Rečenica koju ćeš čuti od matoraca koji ne mogu da se pomire sa činjenicom da od životnog iskustva imaju samo godine života. Tipična je za balkanske očeve.
- Ajde bre mangupe vidi šta mi je sa računarom neće da se upali.
- Je l' si ga stavio na punjenje?
- Nisam.
- Pa ćale to je laptop, on ima bateriju koju moraš da puniš, daj njegovu torbu tu je punjač, sad ću da ti pokaž...
- Ma ostavi to, ja ću, NEMOJ TI MENE DA UČIŠ, dok sam ja koristio punjače ti si još nisi ni rodio...
Kapacitetna osoba sa velikim apetitom i za hranu i za piće.Genetski gladan i žedan,on nikad ne prejede,uvek mu je taman.
-Aman čoveče pojeo si pola tepsije pite,devet sarmi,ceo but od praseta,tri parčeta torte i četvrto tražiš,vidi na šta ličiš sto trijes' kila imaš!?
-Ženo moja,ja vredim za trojicu a pijem za četvoricu.Zato aj' trkni dole u podrum i donesi balonče crnog vina,ljubim te.
Ey, who dares wins. Ko reskira profitira.
Marija, daj pičke?
Šljus!!!!
Joj esam te mnogo udarila, daj da poljubim da prođe.
---------------
Uložio pare u akcije neke firme za jabuke, Apple beše (Forest Gump)
---------------
06. Oktobar 2000: U socijaliste da se učlaniš? Haha esi ti normalan?
Rane devedesete kad smo naivno potrčali da kažemo ne režimu i iskreno plakali za Tomom Zdravkovićem. Romantičarski duh-za kralja i otadžbinu davao nam je vetar u ledja i nadu za bolju budućnost. Toma je umro i lagano su nestajali ideali. Vuk je vozio kamion kod Slobe a prestolonaslednik nije znao srpski. Danas uz ove derikože i secikese ne preostaje ti ništa drugo do da se sam sebi smeješ i lečiš što od batina što od hladnoće lepljenja plakata nastradale bubrege.
Pesme moje. pesme moje...
Мантра којом родитељи покушавају да натерају дете да поједе бар осам кашика неке гнусне кашице.
Проблеми настају у сиротиштима кад је дете без игде икога.
Kombinacija ličnih zamenica koja višestruko pojačava značaj one osobe koja je u prvom licu jednine, na taj način što se ukazuje da ta osoba pripada baš toj grupi na koju se odnosi prvo lice množine.
S tim što je a priori već utvrdjen značaj i kvalitet te grupe.
Pa pobogu, čim je "ja" naš, onda mora da je kvalitetan.
Slično je i sa konstrukcijom "našega tebe".
P.S.Nikako ne mogu da je prevedem na pravilni instrumental, jer se otprilike u tom padežu najčešće koristi. Mozda je "sa našim mnom"
Nema zajebancija s našega mene!
Ono što čuješ od djevojke nakon neuspjelog pokušaja skidanja grudnjaka sa nje.
-Da, zadovoljna sam sa Mirkom. Ima samo jedan problem. Smeta mi to.
-Šta je za reći?
-Znaš kako...prije ću ja skinuti džek pot u kladionici nego što on skine grudnjak sa mene.
-Pa kupi mu jedan, nek' se uči.
Prejebeno, do jaja, potpuno suludo i neverovatno.
Kako onaj Kecman šuta, pa to nije zdravo.
Najgori mogući seljački odgovor na pitanje o čitalačkoj aktivnosti.
Mile: Pero, stoko jedna odvaljena, što ne čitaš bre, čitaj nešto, ostaćeš glup. Evo ti na primer Jova Zmaj, čitaj njega, dobar je za početak..
Pero: (razvlačeći genitalije) 'oću no da ga čitam, ne čita ni on mene! Hahahah! (udara Mila laktom u fazonu "Je l' dobra fora?)
Kažete kako bi odbili nekog smarača i riješili se podjele igara i raznog vrijedno skupljanog softvera.
Obično će zvati neki poznanici koji su čuli da vi "znate oko kompjutera".
U izmišljanju komplikacija jedina granica je vaša mašta, jer kada spomenete "Linux" ljudi zamisle neko čudo koje je bliže digitronu nego kompjuteru.
(budi vas telefon, ni prvu kafu niste popili)
-Halo! Je li taj i taj?!
-Da, šta je bilo?
-Ma čuo sam da se ti razumiješ u ove kompjutere, treba mi neki antivirus, hitno mi je! Već sam krenuo do tebe. Usput ćeš mi objasniti kako da ja to "napravim".
-Au, žao mi je stvarno ali ja nemam nikakvih programa koji ti odgovaraju, kod mene je Linux...
(pauza od 3 sekunde, nije mu ništa jasno)
-Dobro, ništa onda, čujemo se...
(konačno kraj druženja sa smorišom, taman kad treba da se rastanete)
-E ,ajmo do tebe da mi nabaciš na stick neke muzike?!
-Rado bih, ali, kod mene je Linux, muzika je u drugom formatu...
Jako iritantni likovi. U svakoj temi oni su bili naj, njima je bilo najgore, oni su se najviše napili, njima su se dešavale sve najgore i najbolje situacije i svaka moguća tema o kojoj se priča prekida se glasom smarača "Nije to ništa, ja sam..".A kad ih pitate da ispričaju taj svoj događaj u detalje uglavnom je fora čekaj da se setim ili im treba vremena da uopšte počnu priču, dok je smisle naravno.
Simke: Joj b'ate nervozan sam, omašio sam sinoc Sampdoriju jebem li joj pleme za 100 000 dinara, jooooooooj al bi mi legle pare samo tako.
Smarač: Nije to ništa, ja sam omašio sinoć Everton za 872 000 dindži (al sam kul uopšte se ne nerviram).
Baki: Uuuu al smo se sinoć ubili ko mačići, popio sam pola gajbe i neku radžu doneo Sale, znači glava puca!
Smarač: Nije to ništa batice, ja sam sinoć popio 2 flaše jegera i posle nastavio sa pivom, popio sam skoro 2 kartona (čo'ek kad ga vidi reko bi nije popio ništa za života kamoli sinoć).
Bokija pogađa lopta u glavu, pršti krv na sve strane. Ekipa se okupila da vidi jel sve ok.
Smarač: Ajde ustaj nije to ništa meni je jednom lopta izbila 2 zuba i raskrvarila nos, malo je falilo da idem na operaciju.
Kada se složite sa nekom osobom i podržavate istu, zbog nečega što je ta osoba uradila ili rekla.
- Sinoć dođem kući sa posla, kad ono Smiljka sedi sa komšijom i pije kafu. Kad me je videla odmah je počela da se pravda kako ništa nije bilo i kako je komšija slučajno svratio na kafu, ovo ono.. Kad sam ja dreknuo na komšiju, reko marš kući dok te nisam sahranio ovde đubre jedno, a Smiljki sam zavalio takvu šamarčinu da joj je dva sata zvonilo u glavi.
- Bravo majstore, k'o da si mene pitao!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
U Hagu:
- Ratko Mladić: Što me bre uklanjaš međede jedan! Ja sam rekao mom advokatu... Ovaj Turčin laže, pička ti materina turska!
- To generale, k'o da si mene pitao!
Merna jedinica za napor, trud i marljivost.
Trener:Znači hoću na terenu da mi izginete k'o putari za vreme izbora!
Recept za osvajanje ženskog srca ili bilo kog drugog organa nižega reda sastoji se u sledećem:
1.Morate biti popularni samim tim i bogati.
2.Ako uslov 1. nije ispunjem onda morate majstorski da lažete da ste popularni a samim tim i bogati.
Primer za uslov 1:
Rafael Nadal, dečko je ružan kao k.... a ove naše se sve do jedne pale na istog.
Primer za uslov 2:
Znate devojke, Mišković je sirotinja za mene!!!
vec dosadna tematika vecine ispevanih pesama (sto, naravno, ne znaci da je uterivanje kola u garazu promena na bolje)
-Crna zeno, prokleta bila, sta ucini od mene?
-Ginem, za tobom ljubavi ginem...
Kada neko tako dobro ispadne na slici, da je ista dostojna njegovog nadgrobnog spomenika.
-A vidi ovu sa mature, iz profila.
-Jebote, k'o za spomenik!
Deo tela domaće životinje koji se nalazi sa donje strane, dakle nije nikada izlagan kiši.
Obično najkvalitetnije i najmekše meso.
- Kume, uzmi malo krmenadle da probaš, kao med su! A vidi tek vrat!
- Neka, kume, nemam ti ja baš zube za to, ja ću malo od ovoga što nije kislo, malo bifteka, malo šola...
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
Izraz koji opisuje krajnje promiskuitetnu devojku koju dnevno otrese više muškaraca nego nekada Ćićolinu tokom jednog njenog umetničkog ostvarenja.
- Zipa onu slatku tamo. Poznaješ je?
- Aham, bivša devojka moja tri drugara. Mani se nje, nije je jebao samo onaj ko je nije upoznao.
- E pa brale, odoh da me onda upozna. Jebi ga matori, znaš da sam u suši od kad mi je Sara dala pedalu.
Kurtoazno proseravanje koje ispoljavamo kada nam neko pokloni nešto skupo...
- "Nisi trebao da se trošiš" - kažemo ujaku dok nam oči proždiru lap-top koji nam je kupio za 18-i rođendan.
Ovaj izraz se može upotrebiti i u slučaju totalnog promašaj poklona, recimo kada vam neko kupi higijenski set LMX-a ili BM club - penu za brijanje...
- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"
- "Ma da čoveče, vreme leti..."
- "Evo izvoli..."
- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."
- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."
- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.