Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "pijana obećanja"

Tim ustima ona ljubi moju decu

javio 2011-10-05 22:56:13 +0000

Odgovor ozenjenih na pitanje zasto im zena ne pusi.

milunka, os mi popusis malo?
murs tamo, stoko pijana.
ajd milunka, samo malo, ce ti ostavim baksis.
baksis da ostavis obavezno, ovo je kafana, ne moz bez baksisa.
al da mi malo...
sto ti zena ne pusi?
sta? pa tim ustima ona ljubi moju decu. koga ti ljubis milunka? sem seoskih kurceva?

65 : 17

Nemoj navrat, nanos i na svoju ruku!

Sule91 2011-09-06 00:10:35 +0000

Savet pijanom ortaku koji se zaputio da obavi malu nuždu.

Dva pijana ortaka bleje na klupi, i vode dubokoumni razgovor. Odjednom, jedan ortak ustaje i prekida idilu.
Lik1: Matori, zapamti gde sam stao, moram da šoram.
Lik2: Nemaš frke.
(Dramska pauza)
Ej? Jel me cujes?
Lik1: Kaži?
Lik2: Nemoj tamo navrat, nanos i na svoju ruku!

9 : 11

Kompleks matore mrcine (KMM)

DustBGD89 2016-08-23 14:12:42 +0000

Kombinacija patetike, nostalgije i blagog straha od neumitnog. Zapravo, ne toliko straha, koliko svesti da je to za koji korak bliže, a da si ti još uvek neuporedivo bliže početku ostvarenja životnih ciljeva nego kraju.
U glavi ti još uvek odzvanja zvuk dajlap modema, smatraš da je Counter Strike i dalje revolucionarna igra, i dalje misliš da je "Stadium Arcadium" nov album, da je rokenrol način života i da nije mrtav, i dalje misliš da je društvo iz srednje u fazonu "hajde da se odvučemo u neku kafanu, napravimo pičvajz i da nas pojede noć",...

Ali ne. Oni više nisu u tom fazonu. No, prolaze kroz iste probleme kao i ti, i ne, nije im lakše. Svako to demonstrira na različit način.

Obećanja sa mature da se nikada nećete razdvajati su odavno pogažena. Oni imaju nova društva, a i ti imaš ako nisi totalni retard.
Verovatno je trenutak otrežnjenja momenat kad shvatiš da tvoje matorce drugi zovu "deda i baba", kakvim ih ti nećeš videti ni kada napune 80 ili 90, a kada i tebi počnu da govore da više nisi mlad: naravno ti jesi još uvek mlad kao čovek, jer si, bogu hvala, u prvoj polovini života, ali više se ne baviš problematikom kojom si se ranije bavio - ne bi ni bilo normalno da to i dalje radiš.

I tada, zaista, u glavi počinješ da odrastaš

17 : 8

Napiti se od jednog piva

Tulumbac 2008-09-06 17:15:07 +0000

Pojava koja je zastupljena najvise na ekskurzijama gde se oni mirni i povuceni momci konacne opuste razmisljajuci:"Pa kad svi piju, 'ajde i ja cu jedno pivo". Rezultat je povracanje po hotelu. Mnogo opasnija je zenska varijanta, "ribe" koje tokom celog puta govore kako mnogo piju i ko zna sta jos, a "odvale" se od pola case djus votke. Za razliku od svojih muskih kolega koji samo odu da spavaju i ne smetaju nikome, ove kalasture moraju na sav glas da govore kako su pijane a usput pricaju jos neke stvari koje nikoga ne zanimaju. Kako ce keva da ih psuje i kako ih je decko prevario...

-Joj brate, rek'o sam ti da ne pijem, sad mi muka.
-Idi spavaj, sutra ce ti biti bolje.
====================================================
-Jovana, 'ajde s nama u hotel.
-Joj ne mogu, opet sam pijana. Videce me razredna, a njen brat i moja Slavica rade zajedno u Domu zdraljva. Joj, a obecala sam joj da necu piti. A kako i da ne pijem, kad se setim onog mog kretena. Prevario me a bili smo 8 meseci i 7 dana zajedno...

66 : 1

Nisam uradio ništa što ne bi i bilo ko drugi na mom mestu

paradokija 2013-12-27 21:04:22 +0000

Rečenica koju su nekada izgovarali plemeniti obični mali ljudi posle načinjenog podviga. Ali sve se menja...

- I kad sam je spasao iz ruku te razularene bande ona je, onako pijana i gola, počela da mi se zahvaljuje na način svojstven njenoj generaciji...ako me razumeš...
- Kompletna usluga , znači?
- Taj rad...
- Svaka čast, čoveče!
- Tja... nisam uradio ništa što ne bi uradio i bilo ko drugi na mom mestu!

16 : 3

Mrtvo ime

Moćni Ming 2010-11-15 00:18:05 +0000

Sintagma koja se doživljava uglavnom na dva načina: kao jedan surovijih metoda egzekucije i pretnju koju treba shvatiti ozbiljno da ne bi došlo do surovog metoda egzekucije.

- "Džero kad ćeš mi vratiti pare bre, dokle više da čekam...?"
- "Lazo care, evo sutra matori, obećavam... Večeras imam neku kombinaciju da odradim i sutra prvo dolazim kod tebe..."
- " Alo bre, pun mi je kurac tvojih obećanja, jel' ti jasno? Pare do sutra u podne, inače ti dolazim na gajbu... Prebiću te na mrtvo ime, dosta mi te je bre..."
- "Sutra, podne, kod tebe sam sa kešom... Ne sekiraj se."
_______________________________________________________________
- "Si čuo, Džera završio na kliničkom...?"
- "Ne seri...? Šta mu je?
- "Dugovao neke pare, prebili ga na mrtvo ime..."

39 : 1

Uletiti klizeći

madjux 2012-12-10 22:39:33 +0000

Startovati devojku sa nekom (po našem mišljenu) ekstra spikom, sa kojom računamo da ćemo je oboriti s nogu. Najveći problem je što većina priča završi crvenim kartonom !

- Lepotice, treba li ti još neko piće ili si dovoljno pijana da ti se ja svidjam, hehe ?
- Nisi mi upravo prišao na tako ''lejm'' način, znači bilo šta drugo da si rekao pa i nekako ali ovako ništa.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ja se tebi svidjam a ti meni, hehe ?
- Znači, zemljo otvori se i progutaj me !

39 : 4

Poluzbarena

TheWaveRider 2013-08-27 11:07:39 +0000

Odležala neko vreme u marinadi od crnog vina. Treba sam odraditi kvalitetnu završnicu.

- Bratić, kad ćeš već jednom preboleti Maju? Jebote, prošlo je dva meseca...
- Ne znam, brate... Još je volim...
- Ajde, bre, nemoj da si takva papuča! Eno, što ne navataš onu malu?
- Misliš?
- Ma daaa, vidiš da je koliko je pijana...

27 : 5

Lična, Hemijska i Noćni.

Тхе Проф 2011-12-25 15:58:55 +0000

Znameniti primeri prostih reči u kojima pridev iz potpuno nepoznatih razloga dobija status imenice a značenje iste je prepoznatljivo samo po lokalno-geografsko-genetskoj liniji.

* Gospodine, Vašu Ličnu ( KARTU, majke ti ga nabijem seljačke ), molim lepo..
* Tebreks, dodaj mi tu Hemijsku ( OLOVKU, pička ti materina nepismena ) da popunim tiket...
* E, moram da palim - pobeći će mi Noćni ( AUTOBUS, govedo neuko )...
* Konobar, donesi mi još jednu Domaću ( RAKIJU, nesrećo pijana )...
* Gospodine Obama, Rusi su prodrli do Glavnog ( ULAZA U BELU KUĆU, američki pušači kurca! )...

42 : 11

Smršaću

Bioshocker 2011-02-12 12:31:55 +0000

Obećanje koje svaka elegantno popunjena osoba daje sebi 10ak novih godina za redom .

01.01.2001. - Nema , gledaj me kolki sam , moram da počnem da trčim , ma smršaću bre !
01.01.2002. - Do sad sam se zajebavao e sad ću da smršam !
01.01.2003. - Prelazim na dijetu , radim vežbe svakog dana od sutra .
01.01.2004. - Previše sam se opustio . Od sutra krećem u skidanje viška kilograma !
01.01.2005. - MORAM , DA , SMRŠAM , ARRRRRR !!!! ...
...01.01.2011. - (Pregleda uvod u dnevnik na početku svih godina do sad , baca ga u ugao odlučno) Od danas kreću ozbiljnije mere za mene . Dijeta i trening , da , to mi treba . (Reče i strpa reš pečeni batak u usta)
I popunjavao je niz obećanja do kraja života ...

40 : 16

'si lud?

Darkleaf 2009-10-22 03:23:59 +0000

Nimalo slično pitanju-Jesi ti lud?

'si lud? ima za cilj da posle njega ide prosvetiteljska mudra konstatacija.Ko ovo izgovori oseća se pametnijim od vas

Jesi ti lud? je izraz neverice i straha kod sagovornika.Straha od vas i onog što ste lupili

Dva ortaka pijana posle dva piva

-E,brate,sad cu je uvatim za dupe!
-Jesi ti lud?Znaš ti čija je to riba?

Dva ortaka,još pijaniji,posle još dva piva

-E,brate,sad cu je uvatim za dupe!
-'si lud?Za sise,matori,za sise!

91 : 6

Toga ima i u EU

Bloodydjole 2011-11-13 18:11:48 +0000

Izvanredno opravdanje za neku apsurdnu situaciju ili neki blam, ispad i sl. Služi čisto da ublaži neprijatnost i da kupi malo vremena dok se stvari ne srede.

(Neki random koncert, pauza između dve pesme)
(Pijana likuša upada na binu i počinje da se valja kao svinja u blatu)
(Publika se smeje, vokalista pokušava da pomogne likuši da ustane ali ona više ne kontroliše pokrete)
Gitarista: Mi se izvinjavamo za ovaj ispad... Jebi ga, kontakt s publikom. Ne brinite, toga ima i u Evropskoj Uniji.

16 : 4

Kratak spoj

dusanstefan 2011-11-08 01:02:15 +0000

Orgazam električareve žene.
Naime, muž je toliko oguglao na strujne udare različitih voltaža, da mu se dešava da dok radi bude priključen na živu struju, napuni se, ćitaj prepuni, dođe kući tako naelektrisan i... pa recimo da mu to održava seksualni život poslednjih desetak godina.

Pera: Ženo, stigao sam! Da vidim dal' ispunjavaš obećanja, gde su ćevapi?
Milanka: Čekaju te na stolu!
Ulazak u kuhinju, Pera manevriše i op, štip za guz! To dovodi do električnog pražnjenja koje obara trusnu Milanku na pod!
Pera: Milankaaaa, Milanka sunce ti jebem, a šta ti je sad?! Probila na masu opet, a kupio sam joj gumene opanke za po kući!
Milanka: Perawawaw a iiiiiiiii!!
Sin: TATAAA, zašto mama izgleda kao ona teta kad vidi devojčicu koja izlazi iz televizora??
Pera: Bio remont visokonaponske mreže danas... Idi spavaj sine, a mamu ću da zatrpam kod ljuljaške, ti je otkopaj kad kreneš u školu!

37 : 11

Zar se tako gradi kuca!?

Pufna 2010-06-26 07:20:11 +0000

Recenica kojom ukucani (roditelji npr) pokusavaju da uvuku grizu savesti u nas kad se vracamo kasno iz grada, kad se napijemo i slicno. Ja im toplo preporucujem da izaberu neku drugu.

Radojka (vidno pripita) pokusava da udje u kucu, a da ne obori policu za cipele, civiluk i da ne lupi glavom o zid.
Deda (izlazi iz sobe): Sram te bilo, sad dolazis, pijana! Zar se tako gradi kuca!?
Radojka: Pa sta, a ti sto ides po kafanama svaki dan?
Deda: To je drugo, ja sam stariji covek, ti si dete i...
Radojka (prevrce ocima): Okej deda, ti gradi, ja cu da rusim!

66 : 12

sandžama

skipi 2008-10-26 18:21:39 +0000

avetinja,prikaza,cudoviste,nakaza,sablast...

desilo mi se pre neko vece -
na putu blizu grada odjednom mi iz mraka iskoci ispred kola neka zenska k'o sandzama,umalo da je puknem.ja stao i izasao iz kola,pitam je da li je normalna,kad pridjoh blize vidim da je pijana k'o cep.sta cu,odvezao sam je do grada.

18 : 5

Ceca

Dedzon 2012-08-30 16:10:14 +0000

Vrlo težak gost u lokalima i restoranima, zato što često naručuje votku s' utjehom.

- Mali, mali, đido.
- Recite.
- Meni votku s' utjehom. Duplu. I daj Arkanu šta pije. I uzmite ti i kolega.
:konobar - šankeru: Žile, naspi mi jedan Baltik, dodaj kisele i suncobran, Ceca je opet pijana. Ponovo je Seku Aleksić nazvala Željkom.
:Arkan Ceci: Daj bre, koji ti je kurac, sama znaš koliko sm potrošio na operaciju. Prestani da me zoveš Arkan pred ljudima!

33 : 9

Šta se pereš k'o gradjevinski radnik

Francky Delevra 2010-11-01 12:37:14 +0000

Pitanje upućeno ženi čiji proces čišćenja traje neshvatljivo dugo.

-'Ajde ženo, zakasnišmo!
-Glavobolja od vina...tana na na...nema spirina...tana na na...
-Čuješ ti mene?
-Sinoć bila sam tana na na pijana...na podu posteljina...
-ŽENO!
-ŠTA JE? Ne požuruj me.
-Šta se pereš k'o gradjevnski radnik? Imaš li fleke neke po sebi? Treba li ti razredjivač da se skinu? Stalno pričam da treb...
-Luda, nepopravljiva tana na na...i na one stvari gadljiva tana na na...on teče mi kroz vene tana na na....

61 : 6

Ti si ovo posadio naopako

Električar 2011-08-03 00:10:53 +0000

Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.

Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.

-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.

U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.

-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...

I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.

-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...

-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!

Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.

470 : 104

odabrana

Dolazak kući nakon burne noći

Сантјаго Коровјов 2010-10-17 12:00:11 +0000

Mrtvi pijani stižete ispred svoje zgrade. Vrata se sama otvaraju i vi ulazite u mračni hol. Stajete ispred lifta, umesto da upalite svetlo vi zvonite komšijama na vrata. Sa druge strane se čuje glasan urlik uz još glasnije psovanje svega živog i mrtvog. Lift ili niste pozvali ili ne radi, potrčite ka stepenicama... Al' jebiga, u onom mraku mašite prvi stepenik i proizvodite neverovatnu buku. Svetla u zgradi se pale, polako se pridižete i nastavljate kao da se ništa nije desilo. Idete levo-desno. Mlada komšinica vam prilazi da vidi da li ste dobro. Uz veštački osmeh joj kažete da se ložite na nju i pitate je da li je za neki se's. Pljaaassss! Opet ste dole. Sad vam se još više vrti u glavi... Napokon stižete i do tog 9 sprata. Zvonite na vrata, koja vam uzgred deluju nepoznato. Kurac, jebali ih rimski brojevi, na jedanaestom ste. Avantura se nastavlja, izazov malo drugačiji, spustiti se dva sprata. Nakon nadljudskih napora, uspevate da pogodite prvi stepenik, al jebiga mašite drugi. Nekim čudom se ovaj put zadržite na nogama. Stižete i do tog devetog sprata. Brava se pokvarila, ili ipak nije? Vraćate cigaru u džep i vadite ključeve. Iz fantastičnog 12 puta, pogađate ključaonicu. Otključavate vrata. A u pičku lepu materinu, ćale izlazi iz WC-a. Soba vam izmiče, držite se za vrata. Ćale znatiželjno gleda u vas, uspevate da ga pozdravite. Odlazi u sobu. Hvala bogu, izvuk'o sam se. Laganim korakom ulazite u kuću i zatvarate vrata. Mali korak za čovečanstvo, ali veliki za vas. BUUUM TRAAAAS KRRRC.... Lomite saksiju. Tata brzinom svetlosti izleće iz sobe i predstava počinje:
''Stoko pijana, svako veče izlaziš, mamu li ti tvoju. Alkoholičaru ortodoksni, sutra te vodim na selo da okopavaš krompir. Trošiš k'o ruska vojna vozila, mamicu ti tvoju, pa jel ja radim samo da tvoje opijanje plaćam!!!!''.
Mudro ćutite, a onda nakon smirivanja strasti tiho izgovarate: ''Tata, nisam pijan'', našta naravno sledi nova paljba:
''MRŠ u sobu stoko nenormalna, jooooj Milovane napravio si kretena!!!!''
Ulazite u sobu. Piša vam se.

98 : 14

Kad je glava luda, leđa moraju biti jaka

Thazz Dugg 2022-01-08 13:39:08 +0000

Izreka koja ukazuje na značaj posjedovanja svojstva koje je dovoljno izraženo i potentno da kompenzuje nedostatak određene karakteristike, ključne za normalno društveno funkcionisanje.

Kada je ljudska individua uskraćena za nekoliko standardnih devijacija koeficijenta inteligencije, poželjno je da nedostatak istih nadomjesti posjedovanjem snažne muskulature kako bi se mogla izdržavati obavljajući fizički zahtjevne poslove. U idealnijim situacijama, simetrične crte lica i velika močuga su još veći plus koji bi obezbjedio egzistenciju lišenu finansijskih briga, uprkos skromnom intelektu. U suprotnom, rad na mješalici ili prošnja ispred lokalne crkve ne gine.

U prenesenom značenju, izraz obuhvata sposobnost jedinke da određene situacije iznese na nekonvencionalan način, izdržavši ono što čovjek manjih sposobnosti ne bi mogao. Kada ruletaš uloži sve žetone na crno, bolje mu je da ima finansijsku zaleđinu u slučaju da se kuglica zaustavi na crvenom, inače će narednih mjeseci jesti jetrenu paštetu i piti zidarsko pivo. Analogno tome, pijana budala koja se u kafan zalijeće u grupu kršnih Hercegovaca bolje da ima bombe u rukama i spretnost profesionalnog parkur majstora, jer će u suprotnom osjetiti čari boravka na traumatologiji.

Konsekventno, čovjek koji nije u stanju da nedostatke kompenzuje kroz druge mu dostupne mehanizme, bolje je da ludu glavu uzalud ne stavlja na panj, jer nema načina da je skloni ispod sječiva života. Uprkos tome, istorija je puna primjera pojedinaca koji su se pružali više nego što su dugi, te sposobnosti za koje su ostali uskraćeni u životnoj sferi u kojoj su djelovali nisu imali čime kompenzovati, što ih je odvelo na smetlište istorije.

- Jesi čuo da su Đoleta nahvatali kamatari i pretili mu da će ga okačiti da visi s mosta ako im ne vrati pare do februara?
- Otkud on sa kamatarima?
- Budala htio da kupi stan u izgradnji po bagatelnoj cijeni pa da uvalja kad se zgrada završi po duploj cijeni. Posudio pare od kamatara, iskeširao, a investitor pobjegao sa lovom i ni temelj od zgrade nije ostavio.
- E moj ti, pa Đole je vazda imao keca iz logike. Ne zna on da kad je glava luda, leđa moraju biti jaka. Ti ljudi što mešetare nekretninama već imaju milione da pokriju gubitke, a njega ker nema za šta da ujede i on se našao bosti sa rogatima. Nek' se moli bogu da ga makar okače za vrat da visi s mosta, a ne za muda k'o što inače rade.

22 : 3

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt