Prijava
   

instalirati novi hardver

Kada dodate novu komponentu u postojeći sistem, potom u jasno definisanom okruženju za nekoliko minuta u par "udaraca" next-next-finish obavite posao. Na obostrano zadovoljenje.
U 'akerskim krugovima sinonim za spavanje.

A: Čujem da si bio kod kod Milice Marković, jesi joj instalirao novi hardver?
B: Ma ne, nešto je word zezao...
A: :šmekerski_kez:
B: A na to misliš...

   

filmski spoiler

Kada čuješ određene stvari o nekom filmu koji nisi gledao a imaš želju da ga gledaš, sa završetkom rečenice sagovornika - završava i želja za gledanjem istoga.

After life - Christina Ricci je ustvari živa, samo je on neki psihopata i živu će je zakopati.

The Book of Eli - Ustvari, svi traže Bibliju, a on ima poslednji primerak i odneće ju u neku biblioteku.

Perfume: The Story of a Murderer - pubiće sve žeMske, čak i onu crvenokosu, i taj poslednji parfem će da bude toliko nevin da će zaslepeti sve i neće mu suditi.

Planet 51 - Klinac će osvojiti onu žeMsku, astronaut će se vratiti kući.

How to Train Your Dragon - Oni ustvari i ne kradu hranu za sebe, nego za nekog veeelikog zmaja, na kraju će ga ubiti a vikinzi će složno živeti sa zmajevima. Klinac će ostati bez noge.

   

Kaskadno brisanje

Pojam poznat osobama koje su bar malo upoznate sa pojmom relacionih baza podataka.
Zasniva se na tome da se pri brisanju podataka iz glavne tabele, obrišu svi podaci iz druge(ih) tabele(a) koji su vezani za podatak iz glavne tabele.
Po svemu sudeći kreatori ovog sajta nisu upoznati sa istim.

U slučaju brisanja postera ili definicije ne brišu se komentari na isti.

   

Brzo paljenje svetla

Po veruvanju starijih osoba predstavlja glavni razlog prestanka rada neke sijalice. Naime, dotična osoba veruje da sijalica ne može da pregori ukoliko se svetlo "pali polako".

Starija_osoba: Ti to uvek zabraljaš, kako MENI nikad ni jedna sijalica ne pregore. Znam ja, ti to onako "brzo pališ" i onda ona pukne. Neka, neka, videćeš ti kad od svojih novaca budeš kupovao sijalice, setićeš se mojih reči.

   

MOJ fakultet

Reči kojima počinje rečenica koja najavljuje opasno smaranje i uspoređivanje fakulteta dva sagovornika.
Rečenicu počinje jedan "sagovornika" dok drugi "sagovornik" pokušava da dođe do daha kako bi izustio makar jednu rečenicu.

A - Odlučio sam se za moj smer na mome fakultetu zato što je bolji od tvog smera na tvome fakultetu. Na mome fakultetu se teško dobijaju ocene, a ne kao kod tebe. Posle završetka moga fakulteta imaš više znanja i možeš da radiš gde god hoćeš i pri tome ti daju papir da napišeš za koju svotu hoćeš da radiš. Možeš i u inostranstvo da ideš.
Ti na tvome smeru imaš slične predmete kao i ja na mome, ali moji predmeti su bolje osmišljeni i drže ih bolji predavači koji su najbolji u toj oblasti. Ide se u srž predmeta, a ne kao kod tebe, gde je sve neko okolišanje. Svi predmeti su potrebni, tj. ne postoje ti neki bezvezni koji su tu samo da te muče, a ne da te nauče nečemu.
Jeste da na mome fakultetu imam sve šestice, ali ta moja šestica vredi više nego te tvoje desetke, znaš, ocena nije merilo znanja.
Zvanje koje stičeš nakon završetka moga fakulteta zvuči kul i fenCi i dobijaš makar 4 prefiksa na ime, a ne kao to tvoje.
Moj fakultet je bolji od tvoga.

B - Ne postoje loši fakulteti/smerovi, postoje samo loši studenti.

_____________________________________
moj = ime_nekog_fakulteta_1
tvoj = ime_nekog_fakulteta_2

   

x = x + 1

Izraz koji će i najiskusnijeg matematičara ostaviti bez teksta, te će se isti dati u višesatno objašnjavanje da to nije tačno.

A: I hoćeš da kažeš, da ti kad programiraš uglavnom pišeš neke reči i znakove te onda kompjuter zna šta treba da radi?

B: Aha, evo, gledaj jedan program.

A: (zbunjena faca) Cekaj, pa vi informatičari nemate pojma ni sabrati dva broja. HAhahahahah!!11!! Znaš li ti da nam je profesor na analizi objašnjavao da....
(nakon nekog vremena)
...i zbog toga to ne može da važi.

A: Simbol "=" predstavlja operaciju dodeljivanja, desna strana se izračuna i vrednost se dodeli levoj strani, u odnosu na simbol "=".

   

Tastaturni paradoks

Kad kucaš na slepo već 5 godina, a ne znaš raspored tastera na tastaturi.

Koji tasteri se nalaze oko tastera za slovo "O"?

   

Koliko je to veliko?

Sa tačke glediša prosečnog carinika - veličina predmeta kojeg prenosite preko granice je direktno srazmerna vrednosti tog predmeta.
Da bi primenio pomenuto pravilo, carinik je dužan da Vas pita za veličinu predmeta kojeg prenosite.

Slučaj 1.
Carinik: Šta imate za prijaviti?
Ja: Hladnjak za auto. (automatski izlazim iz auta i otvaram gepek)
Carinik: (gleda) A ne, vidi koliko je to, za ovo ćeš morati carinu da platiš.

Slučaj 2.
Carinik: Šta imate za prijaviti?
Ja: A ništa, neke delove iz starog kompjutera, kupio sad novi pa ovo poklanjam bratu. (otvaram kutiju veličine fapovog žmigavca, u kutiji su 4x 2GB DDR3 memorije, 2x i7 950 procesora)
Carinik: Ok, to je sitno, doviđenja.

   

devica u horoskopu

Sarkastično kažemo za promiskuitetnu osobu ženskog pola.

A: Čuo sam se sa Majom, mala je super, ono, ludilo, plus to što nije imala dečka do sada.
B: Šta nije imala!? Kakva je mala ne bi mogla ni u horoskopu devica da bude.

   

Panonsko more

Omiljena destinacija u letnjim mesecima, za one sa plićim džepom.

Ufurana žemska: A, ovaj, gde ćeš na more?
On: A dvoumim se dosta, izgleda da ću na Panonsko!
Už: A cool, ideš sa ekipom ili? Koliko ostajete?

   

Šta si dobio?

Pita te mama, tata, sestra, komšinica, baba, ujna, strina, komšija, radoznali prijatelj, ..., nakon nekog kontrolnog/ispita.
U većini slučajeva znaju da nisi dobro prošao, te time žele da sebi podignu samopouzdanje.

A: Šta si dobio na kontrolnom?
B: Na lutriji se dobija, ja sam za ovo učio 3 dana, i ponosan sam na ocenu koju sam zaslužio.

   

Ja sam bistar, ali len

Prva rečenica koju će vam sagovornik uputiti ako mu date do znanja da i nije baš pametan, obično mu je mama to rekla da kaže.
Izgovaraju je osnovnoškolci, tu i tamo neki srednjoškolac.

A: A super, dobio sam 5, a šta si ti dobio?
B: 2
A: Hahahahah
B: Gledaj, ja sam ti inače bistar i kad bih hteo mogao bih imati 5, i to da učim duplo manje od tebe.
A: Hahahahahha

   

rekonstrukcija pretraživanja

Pogledao si neki zanimljiv video, još prije par dana, i sad si odlučio da ga pokažeš prijatelju - ali ne znaš tačan naziv videa te vršiš rekonstrukciju pretraživanja ne bi li opet došao do istoga.

A: E, ček još samo minut da ti pustim jednu odvalu...
B: Ajde...
A: Hm... ne znam kako se zove tačno... A sad ću ga naći. Kucao sam "bella ciao", onda je tu naisla neka zenska, aha, evo ga, ona i neki harmonikaš, da, ali nije plejlista, nego baš video, onda sam to otvorio... hm... šta tu ima... e da, onda od tog autora, mislim, te ženske imaš ono odaberi sve, e tu sam nasao jedan, a gledaj je sto je dobra, uh, neka pesma "Speechless", e da, onda sam to kucao opet na pocetak da vidim original pesme, i ne mogu verovat to peva ona gagagaga... užas. E da, gde sam stao, e sad tu... hm... šta tu imamo, e da, i onda kliknes na onu trecu plejlistu...

(posle 3 minute)

Tadaaaaaaaaaaaaaa, evo ga, a šta kažeš, jelda da je lud?
B: (otišao prije par minuta)
A: B?!

   

Board computer iliti putni kompjuter

"Stvar" koja se nalazi u malo bolje opremitom automobilu.
Ako je verovati promoterkama Novosadskog sajma automobila - istoj stvari se pripisuju "nadnaravne mogućnosti" ili je ovo prvi put da je čula za to.
Odgovori uvelike podsećaju na nešto što smo navikli čuti u Kefalici.

Svakoj promoterci je postavito isto pitanje:
Q: E, ćao (šmekerski)! Vidim, ovaj automobil ima board computer, šta bi to bilo?
.
-Zastava 10- (žena u kasnim dvadesetima, >65 kg)
A: A? Ovde nigde ne piše da ima taj board.
.
-VW PassatCC- (18-19 god., brineta, 55-60 kg)
A: Aha... To je najnovija tehnologije, trenutno nemam neke informacije o tome, mogu pozvati šefa.
.
-BMW Serija5- (18-19 god., ispeglana crna kosa, 49 kg)
A: Nemam pojma.
.
-Citroen DS3-(17-18 god., ispeglana crna kosa, 49 kg)
A: (promuklim glasom, mora da se sinoć zapila) A? A gde si ti to pročitao?
.
-Seat Leon-(20 god., brineta, 55kg)(Napomena: auto poseduje "Board computer u boji")
A: Ja mislim (!) da je to onaj sat tamo (pokazuje na ceo auto), i on tu, mislim, kompjuter, računa nešto što je bitno, i to ti pomaže u vožnji, znaš prije to nije bilo, to je sad nešto novo. Izgleda onako lepo, i da, u boji je. I naglasila bi da je to deo standardne opreme, tj. ne mora se doplaćivati.
.
-Škoda Octavia-(20 - 21 god., brineta, 55 kg) (Napomena: auto poseduje "Board computer MAX dot")
A: Hm... Idem da pitam šefa.
(odlazi i vraća se za 2 minute, počinje da recituje)
To je deo na kontrolnoj tabli, njegova funkcija je da informiše vozača o parametrima koje isti može da odabere, to je i prije postojalo u automobilima samo što se sad to kompjuterizovalo i kompjuter to računa.
Q (podpitanje): A šta bi to bilo onda onaj nastavak "MAX dot"?
A: A to je sve to, vidiš, nema zareza između. (ponosni smešak)
.
-Toyota Hibrid- (20g, crna, 55 kg)
A: Znate, on vam računa za koliko puta imate još goriva, i onda kad vidi da nećete imati dosta (!?) vam to i kaže, pa vi naspete gorivo. Ima tu još nekih stvari ali ja bih ovo istaknula kao najbitniju.
Q (podpitanje): A šta bi značilo ovo "Hibrid", vidim, čak i Vlada nudi tu neku pomoć?
A: Da, to je program Vlade Srbije. (pravi mulastu facu, misleći da sam zadovoljan odgovorom, nakon 5 sekundi nastavlja) Pa ti automobili imaju u elektro motor - ono na struju, i onda kad nemate goriva - vozite se elektro motorom - tj. to je hibrid (!?). I on štedi energiju, i može ići do 50 km/h.
.
.
Napomena:
Devojka ispred Peugot, Toyota, Mercedes automobila je perfektno ispričala ono što je trebala.
Posebna pohvala za devojku valovite kose ispred Peugot 206+ automobila koja je dodala na kraju svega toga "Ma nije to ništa novo, samo tako pametno zvuči", a i simpatična je :).

   

Znam!

Tipičan odgovor pušača na vašu konstataciju da su cigarete štetne po zdravlje njega samog a i njegove okoline.
Obično se sve na odgovoru zadrži, a gore spomenuti ispuši cigaretu.

NDO - neka draga osoba
NDO (vadi cigaretu i pali je): Ah... (ispušta prvi dim iz sebe)
Ja: Jel znaš da to nije dobro za tvoje zdravlje? Da se truješ?
NDO: Znam! (graciozno ispušta dim iz sebe) Ja kad hoću - mogu da prestanem.

   

Objašnjavanje značenja reči samom reči

Koristi se kad sagovornik nema objašnjenje za neku reč, što bi se reklo u narodu - "nije načitan", te ne zna da sastavi tri rečenice o istoj.

- Znaš, ljubav je ljubav brate.
- Gledaj, imaš svakakvih drva, ali hrast je hrast.
- Volim ja ove naše dinare, ali euri su euri.
- Razumem ja taj linuks i te gluposti, ali vindovs je vindovs, kapiraš?

   

I Tesla je pao fiziku

Poslednja slamka za koju se hvata srednjoškolac, nakon saopštenja roditeljima da će ići na popravni ispit.

Tata: I sine, jel da koljemo onog odojka?
Sin: Pa znaš.... pričao sam ti o tome... ovaj...
Tata: Pa ja stvarno neznam na koga si ti, ženo, ovaj TVOJ sin će na popravni!
Mama: (plače) pa sve smo ti dali, i toplu sobu, i knjige (nabraja još 10 minuta)

Sin: (radosno) A jel ste znali da je i Nikola Tesla pao fiziku?
Tata: (vadi kajiš)

   

Sabotiraj i iskuliraj

U informatičkim naukama postoje algoritmi čija je osnovna ideja "Podeli i osvoji", naime, problem koji naizgled ne deluje rešivo razbijemo u dva ili više manja problema - čijim pojedinim rešavanjem rešavamo i početni problem.

Ako uzmemo modernog_čoveka i iskoristimo poznati i dobro istestirani patern na njega, dobijamo varijaciju poznatu kao "Sabotiraj i iskuliraj". Moderan_čovek je svestan (!) svojih nedostataka i mogućnosti, ali je također svestan da nisu svi kao on, te će na sve načine pokušati da iz date situacije ne ugrozi svoj položaj, te ga na neki način čak i uzdigne, vodeći se onom - "Nisam nešto pametan, ali hoću da sam na vrhu".

Kolega na faksu, koji je položio ispit (6-šest) koji vi niste (jer učite da naučite, a ne za ocenu), ali je svestan da ne može učiniti da vi taj ispit padnete, poznatij je kao Laktaroš.
Širi lažne informacije da je profesor "strog" na ispitu - nešto kao da jede_malu_decu, pušta u promet 2-3 termina kad je usmeni, eto njega je pitao skoro 2 sata,... uglavnom - unosi paniku u pojedinca.
I šta sad, dobričina (naivčina?!) ne želeći da se bruka pred profesorom (ima obraz) odlučuje da ipak ne izađe na ispit jer misli da nije naučio dovoljno dobro (iako zna preko 95% gradiva).

I sad imamo "dobrog" i "lošeg" studenta, "dobar" student je položio taj predmet, a "loš" nije, ovaj student koji je položio ispit je sad sam sebe uzdigao te je u očima mase - dobar student, i diči se rečenicom: "Ja sam godinu još u junu očistio*, i prije svih sam položio "onaj" ispit."

____________________________________
* 6<x<6,3 gde je x prosečna ocena; Engleski i Socijologija dižu prosek...

   

Laktaroš

Kaže se za "one" studente, spremni su na sve i svja. Biće "dobar" sa svim kolegama, sa svima će ići na kaficu, sa svima će biti na "hehe-hehe", svima će davati sve "skripte" koje ima - iako svi znaju da ni jednu nije sam napisao, te da je on tu samo kao bezcarinska zona preko koje se iste menjaju, znaće sve privatne stvari o profesorima/asistentima, imaće ih u msn-u, gledaće da poznaje što više propisa na fakultetu, neke rupe će kopati, sa tetkicom na službi će biti na "ti", iće u studentski savez da se uortači sa takvima kao što je on (iskreno, tamo su svi takvi), kupiće istog kera kojeg i profesor ima - pa će ga voditi na parenje kod istog, ma čak bi i spavao 2 meseca na fakultetu - samo da ne mora da nauči za ispit.

   

Imam ja hvale pun tavan!

Kažeš osobi kojoj si na neki način pomogao, pri tome ostavio dušu i još nekoliko decilitara znoja, da bi ti ista za posao naplatila sa jednim velikim -Hvala-, koje (po njemu) ima vrednost suvog zlata.

A: Hajde da iscepamo još tih 5 metara, pa mi to napravimo za jedan dan.
(A smara još nekih pola sata)
B: Ma hajde kad si već napao.

(nakon dva dana posla)
B: I evo ga, zadnje drvo, i sekira ide iiiiiiii - cap. To je to, gotovo.
A: A super, eto, šta da ti kažem, HVALA!
B: Zajebi ti hvala, Imam ja hvale pun tavan!, pa šta da kupim jogurt za 10 hvala?! Na sunce jednog Cvijića!

#880
+3060
95
definicija