Prijava
   

Misklikovati

Načiniti grešku i uraditi nešto što se prvobitno nije htelo. Promašiti metu. Fulati. Fejlovati.
Prevedeno, izraz znači ''pogrešno kliknuti'' i time uprskati stvar slučajno, iz nehata.

Poštovana asistentkinjo Ivanović,

Prilažem Vam u atačmentu svoj seminarski rad - ''Ugovor o poklonu u Srpskom građanskom zakoniku'' u pdf formi.

Srdačno,
David Vukašinović, broj indeksa 14/241

#############################################

Poštovani Davide,

U atačmentu se nalazi nešto drugo od ''Ugovora u poklonu u SGZ''. Falus impozantnih dimenzija sa sve nabreklim venama, nepozatnog imaoca, s pretpostavkom da ste to Vi. Pokušaću da zaboravim na ovo misklikovanje (prekršili ste kodeks ponašanja) i u međuvremenu, do izricanja eventualnih mera protiv Vas, možete doći na konsultacije u moj kabinet i lično mi dostaviti atačment u realnoj formi.

Srdačno,
asistentkinja Ivanović

Oktobarfest 18

   

Istakanje goriva

Epsko pišanje. Svako mokrenje koje po trajanju i količini prevazilazi ono uobičajeno.

1: Vukašinoviću, što si se toliko zadržao u toaletu?? Da se nisi malo prošetao po školi ili ne daj bože otišao do kladionice?! Odgovaraj!
2: Izvinjavam se profesorka, istakao sam gorivo.
1: Molim?!? Šta bulazniš ti?
2: Posle pišanja me sreo Pera domar i zamolio da mu pomognem u kotlarnici da prespe mazut u rezervoar od kotla.

   

Ofarbati horizontalnu signalizaciju

Pregaziti nekoga na putu i žrtvinim eritrocitima prekrečiti zebre i druge ležeće saobraćajne znakove.

- DE GLEDAŠ JEBEM TI MATER! Nisam ti ja Petra Cvijić pa da farbam horizontalnu signalizaciju s tobom. Pun grad ovih samoubica...

   

Rodio kamen!

Uzvik koji se upotrebljava pri ulasku u Crnu Goru. Kao i svake godine, tamo kamen rađa bez obzira na globalno zagrevanje i jak mraz, što nije slučaj sa agrikulturom Srbije i ostalih zemalja sveta.

A: U, ala je rodio kamen ove godine!!!

   

Boem

Lik kome cela birtija kaže '' Zdravo'' i kelner mu donese piće uz uzrečicu '' Kao i obično?''.

   

Impotentnost

Česta pojava da voda ne može da se digne do gornjih spratova i samim tim pritisak na gornjim spratovima je slabiji nego na donjim.

   

Parfemuša

Rakija kojoj je industrija podarila sve te prejake, veštačke mirise.
Rakija lepog pakovanja, predrkanog mistično-egzotičnog imena, isprskana voćnim parfemima i ništa više.
Rakija koja u suštini i nije rakija jer alkohola tu i nema.
Rakija iz kafića.

1: Štaš piti?
2: Ajde ti i ja po rakiju i kafu. Može a?
1: Nemoj ovde rakiju care. Ovi ti samo parfemuše imaju. Prskaju ih ko komarce mater im njiovu...

   

Oterati u manastir

Sjebati svoju ljubav. Večno povrediti partnera. Učiniti neko veliko ''zlo'' svom dečku ili devojci zbog kojeg oni gube bilo kakvu nadu i interes za sopstvenu seksualnost i time ih gurnuti u naručje celibatskog zaveta.

U mreži složenih odnosa i osećanja, zlo koje nju i njega tera da kucaju pozno u dubini noćnog mira može biti neka izdaja, prevara, razočaranje ili banalna glupost koja rezultira ovako teškim konsekvencama. Istvoremeno, stičete epitet bivših ljubavnika. Žrtve ovog zločina protiv seksualnosti obično govore kako se gnušaju suprotnog pola, kako ih je neko udesio za života, kako nikad neće moći da se oporave od izdaje i na kraju, kako su bile na pedalj da zauvek zaborave svetovni život i utehu pronađu pod manastirskim krovom, daleko od bilo kakvog pripadnika muške ili ženske populacije, zavisno od pola povređenog raba božijeg.

1: Upoznao me Bane juče sa nekom njegovom ortakinjom s faksa, Marinom. Cupi je baš premija, hipsterka sa filozofskog, fura lenonke a bulju što ima, jebote, oduzeo sam se. Izložio sam se ko klinac brate...Ali, problem... reče mi Bane da ona nije ni za kakve akcije, zbližavanja i jebanja, kaže mi da ju je neki lik oterao u manastir. Skot sakrivao kameru po sobi dok su se kresali i pazi sad... izvalila ona da se on bambusao s njenom najboljom drugaricom, Marina flipnula, raskinula i lik ladnjaka okačio sve te njihove klipove na pornhub. Reci koja bolest...
2: Brate, ako je to Marina sa socilogije, onda te Bane baš zajebo, baš nije ortak. Narkomanka na esidima, drka na Flojde, jebe se za sličicu, kakav kurčevi samostan...

   

Voda Voda

Flaša dizajnirana za pišanje u nju. Nezaobilazni saputnik na dugim putovanjima autobusom. Klatite se negde u sred Poljske u sred crne noći, a šoferčina neće da stane da vam pruži priliku da oslobodite bešiku punu šaće . Na scenu tada istupa Voda Voda i prihvata se uloge ''guske''.

1: Molimo putnike da se suzdrže i ne mokre u kese od čipsa. Uskoro će po autobusu proći jedna flaša za one kojima je neophodna. Imajte razumevanja, nema toaleta na vidiku!

   

Frižider sa sladoledima u lokalnoj samoposluzi

Na prvi pogled, sve deluje idilično, još jedan plavo-beli frižider sa utisnutim logom poznate industrije zamrznutih proizvoda u lokalnoj radnji na periferiji grada.

Takvi frižideri imaju svoju životnu priču. Ali, za razliku od onih centralnih gradskih sladoledžijskih frizova, on nikada nije imao samo jednu ulogu niti je bio onako upicanjen zajedno sa suncobranom i kantom za omote, u istim plavo-belim bojama industrije. Društvo mu uvek pravi kartonska kutija smokija koja imitira mesto za odlaganje đubreta. On nikad nije zaključan, jer nema ko da ukrade od lokalnih pijanaca što bleje ispred i verno stražare. Cigani se ne računaju, manjak odlazi na otpis. On je i astal na koji se redovno kače pakle cigara, obrisi sa dna pivskih flaša, prašnjavi laktovi umornih fizikalaca kada se vraćaju sa štele dok otvaraju apatinca 0,6. I naravno, u tom frižideru nisu samo sladoledi. Tu se hlade piva, kisele, kokakole, smrznuto povrće i mešavine, čokolade, napolitanke,a od sladoledžijskih specijaliteta, tu su samo oni najjeftiniji i oni najskuplji. Jer oni jedino i idu. Nema srednje klase u žestokim predgrađima.

   

Vučina

Tepanje malom Crnogorcu.

   

Sve za jednog, po jedan za sve

Krilatica domaće političke elite koja slikovito prikazuje način raspodele miliona evra/dinara u okviru iste.

Oktobarfest18

   

Knjiga

Vrsta frizure. Kosa postavljena na razdeljak po sredini, dok se šiške u međuvremenu lagano gomilaju po ćoškovima čela, podsećajući na nagomilane listove nekog udžbenika.
Nosilac ovakve zurke liči na personu koja je posadila napola otvorenu knjigu na glavu.

1: De žuriš brat?
2: Ma ne pitaj... Nalazim se s nekom klinkom, mala je načitana, ma poezija...
1: U jebo te ker, rasturi tu knjigu na glavi :rukama po kosi:
...ovako je možda čak i ubodeš...

   

Dobar dan - Doviđenja

Zadatak koji se obavlja vrlo lako. Potrebno je samo pojaviti se i stvari se rešavaju u vašu korist. Puka formalnost, boza.

1: Kevo, ne prosipaj vodu za mnom... nemoj da trošiš mantru na ovo... biće dobar dan - doviđenja i desetka će da čučne u indeks... čuvaj vodu za obligacije!

   

Marijanski rov

Jako duboka pička, te u vlasnicu iste može stati podosta stvari. Granice se ne mogu tačno utvrditi, jer ne može tu svako biti dobar geodet i doći do krajnjih njenih tačaka i zidova.

1: I kakva je Sara??
2: Druže, kad smo ušao u nju - Marijanski rov Nisam znao gde sam upao...Ništa je ne osetih...
1: Tebro, znaš, to se kaže "imam mali kurac" ...

   

Mataruška Banja

Reč je o jednoj Banji u zapadnoj Srbiji. Ipak, izraz se koristi i da označi mat poziciju u šahu.

(igraju šah dva drugara)
1: Dama D4! Šah!
2: Kralj F2. Ajde sad.
1: Top A3. Mrš u Matarušku banju!
2:Hahahah! E paceru, ja tebe uvek dobijem na kombinaciju, a ti mene na vatačinu, paceru!

   

Kalpiš

Udarac otpozadi. Izvorno potekao od sankanja, kada se sanke zakucaju i udare zadnji kraj onih sanki ispred. Vremenom se proširio, te se koristi u saobraćajnoj sferi žargona, najčešće za sva ona čukanja branik o branik.

1: Fetel udario kalpiš Hamiltonu koji je završio van staze!

________________________________________________________________

1: Uuu divi ovu cupi u bembari ispred...
2: Koja prepička brate... aj udari joj kalpiš, taman da uzmemo broj...

   

Stariji lik iz njene priče

Odavno je prošlo vreme kada ste ti i tvoje društvo bili najmlađa bratija u klubovima. Ali, prolazi sve pa tako odjednom, više nisi ni tako mlad, ni tako zelen, ni nepoželjan. Znaš fore koje kruže, znaš šta a šta ne treba reći/učiniti a opet, gimnazijalke hoćne svega, veruju u sve što kažeš i hoće da se hvale drugaricama i podižu sebi vrednost u školi...

''Čestitamo! Upravo ste postali stariji lik iz njene priče.''

Sada si TI nezaobilazan predmet razmišljanja od vikenda. Nepoznati baja o kojem pričaju njene drugarice na sociologiji. Lik koji zadaje glavobolju muvačima naše heroine koja je prešla okvire škole i koja se više ne zaustavlja ni pod razno u razgovor sa Strahinjom iz četvrto-dva.

Dovoljno je bilo da izađeš, žvališ flaše Erdingera, očijukaš i pratiš situaciju i na kraju, priđeš vidno mlađoj ženskoj ekipi i odvojiš primerak koji je najnaivniji i ujedno, najraspoloženiji da ti pravi društvo. Dimiš ko kotlarnica, držiš cigaru tako da ona pomisli da si Džoni Dep iz kruga dvojke i manipulišeš. Odvešćeš je u stan, pustićeš neku retro bosa novu da bije s gramofona i počeće da se skida sve sa nje. Biće ti smešno kada izvališ da možeš da se igraš s njenim raspoloženjem i normalno, zloupotrebljavaćeš to. Jer ti si stariji lik i ti krojiš veče i njene doživljaje po svom nahođenju.

Ona o tebi neće znati ništa. Neće znati da si radio u Frikomovom magacinu preko leta za trijes iljada, da ti je ona šesta riba koju si spavao (kurve se ne računaju), da ti je omiljeno mesto za izlazak bio KST, do skoro, da si se radio ksalolima u jesen, da ti je idealni izlazak u njenim godinama bio s ekipom do palačinkarnice i pivo u parku, da si upisao faks pre pet godina ali si dao samo do treće godine...

Ali nema veze, nije kao da će ikad saznati. Ti prosto ne izgledaš kao da je ovo iznad tvoj život. Ona će te maštati svaki dan, idelizujući te. Pitaće se šta je radila sa tim balvanima iz škole do sad, jer njoj je potreban neko ozbiljan, neko ko će moći da je uhvati za ruku i da joj šapne ''samo se prepusti''. O tebi će kolati glasine, priče. Spevaće epove u tvoju slavu. Izazivaćeš nervne slomove ljubomornih drugarica u školskom dvorištu za vreme velikog odmora kada ona bude pripričavala intimne trenutke provedene u tvom stanu. Još ako je sačekaš jednom posle sedmog časa, onako nadrkan i sa pljugom u ćošku, pa zajedno odete na filmski petak a posle na žurku kod lika koji ti štimuje klavir, ona će postati jedna od zanimljivijih cupija u školi.

Zapravo, sva je prilika da ćeš je videti i izbambusati još nekoliko puta i čim se ona primi na maštarije da ste zajedno i kada počne da pravi scene, zahteva više od dva viđanja nedeljno i stezuje obruč oko tebe, znaćeš da je sve to otišlo malo predaleko i da je vreme da joj ugasiš maštu i nikad se više ne javiš.

I onda uradiš sve isto samo s nekom drugom klinkom iz druge škole.

   

Pravilo 6 meseci

Magična brojka. Vreme kada se dešavaju promene. Posle sto osamdeset dana, priče kažu da se nešto dogodi. Ili prestanemo ili nastavimo da se zovemo ''mi''.

Već izlazimo neko vreme, znam kako se zove tvoja prva simpatija, jeo sam gurmanske pljeskavice sa lukom pred randevu, vozio te do kuće kada odu dnevni autobusi, prespavao kod tebe xy puta, čak sam ti sreo i ćaleta ispred vecea ali je on izgleda zanemario činjenicu da ezgistiram.
Nismo od juče ali nismo pojeli kilo soli zajedno.

I dođe šest meseci. Hoćemo li ili nećemo? Za one koji veruju u ovo pravilo, veza postaje ozbiljnija i trajaće još minimum godinu dana ili se prosto ugasi. Dileme se odvijaju u glavi ljubavnika i prosto se oseti ko je izabrao šta. Neke stvari ću morati da zaboravim, moraću da se cimam za tebe, moraću da te pustim u svoj krug.

Mozgovi koji se drže ovog zakona, govore da se ovakav test javlja i na godinu i po, tri i pet godina veze. Neko je uvideo da poklapanjem tih perioda i veze, ima najviše raskida i generalizacijom, uzdigao ih do norme. Fakat je da ljudi raskidaju u bilo koje doba.
Kako god, ako raskineš, biće da si se okliznuo na ovom zadatku ali ne znači da nisi položio. I padanje ima dobru konotaciju. Možda ćeš biti zahvalan na tome jednoga dana kada se okolnosti života zaigraju.

   

Za Japance

Prostor ili predmet preterano uskih i malih dimenzija, te se stvara utisak da je stvoren za pripadnike žute rase sa Dalekog istoka. Azijatima majka priroda nije podarila visinu, veliki kurac i široka ramena. Ali, im je zato uzvratila sposobnošću egzistiranja u prostoru od četiri kvadrata. Najčešće, za Japance su turistički autobusi gde su sedišta zbijena tako da noge ne mogu da se uguraju unutra ili sobe površine kutije šibica.

1: Kako li ćemo do Čačka u ovome?!? Ne mogu da uguram noge u ovaj kurčev prostor, ovo ko da je za Japance pravljeno. ''Autoprevoz Čačak'' ima da mi ga popuši na sudu, do Stepojevca puca potkolenica garant...

_____________________________________________________________________

1: Ajde, šta radiš više? Izgubiću svu vlagu dok ga ubaciš...
2: Alo ribo, neće moj šestoperac na ovu bedu...
1: Šta??
2: Imaš pičku za Japance. Nema mesta za moju zversku karinu. Opušteno, još malo loženja pa ako se ne otvore dveri ni tad, ja provaljujem pa kud puklo a pući će...

?
+1504
75
definicija