Neobjašnjiva potreba Srba da se posvađaju oko svake gluposti, najčešće plasirane sa strane. Pojava koja se deli u dve kategorije: 1) Svađa sa pripadnicima drugih nacija; 2) Međusobna svađa.
S obzirom na čestu nedostupnost drugih naroda, druga kategorija je dosta zastupljenija oko prve. Stoga, često je dolazi do podele u dva klana, pri čemu je jedan predstavljen kao "србскији и богоугоднији", iako sa Srbima ima veoma malo veze.
Naslov je preuzet iz jedne od novih podela (videti primer).
Posle podela na karađorđevićevce i obrenovićevce, partizane i četnike, informbiroovce i jugoslovenske komuniste; potreba za podelom se urezala u genetski kod, i čak kada nema nekog očitog razloga za razdvajanje, do njih dolazi.

Problem je što su Srbi veoma temperamentni, pa ove podele (za razliku od sličnih u drugim zemljama) često dovode i do fizičkog obračuna.

Kod manje dece koja tek uče da pišu se desi ova gramatička greška, koja podrazumeva pisanje И umesto N.
Ali naravno, sve je relativno, tako da svakom može da se desi.

Teška i opaka boleština koja pogađa 95 procenata srpskih političara, i garantovano ubija, kad - tad. Može biti praćena teškom lobotomijom i nervnim slomom kao i raznim predmetima koji se nađu pri ruci: bokal, cipelica, govornica.. Leči se trajnim napuštanjem radnog mesta i eventualnim produženim mesecom na Bahamima, a posledice se osećaju na već previše ubedačenom narodu.

Dođu tako iz neke zabiti Bogu iza nogu, na lokalnom vašaru pod šatrom pijanim svatovima otpevaju par refrena uz neizvbežan eho i krčanje koji amortizuju falširanje i apsolutni teror nad mikrofonom, gazda vašara, najpijaniji u ekipi, im ponudi ploču u zamenu za nevinost, tri krave i 'ektar zemlje koje najvni roditelji daju, dodju u prestonicu i mudro čekaju devedesete. U naletu kiča koji je tih godina ovuda harao kao skakavci po Africi snime jadne neke nebulozne pesmice uz turski melos, grčku ritam, kinesku gardarobu i rumunski stil koje nastave da pevaju po, gore pomenutim, šatrama krimosima koji pucnjevima proslavljaju to što nemaju ukusa. Kada devedesete prođu i društvo grčevito pokušava da se oporavi one šatro promene stil, odbace prefikse (ekstra, lepa, super...) i sufikse (buba mara) i u konglomerat pokradenih država ubace još i američki BIT sa sve di-džejevima i postanu NAJVEĆE ZVEDE.

Ono kada je lepota devojke obrnuto proporcionalna lepoti njenog izabranika.

To vam je ono kad negdje od 12 do 5 sjedite u kući, pred TV-om ili računarom u polu-nesvjestici i pokušavate upaliti ventilator ili klimu daljinskim od TV-a, ili otjerati muhu kursorom sa ekrana.

Davno su narodni mudraci rekli da ne mere od govana pita, tako da svaki pokušaj maskiranja govneta je u startu osuđen na neuspjeh. Smrad u kombinaciji sa mirišljavim kupkama i šamponima postaje jači. Poliranjem govana se mnogi bave danas, unosan posao koji samo na prvi pogled daje dobre rezultate, samo površno izgleda da je posao dobro odrađen.
Čovjek zamaskiran svim bojama i parfemima bezuspješno pokušava da sakrije svoj smrdljivi karakter jer smrad se probija kroz sve prepreke i na kraju izbija na površinu. Ispod svake maske i fasade šminke proviruje loše kamuflirano lice šakala.
Džaba što seljak ide na časove valcera i bontona, on je u duši i dalje seljak koji čezne za livadama i kačamakom. Džaba kurva ide u crkvu, moli se i posti redovno, ona i dalje širi noge u jeftinoj motelskoj sobi. Džaba retardu odijelo, aktovka i kancelarija sa pogledom, i dalje će da gura prste u šteker prvom prilikom. Džaba licemjerna podrška prijatelja uz tople riječi i tapkanje po ramenu, kad sledećeg sekunda sledi hladan nož među rebrima.

То је то. Добићеш. Сигуран си у то. Пратиш тикет. Једна добра. Друга ДОБРА. Трећа ДООООБРА! Четвртаааааа и курац добра! $#&&$&"!"!&"!!!! НЕ ОПЕТ! Значи, био си сигурааан! С И Г У Р А Н! И ништа. Ништа. Најмања квота. Најглупља утакмица. И морао си...морао си да је туриш. Ништа. Погодио си Анкара-Каизериспор 7+ квота 35, али зато окинуо на Јувентус-Салернитана 1, квота 1.10!
Таман кад осетиш како ти паре пристижу и почнеш да планираш како ћеш се освежити, вратити дугове, напити, частити себе ил неког тамо..оно ништа! Глупа последња утакмица..или прва! Прва...оно када си сигуран да нема шансе да пригрлиш те хиљадарке, ал опет, занима те да л си нешто убо...и јеси...све сем прве...опет... Дивног ли осећаја..

Vrlo neprijatna pojava koja se odvija u hladnom periodu godine u gradskom prevozu u jutarnjem ili popodnevnom špicu. Zbog velike količine odevnih predmeta koje ima na sebi ( majica na bretele, majica sa kratkim rukavima, majica sa dugim rukavima, dukserica, jakna, a u ženskoj varijanti još koja stvar, na primer body ), kao i zbog velike koncentracije putnika, zbog koje se bori za goli život, individua nije u stanju da oseti ranac koji joj je na ramenima, pa nastaje prava konfuzija u glavi, od početne misli da je ranac zaboravljen kod kuće do one da je lopov presekao kaiš i odneo ga u nepoznatom pravcu. Problem je veći ako u rancu nema mnogo stvari, već eventualno par svezaska i pernica, zbog čega je ranac ekstra lagan i još je teže detektovati njegovo prisustvo.

Naime, radi se o pogrešnom tumačenju značenja reči 'rodno mesto', tj. 'hometown' (engl.) na facebook-u. Mnogi ljudi pate od ovog sindroma. Svima na facebook profilu stoji da su poreklom iz Beograda.
Pretpostavlja se da su takve osobe, usled gluposti i krajnje nezainteresovanosti za pravo značenje reči srpskog, ali i engleskog jezika, utripovale da 'rodni grad' znači 'mesto gde se nalazi bolnica gde mi se majka porodila' ili 'grad gde sam prvi put udahnuo/la'.

Poremecaj (mahom zahvata sportiste) kog odlikuje neverovatna moc preciznog iskazivanja iskrenih emocija neposredno po zavrsetku sportske manifestacije. Ovaj lucidni vid oboljenja karakterise brutalna iskrenost uz odsustvo bilo kakvog vida diplomatske retorike ne izuzimajuci pritom ociglednu zelju za onanisanjem sa blizom rodbinog datog subjekta.

Оно кад не можеш да се сетиш оригиналног текста песме због предобро направљене пародије.

Depresija se javlja u vidu svakodnevnih kratkih intervala pocev od ulaska na vrata fakulteta do izlaska kroz ista.

Decko, koji je nedavno bio normalan, postaje debil i juri sve sto ide na dve noge..

Trip da imamo moć da komuniciramo sa životinjama.

... jeste taj da se sve najbolje i najluđe stvari dešavaju kada vi niste prisutni u tom izlasku. Ne sporim ja da se lude stvari dešavaju i sa vama, ali nekako, naluđe stvari se dešavaju bez vas. I onda kasnije slušate o njima i kocenete se od smijanja, sve u seb' misleći 'O neđelju ti svetu, kud ne izađoh prošli petak'.

Веома тешко и ретко оболење код жена, али веома често и лако оболење код мушкараца. Манифестује се једном месечно по примању личног дохотка. Пре него што исти заврши у породичном буџету, поносни власник заврши у првој биртији обезнањен од алкохола са друштвом. Кад дође кући без пребијеног динара и покуша да оправда свој поступак, он се позива на менструални синдром токсичног шока.

Pandan zlom bratu blizancu.
Ona je vr' riba, izgleda savršeno. Prelijepe oči, usne, kosa. Čvrste sise, zategnuto dupe i beskonačno duge noge.... ALI! Ona ima ružnu sestru bliznakinju krivih dlakavih nogu, ogromnog nosa, rošave face i zrikavih očiju . Smrdi joj iz usta a dupe i sise kao da su se istopili.
Ove sestre kao da su iz paralelnih univerzuma, ružna sestra bliznakinja se šetka oko kuće, ide na pijacu, u školu i obavlja ostale aktivnosti iz stvarnog života, dok ova prelijepa postoji u svijetu alkohola, fejsbuka i trosatnog spremanja za izlazak uz pomoć SWAT kozmetičkog tima.
A mi naivčine upadamo u klopku prvog lažnog utiska, i živimo u zabludi da smo u'vatili ribu iz snova dok nam stvarnost ne sruši sneška....

Izgovor za odlazak u wc po ko zna koji put. Kevu i možeš prevariti jer se ona uvek brine za tebe, a ćale te gleda, smeška i podjebava. Vidni prestanak problema se javlja već kod prve snoške.

Osećaj krivice što više nisi krao iz skupštine jer posle tebe svi su više ukrali.