Ženska osoba hipnotišućeg pogleda. Možda ima šlauf za spasavanje oko struka, bulju kao Sovjetski savez, možda je bubuljičava kao zagoreli pubertetlija ili joj fale tri prednja zuba, ali ti to verovatno nećeš primetiti. Zatreptaće okicama na tebe i uputiti ti prodoran pogled koji će te zakovati za zemlju kao ćeletova šljaga kad si mu saopštio da su kola završila na auto-otpadu.
- Au! Kakvu sam ribu video! Prelepe plave oči, munjevit pogled, jebote pao sam. Šteta što je nosila feredžu pa nisam video ostatak.
- Gde si bre video ribu sa feredžom?
- Majke mi, sad je prošla pored mene. Beduinka prava života mi!
- Aaaaa, video si Jocinu devojku, Sanju. Jeste, i ja sam tako reagovao prvi put. Onda sam se dozvao k sebi, zaklonio oči da me ne gleda direktno u njih i ošacovao je celu. Brate, žestok krš od ribe, razočarao bi se potpuno.
- Ali...
- Znam, znam, nemoj meni da pričaš ništa. Hteo sam da je ženim u jednom trenutku.
Savez tri ridžovana u javnom gradskom prevozu.
Savez majke i deteta koji retko uspeva.
-Sunce tajino, je l' ti ovo maramica ili suknjica ispala iz ranca? Opet nešto iza mojih ledja!!!!
-Neka je, Radomire, neka je....sve devojke sad tako nose....
-Ćera nam ima 12 godina!!!!
Veliki Sovjetski diktator, poznat po svojim gustim brkovima. Njegovo ime se u slengu koristi
za odgovor nekih ljudi zašto se ne briju.
-Ajde brate, oćeš se ti obrijati u ovom milenijumu, izgledaš kao budala, svi će te izbegavati.
-Što, jebote, i Staljina su voleli, iako je imao onakve brkove.
Omiljena kategorija mafijaša, američkih konzervativaca koji bi svakoj curi u mini suknji odsekli noge, i, u poslednje vreme, teniskih delatnika u Srbiji. Pojam nad pojmovima pri izboru u Teniski savez Srbije. Kriterijum za kvalitet i onda kad o kvalitetu ni traga ni glasa. Način da neotesani, tupi i prosti dođu do pozicije koju su ufiksirali da im pripada. Zajeb za one što smatraju da moraš da imaš pamet i talenat da bi bio nešto.
- Sine, pobedio Novak, jebote, kakav dan, a?!?
- Bole me kurac za Novaka...
- Kako, bre, pa Novak je vitez, lučonoša, patriota... i uopšte je pravednik u svakom smislu, jesi vid'o kako je rek'o: Ne treba moj otac da bude predsednik Saveza, ja samo želim da Savez bude uspešan kao moja porodica...
- Poserem mu se u porodicu, a posebno u glavu porodice.
Igrica koja na prvi pogled kao da je pravljenja za ubijanje vremena na poslu
Toliko je zarazna da polako ona postaje tvoj posao, kasnis sa predmetima na poslu, budis se u 2 ujutro jer tada imate koordiniran napad na drugi savez.
Razmatrate taktiku na msn/skype dok traju runde i navijas sat da te budi u 5 ujutro jer tada ide tvoja smena da koordinises napade.
Ubrzo posle toga ides da spavas oko 17 sati jer od 2 ujutro imate napad na savez SPQR, a ti si general i moras da budes budan.
Odmah po dolasku odredjujes smene, i ostajes budan do 9 ujutro rotirajuci dzinove svakih 20 minuta( svakih 20 minuta se odigrava bitka, jedna dzinove ubacis, druge povuces i tako smanjis svoju stetu)Svako ko zeli normalan zivot ovo nikada ne treba da pocne da igra.
Jedini savez koji su Srbi uspešno sklopili po sistemu presipanja iz praznog u puno.
Igrica nastala u Sovjetskom naučnom centru od strane Alekseja Pajintova. Ime potiče od grčkog "tetra" za četiri, pošto je Pajintova prva verzija iz 1985. imala figurice od kockica koje su sve bile po četiri komada. Tetris je kao igrica napravio veliki trag u industriji video-igara : prvo zato što je kao slagalica forsirao stvaralački deo ljudske psihe nasuprot destruktivnim video-igricama, a drugo zato što je svojom slavom uspela da proslavi Nintendo konzolu i da skoro uništi tadašnji dominantni Atari zbog greške u ugovoru sa Sovjetskim Savezom koji su napravili Robert Maksvel i Mirorsoft. Sveukupno Nintendo i tadašnji Sovjetski Savez su zaradili basnoslovan novac na ovoj igrici, a Robert Maksvel nestao i time uništio Mirorsoft, dok njen sam stvaralac Pajintov nije dobio ništa, zbog sovjetske politike da sve pripada državi tj. da sve pare oni uzimaju.
Izraz za nekog ko je već duže vreme zagoreo poput četničkog kazana, pa mu i nosač aviona deluje kao pogodna solucija za snošaj.
- Tebra, auu, jel' vide ovu sad što prođe?! Dobra, brate, k'o zdravlje...
- Matori, to ti je Radetova sestra, ima 12 godina, s' lud ti?! Taj kad bi čuo da mu se motaš oko švece, strugali bi te s betona!
- Znam, maćorie, ali pogledaj ti to dupe jebote, k'o Sovjetski savez! Šta kurac Rade, ma uleteo bi' u nju ko šiptar u praznu kuću na Kosovu!
- Šta se ložiš jebote, k'o bubamara na hektar livade! Treba to još da odstoji.
Zaštitni vojni savez koji primanjem u svoje članstvo štiti od sebe države koje se učlane u njega.
- Luiđi, mi smo došli ovde da ponudimo zaštitu tvojoj piceriji, za skromnu sumu od dve hiljade dolara mesečno.
- Ali, Alberto, meni niko ne preti, ovo je miran kraj, a i policija radi svoj posao, ne treba mi zaštita.
- Zaista, Luiđi?
- Zaista, Alberto.
- Dobro, Luiđi, ali znaš, svašta u životu može da se desi, da ne bude da nisam rekao... Usput, pozdravio te don Domeniko.Sutradan u lokalnom tabloidu vest:
ZASTRAŠUJUĆE: IZGORELA LUIĐIJEVA PICERIJA!!!
Period kada se Fudbalski Savez svake godine iznenadi neočekivanim snegom i odloži start prvenstva za 7 dana.
Americko Rvanje- Savez pun drogiranih i napumpanih ovisnika preparata za dobijanje mišićne mase.
Odnos inteligencije i mišića 1:1000
Toliko napumpanih krelaca na tako malom mestu...to neće na dobro da izađe!
Fudbalsko vatreno krštenje.
Momenat kada više nisi padawan koji drka na sajtsejbere svojih mentora, koje je godinama gledao i divio im se. Prestaju kvestovi za reputaciju, ovo je tvoj momenat!
Igrao si fudbala sa svojim vršnjacima do te neke post-učiteljica faze i skontao da nije to taj level više.
Njihovi startovi su jadni, najjači šut od debelog Dalibora peče samo par sekundi, pod uslovom da ne pogodi Sarajevo umesto gola ili nekog (sa)igrača, prolaziš ih k'o odbranu na PES-u na jednoj zvezdici.
Treba ti izazov.
Možda si San Marino po konstituciji još uvek, ali Sovjetski Savez ti vri u srcu i duši, želja za dokazivanjem na terenu k'o u Vučitelja u prirodnim katastrofama.
Ostao si da gledaš starije kako piče fudbal, diviš se svim tim mesarima, startovima kao da se zapravo igra u nešto, čak i onom defektašu što imitira Ronalda, a hibrid je Gratuza i Gravesena po kontroli lopte.
POVREDIO SE GOLMAN JEBOTE.
TO JE TO.
- MALI, AJ' UPADAJ!
- Koje si godište ti?
- Dveiljade drugo..
- Uf, ajde stani na gol, je l' se bojiš lopte?
- Paa, ne, al'..
- Opušteno mali, nemaš brineš, nas dvojica ćemo nazad da te pazimo, biće okej.(par minuta kasnije, mesarski šut direkt u klinca, mali stegao muda i odbije loptu u aut)
- TO BRE MALI KRV TI JEBEM LUDU OPAAAA BOLJE BRANI OD TVOG BURAZA KOJI JE DEVEDESČETVRTO AHAHAHA PIŠAJ PO SIROTINJI!
- Aj' nek' mu neko uzme ime i prezime da ga ubacimo u grupu na fejsu za fudbal da može redovno da dolazi, života vam.
- Realno.
- Dobrodoš'o međ' mesare, mali.
Fudbalski savez Srbije prvi je u istoriji koji je istoga dana smenio dva selektora. Prvo Radomira, pa Antića!
"Auto-moto savez Srbije", nalepnica koju zamišljamo na svemu što podrazumevamo kao tehnički zadivljujuće i napredno, ili "auto-moto".
Bio sam kod Kize na gajbi juče, znaš kako je picnuo dnevnjak - ogromantan LCD preko celog zida, PS3, fotelje sa zvučnicima, Tehniks Goldlajn pojačalo, znači - gde god da se okreneš, samo fale one AMSS nalepnice.
Italijanski savez ja napravio mnogo propusta u meču sa našom reprezentacijom,namerno su pustili naše navijače da dviljaju na njihovom stadionu da bi utakmice bila registrovana 3:0 za njih.
Da im se odužimo kad budemo igrali protiv njih u Beogradu svi da idemo na stadion u dresovima i šalovima Intera,Milana,Rome i Italijanske reprezentacije uz povike mamma mia,ciao,ćićolina,bela sa bakljama,škaricama i ostalim stvarima za vrtove i parkove.
Pripadnici SKOJ-a, skraćeno od Savez Komunističke Omladine Jugoslavije. Danas se koristi za podmladak stranke sličnih nazora, kao što je JUL, LDP ili Otpor (nazivan i SKOJ novog svetskog poretka).
Vojska SFRJ, kao i država a bogami i istorija, večito je patila od skraćivanja naziva za sve i svašta iz razloga što je za sve i svašta postojao i poseban pojam tj ime.
**********
Park TMS- park tehničko materijalnih sredstava, umesto parking
KPS-kontrolno propusna stanica, umesto kapija
PS-po spisku, NL-na licu, R-rashod, umesto prisutni i odsutni
GINA-generalna inspekcija narodne armije
KIK-kapetan prve klase
DOF-dežurni oficir
GSP-generalno sredjivanje prostorija
**********
USAOJ-ujedinjeni savez antifašističke omladine Jugostavije, ujedinjeni savez!!!!!
OOUR-osnovna organizacija udruženog rada, firma
RIV-republičko izvršno veće, vlada
PIV-pokrajinsko izvršno veće, pokrajinska vlada
NOR i NOB, narodno oslobodilački rat ili borba, ko da ima ikakve razlike
**********
Mada, mora se priznati, danas sa ove vremenske distance, skraćenice izgledaju really mean! Ko zna, možda je to i bio cilj...
Izvod it istorijata jedne firme:
1979. godine prestaje OOUR “Komercijala” radi udruživanja u sastav OOUR “Trgovina” u
sastavu RO KTK “Zaječar”. Iste godine osniva se RO SOUR Kožarsko-tekstilni kombinat
“Zaječar”, RO za trgovinu i transport “Trgovina”.
1981. godine se organizuje i konstituiše nova OOUR “Velikoprodaja” od dela OOUR
“Maloprodaja” SOUR KTK “Zaječar” RO “Trgovina”.
1983. godine OOUR “Velikoprodaja” se menja u OOUR za trgovinu na veliko “Promet” u
sastavu SOUR KTK “Zaječar” RO “Trgovina”.
1985. godine prestaje SOUR KTK “Zaječar” RO “Trgovina” i osniva se RO KTK
“Zaječar”, OOUR KTK “Promet”.
1989. godine osniva se nova RO Društveno preduzećeEvo još jedne, zabave radi, RV i PVO - radi vole i pazi vojnu opremu
Ono što je Nada Macura za hitnu pomoć to je Đuro Kavaja za Auto-moto savez Srbije. Samo što njega nikad niko nije video i niko ne zna kako izgleda i da li je uopšte ljudsko biće.
Proleće 2000. godine.
Lokalna radio-stanica u Aleksincu.Urednik: Kad pročitaš vesti, zovi AMSS, da nam Đuro Kavaja da izveštaj o stanju na putevima.
Ja (dvadesetčetvorogodišnji honorarni saradnik): Đuro Kavaja će da se uključi u program naše stanice?!?
Urednik: Đuro Kavaja se uključuje u program svake stanice u Srbiji.
Ja: Ali, ima ih na stotine - kako postiže?
Urednik: Đuro Kavaja sve postiže. Priča se da on nije čovek kao drugi - on nema fiziološke potrebe, ne oseća glad i umor i nikad ne ustaje sa svoje stolice. Priča se, takođe, da bi, ako ustane, odmah dotrčao drugi čovek i zauzeo mu mesto.
