Zaštitni premaz rožnatih nastavaka na vrhovima prstiju moje ljepše polovine, mada se u zadnje vrijeme može vidjeti i kod muških kojima je život dojadio i slava u glavu udarila. Redovnom primjenom čini nokte čvršćim i lakšim za održavanje a pravilnim odabirom boja i mene čini čvršćim i lakšim za održavanje.

Psovka za ultra-mega-giga ulizice koje koriste sva sredstva da bi glavnom baji se zavukli znate već gde da bi ima se poverili za sve, a onda kad misle da su uhvatili Boga za muda kreće ucenjivanje, samo što ulizice nemaju hrabrosti to i da učine pa lepo baja deli batine.

Ovo se uzvikuje dok se igra PES, kada ti ortak, 5 minuta pre kraja pri neresenom rezultatu, krvnicki uleti u noge taman kad si izasao sam pred golmana. Tada se Kazuki Ito hvata za dzep i dize crvenu kartu visoko u vazduh! Ti naravno negodujes, jer bio to penal ili slobodnjak, sve jedno ti je, iovako u jedanaestici niko ne zna da sutira ni slobodnjake a kamoli penale!

Moto nekih iskusnih tipova koji su u dugoj vezi ili oženjeni.
Lajtmotiv koji ih tera da svaki trenutak proveden bez druge polovine provedu u besomučnom traženju neke naivne ovčice koja bi zadovoljila njihovu žeđ za mladom krvlju.
Kad napokon ugrabe malo slobodnog vremena odmah počinje lov.
Ponekad traje i cele noći bez obzira na besomučno dozivanje od strane ortaka koji su došli samo da popiju pivo.

Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.

Pre nego što počnem da razrađujem ovu temu, ne mogu a da ne primetim opštu decomaniju koja vlada Srbijom. Dok je do pre samo pola veka, prosečno dete, čekalo negde kod ambara, da se najedu prvo stariji, pa za njega šta ostane, danas se situacija frapantno promenila. Hvala Bogu pa se promenila, ali sada se ide u drugu krajnost, situacija postaje zabrinjavajuća! Uzrok svemu tome je valjda bela kuga, ali i psihički poremećaji mladih majki, koji se najviše ogledaju u neumerenoj potrošnji. Ovim putem apelujem i na mlade majke, da se ne ponašaju kao da nose smrtonosno oružje, dok imaju bebu naručju. Mi smo svi bili mali, pa nas majke nisu uperile nikome u glavu sa pretnjom "Pomeri se, ili će da povraća!". Takođe nema potrebe da kupujete kolica površine šest metara kvadratnih, slobodno možete da imate manja nego komšinica Lana - ipak je njen muž uspešni fudbaler u Uzbekistanu!

Da pređem na temu, nas su sve kupali Merima sapunom, sa nacrtanom čudnom bebom na omotu, Kosili šamponom, a hranili nas iz sise, pa nam ništa ne fali i vazda ovde prosipamo pamet. Kosili je zamenjen "Džonson bejbi koenzim ku deset sa retinolom i antioksidansima" šamponom. Sapun je totalno izbačen iz upotrebe. Pelene mogu da upiju mesečnu zalihu dečije mokraće, mleko se naravno kupuje u konzervi, a za onu malo stariju decu, postoji i mleko za spavanje. Da! Dobro ste čuli! Mleko za spavanje! Volela bih da priupitam izumitelja ovog proizvoda, "Jel ste izmrvili neki Bensedin unutra, ili šta?". I šta su to deca pa radila do pojave ovog mleka? Majke, bolje osmislite deci neku dnevnu aktivnost, da se umore i uveče kada ih okupate tim vašim lavandama, jednostavno utonu u san. Jedan od najblistavijih proizvoda je prašak za veš "za decu". Realno razmislite, da li je osetljivija koža jednog deteta, ili jednog tinejdžera? Ups, sada ću dati ideju marketinškim prevarantima!

Da zaključim! Čoveku je predodređeno da se razvija, živi i preživi i pod mnogo gorim uslovima nego što je nedostatak koenzimakudeset. Deca su izdržljiva, hvala Bogu, srpska verovatno još i više nego neka inostrana, jer nam je u genu upisan neki faktor opstanka. Drage majke, ne zapadajte u kredite i dugove zato što vas žulja praziluk u predelu rča i morate imati sve što zablista na reklami. Bolje vašoj deci prenesite neke intelektualne vrednosti, a ako vam primarno životno opredeljenje postane to što ste Majka, budite sigurni da će vas i muž zapostaviti. Onda sve pare odoše kod neke mlađe i bolje, pa nećete imati ni za Kosili, a kamo li za koenzime!

U Srbiji ta rečenica znači samo jedno:

1) Navija za Partizan
2) Navija za Zvezdu

Pored toga da zbog alkohola možeš sjebati zdravlje, postati alkoholičar, upropastiti porodicu i postati klošar, još jedan prijateljki i dobronameran savet.
Ako ćeš već da piješ, ne moraju ljudi od tebe da trpe svakakve bahanalije, gadosti, uvrede i nasilje..Ne, to što si se obeznanio nije izgovor da tučeš ženu, pišaš u lavabo, peglaš po gostima lokala, gadjaš ih flašama jer te je pogodila pesma, lomiš tudju imovinu jer si lud , pljuješ devojke koje neće da se jebu sa tobom jer smrdiš, ne možeš da stojiš na nogama i verovatno bi za vreme radnje zaspao..

Ne moraš da budeš baš ni naporan i dosadan. Veseli se brate! Razbij koju čašu, ljubi noge pevaljki, čašćavaj, igraj, pevaj, plači, tuguj, veseli se..Svako voli da vidi čoveka koji uživa pa makar bio i mrtav pijan, ako slučajno nešto malo zajebeš neće ti toliko zameriti.
Kad dodješ kući poljubi ženu (ako te ne čeka sa tupim predmetom skrivenim iza ledja), a pošto će svakako kenjati i gundjati odvuci se u krevet i spavaj dok ne dodješ sebi. Sutra doneseš neko cveće sa pijace i udeliš dva komplimenta i osmeh šarmantnog bećara, i sve ti je oprošteno. Onda pauza, pa opet!

Kultno pitanje. Dovodi do tajca u kući, jeza se nazire. Čudovišta se brzinom misli vraćaju u ormare, moleći se za tvoju grešnu dušu. Previše je mlad, zelen. Veće su mu šanse da dobije osmicu na tomboli u dva navrata u istom kolu sa različitim kombinacijama nego da izađe u grad ako je taj dan oprao kosu (Ako su muškarci u pitanju stepen tolerancije je do 4-5 sati). Matori ti jebe sve po spisku glupo i nabraja sve bolesti poznate čovječanstvu. I da, dobićeš ih sve. Ako padneš i polomiš kuk to će biti jer si oprane kose izašao napolje. Kraj polemike (ako je uopšte ikada i bilo).

Izraz koji se upućuje osobi koja je svojom pričom uspela da otera čak i dosadnog komarca koji ti se satima vrzma oko glave. Slušajući dotičnu osobu kroz glavu prolazi formiranje Alpa, Dinarida i Karpata, te upoređivanje kretanja puža golaća sa brzinom pomeranja donje usne vašeg sagovornika. "Teža" verzija -> Smaraš za medalju.

Kad se ti poseres na golubovu glavu.

Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.

Skratiti, ostetiti, uzeti krisom, ogrebati se

Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.

Provalio sam te na vreme i to što smišljaš nije smešno. Bolje prestani sa tom glupom idejom koja ti je upravo pala na pamet i uopšte i ne pomišljaj na to da se ne provedeš k’o rabin na skupu neonacista. Ionako ti je ideja k’o iz dupeta izašla, a ne iz mozga. Ne zaleći se, sine.

Konstatacija nakon susreta s doktorom Boli-Me-Kurac-Baš-Za-Tvoje-Probleme. Ili učenika kome razredni starešina nije poverovao u to da je tog i tog dana kad je bio odsutan bio bolestan. Ili radnika nakon raspravljanja sa šefom Ima-Da-Radiš-Dok-Ne-Lipšeš.

Najzajebanija i najkorištenija pretnja glumaca-mafijaša u akcijskim filmovima. Od nje se glavnim glumcima na trenutke ledi krv u žilama. Ujedno i neostvareni san gore navedenih.

Osoba koja ne preza za ničim. Ne jebe živu silu. Koristi glavu kao ovan da prođe kroz zid. Super Mario u životu. Terminator ga gleda kao senseja. Hrabro Srce kad ga vidi kaže da nije toliko hrabar. Kamikaze ga štuju kao Boga.
Ujedno, ono što razlikuje ubojicu u ratu od ubojice u miru.

Nesrazmerno mnogo najebati za neku sitnicu. Završiti na đavolovoj rođendanskoj sado-mazo žurci u funkciji poklon-kurve jer si na ekskurziji u četvrtom osnovne ukrao krem bananicu u samoposluzi brkatoj prodavačici ispred nosa. Ali jebiga, oštećena strana je znala kako da lepo iskuka nadležnom licu, a možda i onaj ko o tome odlučuje toga dana bio nadrkan i eto...
Jer, pravilo je da oštećena strana prilikom intervjua sa nadležnim "malo" nakiti, doda vrednost robe kako bi bila veća odšteta ukoliko počinioca uhvate, poput lika iz jedne stare priče kome je neko drpio krš biciklu, a ovaj u pokušaju podizanja vrednosti eventualne odštete i ćara za dž, se na sve načine dovija kako da nabaci još neki dinar dodatnom opremom. To, a i krivac će više da najebe.
Da razjasnimo, ono do petnaest hiljada nije uvek važilo i, verovali ili ne, nekad je murija morala da dođe za svaki, pa i najmanji prekršaj.
Takođe, izraz se često koristi i kao dodatak pretnji sudskom tužbom.

Protivno zakonima fizike, dokaz da je glupom čoveku teže objasniti neke stvari nego nekom ko je pametan.