Prijava
   

Vaš sin...

Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.

Komšinica ulazi u kuću i drhtavim glasom se obraća nesrećnoj majci:
-Gospođo, vaš sin (pokušava da dođe do daha)
-(Majka sva prebledela,hladan znoj...) Nije valjda opet u zatvoru, sunce mu jebem da mu jebem?
- Zašto u zatvoru?
- Znači nije u zatvoru? Nego slupao Ljubišina kola? Jooj mene, samo ću da se ubijem.
- Ama nije slupao.
- Pa nego šta je onda? (sad joj još gore, očekuje najcrnje)
- Rekao mi da vam kažem da spustite slušalicu na fiksnom, ne može da vas dobije 2 sata.

   

Rubikova kocka

Sastaviš kocku, a rastaviš mozak.

   

Sjenica

Srpski Sibir.Mesto gde sneg pada u jesen,zimu i prolece,a celo leto se topi.Nema uglja i nafte, ali ima sira i kajmaka.

Zimi temperatura ispod -35 c

   

Ivan Bosiljčić

Glavni jebač u svim Šotrinim serijama. Sve ga jure, a on uvek obara samo najlepšu.

Gledanjem serije steknete utisak da se kamera trese jer i kamermani drkaju na njega, a tek Šotra...

   

Politikin zabavnik

Najzanimljiviji vid edukovanja.Casopis uz koga su odrasle mnoge generacije.Napravljen je tako da mogu da ga citaju i deca i odrasli.Teme poput "Ako niste znali" i trik pitanja, jednostavno ce vas primorati da i sledeceg petka zaglavite ispred trafike da bi ga pronasli.

Nekad nisam mogao da docekam kada ce mi tata doci sa posla i doneti mi jedan primerak

   

Stojadin

Popularno ime za "Zastavu 101".Ime je dobila jer kad predjete 101 km/h raspasce vam se u 101 deo.

   

Komunjara

Ovako je nazivala opozicija komuniste koji su bili na vlasti. Reč "Komunjara" ima višestruko značenje: lopove, izdajico, djubre, ubico...
Na sve ove prozivke opozicije, Komunisti su odgovarali tako što su krali istu tu opoziciju,da bi opravdali nadimak.

-Za koga si ti?
-Ja vala Komuniste
-U majku ti ja izdajničku
-Kome ti majku jebo te Vuk Drašković

   

Tinjak

Stanje kada se zblizimo sa Vinjakom da vise nema razloga da mu persiramo.

Posle prve casice: Jao ala je gorak,nikakav i jako skup.Ja ne znam ko moze ovo da pije

Posle 2. : Jao i dalje je gorak, nikakv i jako skup

Posle 3. : Jao ala je gorak i nikakav

Posle 4. : Jao ala je gorak

Posle 5. : Joooj Tinjace moj, nista sladje u zivotu nisam pio.

   

Prvo zensko pijanstvo

Period zivota klinke izmedju sedmog i osmog razreda osnovne skole,kada jedno mlado i neiskusno dete resi da odraste preko noci i smatra da je alkohol najbolji nacin da to sprovede u delo.Obicno krecu sa djus-votkom i bambusom,nakon cega pocne da im se vrti u glavi i osecaju se "odlicno". Uz koju casicu alkohola,pali se i prva cigara,kako bi privukli paznju na sebe.
Sutradan na face-u osvanu slike pod komentarima "Kako sam se otkovala" i "Ladno se ne secam kad sam se ovo slikala"

Posle okacene slike na face-u, komentarise prvi klinac koji je juri mesecima:
-hahahahahaahaha najjaca si xD
-joooj cuti,nisam znala za sebe,jos me boli glava

   

Ovoj niko ne zna boju ociju

Ucestali komentar muskaraca kada vide devojku sa velikim sisama.

-U bre si vido ovu koje sifone ima?
-Ma cuti, kolke sise ima, niko joj ne zna boju ociju

   

Mentalitet

Glavni "krivac" svih nacionalnih problema.

Mišljenja prosečnog gradjanina Srbije :

-Ma mi moramo da ratujemo, takav nam mentalitet.
-Srbin koji ne ide u kafanu, nije Srbin, taki nam mentalitet.
-Lako je Nemcima da rade, kad im takav mentalitet.
-Ma ovi naši sportisti, malo naprave neki rezultat i uzmu pare i posle možeš lupom da ih tražiš, takav nam mentalitet!

   

Nada poslednja umire

Profesorka Nada koja nikako da ode u penziju, iako je već jednom nogom na onom svetu.

Baksuz.

   

Bombonjera

Poklon koji ima veću ulogu da ga prosledimo nego da ga pojedemo, a podstiče nas da pamtimo.

Moja mama posle slave:
E sine, zapamti ko nam je koju bombonjeru doneo, da mu slučajno ne vratimo istu.

   

Korupcija

Nacin funkcionisanja organa vlasti

   

Debeli buržuj u separe-u

Mali "buca" od 140 kilograma i od 1,58 visine koji se rasipa parama i deli piće svim dobrim ribama u klubu, a pritom sedi u najvidljivijem separe-u. On je obično sav znojav sa velikim zlatnim lancem oko vrata i ključevima od novog BMW-a koje vrti sve vreme oko prsta.

Obično pije šampanjac i frajersikm pogledom lovi devojke po klubu. Posle pola sata ispala , najzad neka devojka padne na njegov "pogled" (sponzoruša).Tu ostaje od sitnih sati i ne pomera se sa jednog mesta (odatle mu i tolka kilaža) i ponosito gleda devojke koje mešaju oko njega grabeći se za jedno besplatno piće.

Veče završava tako što opet maše ključevima i sa uperenim prstom pita devojke da se "provozaju" sa njim. Na kraju, jedna ipak krene sa njim.Sve završi tako što ga je ona poprskala suzavcem pošto je pokušao da je siluje.

   

Prvi ručak kod tašte

Noćna mora svakog budućeg zeta.Ovo predstavlja ujedno i ključni ispit, pa svaki muškarac želi da ostavi što bolji utisak,ali sve što se više trudi biva sve gore.

Muškarac mora isključivo voditi računa o :

-Da li su mu ispeglane pantalone i košulja (Treba da izgleda kao gospodin da bih bio otmeniji i privlačniji)
-Da bude sveže obrijan ( Da ostavi utisak radnog i disciplinovanog čoveka)
-Da gleda gde se parkira (ako tašta vidi da se loše parkirao pomisliće da ovaj ne zna ni auto da parkira a kamoli nešto drugo,jadna moja ćerka)
-Da zvoni isključivo jednom (ako zvoni više puta pomisliće da jedva stoji na nogama i da je opasan alkos)
-Da pažljivo odabere buket ruža (Ako kupi bele ruže tašta će da pomisli da želi što pre da je sahrani i da se uvali u njenu kuću)
-Da mu glas bude tih i kulturan, ali ne previše(Ako bude previše jebozovan može da se i previše svidi tašti pa da ispadne svašta)
-Kada sedne za sto,treba da traži što skuplje piće(Ostaviće utisak da se kreće u otmenom društvu)
-Da jede malo i da bira suhomesnate proizvode(Pomisliće da će njena ćerka da živi kao kralj jer neće da kuva)
-Da uzme vrlo malo supe,recimo jednu kutlaču(Da ne ispadne da jede samo čvrstu hranu,pa da sere tvrda govna jer će tako pomisliti da ćerka ima ceo život da provede pored WC šolje čisteći njegova govna)
-Da pazi da ne srče supu(Ako srče supu,boga pitaj kako tek struže dok spava)
-Da ne gleda stalno u sat (Od sudbine ne može da se pobegne)
-Po završetku ručka nikako ne sme da poljubi ruku tašte(Pomisliće "Ovaj bi i govno poljubio")

   

Milan Tarot Nobelovac!

Da postoji nobelova nagrada za laganje jasno je da bi Srbija imala dosta kandidata,ali najveci je svakako MIlan Tarot! Covek koji je spreman na sve! Verovatno ce se za nekih desetak godina uvesti kao standardan predmet na psiholoskom fakultetu! Dva psihologa su vec komentarisala Milana i slozili su se da on ne radi sve to samo zbog novca,vec 70%, a ostalih 30% odlazi na zadovoljstvo.E sad jedan psiholog je rekao da je tih 30% otislo na to sto voli da bar na trenutak usreci ljude, dok je drugi rekao da u njemu postoji nesto da voli da se podsmeva ljudima u lice i da je on vec pre pocetka i prikazivanja ovih emisija imao u planu bas to!

On kada ne moze da zaspi, on ne gleda u plafon vec slaze sebe da je pored njega Pamela i onda zaspi iz cuga!

   

Zenski petko

Naziv kojim osnovci oslovljavaju nekog ko voli da zabada nos u zenske stvari.Zenski petko se uglavnom druzi sa devojcicama,lepi leptirice po sveskama i cak se trudi da sedi na WC solji prilikom vrsenja male nuzde.Igra se sa lutkama i krade parfem od sestre.

-Joj, pogledaj onog majke ti prica sa devojcicama o zenskim problemima (ljubomora)

-Ma pusti ga,zenski petko

   

Matursko veče

Uzaludno bačen novac.

Bilo da imaš novo ili staro odelo, na kraju kad završiš pod stolom, svi ste isti.

   

"Onaj zna što živi" posao

To je onaj savršeni posao koji priželjkuje svaki novopečeni diplomac.

-(jedan ispit pred kraj) Tih jedva čekam da završim školu, pa da se kao Matija uvalim u neku banku. Pogle njega, ne zna šta će sa parama. Zna dečko za šta živi.

-(jedna godina po završetku škole) Halo, dobar dan, jel vi držite onu strugaru na kraju ulice?
-Da, recite?
-Jel primate sezonske radnike?

#559
+5675
80
definicija