njih dvojica onda džakove prebacuju na bajseve i guraju do livadice gde ih čeka ostatak ekipe. Ok, idemo...
- Čekaj, brate, a JA? Za šta ti ja trebam?
- Da stražariš, normalno...
- Ne razumem...
- Ti ŠETATI oko gradilišta i ako ti VIDETI nešto sumnjivo ti VIKATI. RAZUMETI?
- Razumeti...Puši kurac, bre!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Bonus materijal – jer VI ste to tražili!

- Šta je ovo, u pičku materinu??
- Šta je bilo, majstore?
- Mali, ae zovi ove iz Narodnog Muzeja, mislim da sam naiš'o na nešto prilično zajebano ovde...

*

Ivana Šaponja-Mileusnić: „...pokušati da nađu zajednički jezik. U drugim vestima – nemačka kancelarka Angela Merkel, uputila je danas zvaničan izraz zahvalnosti državi Srbiji na - kako je ona naglasila – „verovatno najvažnijem arheološkom otkriću veka“ i vraćanju davno izgubljenih moštiju jednog od najvećih nemačkih kompozitora i muzičara uopšte, Johana Sebastijana Baha, u njegovu domovinu. „Srbi su od danas naša braća“ izjavila je Merkelova na kraju pisma i tako najavila moguće povlačenje SR Nemačke iz grupe zemalja koje su priznale nezavisnost Kosova...“

- Gospođo, zašto opet vrištite?
- Porađam se, doktore, osećam kako je krenulo!
- Nije krenulo, bili ste pre par minuta na već šestom pregledu danas na vaše insistiranje. Uostalom, zašto ste vi uopšte primljeni sinoć?
- Pa pukao mi je vodenjak.
- Nije, dežurni doktor je rekao da ste prosuli IndoMie supu po gaćama, a da pritom ni nudle niste očistili. Čak je prepoznao da je goveđa. Nije mi jasno zašto vas je i pustio da prođete prijem.
- Nebitno, ali ipak sam tu, hehe. Pardon, nisam se smejala, osećam bolove, vreme je, verujte mi.
- Nije vreme, nema osnova za porođaj, beba nije ni krenula. Zaboga, pa vaš termin je pred kraj januara!
- Kako nije vreme, kad je Siniša već dole sa ekipom Studija B? Ostalo je sat vremena do Nove godine!
- Koji Siniša? Gradonačelnik?!?
- Da. I nebitno je, seci me, izjasnila sam se da želim carski rez.
- Ali beba je visoko, skoro ispod grudi! Opasno je i za vas i za dete!
- Ma baš me briga gde ćete da sečete pa sve i da čestburster ejlijena izvučete odatle, ali onih 300.000 dinara mora da bude moje! E, i da gledate na sat samo da taj trenutak bude bukvalno par sekundi iza ponoći, ljubim vas. Može, a? Šta me gledaš, zovi anesteziologa!

Baba koja može da ide isključivo pomoću štaka i ja sjedimo u istoj sobi. (Ovo se često događalo dok sam još bio u srednjoj školi)

Baba: Sine ajde moraš u školu još malo, ustaj da se spremiš.
Ja: Daj bre baba batali, samo da dignem još jedan level 'vamo i krećem.
Baba: Zvaću ti majku ne ustaneš li sad odma'.
Ja: Zovi, znaš što me zabolje.
Baba: Đe mi je onaj telefon, da je zovem. Reći ću ja njoj da tu segu bači u smeće kad dođe.
Ja: Nije ti ovo sega neko soni dvojka!
Baba: A eno ga tamo pokazuje na telefon koji se nalazi na polici par metara od nje i kreće prema štakama
Ja: presjecam njen pokret ruke pogledom i brzinom koja se sreće samo u japanskim crtaćima stižem do njenih štaka i odnosim ih iz sobe
Baba: E neka, neka! Kajaćeš se za ovo jednog dana. Zapamti me dobro to će gomno biti u smeću noćas!
Ja: Aj batali pa ti vraćam štake.
Baba: Radi šta 'oćeš.

- Ooo, da li je to naromantičniji dečko u celom gradu, hahaha? Pa kako je prošao ljubavni vikend na Zlatiboru sa budućom majkom tvoje dece, a?
- Prošao je u jebenom Beogradu, eto kako.
- Ne razumem...
- A stao mi mrtvi auto na mrtvom Bubanj-Potoku i nije 'teo dalje, pa da ga jebeš. Zovi šlep-službu, naruči jebeni taksi za Marinu - pošto je skroz popizdela na mene...uglavnom, brate, popušio sam jedan lep, veliki kurac.
- Hahaha, pa kol'ko te je koštalo to zadovoljstvo, hehehe?
- Toliko da sam na još jedan vikend mogao da odem, jebem ti Dačiu da ti jebem smrdljivu!

....

- Je l' gotovo, majstore?
- Jeste, šefe, evo samo da popakujem alat...Slušaj: popravio sam ti peć, preguraćeš zimu bez većih problema, samo biće frka na duže staze, što se kaže. Cevi su ti stare, zakrčene, to mora da se menja ako misliš uopšte dimaš grejanje sledeće godine!
- Uh...A koliko bi me koštalo to zadovoljstvo?
- 2000, 2200 u vr' glave...
- Uf, bre, 'de je sledeća godina, 'prijatelju, ajde drži ovu jaknu...

Beograd, 4 sata ujutru. On leži, a Slavica Đukić-Dejanović ga zaskočila, govori mu svakakve gadosti i u divljoj strasti hoće da polome krevet. Odjednom, zvoni telefon. Boris se trgao, shvata da je Slavica samo pusti, vlažni san. Sklanja crni povez preko očiju i javlja se otegnuto: Mooolim?
- Halo, Boris, zdes nahoditsa Medvedev! Što eto slučilos v Serbii? Nam javilis da u vas zdelana novaja pivovaja zeljonaja butilka! Eto epohaljnoe! Bravo maladci! Mi srazu okončaem kosmičeskij program i načinaem rabotat etuju butilku.
-More marš bre u pičku materinu, kakav crni medved??! Mene si našao u ovo doba da zajebavaš!! Jebem li ti majku krvavu, što ne spavaš ko sav normalan svet!!! Sutra vadim listing iz pošte da vidim koji si...
Ljutito prekida poziv.
Samo što je ponovo ušećerio, opet zvoni telefon. Unezverenog pogleda, s parom u ušima grabi slušalicu:
-Alo bre konjino!! Tebi izgleda ne vredi govoriti...
- Helou, Boris, gud morning, dis is Obama, jes ju nou vič Obama, Barak Obama
Boris skače u stav mirno:
- O gospodine predsedniče, nisam Vas prepoznao. Izvinite, ma neki ludak me sabajle zajebava. Molim Vas, oprostite.
- Hej Boris, never majnd. tejk it izi. Vi hev hrd dat ju hev nju lajon bir botle, sač a džinius ačivment from ju. Aj vil send ju a tim ov eksperts in fju dejs. Vi mast hev dat nju tehnolodži. Baj.
Boris drži u ruci slušalicu...
- More jebaću vam ja rosnu majku! Nećete vi mene sabajle zbog tog sranja da budite ( okreće broj ): Alo Dragane, alo Šuki, je l' me čuješ? Ma znam da je rano i mene su probudili, daj zovi ove tvoje u novosadskom korpusu, nek pobiju ona govna u Čelarevu! Ne mogu da spavam zbog njih na miru! Napraviše mi čitavu ujdurmu. Taman sam Slavicu za sisu uhvatio...šta koju Slavicu?... Šta pričaš bre ti, ko je uopšte pomenuo Slavicu??! Ajde Šuki, bratori, sredi mi to! Aj ćao i izvini se Mariji ako sam je probudio...

ILOVEGNR2003 wrote:
Imam 12 godina i obožavam ovu pesmu. Kako ljudi mogu da slušaju Justin Biebera pored ovoga meni nije jasno, žao mi je što svi moji vršnjaci slušaju Biebera. Što se ne vrate osamdesete... :(

sexymackicagrr wrote:
E nem0j da dirash biebera wi hejteri mozhete da m00 pod00wate ako ste ljubomorni11!!

ILOVEGNR2003 wrote:
Bieber nema talenta uopste, samo zna da cmeci... I LOVE ROCK <3333

sexymackicagrr wrote:
a kada ce oni da dowedu milijon ljudi na koncert? nikad! BELIEBER4LIFE

LOVEGNR2003 wrote:
mislim da ce svi ovde da se sloze da je GNR bolji od dzastin dzibera ... hehehe (koja fora)

kosovojesrbija2006 wrote:
jeste gnr je bolji!!!!1111

ILOVEGNR2003 wrote:
eto vidis i mala deca znaju sta je dobro...

Nakon ove borbe, on postaje ponosan na sebe. Otkrio je da nije sam, da ima i ostalih duhovno uzvišenih ljudi među ovim ovcama. Jednog dana, napraviće revoluciju. Svi ćemo slušati Ganse i Bon Žovi, a svojim unučićima koje nece imati, pričaće kako je bio težak zaguljeni roker.

A: Brate šta je ovom Milošu? Prošli put kada sam ga vid'o vileneo je cele noći.. Ćuti i gleda u jednu tačku, koji mu je?
B: Opusti se, nije još dovoljno popio, sačekaj malo, pa ćeš da vidiš promenu.

A: Vidi kakoo see voleee.. Awwww.. Baš je divan prema njoj, prosto ga poželeti za mužaaa..
B: Gde divan, plaši se je se kad je trezan, to je jedna mrcina alkoholičarska, da sruči još par votki pa da vidiš šta je divno. Pričekaj malko, nije još dovoljno popio.

Uveče.
A: Ti si jedna kurvetina raspala na koju sam bacio godine života, var'o sam te na svakom ćošku pička li ti materina bolesna, i spav'o sam ti sestru!!
B:...

Ujutru.
A. Izvini ljubavi, ja tebe volim najviše na svetu, ne znam šta mi bi juče, sve ono što sam rek'o, to ništa nije istina, ne znam šta mi je, molim te izvini..
B: Aj idi popi nešto, da dobiješ muda, pa me zovi.

On bi jebao bilo šta: Ou brate viđaj one dvije tamo, viri im kurac iz očiju. Hajmo ih napiti pa da nam hasaju naše močuge.
-Ričard Gir: Mojne da si seljak, prvo one dvije su lezbijke ona lijevo sa Denisom studira muzičku akademiju reko mi on, njima ne viri kurac iz očiju već onaj dildo što ima glavić na obje strane.
On bi jebao bilo šta: A šupičku materinu, pomislio smo da imamo neke šanse.
-Ričard Gir: Alo pa jel ti znaš da sam ja mnoge lezbijke preveo na pravi put? Nego ti te pare što si pripremio da ih napiješ ostavio sutra dobijam od jednog lika sigurnu dojavu puca 100% i zovi Šomija ako bude potrebe da se legne na minu nikad ne znaš sa ovim lezbijkama kakve one vratolomije rade i kolko ih ima na tim orgijama.

Sedmi Juli Sabac; Autobus za Varnu
Napolju minus 10,vozac dolazi otvara autobus i ode u bife da sabije jednu na brzaka.Mislim se dobro je u busu je samo minus 8.Posle pola sata dolazi sofer dernja se na Gicinog jer mu nije potpisao putni nalog:"Jebem ti uzgoj dis o'so kod danke na pivo a ja ovde dzamlim po' sata a tebe ni' .Cudo se dogadja bus se pali i krece nakon minut i po ustanovljava se da je guma(jeste bas guma kao Ko to tamo peva)slaba pa cemo cekati Radenka da se vrati iz Klenka on je pote'ro Ikarbusa novog(1971 god).
"Eeeej Tutin Radenku prokuv'o motor aj zovi ove(ko zna koje) da posalju Dula s' kombijem".
Tutin:"Ma ne moz' Dule tera neku stoku u Jevremovac na vaganje."
Onaj Eeeej:"Nista ljudi cekacete onaj u 8 i 20 prostajte malo po gradu pa se zagrejte st' da v'm kazem jebiga.I da znate te karte od 3 i 15 ne vrede za vecernji kupite posle nove a jes' Cicoooo daj 'ladno Valjevsko smrzo se bre ovdena"

primer 1

đed sedi za stolom sa šahovskom tablom ispred sebe.
Igrom slučaja sestrin dečko čeka u hodniku moju milu seju

đed: jesil raspoložen za jednu partiju delijo?
sestrin dečko: ne znam da igram šah...
đed: ču "ne znam"....reci lijpo, NE SMIJEM, čojstvenije je.....

primer 2

ustaje đed ujutu iz kreveta i pogleda kroz prozor

đed: u jebem ti sve što božije nije...... prelijela Trebišnjica......
mama: svekre, to je Sava...
đed: (ti češ me učit što je) znam snajka, šalim se....da vidim kako ćeš odreagovat.....

primer 3

zvoni neko, ćale otvara kad tamo komšia Jova

Komšija Jova: Dobar dan košija, izvinite što smetam ali dok sam izlazio sa parkinga malo sam dokačio vaš auto....
đed(dere si iz dnevne sobe): LAŽE PSETO, cijelo ono, ono prednje svijetlo ti razvali....

primer 4

đed: Vuče, zovi Milicu saće ručak.
ja: (šta sa koji kur...) Ja sam Petar. I ko je Milica?
đed: kako koja Milica, pa tvoja sesta, moja unuka.
ja: (koji ti kurac danas) Ona je Jelena, a ja sam Petar.....unuci ti se zovu Petar i Jelena
đed: tako vam je majka dala imena, ja to ne prizajem. Ja sam, tvojoj majci, kad je bila trudna, rekao: ako je muško zvaće se po meni (Vuk) ako je ženskopo mojoj majci(Milica)....dakle blizanci....Vuk i Milica.....

-Miliceee...
-Ženska glavo, petstoti put ti govorim... ne zovi me tim ženskim imenima, dobijam svrab u donjem delu od toga...
-A slatko mi da te tako zovem...
-Da se ne zajebavamo... šta ti treba?
-Kartica... i ključ od kola...
-Neću da pitam za šta... dolaze tvoji, je l' tako?
-Daaaa... pa, idem nešto da nakupujem da nam spremim večeru...
-Mhm... da rezimiramo... svratićeš u neki restoran da me oderu kao prošli put? Pošto sam za ovih godinu dana skapirao da ti jedino znaš da uključiš fritezu za pomfrit...
-Pa, da... otvorio se jedan sjajan ovde kod nas u komšiluku, a nisu ni skupi...
-Naravno... ne jebu tebe ovi iz banke, jebu mene, sve kul...
-I ako može još jedna mala molbica? Da se obriješ i ošišaš... Hoćeš li moći sve to?
-Naravno... kad je moj deda mogao da prihvati da mu unuk neće služiti vojsku, mogu i ja da živim sa tim...
-Znala sam da ću te promeniti. Ti si moje srce i ja te obožavam...
-Jebe mi se tačno...

Lik1:"Au, šta smo mi sinoć radili? ja se sećam samo petnaeste čašice dudovače".
Lik2:"Nemam pojma. Ja sad čitam poruke što mi ortak slao, i što sam ja njemu. Jebeš me u vugla ako išta razumem".
Lik1:"Ček' da vidim da se nismo slikali. U jebote, kontaj ovo, dvadeset pet slika nas gologuzih u parku".
Lik2:"Au druže, kapitulacija".

Lik1:"Ju braćalinko, kakva trava. Ne mogu d'ustanem".
Lik2:"Jesam rekao da gajim samo dobre stvari".
Lik1:"Gajiti. Kako to gajstveno zvuči".
Lik2:"Gajsveno kurblati gajtane po... Vid' kera"!
Lik1:"Hajd' zovi ga".
Lik2:"Neću ja, hajd' ti. Pevaj kao ker".
Lik1:"Pevati kao... U D-mol"?
Lik3:"Kako ste vi razvareni, znači kapitulacija".

Devojka:"Hoćemo se danas malo, a? Nismo već par nedelja".
Dečko:"Bih ja, al' bio sam na poslu, pa na treningu, pa prepešačio pola grada zato što je auto crk'o. Umoran sam k'o ker".
Devojka:"Jebavaš me već ko zna koliko 'oćemo l' se, a sad kažeš da ne možeš"?!
Dečko:"Ni Stojko Krivi me ne sluša više, sam' splasn'o. Vidiš kako sam bled, više ni krvi nemam u sebi. Vozio sam dvades't na sat jer nisam mogao da gurnem papučicu jače. Gotov sam, kapitulacija".

SMS: Ponesi kišobran ako izlaziš napolje, čuo sam da se slatkiši tope na kiši.
:zove drugaricu:AAAAAAAAAAAAAA, Tijanaaaaa, poslao mi je poruku!!!
- Ko?
- On!
- On?!
-On! Brzo, zovi Tamaru, ja zovem Jecu i za pola sata da ste kod mene. Trebate mi.
pola sata kasnije, kafica je na stolu, zasedanje počinje
Tijana: Pazi ovako, na osnovu poruke, može se zaključiti da je jedno ljigavo stvorenje. A ti su najgori.
Tamara: Ne znam, meni je to baš slatko.
Tijana: Veruj mi, znam o čemu pričam.
Jelena: Čula sam neke priče o njemu. Nisu baš najbolje.
Ženka: Jel mogu ja neš...
Jelena: Ne možeš! Ti sada ne razmišljaš kako treba, zato smo tu mi. Ćuti i uživaj!
Tamara: Priča se da je onaj tip.
Tijana: Koji?
Tamara: Pa da samo kresne ribu i otkači je. Ako mene pitaš, ne treba ti to u životu.
Ženka: Ali on se meni čini kao baš fin dečko.
Jelena: Pa ti su najgori. A jesi videla kako se oblači, molim te?
posle 2 sata većanja ženka odgovara na poruku
- Svinjo muška!