Ma mater li joj njenu, dlaka koja uporno hoće dodatno da te smori činjenicom da postaješ mator i uvek mora da štrči uspravno k'o Žigić jebeni, u odnosu na ove izvorno obojene, koje i dalje imaju svest o sili zemljine teže. Jer, reala, nema sede dlake koja je zatrpana ostalim, već uvek mami poglede okoline svojim samoisticanjem.

...iliti kod nas pera kojot genije. Covek koji je jednostavno, tvrdoglavo, gladno uporan. Najveci potrosac ACME proizvoda...Junak zbog kojeg sam ponekad bio kauboj i policajac a ne samo lopov i indijanac....Uvek se navijalo za onog koga bezi..ali ne i u ovom crtanom...
Urbana legenda:
Brus Vilis je za njegovu decu platio da naprave crtac gde kojot hvata pticu...kazu i da se crtani zavrsava sa THE END na jajetu Roadrunnera...al je to prica od istog onog drugovog druga druga koji je video i seksaliti, i facu gazdarice iz Toma Dzerija...

Ponekad se desi da se ispili petao, koji i kad odraste nema veliki raskosan rep kao ostali petlovi, i on ostaje za gazdu samo malo vece pile.

Taj izraz se cesto upotrebljava za osobu sa bradom po principu trc, trc pa dlaka, koji nikad nece imati jako bradu kao pravi muskarac.

Najgori ljudski mučenik. " Kome nokat ili dlaka nisu urastali ne zna šta je bol. " - Kaže naš narod.

1. Urastanje nokta: Najčešće nokat uraste na nozi, i to uglavnom na velikom prstu. Boli k'o u oku Zagnoji se, krvari, a ako odete da operišete kod doktora, iseče vas tako da svaki put kada pomislite na bolnicu osetite bol. Dok svi igraju fudbal u sali, vaše društvo vi pičite PES na kompu ili soniju. Taman kada pomislite da vas je prestalo, posle 3 mjeseca se opet vrati i udri Jovo na novo.

2. Urastanje dlake: Dlaka koja uraste na zadnjici, iliti dupetu. Veoma bolan proces, otvori vam se rana, krvari tako da vam ni always ultra ne pomaže. Ne možete da sedite k'o čovek 2 meseca, još ako vam u tom trenutku hirurg bude na godišnjem ili zauzet, onda ste tek u belaju. Dok hodate izgledate kao da vas je napala grupica maloletnih, napaljenih crnaca, biseksualaca. Uglavnom nastane kad se brijete na "određenom delu tela", ali može biti i samo od sebe. Izlečivo.

Čovjek sa izuzetno dlakavom guzicom, a idući od krajeva guza ka sredini, koncetracija dlaka je sve uočljivija, tako da mu se na kraju analni otvor, narodski kazano čmar, uopšte i ne vidi. Može biti od koristi u zatvorima, pa niko i ne obraća pažnju što je tebi ispao sapun, al su tarzančići jeben popratni efekat.

Izraz koji koriste muškarci. Koriste ga muškarci kad žele da izraze da je vagina devojke sa kojom su proveli veče bila uredno izdepilirana, tako reći brazilka. Tako da prilikom zadovoljavanja jezikom nisu imali poteškoća kao što su opadanje dlaka po jeziku, ili ne daj bože da se zagrcnu ili progutaju neku.

Pre nove ere: Cela zrna pšenice su se jela sirova. Malo kasnije su se mlela i dobilo se crno brašno od kojeg su pravili hleb bez kvasca. Kada je kvasac pronađen, hleb je dobio pravu formu. Brašno se bacalo kad bi ga miševi napali. Tvrd kao kamen.

Početak nove ere: Brašno se prosejavalo, miševi nisu smeli da mu priđu. Hleb je zdrav. Upadne poneki insekt ali se odmah vadi iz testa. Mek kao duša.

14 vek: Miševi svuda. Brašno napadnuto. Imućniji su brašno od celih zrna čuvali. Mek i izdašan. Hrskava korica.

18 vek: Pronađen način kako napraviti beli hleb. Odbacili su sve korisne sastojke iz pšenice i dobili beskorisnu namirnicu. Narod poludeo a kasnije prilagodio. Mek, mekši, tvrd. Miševi nemaju šanse. Dlaka iz kose u svakoj vekni.

21 vek: Fabrike rade punom parom. Proseju šta su prosejali, mašine mese, i peku. Tvrda i lepljiva korica, vazduha koliko hoćeš, dlaka i insekata po celom hlebu, miševi gratis. Kamuflaža belog hleba braon bojom da bi se dobio crni. "Zaustavljaj proizvodnju! Upala su cela zrna pšenice! I više vazduha da se umpumpava!"

Metroseksualni rođak obične breskve.

Ono što odgovoriš na pitanje radoznale ženturače iz turističke agencije "Koji su Vam glavni razlozi za posjetu Tajlandu". Ti u stvari samo želiš da zapališ tamo, nađeš neke dobre tajlanđanske vutre (eventualno opijuma), opališ kakvu tamnoputiju cavu, dobiješ tajlanđansku masažu, za 15 jevreja kupiš trogodišnju zalihu patika, igraš boćanje sa tamošnjim starosjediocima i babi doneseš guber ispleten od kuvanih jakovih dlaka.

bilo koji tržni centar otvoren ikada u Beogradu. imitacije odavno odbačenih ideja sa zapada, prepune gomile neinventivnih prodavnica bofla sa ružnim mesingano-mermernim kafićima u kojima bleji dobar deo srpske omladine nepoznatog izdržavaoca, koji zapošljava suvopičaste napičene prodavačice i nadrndane tipove na efedrinu kao obezbeđenje.
kao da ima nešto interesantno u razgledanju izloga koji su musavi i svaki kao jaje jajetu sličan i fascinaciji inostranim verzijama konfekcije Beko ili Kluz, prevedenim u pseudofensi brendove.
ipak, otvaranje svakog od njih izazivalo je malograđanska stampeda i brojnost kao da se po povoljnoj ceni dobijao prefiks hadži bez hadžiluka.

Stanje u kome se kuća, muž i deca se opuste.
Svaki put, bez izuzetka!!

Spontano i potpuno neočekivano:
-ponestane šolja za čaj i kašičica,
-sudopera se prepuni sudovima (mašina ujeda, šta li)
-čist veš u čarape nestanu brzinom svetlosti
-prljavog veša ima u izobilju
-razmatra se mogućnost da se nosi čisto&neopeglano
-gomila se obuća po predsoblju
-mamina prehlada inicira gomilanje prašine (i posebno dlaka po kupatilu).

Kada se u liftu nosivosti od 200-250 kg potrpa toliko osoba da dlaka ne moze vise da stane i u sred penjanja lifta neko prdne onako tiho funjarski da se ne cuje (a ti su najgori svi se slazu,spori,bolni i stetni po sluzokozu nosa i nervni sistem) a ti moras da sacekas svoj sprat jer nemas gde pa i da hoces.Ali bukvalno bezizlazna situacija..

Ona obrva koju prvu oblikujete čupkanjem nepodesnih dlaka.
Koliko god se trudile i ma koliko čupkale obe i pokušavale da ih izjednačite, ona prva će uvek biti bolja.
Nepobitan dokaz da simetrija u svom idealnom obliku ne postoji.
A ako se zanesete, na kraju ćete obrve crtati.
... Mada i tu je problem isti, prva će uvek biti bolja...

Japansko, tradicionalno oružje koje se našlo u masovnoj proizvodnji za policijske službe širom sveta. Kreirana je tako da izgleda kao pendrek na steroidima... kao Valujev u perolakoj kategoriji, Ron Jeremy među "amateur" fakerima.
Jednim udarcem se otkidaju delovi tela. Koristi se na masovnim okupljanjima u cilju smirivanja huliganskog divljaštva, jer svi vrlo dobro znaju da gde tonfa udari tu dlaka više ne raste...

Depilacija čistog uma. Jadan mozak je skinut i obeščašćen, odstranjena mu je svaka dlaka pameti i razuma. Od čupavog, prgavog mozga koji je vrlo moguće imao potencijal da napravi nešto pametno nastala je glatka površina koja ima samo svrhu da je gaze i da upija sve gluposti, potom da ih projektuje kao svoje, hvali i čuva. Postepeno ide ka gorem, i retko kad uspe da se pobedi i zaustavi.

Na zapadu predstavlja civilizovani dogovor između budućih supružnika koji se unapred dogovore kome će stan, kome kola a kome Džeki ako se razvedu.

U nas to je kada ti mladin otac, brat rođeni, od strica i ujaka priprete da će da te olome kao pičku bude li joj falila dlaka sa glave. Ne daj bože da joj zalepiš jednu vaspitnu kad zagori ručak, najebo si.

Veoma tačna izreka koja svoj puni smisao dobija u Srbiji i to u običnom svakodnevnom životu.
U ovom svetu gde je zlatno tele zamenio novac koji ima sve više idolopoklonika, sve više se gube osobine zvane obazrivost i pristojnost. Novac se očajnički želi u sve većim količinama i nikada ga nije dosta. Pošto je neizvodljivo da svi imaju veliku količinu novca oni koji ga nemaju sa zavišću gledaju u one koji ga imaju i pri tome ih u velikom procentu mrze i žele im sve najgore. Razlozi ličnog neuspeha se pripisuju svima osim sebi jer je tako najlakše. Zašto bi se neko potrudio da spozna sebe kad je to najteži put.
Vlasniku novca i uspeha se nalaze i postojeće i nepostojeće mane u cilju unižavanja. Unižavanje je potrebno da bi se takve osobe dovele na nivo prihvatljiv onima koji nisu potigli takav uspeh i nisu zaradili novaca koliko smatraju da mogu.

Čovek koji je dozivljava katarzu svakim treptajem oka. U njegovom rečniku ne postoji reč "slučajnost". Zna sve tajne od prečnika kuglice u hemijskoj olovci pa do broja dlaka na faraonovim testisima. Može dokazati i da ptica koja vas okenja u rame da je i ona strani plaćenik i borac za uzdizanje novog svetskog poretka. Slušajući njega, dovodite sebe u stalan vrlog neopevanih gluposti koje nastaju po principu povezivanja činjenica sa relevantnim glupostima.

1.Istorijska ličnost, kreten koji je od Kube mislio da je Indija, dao ime Indijancima, umro u svojoj zabludi, a ipak kao ispao faca jer je prvi uradio nešto što je mogao bilo ko drugi sa viškom slobodnog vremena. Smatraju ga za prvog menadžera, pripisujući mu glupe osobine kao što su "sagledavanje stvari iz drugog ugla" i slične besmislice. A tu je neizostavno i ona izmišljotina o Kolumbovom jajetu.
2.Osoba kojoj je zazvano "dobro jutro" najviše puta u istoriji čovečanstva;
3.Osoba kojoj u datom trenutku baš "rade klikeri", i posle poprlično razmišljanja kaže nešto bolno očigledno, tj. "otkrije Ameriku".
4.Po nekima, direktan krivac za NATO bombardovanje i za sve srpske probleme, iskazano sa "Kolumbo, jebem te radoznala"

Ili "junibrau" je skup dlaka koji se nalazi iznad očiju i prostire se od jednog kraja oka do drugog. Obrvu imaju, najčešće, osobe muškog pola, jer za pincetu ili nisu čule ili smatraju da su suviše mačo da bi je koristile. Te osobe često izgube kosu pre vremena, ali im ostane ovaj zanimljiv ukras na licu, koji mogu, sa setom, timariti.