pseci triper

Lik unezveren, (upoznao sam ga ispred citaonice pravnog faxa), poverava mi se, davno bese, i to tako sto menja boju face od crvene, prema zutoj, pa zelenoj:
-Brate, bio sam kod urologa, cita rezultate pred svima i deli recepte, a meni kaze da udjem na kraju kod njega za razgovor u 4oka.
Ja se oduzeo. Ulazim, kad ce ti doktor:
-Pricaj!
-Sta da pricam!
-To sto si radio, reci sve!
-Ne razumem!
-Nemoj da ti vadim reci kljestima, pomozi sebi, opusti se i pocni...
Kako ti se zove kucni ljubimac?
-Nemam kucnog ljubimca...
-Imas, imas i bas ti je izgleda ljubimac, mnogo si bukvalno shvatio naziv ljubimac!
-Ma o cemu pricate, ovo je neka greska.
-Nije greska, imas pseci triper i provereno je dva puta, nalaz je pozitivan.
*Elem, nesporazum je potrajao dok se karte nisu otvorile.
Lik je fasovao pseci triper, iako nema kera, i to preko, ni manje ni vise, nego svoje devojke, koja je redovno namirivala svog irskog setera.
Lik se izlecio, presao opusteno preko svega, i cutke raskinuo sa ribom.
Neko bi je u najmanju ruku zadavio, recimo ja.
Naravoucenije izvuci sam, da ja ne bi ispao hejter ljubitelja zivotinja, sto svakako nisam, al da je paranoja, paranoja je.
Setih se i slucaja neke lujke koja se na Adi ciganliji nocu karala sa kerom i jos podvriskivala, a kad su murkani dosli da joj pomognu, ona je prokomentarisala:
-Kad bi zene znale kako kerovi jebu, ne bi se nikad vise jebale sa muskarcima, vec samo sa kerovima.
Pritom je lujka mislila na prave kerove, a ne na doticne zabezeknute murijase!