Беспотребан ход, ход без јасног циља и сврхе. Мамурлук понедјељком ујутро.

Majica koju nosite do kasno u podne, ali ne zbog toga sto je ona veoma prijatna (verovatno jedna od najkvalitetnijih majica koje imate) vec zato sto ste lenja buba!
Majice za spavanje dolaze u najrazlicitijim bojama i vrlo cesto su deo reklamnog materijala neke firme a mogu biti i necija losa procena vaseg ukusa, pa majica koju ste dobili na poklon zavrsi kao majica za spavanje!

Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.

Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.

Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).

Свијет би био много љепше мјесто за живота да се, којим случајем, бабице питају. На несрећу, сва моћ им се своди на кидање тјелесне везе између тебе и мајке, након што си јој моменат раније распарао орган, кроз који је твоја маленкост убачена девет мјесеци раније, туђом вољом - зарад нечијег задовољства.

Кратким потезом сјечива, бабица те заувијек одвоји од матере. Осим ако ниси болесник. Онда ћеш једног дана пожељети да се вратиш. Да табанима пошкакљаш путеве којим си дошао на овај свијет. Добро, не баш табанима. Неким другим органом. Све једно - болестан си. Немоћ бабице постаје очигледна одмах пошто се родиш. Она је у стању да спријечи сва зла овога свијета да сазру и почну чинити штету својим бивством. А неће спријечити. Не може.

Колико би само досадних разговора спријечила. Колико би растеретила посао уреднику црне хронике, па и ономе што се бакће рубриком вјеровали или не. Колико би само ''естрадних умјетника'' било сасјечено и прије него ли им падне на памет да сниме цд. Фејспалм вјероватно не би ни постојао. Не би имао да се стидиш у чије име. Колико би свјесна јединка била срећнија. Колико, ех колико би све било кул, да бабица појединима занемари пупак и отфикари главу.

Stara poslovica premudrih ljudi iz nekog naroda.

Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.

Ono što je logično da kažeš ginekologu na njegovo "Opusti se!".

Bitna glava u životu mnogih klabera. Često se pri njegovom pominjanju pridodaje flafičasta-ldp-Boris Milićević konotacija što je delo projekta koju vode urednici najvećih svetskih medijskih kuća na čelu sa Natašom Kandić.

Za razliku od devojke za wc koja predstavlja nerešiv rebus za svaku mušku glavu, posebna figura i pre svega jedna jedina osoba koja je dostojna da popravlja šminku dok se srećnica koja ima takvu sestru bavi (isključivo) vakuumiranjem random sudžuka, ortak sa druge strane je zapravo svaki blejač i uživalac psihoaktivnih supstanci. Žene će to uvek pogrešno razumeti.

Po shvatanjima naših seljaka, taj se izraz odnosi na nejestivo voće i povrće.
Naime, oni proizvode dvije vrste poljoprivrednih proizvoda: "za jesti" i "za pijacu", ono što je "za pijacu" očigledno nije "za jesti".

Ствари које се могу наћи на оним најсоцијалнијим дјеловима бувљака за које ни ви ни онај ко их продаје не можете наслутити шта су и чему служе, али ипак имају своју цијену.

Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.

U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.

NAPOMENA: ako je "ukradeno" neka mi neko doshapne
Dakle...rechenica kojom se lik nad likovima, lepotan nad lepotanima, najnajniji od svih...obrati devojci koja ga je "pogledala", jer je sluchajno bio u njenom vidnom polju

Narodna mudrolija koja nije vodila računa o potrebi muškaraca da sadržaj mošnji istresaju u usnu duplju neke cupike.

Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!

Prosečan vid "uživanja" penzije u Srbiji posle novog podizanja starosne granice za odlazak u istu...

Rečenica kojom političar odgovara na pitanje na koje nemože da da odgovor koji je već unapred napamet naučio.

Kada je neko tupav i ne zna baš šta priča, on izgovara ove reči, želeći time da kaže kako su neki ljudi ostali popularni i nakon smrti.

Moto starih jebača kojima je trudnoća najgora polna bolest i koji stvarno ne vide razlog za ženidbu sem ako nisu oplodili.

Kaže se za (privlačnu) devojku koja ima deblje usne i naočare sa dioptrijom na pola nosa.

Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).