Proizvođač sveća

Улази човек код оториноларинголога.
- Добар дан.
- Добар дан. Изволите.
- Докторе, ја имам један проблем.
- Реците...
- Ја имам осећај као да нико неће да прича са мном. Мене су упутили овамо код вас. Можете ли ми рећи о чему се ради?
- Наравно. То ћемо установити после детаљног прегледа. Ако су вас упутили овде код мене, онда имате проблема са ухом, грлом или носом. Ајде сада да ми то погледамо.

5 минута касније...

- Е овако господине. Установио сам да у ушима имате повећу количину воска па да због тога мало слабије чујете.
- Па колико имам тог воска? Отприлике?
- Па...толико да можете производити свеће за целу Србију.
- Које?
- Шта?
- Свеће?
- Аха...славске. И то оне за Ђурђевадана.
- Значи моје уши нису толико прљаве?
- Ма нееееее, само још мртви људи фале у њима.
- А? Шта кажете? Нисам вас добро чуо.
- Ништа ништа. Кажем да морате на испирање. То је на петом спрату.
- Којем?
- НА ПЕТОМ!!!
- Добро докторе, лепо сам вас питао. Мојне да вичете на мене.
- Добро дајте ми вашу здравствену књижицу.
Вади књижицу и пружа је доктору.
- Чекај мало, па ово није оверено. Зашто сте уопште долазили овамо?
- Па ебига докторе. Стандарди Републике Србије.
- Јебем ти такве стандарде.
- Шта кажете докторе?
- НИШТА!!!
- Добро. Овако да се договоримо. Пошто ми је сутра слава, ви мени направите једну велику славску свећу, пошто имате на тону тог воска у ушима и још не чујете добро и ја вас упутум на испитрање на петом спрату. Јесмо се договорили?
- Јесмо докторе.
- Онда...довиђења до сутра.
- Довиђења докторе..........Чекајте...на ком оно спрату беше испирање?
- МАРШ НАПОЉЕ БАНДО ПОКВАРЕНА! МРШ!
- Добро докторе, мојне да вичете на мене. И сами сте рекли да не чујем добро.
- :фејспалм: