Fraza koju koristimu kad vidimo mladjeg momka sa starijom kokom!
A: Jesi vidio Petra sinoć, sa onom matorom Zoricom?
B: Jesam, šta je ono? Učiteljica, a?
A: Izgleda!
B: E, pa ne kaže se džaba da se na starom biciklu uči voziti!
Tradicionalna ženska srpska imena su nešto što nestaje, počelo je postepeno, ali sad je jezivo kad čujes kakva sve imena roditelji daju svojim ćerkama. Prelijepa srpska ženska imena kao što su Milica, Jelena, Andjelija, Jovana, Radana, Mirjana, Vera, Petra, Natalija, Jana, Aleksandra itd., su zamjenjena totalno besmislenim imenima koja više liče na nadimke nego na imena, a u zadnje vrijeme sve više na imena koja bi se trebala davati kučićima i mačićima a ne ljudskim bićima. Sve je počelo sa imenima kao sto su Ena, Mia, Lana, Lena,Tea koja, ako ništa, makar su slatka i simaptična, ali u zadnje vrijeme ima dosta imena kao što su Nina, Lola, Iskra, Luna itd.
Kad god čujem takvo neko ime zapitam se šta se dešava sa ljudima koji odluče da svoje djete nazovu npr. Lola, ok slatko to zvuči dok je mala, pa je sve to kao neko tepanje, ali zamislite ženu od 40 god, uspješnu poslovnu, školovanu ženu i ime Lola, ne ide niako...
Ovaj primjer koji sad dajem je nešto sto se stvarno desilo dok smo kretali na put prateći jedan naš lokalni bend. U busu je bilo raznih generacija, od 94-og godišta do 75-og. I kad smo svi sijeli u bus dečko koji je bio vodja puta je krenuo prozivati ljude da vidi da li su svi sa spiska tu. Prozivajući je došao do grupe curica od 15-ak godina koje su se zvale LENA, LEA, NINA, LOLA I NENSI !!! Dečko je digao pogled sa spiska i zabezeknuto ih pitao:
- Jesu to vaša prava imena?
Psihopatski pop-moderator
Blaćenje Svetog Nauma. Tri dana.
Korišćenje imena Njegovog u definiciji. Mesec dana.
Pakt sa Satanom! Trajni.
Tip devojaka koje se ne daju. Ali nikako. Ma, mo'š da kukaš, klečiš, lažeš kako ti je dijagnostifikovan tumor na svemu i zadnji ti je dan u životu, ne vredi.
One prosto ne žele seks, bar ne sa tobom. Imaju tamo nekog idealnog razvaljivača, nuklearnog fizičara sa telom Radeta Lackovića u punoj snazi, koji je navodno na privremenom radu u hjustonskom FBI-u. On zapravo ne postoji, ali ove neosvojive tvrđave ga čekaju ceo život i planiraju venčanje iz snova, koje će to i ostati.
E sad, naravno da i one ponekad popiju malko više i kao pristanu da se povataju s tobom, ali pokušaj penjanja na ove cure je unapred izgubljena bitka. Uspon na Prokletije na Svetog Aranđela noću na minus 20, uz pirkanje tornada sedmice.
- U, divi one tri što ulaze!
- Prokletije? Teraj bre to u kurac.
Rečenica koja se u Crnoj Gori koristi kada nemaš ništa dobro za nekoga da kažeš.
- Viđi Petra, na što liči, kakva je ono budala!
- Nemoj tako brate, dobar je u dušu
Kao malo mače, tek izašlo iz cupike pa se samo drži za majku, sisa, još nije ni progledalo. Nije spreman da zakorači u svet, još je zelen, nezreo i neiskusan. Snašao bi se kao divlji zec u kavezu, tačnije ne bi se snašao, crk'o bi. Još drži mamu i tatu za pantalone. Pogrešno postupa u svakoj situaciji, čovek za kojeg se ne može reći da kosu reže, pa vinograd veže, zato što se ne bi setio da otkine dlaku sa vugle, već bi šetao unaokolo i tražio kanap.
- Au matoriiii, sledeće godine faks. Biće do jaja.
- Pa ti ako izdržiš bez mame i tate dva dana ja sečem kurac, još kajganu nisi naučio da praviš. Nisi ti još spreman da otvoriš oči. Zelembaću.
Ne baš "čista" rakija, opora i ne baš pitka od koje ti se bije svoja žena a traži ti se tudja.
To je ona iz svetog trojstva alkoholičara: prva ko trnje, druga ko slama, a treća ide sama.
Nadležni organ.
"Dobar dan, poštovana šalterska službenice. Ja bih trebao kod Petra Petrovića Pece. Ja sam čuo da je on neki kurac ovde, u vašu firmu."
Takozvana polupsovka. Psuješ, ali ne skroz, suzdržavaš se da ne izleti glagol kako bi sačuvao bar malo duše.
Ukucava ekser, promašuje i nabacuje seljački lak za nokte.
A: Boga, crkvu, Paraskevu, Varzilovdan, Svetog Jeronima, supu sa Isusovim kostima!!
Vještina čijoj su upotrebi žene sklonije nego muškarci. Za pravljenje kajgane potrebno je samo nekoliko sastojaka-jedna zdrava noga i dva jajeta. Zdravom nogom udarati od jaja po želji i subjektivnom osjećaju. Prijatno!
-E čula sam da te je napao neko na ulici, valjda htio tašnicu da ti otme.
-Ma jeste, al sam mu u startu napravila kajganu, jadnik pao na zemlju, i policiju je kukajući dočekao!
-Hahahahah, svaka čast!
Čovek iz naroda, za narod.
Otac i majka. Gospodin i drug. Sam bog posla ga međ' Srbadiju da zavede red i donese blagostanje. Strog, al' pravičan!
Apostol novog doba. Mauzolej se za njega uveliko gradi, u udžbenicima istorije ostavlja se mesta. Njegovo ime na engleskom se piše sa "the" ispred, njegovo poštenje u matematici ima status aksioma, u religiji dogme. On je miljenik širokih masa. Koordinator, konsternator, kooperator. Masturbator.
On je za Kosovo u Evropi i Srbiju na Kosovu, za Evropu u Rusiji. Pred njim se neistomišljenik postidi. Čovek sa insomnijom zbog patnji roda svoga. Diktator, humanista. Onanista.
Prvi put na vlasti uz oprost dobijen od naroda zbog "njegove ružne prošlosti", u maniru svih vrsnih preletača. On gleda sa visine zato što je iznad malograđanskih podela na naše i njihovo, on je iznad svojih prethodnih dela. Bacio je u tamnicu uzročnike sveukupnog nacionalnog propadanja. Velike sile su poklekle pred njegovim argumentima. Njegova slika se užurbano kači pokraj slike Svetog Save pred početak školske godine. Naša budućnost konačno deluje svetla. Mi imamo cara. Jedan mandat je naš dar njemu. Ostatak vladavine biće dar Aleksandra Velikog.
Iz naroda, za narod!
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Ekstremno iritantno dosadan.
Nasi pradedovi su se verovatno svojevremeno pitali o poreklu izraza "SKUP KO SVETOG PETRA KAJGANA", kao uostalom i mnogi od nas o tome kako je nastao onaj poznati izraz "LUPA KO MAKSIM PO DIVIZIJI"... e bas tako ce se po svemu sudeci i nasi praunuci pitati o (buducem) opsteprihvacenom izrazu "DOSADAN KO VUVUZELE". Vecina naravno tada nece imati pojma o cemu se tu radilo "u originalu" ali ce nastaviti da upotrebljava tu frazu i prenositi je sa kolena na koleno ne sumnjajuci da se radi o necemu dosadnom u epskim razmerama. Pisem ovo prorocanstvo 11. juna leta gospodnjega 2010, samo sat vremena posle prve utakmice svetskog prvenstva u fudbalu koje se odrzava u Juznoj Africi, a tih 60-ak minuta je u ovom konkretnom slucaju i vise nego dovoljna istorijska distanca za jedan ovakav zakljucak (ma srocio bih ja ovu definiciju i predskazanje bukvalno odmah posle tekme, ali mi je trebao bar sat da se opasuljim od one kazne za usi).
Dani kada nam ateisti-fanatici stavljaju do znanja posterima i definicijama da su oni ustvari ateisti(sa OGROMNIM A) i tako nam pokazati da nisu ništa bolji od verskih fanatika koje kritikuju. Da li je u pitanju srpski kompleks da se stalno bude u centru pažnje i praviti od sebe crnu ovcu preko interneta(dok je u stvarnosti opična pica) ostaje pitanje. Ko se seća veselih devedesetih zna da su gologuze pevaljke stalno nosile ogromne krstače među plastičnim sisama i kroz medije nam plasirale priču koliko se puta mole, redovno poste, imaju svetog Evstatija naslikanog na zidu spavaće sobe itd. E, ovo je odgovor suprotne strane. A normalan čovek sedi, ćuti i zna da ostalim normalnim ljudima nije bitno da li je on ateista ili se klanja Dartu Vejderu.
Težak narkoman.
jagodinski naglasak
- Mito!!! Ej Mitooo!!!! Kude si??
- Ne javlja se.
- E 'bem mu lebarnik, ene ga kod Petra, opet piju drogu na garavu kašiku.
/ jagodinski naglasak
Stvar koju je teže naći od Svetog Grala i Zlatnog runa zajedno. Ultimativni oslonac u životu, sposobna da te izvadi iz najvećeg duhovnog ništavila i najdubljeg bunara. Jedina ženska osoba kojoj nećeš buljiti u dupe dok ide ispred tebe. Otvara ti roletne u mračnoj sobi i pokazuje izlaz na pravi put. Na hijerarhiskom stablu voljenih osoba, ona je pri vrhu i odozgo se smeška čekajući trenutak kada će ti biti potrebna. Zna biti bolja od ''najboljih'' dokonih drugova kojima je jedini cilj u životu da dekadencija njihove okoline dostigne amplitudu. Samo te ona može razumeti kad si zaljubljen, tužan, izgubljen, kad problemi dobiju efekat snežne grudve... kad nisi sav svoj... Ona je egzekutor tvojih nevolja i uvek spremna da tvojim neprijateljima opali šamar razuma i inhibira njihovo razmnožavanje.
Ja sam svoje blago našao.
Izmišljena slava svih lovaca
- Alo lovci , šta se to slavi pa se pije malo
- Aaaa slavimo Svetog Patrona Lovačkog.
Dovoljna količina kofera koja vam je potrebna da se u američkim sitkomima i filmovima odselite iz nekog stana, zato što ste se opasno iznervirali.
Inače koferi su uvek, ali uvek spremljeni.
Džesika, uopšte ne znaš da praviš kajganu!
Bartolomju, ne ječ govna, sad ću begam kod Sendi u prikolicu!
Idi bre slobodno, kalašturo jedna!
Evo...(tras vrata, dva kofera u ruke, tras vrata), i da Bog da umro u Surduličkom sanatorijumu! (bam kvaka, tras vrata, gotova selidba).
Likovi koji inače ne puše, žive zdravim životom i konstantno te proglašavaju za idiota, jer se truješ cigaretama, ali zato, kada dodje neka žurka, ti si glavni baja, jer imaš pljuge. Oni su, naravno, nepušači i iste nemaju, jer ih ne kupuju iz principa, a imaju neodoljivu želju da uz piće i dobru pesmu izpoziraju sa cigaretom i to više puta, pa vam je za nekoliko njih potrebna još najmanje jedna pakla cigareta, inače vrlo brzo ostajete bez cigareta, a to je za svakog pušača "smrt u diskoteci". Zato se iskusni pušači drže svetog pravila da se na žurku ide sa najmanje dve pakle, pa neka puše koliko hoće, a, takodje, sledeći put kada vam popuju za pušenje, samo im pomenete to veče, to će ih ućutati.
Parče Maldiva, bilo u blatnjavom dvorištu zapuštene vikendice van grada, bilo u nekom prču od bašte iza kuće koju deliš sa još šest porodica. Egzotični srpski užitak sa mirisnom aromom ustajale kineske gume i ukusom kancerogenih materija u ustima nakon duvanja, jer je dovoljno dobra pumpa bila skuplja od samog bazena, a sve dok se čvariš u 30cm vode sa detetom, komšijinim detetom, kerom, nepoznatom mačkom, pijanim komšijom, tri ose, dve pčele, jednim stršljenom, tarantulom i par desetina nesretno udavljenih sitnijih insekata, a da ti prirom ni najmanje ne smeta da celu ulicu konstanto pozivaš da se rashlade u tvom luksuznom raju.
Savršen način da srpska sirotinja može da se pohvali kako ima barem jednu stavku iz svetog trojstva srpskog sna, pored Mečke i plate od 1000€ - bazen u svom dvorištu.
- Sine, ima tata iznenađenje za tebe!
- Šta, šta, šta?
- Od sutra učimo da plivaš!
- Jeeeej, idemo na more!
- Ne idemo, menjao sam posao i nemam odmor ove godine.
- Onda na Adu?
- Ma ne, skupo bre sve sad tamo, krofna 200 dinara.
- Vodiš me na bazen?
- Još bolje, imaćemo bazen!
- Ali mi nemamo dvorište.
- Imamo terasu!
- Intex?
- Da.
- Puši kurac.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.