Formatirana rečenica koja starijim osobama služe da iskažu razliku svega živog nekada i danas. Tu se javlja onaj čuveni sindrom da je sve nekada bilo normalnije i bolje ali da danas jednostavno "to više nije to".

Reči, kojima pokušavamo da se opravdamo kada nam stave zamerku na ponašanje.

Професионални тенисер кога клинци из краја кидају у баскету.

Omiljena rečenica srpskih medija. Ultimativan način da se gledaocima predstavi da situacija nije tako ozbiljna kako se čini.

Rečenica koju nam naši starci upute kada požele da nas što više spuste i ponize iako ima gorih od nas.

Reči kojima u Bosni predstavljate svog sina sagovorniku.

Recenica koja bi resila sve srpske sporove. Jer, znate, kad god se pomene Bog, Srbi stanu redom da skacu i vriste i da se klanjaju. Ako se neko slucajno nasali na Bogov racun, oni se, kao Njegovi izaslanici, redom nadju uvredjenima i drze se, stvarno onoga "ko tebe kamenom, ti njega 'lebom", samo puste 'leba da odstoji tri-cetir dana, pa kad zamanu njime...to da se vidi da su skromni i da nisu izelice. Takodje, ti isti bogougodni ljudi, vole bliznjeg svog i iskazuju redovno bliskost sa clanovima najuze porodice, sto se jasno moze videti u njihovom vokabularu. S obzirom na toliko puta iskazano postovanje Gospoda, fraza nije bogougodno pomogla bi nam da resimo mnog probleme u nasim malim, svakodnevnim zivotima.

Zagonetka nastala na našim prostorima kada su se pojavili prvi ulošci sa krilcima.

Polako, čoče, đe žuriš, nije 'tica da odleti!
Izraz koji koristimo da kažemo da nema potrebe za hitnoćom, žurbom, ne daj Bože panikom.
Sve će se srediti - kad tad.

Odgovor političara na sva pitanja od velike važnosti.

Način da nekome staviš do znanja da to nešto što on arči, lomi, ZLOupotrebljava, koristi nije u njegovom ličnom vlasništvu.

Pored toga što konstatuje situaciju, izjava koja konstatuje da je pronađena osoba savršeno neodgovarajuća za nameru nalazača, drugim rečima da se ovaj malo zajeb'o, a neretko biva i proteran kroz odžak za pokušaj.

Ali nije ni odustao. Primer strpljenja pri izvršavanju zadatka kakav nema drugi presedan. Uzme crv da buši drvo i buši ga godinama, generacijski, bez prestanka. Strpljivo i tiho. I padne drvo, pukne greda, sruši se cela šuma.
Nije crv rekao kad će, ali srušiće ga sigurno.

Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.

1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan.
2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih.
3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2.
4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima.
5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih.
6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu.
7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa.
8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira.
9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska.
Jeb'o si! Konačno, sad si čovek!
10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!

Koristi se u situacijama kada neko nema mere u konzumaciji nečega što nije njegovo/njeno...

Ćaletova krilatica u slučaju mene, kad sam u milion slučajeva umesto na dve, doš'o kući na četir' noge, kad sam nateriv'o kola na kanal, pa promašio isti jednim točkom, i kad je baba Mileva zvala da joj pomognemo da unese ugalj, a mi se tolko napili da smo uneli u deda Perin podrum pored, dok je ona spavala.

Konstatacija izrečena prilikom zapažanja poklopljenih kazaljki na satu.

Nešto ogromno. Nezamislivo. Kod ljudi sa ovih prostora, gdje većina ima isti mentalni sklop, ovo služi kao fraza za podjebavanje.

Recenica koju ti muz kaze kad ti da poluraspadnut patlidzan sumnjivog izgleda koji je isprzio dok je sporet kukao kao da su ga dusi zaposeli, posto si ti bolesna (vazi i obrnuto), a koja nije tacna. Nije plavi patlidzan dobar za mozak nego su vitamini i druge materije iz njega dobre za mozak. Ako ga ti stavis u tiganj i isprzis na tri i po toliko dugo dok se i poslednji vitamin ne preda, to vise nije dobro za mozak. Tako komotno mozes da se izvuces i kupis pljesku sa lukom i majonezom koja isto nije dobra za mozak, al' bar drazi jezik na prijatan nacin.

Izraz nastao u narodu. Koristi se kada zelimo da kazemo da je sigurno preci ulicu iako je crveno svetlo na semaforu aktivno. Vazi iskljucivo za pesake u saobracaju!

Crveno svetlo na semaforu nije jako crveno osim:
-kad je u blizini pandur
-kad ugledate vozaca u automobilu ciji izraz lica i celavo teme jasno govore da ga mrzi da nagazi na kocnicu.