Dovesti sebe u bezizlaznu životnu situaciju. Doterati cara do duvara, na dno kace. Najgore je to što u većini slučajeva znamo gde smo pogrešili ali ništa ne možemo da uradimo da se povadimo. Mat pozicija.
- Šta ima da se jede?
- Idi tamo gde si bio do sad pa nek ti daju da jedeš! Džukelo pijana!
- Jao sudija majku ti jebem, ko je mene osudio da se zarobim ovako!
Jako mnogo ljudi i institucija nude nam razne vrste obećanja, a sve se svodi na to da nam je sad loše, ali da će nam sutra biti mnogo bolje!?
-"Prijatelj": Znam da sam ti dužan, ali bre vratiću ti to do kraja meseca?!
-Birokrata: Bolje da platiš sada meni da ti to rešim, pa si sutra miran!?
-Predsednik: Potpuno smo svesni da se kriminal raširio u našoj zemlji, ali mi ćemo se odlučno boriti protiv organizovanog kriminala!?
-Opozicioni lider: Naši gradjani su svesni u potpunosti da je vlast u Srbiji nenarodna, ali već sutra kad mi budemo na vlasti...
-"Crkveni kadar": Rodjeni ste grešni i živite grešni, ali samo živite u skladu sa našim uverenjima i na onome svetu očekuje Vas raj!?
-"Ekonomski ekspert": Ova godina će biti vrlo teška, ali već 2011 sledi izlazak iz krize!?
-Ministar vojske: Nemamo novca da rešimo stambene probleme zaposlenih u vojsci, ali ćemo već od kraja ove godine krenuti u rešavanje ovih pitanja.
Organizatori nagradnih igara: Pošaljite SMS sa ponudom za ovaj automobil i ako baš Vi budete ti sa najmanjom mogućom ponudom ovaj sjajni četvorotočkaš biće vaš!?
Nevladina organizacija: Čim priznamo genocid u Srebrenici, naše društvo će krenuti napred!
Ne verujmo im, lažu! Živeti sada i ovde!!
Rečenica upućena domaćinu koji je izneo hranu u veoma maloj količini.
- Domaćine, ovo ti ima neki specifičan miris. Miriše bre na nešto...
- Na šta ti bre miriše budalo pijana?
- Miriše na još!
Čest problem kod male dece, stručno nazvan Enureza ili mokrenje u krevet.
Dokoni statistčari su izračunali, da svako treće dete do šeste godine, barem ponekad ima ovakih problema.
Kod manjeg broja, mokrenje se nastavlja do puberteta
Medicinski je to objašnjeno putem neke reakcije hormona ili preterane aktivnosti deteta, a psiholozi su to pitanje produbili, zašli u dečju psihu, i nazvali ga ''Plač kroz bešiku''.
Kako god da bilo, to je problem koji i roditeljima i deci zadaje muke.
-Jao ženo, sve ti jebem!
-Šta je sad bilo?
-Onaj tvoj ''Ljubi ga majka'' opet ima noćno mokrenje!
-Pa kako sad opet? Godinama nije bilo problema...
-Evo dođi da vidiš i sama. Sav frižider je zapišo, stoka pijana!
Opis osobe neverovatne lenjosti. Podizanje očnih kapaka za njega predstavlja olimpijsku disciplinu. Pri podizanju takve osobe iz kreveta, potrebno je upotrebiti kran.
~ Ustaj stoko pijana, zar ćeš opet da prespavaš ceo dan ? ~
" Ma pusti me ćale, samo još malo "
~ Sunce ti jebem, na čega sam ja potrošio 10 minuta svog života, kakvog sam samo mufija napravio ~
Smeškasti se, ali onako požudno, zamišljajući pritom neke stvari do kojih nam je baš stalo.
-Pogledaj koliko je sati, stoko pijana! Samo piješ po ceo dan, a mlada ti žena kod kuće vene. Šta je smešno?! Šta se koji kurac klisiš?! Ne, Živorade, neeeeeeedadadadada, ah, ah, ah, aaaaaaaaaaaah!!!
Izraz koji se koristi kad svesno ili nesvesno uradimo nešto glupo, bespotrebno i sramotno.
A meni mozak ne smeta i ja priđem panduru i kažem mu da sam prošla kroz crveno samo zato što sam pijana, inače ne bih.... te bi mog'o da mi progleda kroz prste....
Običan izlazak u grad posle kojeg te u pet ujutro unesu u kuću k'o badnjak. Plan je bio da se popije jedno pivo i krene kući, ali svi znamo da to nije istina.
A: Braćala, ajmo na jedno piće.
B: Ma neću, moram rano ustati.
A: Ma daj, kući smo do ponoći.
B: Ajde, al' samo na jedno !
- 5h ujutro -
A: Ustaaaaaj stoko pijana !
B: Šta ? Gde? Ko?
A: Budalo, zaspao si u wc-u
Isto što i opaučiti, samo papučom. Nanesene povrede zavise od vrste papuče koja se upotrebljava a variraju od kineskih gumenjarki do baba Stankinih nanula.
-Ustaj stoko pijana, piješ celu noć i još spavaš do podne.
-Ma koji ti je kurac, samo što sam leg'o! :podrig:
:leti papuča, zviz u glavu:
-A bre evo idem pička ti materina, i gde nađe ove
holandske, čista bukva, evo i krv ide.
Slatkiš koji se lepi za nepce i otežava moć govora. Omiljeni izgovor pijanaca koji mumlaju nešto sebi u bradu i niko ih ne razume.
- E, sad me zvao Tića iz kafane, pijan k'o dupe, jedva sam ga nešto malo razumeo.
- Ha ha, jesi mu rek'o da je pijana stoka?
- Jesam. Al' ne da se. Kaže da petlja zato što je jeo slatko od kupina. Jeeeeeste...
Zamenica za "probala sam", koju žene koriste isključivo onda kada pokušavaju da održe svoj imidž čedne i nevine dame. I ako ne znaju da im zapravo iz očiju viri prava istina.
- Čula sam da su maljavi muškarci odlični ljubavnici!
- Čula sam da devojka može da promeni i do tri partnera u toku noći i da i dalje uživa!
- Čula sam da je seks najbolji onda kad si toliko pijana da ne znaš šta radiš!
Obično ovo pomislimo ili kažemo kad neko krene da se dere na nas, većinom sa debelim razlogom. Nema prava da se dere na tebe, ma kolko sranje ti napravio, ma kolko ga uvalio negde, jer ti veoma dobro čuješ.
(pijana budala gađala neku devojku flašom)
-I što si je gađao? Retarde, više nikad ne izlazim sa tobom u grad. MRŠ!
-Hahahaha, kako se složila, ne verujem.
-JEBEM TI MATER, PITAM TE NEŠTO!!!
-Eeee, čujem ja, ne moraš da se dereš.
Jedina prava, važeća valuta po vukojebinama. Tamo gde Sunce grane po jednom mesečno, i to uglavnom u periodu početkom trećeg kvartala. Tamo je komad kvalitetnog kaloričnog drveta bitniji od litra dizela. Tamo gde vam vraćaju kusur od kupljenih cigareta u šibicama. Tamo gde drvo znači opstanak...
- Joj Milune, da viš šta ovaj moj nesmajnik uradeo! Ostaveo traktor u ler, pa ovaj akn'o u ogradu komša-Avre, pijana budala! Joj Milune, Avra mi sad traži šes' kubika one mo'e 'rastovine da me ne tuži! Joj Milune, de ću da se devaaam!?
Razlog zbog kojeg je svaki političar govno od čoveka.
Negde na nekom mitingu političar drži govor:
- Mi ćemo... zajedno sa našim prijateljima iz međunarodne zajednice.. u cilju boljeg života građana... povećanja standarda... nastaviti borbu... svim sredstvima... borbu... intenzivno... hrabro... kao do sada... bez uzmicanja... bez straha... pred izazovima koji nas čekaju... uz vašu pomoć... na krilima ispunjenih obećanja... u ovom velikom trenutku... ne smemo propustiti priliku...
- Čuješ ovoga, što jede govna. Ne zna da je čovek onakav kakvu hranu jede.
Mnostvo stvari spaja vecinu muzickih zvezda koje odluce da odrze koncert u zemlji Srbiji - laka para uz minimalan trud(cekaju ih vazniji nastupi pa taman malo da provezbaju grlo i prste) , obicaj da kasne sa izlaskom na scenu barem sat vremena(mozda im niko nije rekao da pomere sat?), predkoncertna obecanja o "spektaklu koji su dugo pripremali" zemljotresu, cunamiju, ma ko ne bude dosao taj je najebo jer ce citav zivot da se zdere kad cuje sta je propustio, al opet i ko dodje ne moze ostati normalan jer, eto, takav spektakl ce biti.
Novine i casopisi se utrkuju ko ce vise hvalospeva napisati o buducem spektaklu-jedni vec nedelju dana pisu feljton o glavnoj zvezdi i njenim bivsim ljubavnicima, drugi o njenim kulinarskim tajnama i otkrivaju kakav je ona zapravo mag u kuhinji, a u trecem je, bogami, i Dzej nasao svoje mesto - Otrkiva nam kako je i on zapravo zaljubljenik u ovakvu muziku i kako se ovo ne propusta. Kune se da ce biti dobar koncert i, uz sarmantan osmeh, mase nam svojom kartom.
Ali ono bez cega nijedan koncert ne moze da pocne... Cuvena recenica koja se prenosi s izvodjaca na izvodjaca i koja ce, cini se, zauvek biti uvertira svakog buduceg koncerta jer kao da nosi magiju u sebi...
"SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jadan, jeftin trik ali uvek pali. Kad god cujem ovako nesto pada mi na pamet sledeca scena :
Dzek je upravo zavrsio posao sa sedmom damom po dolasku u Beogad. Dok se osma skida i poliva nago telo sampanjcem, cuju se udarci nogama i glavom u vrata od mahagonija, i povici:
Koncert Organizator : For Christ sake Jack, hurry up, it's 9pm!
Dzek skace i navlaci bademantil. Dok se hodnikom siri miris sperme i sampanjca, preskace po koji stepenik i utrcava u sminkernicu.
U pozadini se cuje razularena masa, Dzek postaje nervozan.
Jack - Fuck! It's too late. Translator, how do I say 'HELLO SERBIA'?!
Prevodilac: It's "Zdravo Srbija", sir.
Jack - Fuck! Too hard. Tell me again and keep repeating it next 15 minutes.
Prevodilac: "Z d r a v o S r b i j a "
5min
10min
15min
Jack: Ok. I get it.
Dzek istrcava....
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Masa: AAAAAAA LEGENDO! SRBINE!
krece skandiranje Dzeko Srbine, Dzeko Srbine...
Koncert traje nesto duze od skandiranja. Naravno, uz obecanje da ce sledeci biti jos bolji sad kad smo se lepo pobratimili.
Prava rečenica za vas ukoliko vam treba tretman razbijanja kamena u bubregu u klinici "29. novembar"
Drug i ja se vraćamo sa beerfesta pijani
Ja: Vid' karabinjeri!
Drug(šapće): Debilu to je žandarmerija!
Ja: ku'ac žandarmerija, vidi kako su šareni kao papagaji! (njima) Ćenko ćente mile lire, prego!
Žandarm 1: Ajde pali pijana budalo...
Žandarm 2: Ma pusti ih, zezaju se momci...
Ja: Kvanto kosta uno pikolo orgasmo?!
Žandarm 2: More mamicu ti bezobraznu! STANI!
Pojava karakteristična za decu, kada sve starije osobe zovu čikom, bilo da su to njihovi rođaci, kumovi, prijatelji ili potpuni neznanci na ulici.
Mama: Pozdravi čika Peru, sine.
Sin: Zdravo, čika Pero.
Čika Pera: Ne moraš da me zoveš čika, ja sam Pera. Bez tog čika.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Tata, tata, onom čiki je muka...
- Dobro je on, samo je... ( U sebi: Pijana budala...)
Da ne polemišemo sad da li i ovo spada u 'čega se pametan stidi time se lud ponosi', ali komentari ovog tipa stvarno su degradirajući.
(za bate: Kakav je to lik koji se teši (samo) 'vatačinom'... pored pijane cice. Ccc)
(za seke: Zbog takve stoke, ribe često radije biraju da iskuliraju same)
- Pičko srećna, al' si izuništav'o onu klinku sinoć...
- Ma... onako, jesam, al' nije bilo baš...
- Što, bila mnogo pijana?
- Kao, 'imala' je... al' sam je bar izvaćario maksimalno... pred ljudima, baj d vej!
- To, care, moj si idol!
Uspješno razvija tjesto, ali i razumjevanje.
- Svinjo pijana, je li se u ova doba dolazi kući!!! Sledeći put ima da te sa oklagijom dočekam a ne sa večerom, jesi li me razumio?!!
- Pa dobro maco razumio sam te, šta se odmah ljutiš, nisam uopšte pijan, popio sam samo dvije (gajbe) pive.
Kliše, ustaljena fraza, propala fora koja se prodaje za budzašto. Pričam ti priču o opalom lišću i vevericama po drveću... Da, vevericama, pazi slučajnosti.
Kad te neko otperja u bednom pokušaju blefa, a tako providno da vidiš kako mu ćelije u mozgu igraju rumbu dok te farba bez blama. Jednu jebem a druga mi puši samo na finjaka.
- ...I onda sam mu rekla, pa dobro, ako je već ne poznaješ, kako je mogla da ti krljne žvaku tek tako? A on će meni da je bila pijana i da pojma nema otkud ona tu i da je bila pijana. Što ustvari ima smisla, nije mi delovala baš čisto.
- Aha. Volim moj kraj u jesen. Kad sve postane braon i govna se utope u tu melanholičnu sliku... I kiše očiste moje dvorište dok spiraju suze i suze isplakane na trotoaru one noći kada sam ga poljubila. Jesen je divno godišnje doba...
- Šta pričaš bre?
- Šta šta pričam, ofarbao te k'o Sojerovi drugari tetkinu tarabu. Jesen u mom kraju. Verovatno je spremio puškicu pre toga. Nasela si na foru izlizaniju od ciganskih papuča. Sad bih ti rekla da jebeš tom idiotu sve po spisku, al' kad si već nasela daj mu dvojku za prolaz i ćuti.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.