Osobina pornićarki usko specijalizovanih za anal.

To su makaze koje služe specijalno za šišanje muda, i okolokitične regije.
Srednje veličine, liče na frizerske makaze, samo što su dobro sakrivene.
Obično stoje u kupatilu zavučene u nekom budžaku, na dnu neke fioke...
Iza nečega ili ispod nečega, stopljene sa okolinom.
Zašto makaze za muda?
Zato što žilet na mudima stvara u najmanju ruku mogućnost zajebane situacije.
A dlake i urastaju kada se obriju, pa kad počnu da bockaju, onda je baš gadno.
A da l' neko može da zamisli muškarca Balkanca obrijanog ko muslimanska mindža?
Ipak kad dlake prerastu alatku, treba ih malo skratiti da se lakše nađe alatka.
Makaze se drže podalje od ostaluh ukućana iz čisto etičkih razloga.

Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.

Situacija koja se može desiti nekom dželatu.

Veoma uspešna metoda za dobijanje mesta u prepunom gradskom autobusu koju najčešće primenjuju veoma stare žene nad omladinom. Trik se sastoji u tome da se metodom slučajnog odabira pronađe omladina koja je bila toliko drska da sedne, zatim se priđe do nje i insistira na "slučajnom" fizičkom kontaktu sise i glave nesrećnika prilikom najmanje promene brzine ili smera autobusa. Retko ko može da izdrži takav teror.

Boginja lično! Nešto što nije dostižno ovozemaljskom muškarcu, slično Galati u gostima, blizu ti je, ali nikako da uhvatiš...
Lepa je i kada je našminkana i kada je bez šminke. Lepa je dok riba parket u svom stanu koji joj ostavio muž kad je zapalio preko granice. Lepa je dok merka da li da kupi jogurt sa 0,5 posto masnoće ili onaj od jedan i po. Lepa je dok sprema brokoli, koji ne bi jeo ni za živu glavu, ali bi je rado gledao dok ga bari, he he.
Nju ne jebeš... sa njom bi vodio ljubav, gledao Ričarda u Nju Jorku, plakao na klipove o slatkim bebama koje povraćaju kašicu i batalio fudbal u balonu subotom. Zašto sve ovo govorim u potencijalu? Zato što se ništa od toga ne očekuje već eto, tupiš zube. Ionako si žanru za nju, tako da, jebiga...

Totalni debil,retard sa smislom za humor kao i dvogodišnje dete.Fazon,ako se tako može nazvati,za broj 8 je toliko nezanimljiv,sirov,glup,dosadan i izaziva želju,da pukneš pesnicom u glavu onoga ko ga je izgovorio.Zbog svih tih karakteristika,naučnici sumnjaju da ga je mogao izmisliti jedino izuzetno veliki maloumnik.

Skratiti nekog za neku količinu novca, češće veću. Ojaditi.

Kad nekom ne možeš nešto objasniti. Iz 5 različitih pokušaja, al neće shvatiti da ga jebeš.

Doživeo težak udarac na psihu koji je aktivirao ono najgore u njemu, probudilo krvoločnu životinju sa samo jednim ciljem: ubiti na što brutalniji način. Svest ovde ne igra nikakvu ulogu jer je privremeno nema.

Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.

Najblaži, gotovo i neprimjetan (pod uvjetom da ga neko drugi ne spomene) osjećaj "post-raskidne" nostalgije za nekom osobom.

- Uzvik u svim bajkama gde se provlači motiv zle starice koju hvata glavni junak na kraju sa sekirom
- Uzvik u realnosti kada sretnemo istu zlu babu iz bajke za kasom ili na nekoj činovničkoj dužnosti
- Uzvik koji bi trebalo da se uvede u latinoameričkim serijama jer je zlih baba tamo k'o pleve, a Fernando Kolunga bi bio sjajan sa sekiricom i tim uzvikom

Moto naših prepoštenih radnika kojima plata nije dovoljna.

Dogadja se posle sisanja na celavo, od strane ortaka, keve, caleta i svih ostalih poznanika.

Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...

Izraz koji se ponekad koristi za ženku psa.

Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.

Izraz za opisivanje najvećeg stepena žudnje za nečim ili nekim! Ekvivalent stepenu žudnje bivšeg pušača za cigaretom uz prvu jutarnju kafu!
Izraz je nastao kao posljedica još jedne od naših predrasuda prema Amerikancima kao glupom narodu!

Izraz koji koristimo za osobu kojoj najprostije definicije nisu jasne, iako su ih pročitali više puta.