Pojava da svakih 50 godina obraćanje nepoznatoj osobi postaje jedan stepen intimnije.

Jedan od dokaza bliskosti između dve osobe.

Komadić kosti koji primetiš tek kada si naglo zagrizao i povredio zub.

Dugački komadić duvana, izvađen iz pljuge, koji je nepoželjan u miksu za motanje buksni.

može i deminutiv: tarzančić;
komadić govneta koje se zalepi na dlaku sa dupeta (vidi: sačmara) i tako visi

Pripadnici potkulture koja se zasniva na vožnji daske sa četiri točkića, nošenju klovnovske odeće i ukrašavanju fasada mudrim porukama tipa "sk8 or die". Srećom, u Srbiji ih ima samo tridesetak.

Penzionerski hejt prema skejterima je jedan od retkih slučajeva u kojima zdušno podržavam penzose.

Odgovor na ženinu histeriju kada joj kažete da želite muško dete

Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva.
Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka.
U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom.
Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation.
Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.

Ako je religija tu da objasni zašto, a matematika tu da objasni kako - onda je filozofija tu da nam objasni kako je "kako" u stvari "zašto", "zašto" je u stvari krokodil, a krokodil je u stvari samo jedan veliki vrtlog patnje, svetlosti i vatre, a svemir se nastavlja i nastavlja zauvek, dok ne dođeš do kraja gde džinovski gorila baca buriće na tebe.

Podjebavački komentar nakon prethodno ispoljene surove dominacije nad protivnikom u basketu jedan na jedan.

Kada u WC školjci ostane komadić govneta, a vi prilikom pišanja nesvesno ciljate u njega i pokušavate ga maknuti.

To je komadic papira koji moras nosat sa sobom iako si ispao na njemu RUZNO...

Komadic papira koji cuvamo da bi smo se dusmanima hvalili ako padnemo samo jednu utakmicu

Neophodnost za retke, put do nezeljene trudnoce za ostale.

Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???

Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam

To je mali komadić čamovog drveta koji postavljamo ispod lap-topa da bi se bolje hladio.

Ne, nije piti mešane vino i koka kolu, već je jedan od mnogih naziva za snošaj, sa muškog ugla. Ako se ikada zapitate odakle toliko izraza (pogledaj zigovanje), shvatite da prosečan tinejdžer pomisli na sex preko 700 puta dnevno, a isti taj tinejdžer 700 puta dnevno shvati da se to neće desiti uskoro, i onda sedi i izmišlja izraze da leči depresiju.

Jedan od najromanticnijih odevnih predmeta na devojci. Ono u sta se ona moze ususkati i osecati srecno i voljeno. Prosto i jednostavno, dokaz da je veza dozivela jedan novi nivo.
Nakon raskida, to je ono o sta se mogu obrisati suze pre nego sto se pazljivo opere i uz laznu hladnokrvnost vrati vlasniku.

Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.

Mnogo ćelav estradni umjetnik koji se u crnoj trenerci i sa naočarama za sunce u ranim večernjim časovima vozi kamionetom po periferiji u potrazi za starijim gospođama koje će oteti i zaposliti u svojoj firmi koja se bavi prodajom organa, i to prvenstveno bubrega.
Ponekad nosi i vojničke pantalone o koje obriše ruke poslije pišanja u dječjem parku kada se vraća iz pljačke organa.
Nosi nočanik u zadnjem džepu i koristi svaku priliku pri vađenju istog da se počeše po guzici a priča se da voli udariti partnerkino dlakavo međunožje kurčinom prije nego pređe na bilo što konkretnije. Čineći to, obično pjevuši stihove nekih svojih pjesama od prije bombardovanja i ponavlja ih ritmično pri svakom udarcu.
Inače ne znam jesam li rekao ali toliko je ćelav da mora da nosi maramu na glavi da se ne bi primjetilo koliko je ćelav.
Stvarno strašno...