Mentalac: E, slusajte vic:
-Zasto zene ne znaju da se parkiraju?
-Zato sto ih muskarci ceo zivot uce da je 15cm ustvari 20cm. Hahahahaha..
Gomila: Hahahahahah
Lik kome nije smesno: -.-
Mentalac: Hahahaha vidi ga nije razumeo..
Lik kome nije smesno: Razumeo sam slepce, nego mi nije smesno -.-

1)
Milica:”Gorane, moram da izađem na kratko. Je l’ možeš da se javljaš na telefon dok se ne vratim.”
Goran:”Nema problema.”
--------------------------------------------
5 ipo minuta kasnije
Milica:”Vratila sam se! Hvala ti.”
Goran:”Jebote zvonilo je k’o na železničkoj stanici! Nije lako biti ti.”

2)
A:”Je l’ možeš da mi pričuvaš klince samo da skoknem do banke da završim nešto.”
B:”Znaš da volim decu. Nema problema!”
----------------------------------------------
Posle pola sata
A:”Hvala ti puno! Kakvi su bili?”
B:”Bili su dobri, al’ nije lako biti ti,. Puni su energije!” (B u stvari misli:”Sutra idem da se raspitam za vazektomiju)
3)
A:”Najviše se ispričam telefonom kada je pogrešan broj.”
B:”Što je l’ si patološki opširan?”
A:”Ma jok, nego zato što ih izložim kao majmune.”
B:”Nije lako biti ti.” (u smislu nije tebi lako / primedba RD)

-Znaš da Jova niije položilo matiš i geos!?
-Nije!

Imam 36 godina i kad sam imao 24 jedna Marija mi je rekla "tražićeš ti mene". Tad mi je to bilo smešno jer sam bio mlad i nije mi bilo stalo do njenog mišljenja i odma sam našao drugu , pa treću i tako. Na kraju sam shvatio da je ona bila najbolja od svih i neda bih je tražio ali udata je i ima 3je dece nego je i sanjam bar 5 puta mesečno. Sinoć sam je sanjao

-Blagoje, nemoj toliko prebranca trpati u stomak, treba da se vozimo ti, ja i dva deteta do Budve u fići, natrpani ležaljkama, koferima i dečijom opremom, na tri'es pet, pa nije hrišćanski, čoveče.
-E, draga moja, to ti je cena toplog zimskog sna, na gasni pogon u krevetu. hnjo, hnjo, hnjo
_____________________________________________________________________
-Ajde, Mare, brate, pa zakasnićemo na basket, doći će ovi veliki, i šta onda, možemo samo da im nosimo pivo.
-Ajde dete, poslušaj druga, nije hrišćanski da ga puštaš da čeka, posle kad dođu moji, možete da se slikate.
_____________________________________________________________________
-Koliko dobar burek, ovo nije hrišćanski, čoveče!
_____________________________________________________________________
-Zašto to radiš? Pa lepo te dečko zamolio da mu titluješ film, kad već znaš, nije za njega nego za njegovu malu sestru, a ti svakakve gadosti ubacuješ, nije hrišćanski čoveče!
- (And they lived happily ever after.) I onda su konačno mogli da se tre, jer nije više bilo zle kraljice. P.S. Mile, pederu jebi se, još mi nisi vratio 500 dinara, konjino matora.
-E, izostavio si slovo, treba ''trse''.
-Hvala.
_____________________________________________________________________
-Zašto vređate životinje, Crnce, žene i pravoslavlje i Kosovo? Pa to nije hrišćanski, jebem vam mamu kurvinsku, da je jebem, treba vas na lomaču, nevernici!

Ana: cale, daj neku kintu, trebaju mi nove cipele...
Cale: ma kakve cipele opet? Prosle nedelje sam pola plate dao za one stikle, obula si ih jednom
Ana: ali, tata! Veceras izlazim sa Majom, i ona je kupila neke super sandalice i smejace mi se ako ponovo obujem iste...
Cale: ma kakve iste, imas cipela da pola Afrike obujes, uzmi neke druge
Ana: dobro... Dzabe ja bubam za fax, dzabe izlazim petkom, a ne i subotom, dzabe pomazem ovde po kuci, kuvam komsinicama kafu,..mene ovde niko ne voli cim me i ne primecuje...
Cale: dobro! Koliko ti treba?

M: Dragisa, sine, ajde! Rucak!
D: ej, kevo, jescu napolju...
M: opet? pa za kog sam ja uvijala sarme celo prepodne? Za koga sam pravila onolike tulumbe? Dragisa, sine, pa to ti je omiljeno jelo... Mozes da pozoves i nekog druga da proba
D: daj, kevo, nisam vise u osnovnoj, idem da se nadjem s ortacima...jescu nesto
M: tako, jel? ja se ovde mucim da ti napravim 51 sarmu i tulumbe, a moram da operem ves, ispeglam onu gomilu sto stoji od prosle nedelje, oribam wc, znas kako smrdi posle tate, moram da usisam ceo stan, sredim tvoju sobu, spremim veceru za tetka Branku, dolazi veceras...a ti ne mozes da pojedes par sarmi? mene ovde izgleda niko ne ceni i ne postuje... ja sam vam samo sluzavka...mene ovde niko ne voli...
D: dobro, kevo, daj tu sarmu dok se nisam predomislio

Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!

-Uđi Slavice, oš davat pičoke?
-Nemoj me, ljubim te, čuvam je za fakulteta!
-Ajde ne ljubi mene, njega ljubi, vidi ga kaki je lep!
-To može, a može i u guzu. Kakila sam jutros, sve je čisto. Kako ladno mleko ujutru protera, nemaš pojma!
-Znači kafu ćemo posle. Skidaj gaće. (ziiip)
-Šta to moje oči vide sve te nejebalo?? Kolka kurčina ko macola za kamenolom!
-(namig)
-Cepaj me gde oćeš, i stidnicu mi razvali! Ima kurs za frizera, tri meseca traje...oću decu da ti rađam i sarmu savijam!

PK

- Opaa cimerka, pa šta je to na vratu... baš solidna šljivka.
- Hihihi!
- Znači?
- Ma taman posla, nije ništa bilo... malo sam mu pušila samo.

-Čemu to? Znaš da se ti i alkohol slažete kao dve žene koje su se nameračile na poslednji par cipela u radnji, i opet piješ! Pa jebem mu sunac, dokle ću da jedem batine zbog tebe? Sreća pa me nije video ćale, ali moraću da mu objasnim manjak zuba u glavi jer je evidentno da ih nema! Šta da kažem? Da sam te branio od šurnajes Krajišnika koji su hteli da ti prebroje rebra ta tvoja metiljava?! I sve to nekako, ali što si se bre ljubio sa onom imitacijom tovljene krmače za klanje?
-Jebi ga, razumi me. Znaš da kad popijem svaka žena zadovoljava moje kriterijume, jer ih nemam. U tom stanju bih stavio i u Merimu Njegomir ladnjaka.
-Da je bar bila izgledala kao Merima. Kad budeš saznao kakva je od muke ćeš da odeš u manastir, ako te i tamo prime, moj doktor Džekile.

Emisija dvougao.
Pitanje:” Šta mislite o Reality show-ovima?”
Voja Nedeljković:”Nije moja šolja čaja.”

nn1>>koje su ti omiljene grupe
nn2>>EKATARINA VELIKA I EKV(ekave)
nn1>>e nije sija nego vrat,pa to je isto

Ekskurzija. Beč, Šenbrunska palata. Natpis velikim slovima na nemačkom i engleskom : "Nicht auf dem Rasen Schritt"/ "Do not step on the grass".
- Brate ajd vatamo prečicu preko trave, ne mogu sad da se tupim okolo da idemo, gle kolko ima da se kruži bar jedno 200 metra. A i nema ko to nije uradio ko nije bio u nekoj palati. Šta ćemo posle da prepričavamo ako nismo zgazili preko trave.
- Sti normalan bre umobolniče! Znaš li kolko žbirova ima koji motre na nas ovde, pa ima ih više nego muslimana na Velodromu! Idi begaj molim te...
- Daj breee, pa ako ne pregaziš travicu gde piše da ne smeš, to ti je isto kao ćale koji nije karo Čehinju!
- U. Ajd onda.

- Ljudi, vidimo se. Idem ja.
- Gde ćeš, tek smo počeli?
- Nešto je puklo u mene, ne mogu više da živim ovako. Možda me žena života čeka negde tamo, u ovom belom svetu. Nastavite bez mene.
- Opet si bez kinte? Ili ti je devojka rekla da dodješ kući trezan? Kako god ajde vidimo se i ne sviraj kurcu.

Crnogorac 1 - O Milooo, jel istina da je tvoja neudata šćer zatrudnela?
Grdni Milo - Jest istina. Kuku mene grdnome. Šta li ću s njom ne znam ni sam.

Crnogorac 1 - O Milooooo, jes čuo da Italijani pojačali kontrolu na moru i da se ne mož' više švercovat cigare?
Grdni Milo - Kuku mene grdnome, a taman sam kupio nov gliser. Ko će ga otplatit'?

A: Jesi vid'o, dovezla Savi šveca bembaru iz Švabije? Tera ga po selu.
B: Video sam. Mani ga. Pljuje po toj Nemačkoj gde stigne, a sad kad je stig'o auto ne izlazi iz njega. Sad mu dobra.
A: Ma pusti ga. To je onaj tip ljudi što peku prase za Nikoljdan.
B: Šta pričaš? Čovek slavi Đurđevdan, svake godine mu idemo na slavu.
A: To se samo tak... Ma jedi govna bre, mene si naš'o.

- Šah! Aj sad da te vidim.
- Heh, mene si našo!
- (Facepalm) Ajoooj, znaš ko se približava?
- Jel Djordje?
- Jes
- E vala bolje da se grad sručio na mene!

- Dobro jutro, ovdje Sandra iz Komsara inženjeringa, da li je to gospodin Jovan?
- Dobro jutro, daleko sam ja od gospodina, ali ja sam.
- Da li biste mogli doći na razgovor kod direktora u vezi onog posla za koji ste konkurisali?
- Naravno, samo recite kada?
- Pa on je tu prijepodne, pa ako bi ste se mogli organizovati...
- Eto mene na tamnička vrata za pola sata.
- Molim?
- Ništa, ništa, eto me samo da se uljudim malo!