Prijava
   

Cirkuracija

Kruženje kurca u društvu. Polno opštenje sa više partnera, po tačno utvrđenom redosledu.

Žena - sekretarica - švalerka - žena...

   

Gura kocku u krug

Izraz koji se koristi da opiše osobu sa mentalnim sposobnostima dvogodišnjeg deteta. Nastao od testa inteligencije namenjenog sitnoj dečurliji u kojem je potrebno određeno geometrijsko telo provući kroz odgovarajući oblik (kocku u kvadrat, loptu u krug, itd).

- Koga da zovemo za Konkviztadora?
- Nemam pojma, aj Džigija...
- Uuuu bre, de njega nađe, on gura kocku u krug.

   

Epizoda

Segment u programu ponašanja voljene vam osobe, za koji se nadate da neće da stigne dalje od "pilot-epizode". Nažalost, ponekad preraste nezaobilaznu hit-seriju, koja doživi nekoliko sezona, na nekoliko različitih kanala.

-Matori... koji je kurac Maci večeras bio da izbaci Soni kroz prozor?
-Ma pusti je, opet je imala epizodu...

   

Orgije

Narodna snošnja.

   

logika

Jos jedan od velikih neprijatelja Srba. Sve sto je logicno mi posmatramo iz drugog ugla sa obrazlozenjem:"E necu pa da ga jebes".

Ako si pijan logicno je da ces ostaviti flasu sa vinjakom.
Ako ce ti zbog toga oduzeti dozvolu, logicno je da neces voziti pijan.
Kad takav dodjes kuci, logicno je da udjes na vrata.

   

Kad ide krava nek' ide i tele

Izreka koja se koristi u situacijama kad treba dodatno nesto uraditi, platiti, uciniti nekome. Kao i sve ostalo, mora se koristiti umereneo a ne u svakoj prilici.

(Scena na ulazu u diskotetku, magistri obezbedjenja se podrazumevaju):
-Cao, je l' mozemo da udjemo?
-Ne moze, ovo je privatna zurka, ne moze da ulazi ko 'oce. Jedino ako imate pozivnice.
-Pa ja imam ali moja drugarica nema, hocete li nju da pustite?
-Jok, ti mozes ali ona ne.
-'Ajde molim te, ona nije odavde, dosla je samo na vikend malo da izadjemo. Bicu ti zahvalna ako je pustis :trep: :trep:
-Aj jebes mu mater... Kad ide krava nek' ide i tele

   

Svrsi jednom i za mene

Nacin pozdravljanja za nase omladince. Bez obzira da li stvarno idete da jebete ili ne, ovakav odgovor vas uvek ocekuje kad se rastajete sa drustvom. Niko ne zna zasto, niti kakvo zadovoljstvo ima muskarac ako njegov drug svrsi za njega, ali ipak svi to govore. Valjda je to macho zamena za jednostavno:"Srecno, lepo se provedi za devojkom".
Ako imate sumnjicave sekusalno manijacke drugove, govorice vam ovo u svakoj mogucoj situaciji.

- Ne mogu danas s vama na bazen, dolazi mi neka drugarica da ucimo za prijemni.
- Opa.. Drugarica... Aj svrsi jednom i za mene. Ja bi' tebi ucinio...
------------------------------------------------------------------
-Gde ces?
-Ma poslao me cale da uzmem novi pasos u SUP-u, sreca pa ima neka njegova drugarica iz skole pa necu morati dugo da cekam. Rekla mi da dodjem tacno u 2 i sve je gotovo.
(dolazi 3. lik)
-Eeee, sta se radi?
-Ma nista, za'ebavamo se, a sad stvarno moram da idem, da me ne ceka ova...
-Aaaaa, ceka te neka. Aj da te ne zadrzavamo, samo ti cepaj. Obavezno svrsi jednom i za mene!

   

Tetka iz Nemačke

Biće u koje veruju deca, a i odrasli, kad otkriju da Deda Mraz i Uskršnji Zeka ne postoje.

   

Pušenje kurca

Bolest zavisnosti pri kojoj se slims ne puši ni kad kriziraš.

   

Vejn Runi

Razlog što u Engleskoj večito pada kiša – i nebo oplakuje njegovu ružnoću. Ako je njegov zemljak Bekam mamac koji zavodi protivnike svojom sklesanom guzicom, ovaj ih tera k’o strašilo svrake.

Runijeva mama: „Sine, Dejvid te zove, odi na telefon!“
Runi: „Koji Dejvid, more? Bekam? (javlja se) Šta je koj’ kurac, ’bem te u dupe manekensko, arrrrgh!!“
Bekam: „Marš, majke ti ga spopantrtim! Ajdemote večeras u „Titi“ da jurimo rasplodne kobile!“
Runi: „Ma, da se teraš, more, znaš! Sam blesav ja, šta sam? Jes’, pa da bude k’o prošli put, ti izvedeš šes’ sisa na svež vazduh, a ja da njorim s onom kurvom Rolandinjom, kako se zove... evo, sve trčim!“
Bekam: „Pa majke ti ga, nisam ti ja kriv što zračiš ružnoćom, hehehe!“
Runi: „E, zabole ga baš, bar nisam našminkani papučar k’o ti, ’bem ti ženu, arrrrgh!! A i kad daš golova kol’ko sam ja dao, javi se da ti se natrtim!“
Bekam: „Ha! I ja bi’ dao tol’ko golova da pred mojom njuškom svi padaju k’o pokošeni, golman zaboravi šta je levo, šta je desno, a stative se razmaknu k’o Crveno more!“

   

Džon Vejn trenutak

Trenutak napetosti i brzih pogleda iščekujući ko će prvi da potegne - novčanik, dok konobar čeka sa računom. Sve to traje i odigra se u deliću sekunde, dok neko ne prelomi: "Neka ja ću...",
a drugi iskusno traže novčanik po džepovima: "A!, Ti ćeš... pa što...? nisi trebao..."

   

Si još sa onom ribom?

U slučaju premoštavanja "Šta ima-Evo bleja" barijere u razgovoru između dve jedinke sa prostatom, prvo pitanje koje se postavlja, ukoliko se sagovornici nisu videli neko vreme. Ovo pitanje predstavlja zapovest u muškim neobaveznim razgovorima, te onaj koji ga postavlja, ne sme prekršiti kanon, iako mu je ostatak razgovora unapred poznat, kao voditelju SAT PLUS emisije, put na relaciji Beograd - Budva.

U najvećem broju slučajeva odgovor je: "Brate, nisam", uz "boli me baš kurac" izraz lica i intonaciju. Šanse da neko ko sebe smatra dostojnim predstavnikom osoba muškog pola, prizna da je dobio pedalu, jednaka je šansama da Paris Hilton napravi pidžama žurku u Prištini, a sledeća tema je sigurno zašto - kad - kako - ko je koga šutnuo?
Sledi proces ubeđivanja sagovornika, da devojka smuvana to veče u "Teatro baru" dok joj je i duša bila gorka od pelinkovca, zapravo mnogo smara, još uvek je zaljubljena u lika sa Dorćola, i nema neku sisu, a dupe joj je k'o da je tri godine postila na vodi i bonžiti, tako da je morao da je šutne, a i nije mu frka jer ima još gomilu kombinacija. Sagovornik dodaje "Taj fazon-tako je brate" dozu podrške, zna da ovaj laže k'o svedoci odbrane na Petom opštinskom sudu u Beogradu, ali bi i on isto postupio, te se između dvojice stvara nit međusobnog razumevanja. Uz "moram da palim" poklič strane koja se u konverzaciji više smorila, samoproklamovani Raspućin vraća cvidže na vr' nosa, tešeći se što ga sigurno nije ostavila jer mu je omalen k'o u Mikelanđelovog Davida, pošto on u nedelju i po dana dugoj vezi, nije dobio priliku ni da ga izvadi.

A: Ooo, šta ima?
V: Evo, bleja. A ti, si još sa onom ribom?
A: Ma jok, smara me, a i nije neka. Imam kombinaciju, 'naš sa onom...
V: Moram da palim, eno mi ga bus.
A: Od kad ti ideš u pravcu Vinče?
B: Ma samo da proverim, kako napreduje srpski program za razvijanje nuklearnog naoružanja, ajd vidimo se.

   

Aj me upiši

Saržaj najvećeg broja poruka, koje stižu u inboks telefona jednog studenta. Ubedljivo vodi, ispred raspitivanja oko rezultata testa, "Kad imamo vežbe?", i cimanja za literaturu. Od trenutka polaska na predavanja, do izlaska iz autobusa, broj poruka ovakve sadržine, raste kao broj litri ispijenog rasola na kulturološkoj manifestaciji "Kupusijada". Drugim rečima, na koncertu / utakmici / u lokalnoj birtiji, bila je opšta havarija, ti što sada nisi umoran ili mamuran vežbaj malo krasnopis. Nastavak poruke često glasi: "i za prošli put, ako nije precrtavao po spisku".

Neko te ponekad, pozove i na pivo...

   

K'o da me je Bukovski pravio

Budiš se neispavan, mamuran, u ustima osećaj k'o govna da si jeo. Odteturaš se do vecea, baciš peglu iz nekoliko pokušaja uz obavezne molitve "Bože uzmi me i skrati mi muke".
U sobi smrdi kao na deponiji. Pepeljara puna istrošenih kondoma i usmrdelih pikavaca. U vazduhu se oseća ustajali miris jebačine.
Na podu razbacane gaće, prazna flaša od kisele vode i jeftinog vina, omoti od kurtona, pepeo i poneki odbegli pikavac. Posteljina zgužvana kao da su se po njoj valjale sestre iz "Varljivog leta '68-me".
Još jedan pokušaj povraćanja gde najzad izbacuješ iz sebe zelenog ljigavca. Bacaš pogled na policu sa knjigama, gde te posmatra ON sa korica "Bludnog sina", nasmešiš se i pomisliš "O, čoveče, da nisam slučajno tvoj potomak?"

   

BABA, ABBA, ACDC

Način na koji se zaokružuju "tačni" odgovori kada nemate tri blage na testu za koji ste preblejali spremanje.

   

Džmiti

Zauzimati neku lokaciju duže vreme bez ikakvog iskazivanja volje da se dati položaj napusti.

Po licima:

Ja džmijem. Ti džmiješ. On džmije. Mi džmijemo. Vi džmijete. Oni džmijev.

Lik dolazi do zadruge ispred koje dva lika po ceo dan sede, ispijaju pivo, jedu salamu i koncentrat, tj vegetu, i raspravljaju o islandskom vulkanu između ostalog.
Lik: "Kude ste be, rođaci? Boli ve patka vas, vi bar znate zašto živite, po ceo dan kod vas radno, a?"
Jedan od rođaka: "Pa radno bre, tečo, normalno, džmijemo ko buve na pandurski kurac, na nikog ne smićamo!"

   

Jebastično

Kovanica nastala spajanjem izraza "jebeno dobro" i "fantastično".

Korisitimo je da bismo opisali nešto što je izuzetno dobro/lepo/ukusno/zanimljivo itd.

Takođe, koristi se da bi se opisale zajebancije fantastičnih razmera.

1.
"Au brate, snimi onu jebastičnu ribu!"

"Znači, kevo, sarma ti je jebastična!"

2.
"Jel se sećaš one Dunjice Slatkice? Jebote, koliko je to bilo jebastično, a?!"

   

Pacman

Faza u kojoj se se šetaš po kući i uz put jedeš sve što ti padne pod ruku...frižider...trpezarija...špajz...slatko...slano....

Ćale pred spavanje.

   

Džejms Blant momenat

Gospodin iz naslova je jedan izrazito pičkast pevač, rodom iz Engleske, gde uostalom i tolerišu takve debile (ali opet, ko sam ja da to tvrdim, mislim, ovo je Balkan, come on, hop, hop, hop, ovde se tolerišu još veći debili). Elem, ima dotični gospodin Blant jednu mnogo slatku pesmicu koja se zove "You're beautiful" (u slobodnom prevodu- Ti si riba i po), u kojoj otprilike opisuje kako je video prelepu devojku u metrou, nije joj prišao i na kraju se nervirao zbog toga i napisao pesmu.
Dame i gospodo, pre svega gospodo, svaka propuštena prilika za muvanje rezultuje Dzejms Blant momentom. Različito se manifestuje od osobe do osobe: neko će da tiho pizdi u sebi i da se kune da mu se to više nikada neće desiti, neko će da piše pesme, neko će da udara u zid, neko će da radi sve to odjednom. Zajednički imenilac je Dzejms Blant momenat, zajednički zaključak je "DO OVOGA JEBENO NIJE TREBALO DA DOĐE!". Još jedna karakteristika Džejms Blant momenta je što se on uglavnom javlja kod neiskusnih muvača, ređe kod iskusnijih.
Zato dame i gospodo, a pre svega gospodo, zapamtite: jedan Džejms Blant momenat je stvarno dovoljan da se opametite, ne treba vam više od toga!

-"You're beatifull, you're beautifull..."
-PIČKICEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

   

Istrebljivanje životinja na srpski način

Radnja koju je Srbin doveo do nadrealizma.

Srpska je tradicija (iako nova) da za dvadesetdeveti novembar vrisne neko svinjče, a o pokolju jagnjadi, teladi (udaranju maljem u vugla ko što je red) da ne govorim, mada bi napomenuo kako moja baba očas posla može da prejebe ceo kokošarnik, jednim sekirčetom, ni oko da joj trepne.

Ali ovde mislim na ubijanje mačaka, pasa, golubova, vrabaca na najnenormalnije načine koji su sastavni deo srpskog odrastanja, a negde i života odraslih. Znači na živuljke koje ne jedemo.

1)Jedan moj deda je poludeo videvši da mu mačka pije mleko iz velikog lonca u podrumu, uzeo lepo mačku u ruke i bacio je kroz za tad se nadao otvoren prozor. Ali, prozor je bio zatvoren i došlo je do lomljave, pa se ovaj još više iznervirao, uzeo pušku, nanišanio i sastavio mačku sa zemljom. Poznat je bio i zbog toga što je pse vezivao za drvo i ubijao ih jer su krali kokošja jaja.

2)Jedan poznanik se toliko iznervirao jer su se nakupili psi lutalice u naselju i ladno je u sred proleća, dok su se deca pored igrala školice i lopte, uzeo malj, dao jednom klincu napaljenom da drži psa i sjebo ga u stilu Josifa Tatića iz onog filma s Denisom Kvejdom.

Po meni čist nadrealizam, dok ne bi govorio o tome koliko su deca svirepa prema jadnim mačkama (zamislite i petarde u toj slici), a tek prema vrapcima...

#56
+37120
266
definicija