Prijava
   

A je l slušaš Idole

Intro rečenica koja će lokalnog dosadnjakovića-abronošu spustiti na pravo mesto - DOLE.

- E, brate, bio sam danas tu i tu, i taj i taj mi rekao da se ta i ta pojebala sa tim i tim. Onda sam otišao u onu prodavnicu pa mi kasirka ispričala koje sve ribe dolaze da kupuju kondome, pa sam onda bio tu i tu gde sam slušao to i to...
-E, ček, ček, je l slušaš ti Idole ( i dole )?
-Naravno, brate, Idoli imaju super pesme, kao Maljčiki, Rusija, Malena...
-E, super, aj sad spusti se DOLE, da čuješ kako mi puca kurac ko se s kim pojebao. Nemoj da smaraš, bre.

   

Porno cene pića

To je ono u šta se pretvore "promo cene pića" posle nekoliko sati provedenih za kafanskim stolom/šankom.

-Momci, zatvaramo. Da naplatim. 24 piva, to vam je....7 'iljada.
-AAAAA! Kako, bre? Pa na plakatu je pisalo da su promotivne cena pića.
-Pa ko kaže da nisu??? Inače bi izašlo 11 'iljada.
-A šta ako nećemo da platimo?
-Pa ništa, zvaću Mikija i Gagija iz obezbeđenja, oni imaju po 2 metra i stodvaes' kila i čini mi se da malo trzaju na mršave tipove kao što ste vi. Dakle? Plaćate?
-(ortacima) Aj vadite sve što imate, inače nam pornić ne gine.

   

Mogu još danas

Najpoznatija marka muških čarapa, uglavnom u crnoj ili kakvoj drugoj tamnoj boji.

-( dohvata zgužvane čarape iz ćoška )...snif, snif ( prsti)...snif, snif ( peta )...u jebote, peku oči ( mršt ). Ma mrzi me da tražim druge, mogu ove još danas.

   

Koleno za plakanje

Apgrejd ramena za plakanje, daleko primereniji brzom načinu života i instant romantici u 21. veku. Nekada su veliki zavodnici nudili junačka ramena devojkama skrhanim ljubavnim bolom, i mic po mic prinosili svoje usne njihovim i tako osvajali "plen". Danas je mekoću ramenih mišića zamenila tvrdoća muške čašice.

Neka riba: Šmrc, šmrc, ne mogu da verujem kakva sam ćurka ispala, verovala sam mu a malopre ga sretnem u gradu sa drugom devojkom, šmrc, buaaaaaaa.
Njen vrli drug: De, de, smiri se, pričao sam ti ja da je on svinja i ženskaroš. Evo tebi tvoj drug da ponudi koleno za plakanje.
Neka riba: Jaaaaao, kako si ti divan, šta bih ja bez tebe :bezbrižno spušta glavu na njegova kolena:
Njen vrli drug: :mazi je po glavi levom rukom a desnom brže-bolje dreši učkur na trenerci:
Neka riba: :oseća prisustvo "trećeg lica" u blizini svoje glave: A to bi ti, prljava muška svinjo :šljaga: Svi ste isti!

   

Telesno-mentalna implozija tokom govno dana

Neobična pojava koja se odigrava najčešće onog zimskog dana kada provejava neka čudna padavina, još nedefinisana u modernoj meteorologiji, kada igla na kompasu zaklapa ugao od 72 stepena sa slovom N, kada dim iz odžaka pravi neke ružne figure, kada polumrak vlada od zore do večeri, kad su ljudi ružni a čokolada neukusna. Kod čoveka se manifestuje tako da svi vitalni organi, sve misli i emocije kolapsiraju ka centru gravitacije organizma. Imate osećaj da bi se govno koje čeka satima da bude oslobođeno, u trenutku napinjanja vratilo nazad, jer se i ono jadno smorilo. Tog dana sekund traje minut, minut traje sat a obdanica nema kraja. Olovka ispada iz ruke, pročitana rečenica se zaboravlja u trenutku čitanja a najduhovitija epizoda Mućki postaje skup bajatih fora iz Jova Radovanović show-a.

22.11.20XX. Pola 4 popodne. Nebo kao u Danu nezavisnosti. Vrabac na grani pokušava samoubistvo udaranjem glavom u stablo. Brus Vilis sedi u sofi i implodira.
Baštovan: Gosn Vilise, na kapiji je Demi Mur. Kaže da vam sve oprašta i da joj je jako krivo što vam nije dala da je jebete u dupe. Veli da je konačno spremna za taj čin...
Brus ( glasom kao sa samrtničke postelje ): Boli me kurac...nek se jebe sama. Pusti Doorse da probam makar da umrem...muški.

   

Tera voz

Rakijski kompliment.
Odeš negde u goste, zvono, izuvanje, coke-coke-coke, "Jeste stigli?", perjane jakne sve jedna preko druge na krevetu u spavaćoj ili na čiviluku dok ne naprave prav ugao, bubnjara emanira toplotu, "Da posedamo", "Jeste za nešto žestoko?", "Vala može", "Ovo je moja, da vidiš što ide uz pršutu", "Da probamo", plop, klo-klo-klo-klo-klo-klo, klo-klo-klo-klo-klo-klo, klo-klo-klo-klo-klo-klo, zapuš, "Evo izvolte", "Fala", eksiranje...
...rakija klizi do želuca i eksplodira, talas vrućine se diže i udara u čelo iz kog izbija 'ladan znoj, dolazi do kratkog spoja te poremećaja moždanih sinapsi, pa hoćeš da se počešeš a ono prdneš, neko te prekorno pogleda ali to više nije tvoja žena nego četiri Dragane Mirković, mašu prstima na čijim vrhovima u srebrnim odelima plešu valcer Nele Karajlić i Alan Čumak na taktove "Devojke iz grada" Eltona Džona, prostor iza počinje da svetli i eto ga Kraljeviću Marko, nosi miraz od suvoga zlata da ti staru majku gleda koja nailazi oka bistra, važnija je od Glorije Pavković i Nebojše sa njom zajedno. Odozgo doleće zlatomuda vila i svima podari po kačicu sjeničkog kajmaka i vruće proje i zapeva, pa čak i za pojas zadene. I taman da kreneš putem od žute cigle, gde cveta limun žut, u susret Džudi Garland u mrežastoj majici i sa zečjim repom iz dupeta u duginim bojama kad...

..."Jel dobra, a?"
Shvatiš da je delirijum trajao samo delić sekunde.
"Au, tera voz!"

   

Mile

Čuveni hazarder i avanturista. Više puta išao je lajkovačkom prugom, lajkovačkom prugom, išao je Mile bez straha da će ga udariti voz, verovatno zato što je bio sa najboljim drugom, sa najboljim drugom, a gorela mu cigara.
Posle odsluženja vojnog roka u JNA, po svedočenjima najboljeg ortaka i drugih ljudi koji se kunu da su lično videli tu scenu na videu verovatno otišao u Nemačku i jebao više sisatih Nemica u pornićima kojom prilikom je koristio svoju tetovažu "Mile JNA" kao znak raspoznavanja dok urla "Schpritzen, schpritzen, aaaaaach, jaaaaaaaaa!".

   

Nismo kod kuće

Izraz koji upotrebljavaju žene po slavama/veridbama/rođendanima/kućnim veseljima i proslavama kada im se muževi raspojasaju te im se javi npr. staroslovenski atavizam - glasno podrigivanje k'o stoka posle jela u čast dobre domaćice ili glasno bistrenje politike praćeno psovkama, upotrebom "Ja da ti kažem!" i udaranjem sastavljenim kažiprstom i srednjakom o površinu stola. Koristi se diskretno, šaputanjem na uvce uz široki osmeh i ponekad poljubac u obraz.

- Ja da ti kažem, ova' Dinkić je lopovčina je'na belosvecka, jebo mu... (indiskretan podrig) - svaka čast, snajka, musaka da poližeš prste! - za Dinkića sam počeo...
(Žena se lagano naginje ka mužu sa osmehom na licu, grli ga, poljubac u obraz i šapuće:)
- Dragomire, stoko, ponašaj se, nismo kod kuće...

   

Zorana Pavic

Još jedna od stvari u životu kojima se ne zna svrha.

Slepo crevo, Dejan Cukić...

   

solitaire

Više od igre. Mnogim šalterskim radnicama pomaže u obavljanju svojih dužnosti.
To običan laik ne može videti.

Ja: Dobar dan.
ŠR: Dobar dan, izvoli.
J: Treba da predam za dozvolu za vađenje uverenja za zahtev za rešenje o urbanističkoj dozvoli za zamenu crepa na severoistočnom delu krova P = 1,22 m2, je l' to ovde?
ŠR: Samo sekund... (Čačka nešto mišem) Može. Može ovde. Da vidimo... (Uzima fasciklu sa dokumentacijom) Bris iz grla imate?
J: Jao, ne, greškom sam uzeo sedimentaciju... Može li bez toga?
ŠR: Da vidimo jeste li u kompjuteru.
(Čačka mišem pola sata)
ŠR: Tu ste. Jeste popunili obrazac?
J: Jesam.
ŠR: Imate li ostale dokumente?
J: (Predajem tri kartonske kutije) Evo. Je li to to?
ŠR: (Čačka mišem, i posle petnaest minuta -) Ne, moraćete da sačekate uverenje o prijemu, a ja ovo moram sve ručno da unesem...
(ŠR dva sata radi nešto na kompjuteru, ja čekam, a biva mi pomalo sumnjivo kako to ručno unosi sadržaj dokumentacije, kada nije ni otpečatila a kamoli otvorila nijednu od one tri kutije. Ali opet, žena radi tu, zna valjda sve to napamet.)
ŠR: (Odjednom blaženi osmeh na njenom licu, pa samozadovoljstvo. Baci pogled na mene, zaprčka nešto po tastaturi, štampač počinje da radi.) Evo uverenja. Izvolite.
J: (Prilazim pultu, uzimam uverenje, zahvaljujem se i vidim složen pasijans na monitoru njenog kompjutera.)

   

Uči, da ne radiš!

Savet roditelja svome potomku da završi škole da se ne bi mučio kao oni.
Ironično, istinit je: posle diplome student postaje nezaposlen.

   

Što ste pravili kada ne možete da održavate?

Ultimativno poklapanje roditelja na njihove primedbe finansijske prirode vezane za tebe.

- Znaš li pošto ti je ta jakna? Odakle da ti dam pare? A ne valja ti ona moja, od svoje srednje je nosim, znaš li ti koji je to kvalitet a ne k'o ovo tvoje govno!
- Ti svake nedelje u grad, razbacuješ se na ovu krizu, ekspreso piješ, ko zna da l' obrćete ture tog ekspresa, jeb'o vas ekspres!
- Čuješ, Milanka, cvet hoće da kupi gospodin devojci, kaže nema za poklon, pička li ti materina, jesam li ja tako kavaljerisao tvojoj majci, pa smo sad u braku, a?! Da neće ta tvoja nekad noge da mi opere možda?!
- Internet, a?! Lepo bogami! Kud plaćam struju, vodu i telefon, može i internet da se svi bolje uvučemo u neku sektu!
- Nazad! Ne može kupanje! Isključuj bojler, nazad, kupanje jednom nedeljno! Znaš koliko nam je stiglo za struju i vodu?! Jebem li ti kućni prag, i bakterije su do sad naučile da te obilaze koliko se pereš! Aaaaaaa, gospodin ne bi da smrdi! More, oca vam jebem pederskog, to je muški miris! Čekaj subotu kao sav normalan svet!
- Prijava ispita 500 dinara?! More jebem li ti sunce usrano! Što ne polažeš ispite iz prve kao sva normalna deca?! Je l' vidiš kakva je situacija?!
- Niko ne zna kako se jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mučim!... A i ne treba da zna! A ti, umesto da budeš zahvalan što jedeš čak i paštetu uz 'leba, da ćutiš i glavu ne podižeš, tražiš čajnu kobasicu! Da nećeš i mesni narezak, a?! Pa kud te napravih tako bezobraznog?!

- Pa što si pravio kad ne možeš da održavaš?

- (muk, infarkt)

   

Apsolvent

Čovek sa dva ispita do kraja, pritiskom da ih položi, profesorom koji ga toliko voli da želi da ga vidi i u sledećem roku, genitalijama na koje se hvata paučina, praznim novčanikom na roditeljskoj infuziji, familijom koja je na ivici da ga se odrekne ako se u narednih nedelju dana ne pojavi na birou rada i stresom koji uništava CNS i PNS, izaziva tikove i gubitak kontrole nad rečima.

- A koja si godina?
- Apstinent-ovaj-asistent,bre-APSOLVENT!

   

Pesme Željka Samardžića

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

   

Samopouzdanje

Nešto kao muda, samo kulturno.

-'Ajde!
-Ne mogu...
-Moraš!
-Ne mogu, nemam samopouzdanja...
-Misliš, nemaš muda?

   

Kros

Školska manifestacija sa inkvizitorskim elementima. Sastoji se u primoravanju učenika da trče do iznemoglosti. Još jedna pobeda za razrednog sportistu, spora smrt za razrednog kapitalca, veliko cimanje za sve ostale. Ma koliko bila duga trasa, subjektivni osećaj je uvek "U pičku materinu".

-Uffff, aaaaa, još koliko do cilja?
-U pičku materinu!

   

Popunjavanje uplatnica

Predmet koji postoji na svim fakultetima. Traje onoliko semestara koliko traju i studije. Jedno od retkih praktičnih znanja koje nam je garantovano po diplomiranju.

   

Uništiti sistem iznutra

Plan kojim se pravdaju pankeri i rokeri kad prestanu da talasaju i upadnu u mašinu, kao i zaklete neženje nakon veridbe.

-Šta ja to čujem, išao si na razgovor za posao??? I kakve su to patičice, šta bi sa martinkama?
-Znaš, razmislio sam o svemu i rešio sam da uništim sistem iznutra, jer ako svoju individualnost upotrebim...
-Ne seri bre!

   

Zdravko Čolić

Lik koji nikako da kaže šta mu je.

   

Srpski saobraćajni znak

Podignut srednji prst. Upozorava na neprikosnoveno pravo prvenstva prolaza u svakoj situaciji kada se upotrebi.

#56
+37124
266
definicija