Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Klasična žalopojka političara zemalja u kojima više nikako ne važi izreka (iz američkih crtanih filmova): „Kad ne možeš da ih pobediš, onda im se pridruži“ , a naročito ne važi „Kad ne možeš da im se pridružiš, onda ih pobedi“ - u slučajevima kad su neki interesi male zemlje iznevereni.
Hapšenje Agima Čekua u maloj Bugarskoj po zahtevu male Srbije i njegovo oslobađanje su siguran dokaz da je međunarodno pravo krojeno samo za XXL veličine i da je mnogo udareno-tj. pretrpelo je mnoge teške udarce. Možda bi on i pristao da se vidi sa srpskim pravosudnim organima, ali-veliki to sebi ne mogu da dozvole.
Rečenica koja se odnosi na nekoga ko je počeo neki uzaludan posao ili nešto slično.
Ista je spasonosna kada se o nekome objašnjava nešto što jedan od sagovornika ne može da skonta...
A: Šta ti sin studira?
B: Kvantnu fiziku.
A: Ovaaaaj...ma nek' je živ i zdrav.
Nažalost, još uvek aktuelan protest protivnika vlasti pre neki dan održan 50. put. U protestima učestvuje impotentna i konfuzna opozicija, jednako kvarna kao vlast, koja se bori da zameni Vučićev režim da bi iskorišćavala privilegije i mažnjavala lovu kao on i njegovi, pritom vodeći istu 'nit' smrdi, nit' miriše' spoljnu politiku. Proteste podržavaju 'korisni idioti' koji su dovoljno naivni da se stave na stranu nečijeg interesa verujući da će im zato sutra biti bolje. Među njima su razne naivne i/ili glupe javne ličnosti i pretenciozni floskulatori 'intelektualci' koji sernjaju o 'nivou demokratije' i lošem stanju uopšte, ističući nedostatak kulture, morala i obrazovanja kod SNS-a, pri čemu pokazuju svoje malograđansko i jednostrano razumevanje politike.
SMRT SVIM POLITIČARIMA!!!! - primedba autora
Gledati: N1, Novu i emisije poput 'Upizdka smradulje' i 'WC sa Kivanom Dupeuvlakanovićem'
Ултимативни одјеб за особу која је веома ниска, а курчевита (баш због своје '' низине'')
- Ш'а е било Сале? Ш'а ми дираш цупи?
- Смири се. Хобиту.
- Ко Хобит бре?
- Ајде Џивџан пали. Теби Џеј може да једе бурек са главе. Да ме удариш директом, погодио би ме у цеваницу. Јел си то купио гиље на дечијем одељењу?
Овако. Врати се у бајку, Снежани фали један патуљак.
Veoma efektivan poklopac za bilo koje nadmetanje u preuveličavanju vrednosti ili osobina dečijih izmišljotina. Za razliku od "pametniji popušta, magarac ne dopušta", u ovom slučaju pametniji ne dopušta, a magarac može samo da čeka sledeći put, u nadi da će prvi da se seti.
Tipična rasprava između dva derleta:
-Moja formula ima 100 brzina!
-Moja je brža, ima 101 brzinu!
-E moja ima milion i sto jednu brzinu!
-E moja ima beskonačno miliona brzina!
-E moja uvek ima za jednu više, da se nikad ne izbriše!
-...dobro... tvoja je brža... Ali moja formula ima jače branike, može da izgura tvoju formulu sa puta!
Ono sto kazem pre nego sto isfrustriranoj zenki u video klubu dam pornic.
Ne volim akcione filmove, nisam raspolozena za drame, ne gledam horore...
Način na koji se pita za odlaganje kontrolnog i način na koji se izlazi nakon upisivanja.
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Veliki vezir na pitanje sultana Osmana I-og šta bi sada bilo zgodno za osvojiti.
Izraz koji ćeš čuti od starijeg lika kada se izvodi neka fora sa kartama, šibicarenjem ili pitalicama za razmišljanje. Naime nije poznato ko je taj lik koji je prodavajući dečiju foru sa kartama otišao na more, ali je poznato da su mnogima to bili počeci kao na primer Džeju, Kusturici, Šabanu Bajramoviću...al veoma je izvesno da je to isti onaj lik koji je tamo negde "umro" mešajući karte...što je opet kartaroška fora upućena onom koji meša par partija za redom.
Jasan znak da dotična osoba pušta Tihomira na slobodu.
Naravno da se ne treba čuditi ovoj pojavi. U ostalom zašto baš devojka mora da bude ona druga strana kada je zaljubljenost u pitanju. Pa zar ne pratimo svetske trendove. Dan zaljubljenih mogu sasvim lepo da obeleže i zaljubljenici jedno u drugo i ako su oboje muškog ili ženskog pola. Samo nisam siguran u kojoj situaciji ko je tata a ko mama, ko je nežniji ili lepši pol?
Situacija koja pokazuje da su diploma mastera i magistra na tržištu rada podjednako vredne, jer i jedan i drugi mogu da pretovare džak od 50 kilograma istom brzinom.
Rečenica koju redovno slušamo od nekadašnjih strastvenih pušača koji su "trsili i po 3 pakle dnevno", ali su srećom odabrali ovaj efikasan način da "bace govno".
Popularni album, nekad popularne grupe Faith no more. Naziv albuma se u potpunosti može iskoristiti zarad opisivanja nesrećnika koji je tražio i dobio stambeni kredit.
Мисао која вам прође кроз главу када вам се нека милфара за'вали за нешто што сте одрадили за њу.
Dezintegracija muške individue u pičkopaćeničku melasu testosterona bez. Apel na humanost, uplaćivanjem koitusa na žiro-račun ugroženog. Očajnički pokušaj davljenika da dohvati plutajuću gredu, pilota da otvori pomoćni padobran, maljavog primerka da umoči.
Jer - odbijen od strane rendom ženskog čeljadeta više puta nego moldavska kurva za radnu vizu u Nemačkoj, naš glavni junak doživljava svojevrsnu eklipsu sopstvenog samopouzdanja i shvata da iz te poodmakle faze zagoritisa može izaći samo ako bude a) silovao ili b) c) d) kukumavčio za trs, pa za koju god varijantu one zakonski nekažnjive od dveju opcije se opredelio.
Nada, pak, da će se na drugoj strani naći neka blagonaklona devojčica voljna da prilegne, ravna je očekivanju da na predstojećim parlamentarnim izborima Čeda Jovanović NEĆE ispušiti onu stvar, opet.
Uključenje uživo u dejt koji se više razvija u Dejtonski Sporazum nego li u izlazak dva ljudska bića sa preambulom seksa...
- ON (oslabio dve kile koliko se oznojio od priče i flanelne šulje ispod sakoa, level zagorelosti: zaboravljene rol-viršle u rerni): "...ali, mislim, da bi se to desilo morao bi neko da uradi odgovarajući algoritam za tu analitiku, heheh...da te ne gnjavim sad..."
- ONA (smorila se k'o da ima lepru, planira da anfrenduje drugaricu koja joj je predložila izlazak sa gore navedenim): "Aha, aha..."
- On: "Vidim da ti je prazna čaša, ehehe, pa ne znam, ovaj, ako si za još neko piće?...ili, ovaj, šta znam...možda možemo da promenimo lokaciju i to...mislim, ako si za, ehehe..."
- Ona: "Uf, može, može, samo me odbaci do Zelenjaka, ako nije problem..."
- On: "Do Zelenjaka? Pa, ovaj, ja sam mislio da možda svratimo kod mene, ovo-ono, slušamo neku muzikicu, heheh, imam i neko argentinsko vino iz Buenos Ajr..."
- Ona: "Neka hvala, od vina dobijem žgaravicu...Hoćemo li?"
- On: "Znaš, ovaj, nadao sam se da će se ovo veče drugačije završiti, mislio sam da smo ostvarili dajlap konekšn, da se tako informatički izrazim, heheh..."
- Ona: "Pa baš zato što si se večeras toliko informatički izražao, e zbog toga ništa od tog dajlapa, konekšn i da ne pominjem."
- On: "Okrutna ženo, heheh...Znači kad te molim."
- Ona: "Molim??"
- On: "Tiše. Ma, znam da sam smarač i da nikad više ne želiš da me vidiš, ali šta te onda košta da večeras odemo kod mene i imamo seks, mmm? Evo, ćutaću celo vreme, a možda to bude najbolji seks koji smo oboje imali, a?"
- Ona: "Da li si ti realan uopšte??"
- On: "K'o broj 3, hehehe..."
- Ona: "Ok, ok, vozi me gde hoćeš, samo da više ne čujem ni jednu matematičku foru, molim te!"
N.B - Pre par nedelja iznajmili zajedno stan kod Vukovog Spomenika, pohvalili se fotkom na fejsu. Čru stori.
Ustaje s prvim suncem, jer se boji mraka.Mada mu ni sunce ne pruža sigurno utočište, osjeća se sigurnije.
Usere se 3 puta do prve kafe. Poslije opere guzicu da ne bude tarzančića, pa se opet usere jer se boji čiste guzice.
Kobasice skupe, masne, nezdrave.Nešto poput hrenovke.
Ne umiva se jer je obraz najstrašniji kad je čist, pa se stapa u gomilu prljavim obrazom.
Ogromne mase naroda slave dolazak nove vlasti.Politički protivnici su likvidirani.Živjela demokratija.
Oko podneva je već u govnima do koljena.Zatvara se u wc i čami čekajući.
Riba ribi grize rep.
Pred početak dnevnika br.2 uzima AXE dezodorans i šprica se pod pazuh.
Izlazi napolje, kenja po trotoaru, kenja po dnevniku, državi, danu, narodu i kursnoj listi.
Gavrani se svađaju oko posljednjeg komada džigerice nekog smežuranog penzionera.
Plavi AXE dezodorans smrdi sam od sebe.
Spavanje je neophodno.Za 5 dana počinje predizborna kampanja.Tek tada je kenjanje izazov.
Niko više ne sme vas bije.
Filozofska izjava koja nam govori da je u Heraklitovo vreme infrasrruktura puteva bila jako nerazrađena.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.