Po nekima je nekulturno doći ljudima u goste i kenjati u WC-u, pogotovo ako im prvi put dolaziš u kuću, pa je iz toga evoluirala tehnika "Govno svetlosti".
Dolaziš kod druga prvi put, a prethodno si pio čokoladno mleko pa te onako baš potera, da ne možeš izdržati. Razmišljaš da izvedeš tehniku "Kašlješ pa prdneš" al de ćeš to jebote, možda imaš proliv. Nateran silom gravitacije, rečenicom: "Jao, moram da pišam", odlaziš u toalet. Kako njegovi ili tvoj drug ne bi primetili da ti kenjaš kod njega, nastaje trčanje po toaletu, histerično otkopčavanje pantalona, brzinom svetlosti skidaš pantalone i natežeš se što jače možeš. Pevaš nešto, kako se "blop, blop" ne bi čulo. Navlačiš pantalone, pereš ruke i sav ponosan na sebe što si to tako brzo izveo izlaziš diskretno, da budeš što manje sumnjiv. Iako si sav zadihan i zajapuren od silnog natezanja.
Drug: (zlobno) "Što ne reče da ćeš da kenjaš imam taman novi perfeks sa kamilicom, pa si mogao da skuvaš čaj kad pustiš vodu?!"
Ti: (razočarano radi tolikog truda) "Ma nisam kenjao, samo sam, ovaj, samo, samo p..p...prao ruke".
Izraz koji označava pozamšnu količinu nečijeg vremena provedenog na klonji. A i po nekim pravilima se podrazumeva da i govno bude kapitalno, u nečim slučajevima.
-De si ti jebote, zovem te na jebeni fiksni sat vremena da krenemo?
-Kenjao sam, kume.
-Ma šta bre, kakvo sad kenjanje?
-Alo bre, pola Blica sam iščitao!
-Aaaa, kapiram, kapiram..Opušteno kume.
Prvo jutarnje govno. Pošalica među starijima, šatro narodni lek za sve tegobe. Složenica nastala od priloga ,,rano'' i glagola ,,kleknuti''.
(deda odveo unuku prvi put na planinarenje)
- Danas će UV indeks zračenja biti 10 a nisam ponela kremu za sunčanje sa SP faktorom 50, šta da radim?! Izgoreću!
- Ih, kreme, faktori, indeksi... Kad sam ja bio mlad postojao je samo ranoklek, taj ima faktor minimum 132, garant! I pogledaj me, šta mi fali, a?!
Kada pišeš debilštine samo da bi dobio više poena. Prilagođvanje "slenga" širokim narodnim masama po principu "muva će valjda sleteti na obimnije govno".
Primeri korigovanog slenga:
Ja u izlasku,
Mama i tata u izlasku,
Drugaricina sisa
Drugaricina sisa 2,
Guizca u x i jednoj pozi,
Izmeti, izrodi, debili, mamuti i koze...
Vrsenje velike nuzde pri cemu govno padajuci u solju pravi zvuk koji neverovatno podseca na jednu od najpopularnijih ribolovackih aktivnosti
Skolski toalet:
Joca: Pazi maju iz drugog tri kako ulece mora da ce da baci obamu
30ak sekundi kasnije
Mile: Au ala krlja ko da vata soma na bucku
Ni riba ni meso. Spoj nespojivog. Izaziva tumor srednjeg uha i ušne školjke. Bubnjić odmah pukne. Prijatno za sluh kao kad nosiš patike sa trakama na lijepljenje i pantalone na peglu. Bolje bi bilo spojiti bečku filharmoniju i Jelenu Karleušu, da na novogodišnjem koncertu izvedu "krimi rad". Bolje da se Srbija oprosti od Kosova ako zauzvrat zabrane ovu "muzičku" fuziju. Vjerujem da bi dosta Hrvata pristalo na ćirilične table ukoliko nestane ovakvo govno od glazbe. Mada to je uvreda. Za govno. Proklet da si DJ Silva, DJ Lucky, DJ Ljakse i svi Didžeji u Beču i šire.
Sinan: "Pokloni poljubac prijatelju starom i bez suza oprosti se sa mnom ..."
Crnjo u pozadini: "Put your hands up, put your hands up, put your hands up in the air... don't fuck with a nigga white boy ... all my bitches on the floor ..."
"... uc uc uc uc ... uc uc ..."
Dan posle noći provedene u druženju sa čašicom, kako se to kaže,
obično sa sobom donosi težak mamurluk i pucanje glave,
kao i čuveno pitanje: Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
Priče koje čuješ o svom ponašanju iz perioda kada si imao prekid filma,
dodatno pojačavaju važnost suštinskog pitanja.
- Da li da umrem odmah ili da se mučim još malo?
- Umri pička ti materina! Zaključao si se u WC-u i zaspao si tamo! Upropastio si mi još jedan doček, govno jedno pijano!
- Dobro, dobro. Nemoj da se ljutiš. Evo umirem.
Jutarnje govno posle popijene nenormalne kolicine alkohola koje smrdi na pice koje ste pili prethodne noci...
-Al sam bacio pijanka u solju samo sto se nije istopila!
-Al mi je vonjao pijanko jutros sve za oci stipalo!
Opravdanje različitih umetnika koji uporno i tvrdoglavo odbijaju da skapiraju i priznaju sebi i drugima da su im dela golo govno.
Pertle kojima se sjebalo ono plastično govno na krajevima, pa se mučiš pola sata svaki put kada moraš da upertlaš patike.
Krajnja faza šovinističkog sklopa. Osoba koja ostvari taj cilj u životu postaje alfa jebač u društvu, koji ortake ispred prodavnice mora da iskešira za tri svoje bedne nadničarske plate. Ono što je pojam "seks" za Leprikone, pička za Leprikone i sam pogled na nago žensko telo, za Leprikone. Kvazi jebački status, podupret činjenicom da si semi-silovao jadno pijano čeljade na obali Crnogorskog primorja. Ženke ovaj poduhvat posmatraju kao arogantno osvajanje paleontološki-mentalnog poduhvata, ali ipak, na kraju krajeva, opet ne daju malim, zelenim, debelim stvorenjima sa one strane duge da ih jebu.
- Jesi čuo što je Lepri zamalo pojebao crnkinju u subotu?
- Ozbiljno? Zamalo ogulio bananu?
- Ma da. Ubacio nekoj crninji rufi u ćepi i odveo je do svoje hotelse sobe. I ona u onakvom stanju polu-kliničke smrti, ipak imala snage da mu kaže: "YOU SHALL NOT FUCK", pre nego što se onesvestila od overdoze.
- Pa što nije onda iskoristio priliku?
- Pa pokušao je, al' ono, ne možeš Mini Morisa preterati preko brda i parkirati u hangar, buraz.
- Jebiga, bar mu ostaju raskalašne babe sa jacpi.
- Taj rad, Nole, taj rad.
Go kurac, ništa, govno s mlekom. Osim pojma ništa, može se koristiti pri vrednovanju nečijih postignuća, kako u životu, tako i u određenim situacijama.
-Uplatim ja keca na Sampdoriju, nadam se da ću konačno nešto da uzmem, kad ono izjebaše me i umesto pedeset evra uzmem rupu od đevreka.
-Sine, da nisi otišo sa faksa, ne bi danas bio rupa od đevreka.
Rasol.
- Uh, ala sam se sinoć otkinuo! Ženo, deder dodaj malo rasola da se vratim međ' žive!
- More, kakav si bio, umalo ti mišomor nisam dala, govedo pijano!
Opravdanje umetnika, često se da čuti i kod nas, kada iskenja golo govno i misli da je to nešto vredno divljenja.
- Hahahaha, vidi ovu sliku, čovek kara ovcu!
- Izvinite, a ko ste vi da na tako primitivan način sudite o mom umetničkom delu? Da, znam da slika sadrži pornografski sadržaj ali se treba udubiti malo u nju!!! Čovek predstavlja državu a ovca građanina, zalazak sunca je znak da država propada a ova polegla trava i čovekovo seme koje kaplje... Ma zašto ja uopšte pokušavam da prosvetlim zatucane Srbe!!! Nikada niste imali sluha za umetnost, u Holandiji bih živeo kao kralj!
Kad pričaš neki odvratni vic ili neku foru sa govno-smrdljivim prdo-gadiljivim stvarima.
Ili prosto fora je sranje...
Smrde dva govneta u WC šolji, jedno zaboravi da smrdi i potone.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.