Prijava
   

Ćale edipovac

Onaj deo ćaletove ličnosti koji se probudi i doživi procvat u stabilnom i skladnom braku sa pametnom ženom, kojoj je dao dovoljno prostora da ispolji svoju praktičnost, smisao za organizaciju i negovateljsko-vaspitni talenat.

Stiže ćale sa posla i zatiče sina kod kuće.

- Majka ti još nije došla?
- Eee, nije, reče da će posle posla da svrati kod frizera. Rekla je da je za ručak imaš đuveč u frižideru, samo da ga podgreješ. A imaš i salatu, treba samo da narežeš paradajz i krastavac.
- Aha... - premišlja se - Ma, sačekaću ja nju. Nisam baš toliko gladan - u pozadini se začu lavež praznog stomaka - Nego, ajde je ti pozovi još jednom i vidi kad će tačno da dođe.
- Dobro, daj mi tvoj telefon, nemam kredita... - prevrće po imeniku - Čekaj, bre, ćale, kako si je memorisao, kao "žena", "Mirjana", "moja žena", "druga žena" ili "xxx", kako?
- Ma, bre - uzima mu telefon i ukucava. Na displeju izlazi "Calling... Mama"
- Hahaha, e crni ćale...

   

Oluja

Žurka prirode. Dan navuče tamne kišne zavese, ubrza dolazak noći i mestimično oduva po koju uličnu rasvetu, kao desetogodišnjak svoje rođendanske svećice, prekine neki kabl i dotok struje da bi ugasio radoznale prozorske oči i u tami započeo sa orgijama. Stabla šire svoje grane ka nebeskom crnilu, koje se međusobno, najpre stidljivo, a onda sa rastućom drskošću, dodiruju i mrse, na mahove prkoseći vetru da ih ne polomi, na mahove zahvaljujući mu što im je omogući da se konačno međusobno onjuše. Nebeski strob u pratnji par hiljada bubnjeva, jačih nego na stadionu, povremeno pojačava konture mokrih prirodnih oblika, koja blješte kao oznojena tela u nekom skladištu uz tehno muziku. "Tonight, God is a DJ". Sve se njiše u pravcu pozornice, predajući energiju vetru, koji je dalje diže u visine i akumulira za sutrašnji vreo dan.

   

Prostorna orijentacija

Jedna od stvari u kojoj su muškarci, kažu, bolji od žena. Bolje procenjuju razdaljine, šematizuju prostor i uočavaju bitnije elemente njegovog sadržaja... Bar do trenutka do kad ne uđu u svoj omiljeni orijentir:

Ž: E, srela sam ti druga Peru danas. Znaš da se preselio?
M: Pa, znam da je planirao. Gde je sad?
Ž: Sad živi u Sušici, kod potoka, kod onih novootvorenih kineskih radnji.
M: (napreže neurone da vizualizuje lokaciju)
Ž: Tamo kod pekare Žitoprodukt i levo od onog kioska "NANA". Kako, bre, ne znaš?
M: M? Aman, ženo, bre, budi preciznija. Ima li tamo u blizini neka kafana?

   

Kazneni prostor

Kružni prostor čiji prečnik predstavlja ruka koja ima nameru da vas ošamari.

:trš:
- Što si dobio keca iz vladanja?
- Aaaaaa... Nisam bre, odakle ti to?
:trš:
- A što lažeš sad?
- Aaaaa... Dobro, dobro, dobio sam. Rekao sam razredni da je kurva.
- A!? Crno dete, zar sam se tako vaspitala? Pa zbog čega, pobogu?
- Ma, kevo bre, šta se cimaš? Nisam ja kriv, samo izgleda nisam razmišljao da je možda u PMS-u. Obično to voli da joj pričam kad se krešemo.

   

K'o kurac u brašnu

Najveći mogući stepen opuštenosti živog čoveka. Opušteniji od toga je jedino onaj koga su već svečano obukli za sanduk. Telesna nirvana. Zamislite samo kako je dobro tom mlitavom kurčiću dok se nestašno valja u mekanom, rashlađujućem brašnu, kao neki veseli uštipak. Kao i mački kada se probudi, po dvestoti put na dan, pa se protegne koliko je duga, savijajući telo u C, tako da joj glavica i zadnjica konvergiraju. Ili vama dok vas češka osoba u koju ste zaljubljeni do ušiju, a preko tih istih ušiju vas pita hoćete li 'ladno pivo...

- Brate, samo se ti opusti i ne razmišljaj previše.
- Ma, naravno, sve ok, vidiš me. Opušten sam k'o kurac u brašnu! Samo mi još limunada fali.

   

Umetničko lizanje

Veština lizanja sladoleda u reklamama. Izvodi ga isključivo jebozovno žensko čeljade, napupelim usnicama sa ukusom svežeg kolagena. Ona prvo zagrize vrh... Pod nogama zvuci krckanja leda i uzbuđujuće iščekivanje propadanja u zamrznuto jezerce... Onda umoči jezik u hladnu, slatku, mekanu sredinu... Ma kakvi rashladni uređaji, vodopadi, brzaci, tečni azot na -198 C, jedino je ovaj liz kontra udar toplotnom... I onda neka predorgazmična faca za kraj... Taman da za trenutak pomislite da je vaskrsli aids-free John C. Holms (35 cm) prisutan u delu studija ispod (kamera). Ako na ulici sretnete neku, koja kupeći sladoled započinje sličan performans, znajte da verovatno u gaćicama krije mini delfin vibrator i da je toga dana bila plata sa povišicom.

   

Il' je bitno il' je nebitno

Završni argumenti u "neću ti kažem-kaži mi" smorologu. Dešava se između aktera, koji se može pohvaliti vrlinom "brža mi pamet od jezika", pa na vreme iz mozga pošalje svome laprdalu komandu da zaveže, i aktera koga krasi razvijena intuicija za početak škakljivih tema i jače svađe u najavi, a provokacija mu je duševna hrana.

- Auuuu, kakva je ova Selma, razbucao bi' je k'o Hirošimu.
- 'Ajde bre ne sviraj! Čak i kada bi ti došla na izvol'te, tvoj ponos bi bio kao visibaba posle proleća.
- Ko-ko-ko-ko-kodaaaaa! Kad te do'vatim ima da ti poremetim i kompas, i unutrašnji toplomer, i sistem žlezda sa unutrašnjim lučenjem, i taj tvoj glupi smisao za humor.
- Hahaha, uh uh, premrla sam od stra'. Rekla bi' ti nešto sad, al' bolje da ćutim, hihi.
- Reci slobodno, 'ajde.
- Neću sad.
- 'Ajde bre, pucaj.
- Ma neću, kad ti kažem, nebitno je.
- Pa kad je nebitno, što ne kažeš?
- Dobro, bitno je.
- Tim pre, zar je dotle došlo da prećutkujemo bitne stvari?

   

Vampire State Building

Zgrada Poreske uprave

Dobrodošli na sajt Poreske uprave

O nama:

- Plaćanje poreza spada u domen obaveznog lepog ponašanja. U suprotnom, krvi ćemo vam se napiti, u skladu sa zakonom, naravno.

   

Važno je da ti se ne gadi

Na desktop-u života ovo je Shortcut to Success (najpre onaj materijalni, a sa njim posle može da se kupi i uspeh svake druge vrste, u zavisnosti od toga na kom polju želi da bude ostvarena vaša svestrana ili svestraNKna ličnost). Živeti sa jakim želucem i odličnom probavom, kako bi se nakon brzog metabolisanja progutanog otrova što lakše posrali na sve društvene norme, moralne i ljudske vrednosti. Pojedinima su anatomija, patologija i sudska medicina na fakultetu služili upravo za dotičnih trening digestivnog trakta, kako bi kasnije bez problema ispljunuli mitološku cifru koja će naoštriti njihov skalpel. Ili je možda ipak moguće sterilisati i savest u tom hirurškom autoklavu? A kad se bude toliko isprljala da joj ni otkuvavanje ne pomaže, onda bez bojazni može zaplivati i u turbulenciji političke kanalizacije ili se bar učauriti na obali njene močvare. Uvideti prednost međustrankovnog transfera, po sistemu "okreni se kako vetar duva, da bi brže rasterao smrad oko sebe", naučiti napamet ideologiju, koja se hladnokrvno servira tupavcima, a svoj život organizovati po principu profitabilne ideotransformacije. Imati informaciju i ljude i potpisivati se svuda gde se može ućariti neka korist. Šta ima veze što neki sede na dva-tri radna mesta, a za ostala slobodna traže po par hiljada evra za zaposlenje? Važno je da otvaramo nove narodne kuhinje i gnjavimo sirotinju na ulici da daju neki prilog za još veću sirotinju pod devizom "Budi human!"... Ili lečimo karcinom dojke preko fonda Katarine Rebrače... Ili napravimo Farmu od dosadne svakodnevice hipnotisane gomile... Ili, aj da nabudžimo još neki pornić ili skandal, nešto nam je opala gledanost... Odavno smo postali imuni na taj zaštitni osećaj mučnine.

   

Rebranding

Postupak osvežavanja nekog proizvoda u cilju povećanja mogućnosti za prodaju istog. Npr. Jafa promeni tvrdo pakovanje u meko i smanji prečnik keksa da bi bio lakši za gutanje u komadu, Panten svaka tri meseca menja natpis iz regular u italic i obrnuto, P.Diddy nabaci neko novo ime, Cica nabilduje novu ikebanu na glavi za slavu kod komšija Žike, njena ćera kupi novi minjak i veštačke treplje za splav, a Žikin sin se okupa, skrati zulufe i počupa dlake iz nosa.

- 'De si, Mićo! Vidi, vidi, al' smo se upicanili za diskoteku!
- A aa aaa a - :dvig obrva: - Nego kako, dao sam mu ga malo po ribrendingu. Idem da faćam neke pičke.

   

Zaštitno vreme

Analogno semaforu, to je vreme koje treba oduzeti od bruto radnog vremena (a i od plate) zaposlenih, obično u državnim firmama, da bi se dobilo neto iliti efektivno radno vreme. Iznosi minimum posla sata od dolaska na posao, da bi se nervni i kardiovaskularni sistem pripremili za predstojeći stres i da bi se na miru pojeo burek, plus minimum pola sata pred polazak kući, da bi se isti sistemi pripremili za gužvu u saobraćaju i ponovni susret sa vrištućom familijom.

zvrrrrr…
- Ministarstvo, izvolite?
- Dobar dan. Kad mogu da pokupim svedočanstvo o položenom stručnom? Rečeno mi je da će biti gotovo ove nedelje.
- Možete ga preuzeti svakim radnim danom od 9h do 17h, samo, molim vas, nemojte baš pre pola 10 i posle pola 5.
- Aha… U redu. Hvala. Doviđenja.

   

Pljuni mi u šaku

Visok stepen amaterske (iliti nemedicinske) NEgadljivosti na određenu osobu kada vas kulturno pita gde da baci žvaku, a vi joj pri tom niste keva. Ovim gestom stavljate mu/joj do znanja da beskrajno verujete njegovoj/njenoj oralnoj higijeni i dobrom izboru žvake, koja se neće ponašati bahato kao slinac koji odbija da se pridruži šteku. Ili to ipak radite iz drugih pobuda: zato što je u kuhinji u toku proces slaganja sudovne serpentine, mesto kante imate plastične kese u kojima je đubre od pre tri dana, mesto piksle koristite tacnice za kafu, a WC šolja u kupatilu podseća na divan prizor iz Trainspotting-a.

:žvać žvać žvać: - Gde da bacim žvaku?
:pruža šaku: - Ajde, pljuni.
- Tu? Jaooo, kako grozno, hihihihi - :stavlja:
- A bre, jel si baš morala sa sve balonom?

   

'Ladan burek - vruć jogurt

Metafora za prohujalo bez vihora, odnosno za one stvari koje dužim stajanjem i odlaganjem akcije gube na kvalitetu.

- Šta uradi ti sa onim ispitom na kraju? Koliko ja pamtim počeo si da ga spremaš pre godinu i po dana. Doktoriraćeš na njemu, jebote!
- Baš naprotiv, izlazim već deseti put i svaki put mi se čini da sve gore znam.
- Aaaa, pa da, gvožđe se kuje dok je vruće, jogurt se pije dok je 'ladan.
______________________________________________________________

- Eee, šta se izdešava sa tobom i onom malom sa splava? Bilo je tu nekog sevanja, žarenja, paljenja koliko me sećanje služi... Uradi li ti nešto uopšte?
- Ma, njaaaah... 'Ladan burek, vruć jogurt. Kad sam ja hteo, ona nije dala, sad kad je nju zasvrbelo, ja sam u aseksualnoj fazi.

   

Metlice od miksera

Žičani sladoled, sa šlagom ili nekim jebačkijim filom. Utešna nagrada za klinca, dok keva sprema tortu.

- Mama, a jel mogu da uzmem malo ovog keksa?
- Ne može, sine, mama se zeznula i kupila 100 gr manje.
- A jel će da ostane malo te čokolade za mešanje?
- Pa neće, dušo ni to, velika je torta, treba mami sve.
- A jel mogu bar da ližem te žice od miksera kad umutiš šlag?
- Naravno, srećo, možeš čak obe.

   

Barska 'tica

Fatalit prepička na barskoj stolici za šankom, u potrazi za mužjakom ili DB-ovka na tajnom zadatku. Suknja i dekolte međusobno konvergiraju, cigareta i piće su tu samo da bi imala čime da zaposli prste da ne bi otkopčali haltere, "noge duge, oči pune tuge, uvek sama među devojkama"... Zbog ove zmije ćete i početi da gledate neki ŠNJ prodakšn film na Košavi ili Avali u 55-om minutu, i to samo zbog nastupajuće jedne jedine seks scene, u kojoj će dotična čaplja pokazati svoju levu bradavicu između prstiju slou-moušn jebača u jedva smaknutim svetlim farmericama. U realnosti, stereotip je potpuno drugačiji. U fensi klubovima je to više nafraknih 'tica koje dŽuskaju uz šank u cilju hipnotisanja mudonja da im plate piće, dok se u old-time kafanama na pojilicu obično prikači neka iskusna oronula Cana Fontana koja nije apdejtovana za internet seks potrage. Sve u svemu, kako god okreneš, barska 'tica neizbežno asocira na seks.

   

Zato što je mnogo pametan

Argument za čuvanje ružnog kućnog ljubimca (nikako čoveka). Ekvivalent onom "Pa zato što je mnogo dobar/ima para/mnogo ga volim" u međuljudskim odnosima, u kojima se, ruku na srce, faktor pameti i ne navodi baš tako često na prvom mestu. To što dragi spava sa integralima, usmeno radi Laplasove transformacije, ume da objasni zašto bi seksualni odnos u sistemu koji se kreće brzinom svetlosti mogao da traje 20 godina i što bi složenom kombinatorikom mogao da izračuna svojoj lepšoj polovini koliko odevnih kombinacija može da napravi sa stvarima iz svog ormana (uzimaju u obzir i modne savete Lune Lu za novo leto), baš i nisu od velikog značaja za ljubav. Sa druge strane ako mali pekinezer ume da donese novine, nanjuši otršenu pticu u lovu, poliže stopala svome vlasniku kad ovaj izuje čarape, ili da pusti vodu u WC-u, voleće ga više nego nekog ljudskog člana familije.

- Joooj, bre, što ti je odvratno ovo pseto! Ko još ovo može da voli?
- To su i tebe pitali kad si se udavala za Milojka, pa si rekla da izgled nije bitan.
- Ali Milojko je mnogo dobar, duša od čoveka.
- E vidiš, i ova moja kučka je prepametna. Svaku noć, oko 2h, kad se ta tvoja "duša od čoveka" vraća iz kafane, pa navali na moj pendžer k'o puž na bukvu, ona se prišunja, ispita mu čvrstinu zadnjice, pa ga vija do kraja ulice, sve dok ga ne smesti u bračni ležaj. Njoj da se zahvališ za stabilnost vašeg braka.

   

Prednost biometrijskih pasoša

Od svih navedenih razloga od strane MUP-a samo je jedan pravi - da posle višečasovnog noćobdnenja u svrhu vađenja istog, izgledate identično "lepo i sveže" kao i posle višečasovne neprospavane noćne vožnje, a sve to u cilju lakše identifikacije na granici.

Carinik ulazi u bus i redno pregeda pasoše. Dolazi do srećnice, koja u svom CV-u još uvek nema memorisanu psihofizičku torturu prilikom vađenja novog, već planira da se još neko vreme šteka na stari. Carinik uzima pasoš i gleda sliku uz multiple facijalne grčeve:

- Gospođo, molim Vas, sledeći put izvadite novi pasoš, u ovom izgledate toliko mlađe i srećnije, da mi je došlo da vas privedem zbog falsifikovanja dokumenta.

   

Da ga upucam sad ili kad dodjem kući?

Pitanje koje se nameće kad skoknete do prodavnice po neke grickalice, slatkiše, pivo i sl., naročito ako do te prodavnice mora da se hoda malo duže. Samoj kupovini obično prethodi jednočasovno nećkanje kod kuće sa gastronomskim problemima tipa: "Nešto mi se jede, a ne znam šta?", "Opet nema ništa slatko!", "Što koj' đavo ne postoji mesečna pretplata na pivo sa obaveznom svakodnevnom kućnom dostavom?" ili "Opet nemam koga da pošaljem u prodavnicu!". Na kraju, kad postanete svesni da želja za ićem i/ili pićem ne jenjava i da ćete ipak sami sebe morati da uslužite, krećete u akciju sa novom dilemom: da li proizvod otvoriti odma' ili izdržati dok se ne vratite kući?

- Upucaj ga sad, upucaj ga sad!

   

N+1

Univerzalni i nadasve iritantni bapski način računanja godina. Samo je njima jasno što za svaki rođendan moraju da vam obračunavaju svojevrstan životni PDV u vidu onog "napunio/la si toliko, a uzimaš toliko+1". E sad, naravno da vas zabole za to kad punite 18 ("a ulazite u devetnaestu"). Ali kad punite 29 i ulazite u zajebanu tridesetu, a već 20 godina slušate tu istu babu kako vam svaki rođendan nešto sabira i dodaje, onda vas nekako u tim trenucima izda osećaj kuloće:

- Baba, danas mi je rođendan! Jel se sećaš?
- Šta si rekla? - :upilj očima da bi bolje pročitala sa usana:
- Rooođendaaaaaan mi je danas, baba!
- Aaaa rođendan... A koliko puniš, sine?
- 29, baba, 29. Dođe i ta poslednja sa dvojkom, šmrc.
- 29 punih, i uzela si tridesetu, jel tako?
- Ama, uzeću ja motku za tu vašu matematiku, znaš.

   

Incestuozni snovi

Jedna od stvari posle kojih ne možeš da se ne zapitaš da li je sa tobom sve u redu, čak iako bi te deset vidovitih Zorki, Sanja Colja-like astrologa i Jovan Marić ubeđivali kako je to sasvim normalno. Da li su to, ne daj bože, podsvesne želje našeg devijantno seksualnog uma, koji je u maštanju na javi prejebao sve što hoda na dve noge, a za snove ostavio prcanje na porodičnom stablu, plus neku ovcu, pride? Ili se samo radi o jednoj surovoj i neslanoj sprdačini naših neurona, koji menjajući svoje akcione potencijale, izmiksuju sve ono što ste nekada videli i čuli, pa rendomizacijom izbace sliku fontane na Trgu Nikole Pašića, gde se na vreloj letnjoj žegi umesto Cigančića, kupate vi sa još nekolicinom razgolićenih Apolona i Afrodita, u zanosu sladostrašća, poput završne scene u filmu “Parfem”. I dohvatili ste jednu, pa drugu, pa trećeg... I san je tako realan, gotovo da stvarno osećate to vlažno uzbuđenje i napetost situacije. I jebete, i jebete... I jebete kevu kako jebete... I, naravno, nema goreg osećaja nego kad se ujutru setite da je to stvarno bila vaša keva.

- Sineeeee, ustaj, vreme je za školu! Stavila sam tati viršle. Hoćeš i tebi da stavim?
- Aaaaaaaa...! (i nastavlja se vrisak u sebi, nakon mogućih viršla asocijacija) – Neka, kevo, prvo ću da povratim!

#56
+37114
266
definicija