grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.

A: JAO BRATE DANAS SAM BIO NA ADI RADIO ZGIBOVE NAGRUVAO SE I SMUV'O 2 RIBE
B: Brate, da li imaš kredita?
A: Imam
B: Zovi nekog koga zanima

-Mama, idem do grada.
-Ako, sine, nemoj do rano.
-Neću.
-U povratku kupi hleb, burek i jogurt da imamo šta da doručkujemo.
-Svakako!

... i eto deteta sa prvim sunčevim zracima.

Po meni malo nepravedno tumačenje pojma "masiranje" ili "masaža"...mislim da je to tretman u kome treba uživati pre svega...posebno volim masažu lica...one "naprednije" nisam zakačila, ali mogu da naslutim kako deluju

Stanoje : Znaš li ti Milosave da sam ja kao mladić umeo da letim ?
Milosav : Znam ,Stanoje, znam, ja ću ti verovati al nemoj nikom da pričaš

Dugujem za struju 10 iljade, telefon isto, policija me traži za neplaćene kazne.. Jao, ma samo da odem na građevinu u Pariz i zabole me stojko.

Daj da ti pokažem...
- Ma opušteno batane, samo da divim ovu sliku.
MA DAJ DA TI POKAŽEM JEBEM TI SVE BRE, ŠTA TI ZNAŠ!? (Velika slova da bi se istaklo dranje, sa sve crvenim licem i bolesnim izrazom istog)
- 'Alo, ko je tebe pustio među ljude? Smiri se malo, u nekoj frci ćeš ili biti mrtav, ili će te razbiti od batina.

- Marko, kako ide nauka? Zaustavlja kolica puna đubriva.
- Ajoj, ne opet ti... Evo ide, dobro. Fali mi jedan predmet još da položim, i na budžetu sam. Težak je PMF.
- Pm, šta? Pa i nije baš najbolje, ali dobro. Mogao si to i ranije riješiti...
- Ma najbolje da sam doktorirao odmah na prvoj. Dovidženja!

A:"E ajd' stoji tako 15-20min da mi zakloniš sunce,bije me pravo u oči dok radim ovo"
B:"Ma nije frka, hoćeš još i da ti popušim?"

Dva džibera sede u Velikoj sali Kolarčeve zadužbine na violinskom koncertu koji izvodi brat jednog od njih...

- Matori, 'oće od'e biti nekog teksta?
- Jok, brate, ovo ti je "ništa spika, samo zika".
- Au, matori... Smorićemo se.
- Š'a misliš kako je meni ceo život sa njim?

-Gospodine, vozili ste 20 km/h preko ograničenja, kazna za to je 50 evra.
-A jel može džoker pola-pola?
-?
-Pola meni, pola vama?
-I upravo ste zaradili i prijavu za davanje mita policajcu.
-Da li je to vaš konačan odgovor?
-DA!
-E, izvini, al onda ću da koristim džoker zovi!

E rođak, šta se radi (rođak je inače komandir policije, ili neko bitno mudo u policiji)?
Neki tvoj pilot me zaustavio, hoće da mi složi kaznu, daj interveniši momentalno!
-Evo sad ću da sredim to.

Prolazi trideset sekundi, i panduru zvoni telefon...

Pandur: Da? Izvinite, nisam znao da vam je rođak. Izvinite još jednom, neće se ponoviti komandire.
Gospodine, izvolite vaša dokumenta nazad, izvinite zbog neprijatnosti. I pažljivo vozite, imate kontrolu posle 7, i posle 15 kilometara, bagra je to, hoće i kaznu naplatit!
-Hvala, doviđenja!

čitas novine (rubruke velikim slovima):

SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...

CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."

SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...

DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"

KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...

SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"

Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?

- Šta je sa Đoletom? Nisam ga video mesec dana.
- Nisi čuo? Mile Loktajt ubio boga u njemu. Đole završio u urgentnom, a još par meseci mora na terapiju.
- Auuu kako na njega baš da naleti... Šta je toliko zgrešio pa mu ovaj promešao bubrege?
- Ma pokušao da mu muva švecu, a znaš koliko je Mile osetljiv na nju. I nije samo to. Celo veče je davio, ona ni da ga pogleda. Dogovorili se - ako je nasmeje, dobije broj. Pola sata on izvaljuje neke fore, ona devojka ozbiljna k'o na sa'rani. Njemu dosadilo, pa je zagolicao kao Sergej onu malu u Munjama. Njoj nije bilo smešno, a ni Miletu.

-Ne mogu više ovako druškane, izgiboh na ovom faksu, lipšem ali ne uspeva kad su oko mene oni koji lipšu dva puta više.
-Pa, nisi morao da upišeš najteži fakultet. Niko te nije terao da gubiš vid i ćelaviš.
-Kako nije, i otac mi završio elektrotehniku, šta bi rekao da ja ne položim.
-Stvarno ne znam, ali mislim da to nije bitno. Uostalom ako hoćeš da se obogatiš, uvuci se među siromašne.
-Pa šta mi predlažeš onda?
-Ne znam, Megatrend recimo, da nisi za teže stvari-nisi.
-Što jes' jes'!

Devojka dečku (za devojke: Dečko devojci):
- Sviđam li ti se?
- Hoćes iskreno?
- Hm... ne. Ćaooo.

- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.

A: : Sedi u kuhinji i jede :
B: Nemoj da zaboravim hleb mi je u peći : Izlazi iz kuhinje pre nego što dobije bilo kakav odgovor :

Secenje drva:
-nemoj tako da drzis sekiru, sekira se drzi sa dve ruke, zamahni, pazi na izdisaj...pazi, to drvo ima cvor, ostavi za kraj, i kad ti se zaglavi sekira okreni na opacke i udaraj tupim delom o panj

Stijanje baste:
-nagazi na asov...nemoj tako duboko, slomices...polako...

Pranje sudja:
-pusti prvo toplu vodu u sudoperu i sipaj malo deterdzenta, i sacekaj malo pa ces da vidis koliko je lakse

- 'Ajde, sine, skokni do prodavnice. -Jao mamaaaa, moram li? -- - Moraš, naravno da moraš!
- A, ne mogu mrzi me tek sam ustao!
- Baš me briga kad si ustao, TI ideš u prodavnicu.
- E, neću!
- E. 'oćeš, 'oćeš - pa ćeš još i da pevaš!