Modifikacije stare "ne mogu oni tako malo da me plate - koliko ja mogu malo da radim" u maniru naših ministara.
*****Sumnja se da je prilikom nabavki 857.000 doza vakcina, od kojih je utrošeno samo 154.000, budžet Srbije oštećen za 1,6 MILIONA EVRA. *****
Kao ministar zdravlja, radio sam isključivo u skladu sa zakonom, odlukama Vlade Srbije i preporukama Svetske zdravstvene organizacije (SZO) i većine mojih kolega u Evropi u tom trenutku. OSNOVNI CILJ je bio zaštita stanovništva od pandemije", kazao je Milosavljević istakavši da tada niko nije znao kako će se razvijati pandemija.
http://vukajlija.com/zabava/posteri/128046-i-kazem-ja-dejvidu-koperfildu
Šmekerski odgovor lika koji inače ne pije kafu, kada ga valjana komšinica pozove na istu.
U moru postavljenih pitanja od strane intelektualnije osobe svako se teško snalazi. Neke su toliko uporne i dosadne da su spremne satima da dave o jednom pojmu koji je njima lak i uobičajen dok nas prvi put sreće sa tim. Najčešće, jer nas ne interesuje baš mnogo ta sfera života ili oblik znanja koji poseduje smorina sa kojom smo primorani da razgovaramo tog trenutka. U nedostatku preciznog i donekle jasnog odgovora, moramo da mu kažemo da smo taj pojam negde čuli i znamo šta predstavlja, ali mi imamo drugačiji naziv za to i da nam je njegov pojam poznat, sasvim dovoljno, ali ne toliko za kojekakvo šire polemisanje i višesatno naglabanje...
( na autobuskoj stanici )
-Dečko, imaš upaljač ? Zamisli kupio sam pljuge, a nisam upaljač... bedak...
-Nemam prijatelju, ja se inače bavim sportskim životom i ne koristim duvan jer je to veoma otrovna i štetna toksična materija koja sadrži visok nivo nikotina, amonijaka, zatim cijanida...
-Da, da... znači nemaš ?
-Ne, ali imam nešto drugo... ( vadi gomilu knjiga) Znaš li šta je paralelni univerzum iliti multiverzum?
-Paralelni? Znam, čuo sam za to.... Jel to ono što liči na...
-Ne prijatelju, to ti je naziv za hipotetičku zamisao da postoji više univerzuma koji zajedno sačinjavaju celinu svega postojećeg, a takvi različiti univerzumi nazivaju se paralelni univerzumi (lista jednu debelu knjižurinu) ... Evo, na trista trideset i četvrtoj strani je lepo objašnjeno...
-Aha, ma znao sam za to, al' nisam znao da se tako zove...
-Znaš li šta je teorija električnih kola?
-Joj Bože... Čuo sam za to...
-To ti je izlaganje temeljnih znanja teorije električnih kola sa gledišta inženjera i istraživača elektrotehnike. Stvaranje osnova za analizu modela elektrotehničkih sistema i naprava formulisanih posredstvom električnih kola.... Znaš li šta je kriptogram?
-A znaš li ti šta je pička? Idi bre jebi nešto, nemoj me daviti ovde više, zamalo da mi bus prođe... Kud sam te i pitao za upaljač, bolje da sam sam sebi kitu popušio, nego tu cigaru što sam hteo, doviđenja!
Parola prekaljenih golegetera, ali pre svega privatnika. Razumno opravdanje zbog čega je bolje da akcije završava lično.
- Brate, na ovoj žurci si već bio sa šest od sedam prisutnih žena i sad si počeo i nju da muvaš. Ostavi nešto i nama, u čemu je poenta kad kresova bilo ih je?
- Ne mogu ja da šutnem toliko loše, koliko mogu loše da vam dodam.
- To što si rekao uopšte nema smisla.
- A kao da je bitno da primer ima smisla, al' ja ću svakako pokušati da postignem zgoditak.
Da, naravno da nisi.
Postoji dosta deviza koje devojke koriste da bi sebi digle cenu, ali ova je najnerealnija ikada. One najlošije se mogu porediti s njom. Kao kada kaže "Moj idealan dečko ne mora imati novac", a dečko je igrom slučaja džipom izvodi na večeru. Naravno, ne mora, ali to ne znači da ne može.
Ni "Veličina nije bitna" nije daleko od toga. Svaka čast devojkama kojima zaista nije, ali ako ne možete da se pružite dovoljno nećete dobiti kafu u krevet.
- Nisam ja tako laka, da znaš!
- Jao, idi to pričaj nekom drugom. Silikonske usne ti govore "Api me, ćapi me"!!!
Klasičan odgovor prosječnog srbina na pitanje da li zna:
1. Izvršiti operaciju na otvorenom srcu
2. Upravljati avionom
3. Plivati
Lično sam prisustvovao ovom trećem primjeru
U okviru naše firme posluje i jedan ribnjak. Mi smo otkrili da jedan od ribočuvara ne zna da pliva, i pustimo priču, kao doći će do sistematizacije i otpuštanja radnika koji ne zadovoljavaju kriterijume itd., i kreće ispitivanje: znaš li ti da plivaš: znam, znaš li ti: znam, i kada je red došao do ovog lika izgovorio je ovu antologijsku rečenicu: Nisam probao, ali mislim da bi znao.
Besposleni ljudi, vrlo cesto penzioneri u prodavnicama tehnike, namestaja i kineskim robnim kucama i slicnim velikim salonima.Nemaju nameru nista da kupe ali su im ta velika mesta zgodna za vecernju setnju a cesto ume da posluze i kao setalista u vrelim, hladnim ili kisovitim danima...
Dobro vece, izvolite?
Nista samo da pogledam...da vas pitam,jel ima ovaj kompjuter internet u sebi?
Dobar i šaljiv odgovor nekome kome je stalo do vašeg slobodnog vremena.
- Jesi slobodan sutra uveče?
- Nisam Slobodan ali možeš da me zoveš Boban ili Bob.
Jutro posle opasne pijanke. Imaš hengover, ne znaš gde se nalaziš. Probudio si se u sopstvenoj bljuvotini u krevetu, a nemaš pojma kada i kako si stigao kući. Glava ne da te boli, nego je ne osećaš od bola. Naduven si kao bumbar. Sećaš se kroz fleševe da si ludovao sve u 16, imaš milion crnih rupa.
: 'Si živ pičko, gde nestade sinoć? Raću ne mogu da dobijem, a Džoni spava, tj., među nama, mislim da je umro, ali ne smem da proverim.
: Ćuti, matori, ništa me ne pitaj. Ne znam kako sam stigao kući, ne znam kako sam legao u krevet, ništa ne znam. Kontam da sam popio hektolitre, strah me da pogledam u novčanik.
Pokusaj prosecnog srednjoskolca da se izvuce od neizbezne jedinice u dnevnik koja sledi za neprocitanu lektiru. Od raspolozenja profesora zavisi i procenat uspesnosti ovog pokusaja
Svi se smaraju na casu srpskog... Profesorka najavljuje da ce se danas obradjivati lektira (Ana Karenjina). Krece sa nekim uvodom i nasumicnim propitivanjem i shvata da niko ne zna o cemu se uopste radi, sem par izuzetaka.
-Ajde, dizite ruke ko je procitao delo?!
Odmah sevaju ruke par strebera koji pokusavaju da isteraju oci profesoru, ne bi li im sto vise usli u bulju...
-Dobro, a sta je sa ostalima, zasto vi niste procitali? Grujicu, zasto nisi procitao lektiru?
-Pa...ovaj... ja sam poceo, ali nisam stigao da zavrsim...
-Dobro, onda nam ispricaj ono sto si stigao.
-Pa... znaci... Ana Karenjina... ona je bila... ovaj... Ruskinja i... ubila se...
-Sedi Grujicu, molim te, postedi nas! Evo tebi jedna jedinica, pa kad "stignes da zavrsis" ti se lepo javi da popravis!
Izgovor pod kojim petak pita devojku da se smuvaju preko telefona.
Uvek mi ovo padne na pamet kad cujem neku tuznu vest iz srpskog ili svetskog jet seta. Toliko se ljudi moji, potresem da ne mogu da je'm.
A nadam se da nisam jedini.
TV: Rijanu udario muz drzaljem za sekiru...ona njega utepala s palcinku.
Obojica su odvedeni u Kovin.
Ja (pomeram sutlijas* od mene): Tu be, jebem gi kosku nesvrzanu i nemijenu, sad ne mogu da rucam!*sutlijas=pirinac i mleko.
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
Konstatacija muškarca kada mu devojka kaže da je dobila.
: Hihi, maco, ne mogu, dobila sam.
: Ali, ja nisam, sagni se, ima da ga blajvaš!
Znak da jesi "x"
Nisam šovinista, ali...
Nisam homofob, ali...
Nisam rasista, ali...
Izraz kojim se udaljava inferiorna osoba koja u tom trenutku radi na računaru od njega i kojim pocinje višečasovno blejanje na istom.
-pa mogu i ja valjda nekad malo da se igram?
=ma možeš naravno, samo minut da ja nešto pogledam.
Oksimoron koji može da se ubaci kao rasterećivač zategnutosti pred izlaganjem sopstvenih pogleda, kad na nas konačno dođe red da kažemo svoje u rastući-usijanoj raspravi.
Princip kojeg se strogo pridržava zadrti Alchajmerovac.
Prvi kompleksaški aksiom. Ispoljava svu ljubomoru u oklopu providne, ali ipak nedokazane laži.
Znaš kakvu je trojku dao Zlatan s pola terena danas, posrali smo se!
-Pa dobro, davao sam i ja po nekoliko na utakmici...
-'Aj ne seri, daj sad trojku!
-Ma neću...
-Pa ne možeš. (s gađenjem)
-Mogu, ali neću!
