Prijava
   

Šlogoped

Osoba koja pomaže žrtvama moždanog udara da ponovo govore.

   

Zona potencijalnog pipanja

Zona na telu koju devojka depilira pred žurku ili neku sličnu priliku, ne želeći da se obruka dlakama ako dođe do 'vatačine.

   

Može da mu popuši stojećki

Način da se istakne prednost veze niske devojke i visokog momka. Da ne bude da nisam politički korektna, verovatno se može upotrebiti i u muško-muškoj varijanti, ali - tu se, iz nekog razloga, ne spekuliše o mogućnostima koje pružaju varijeteti fizičke građe.

Žnj: Ždrakni, deder, Milimira što je s onom gnomicom Dubravkom?!
Šklj: Ma, boli ga dupe, može da mu popuši stojećki!

   

Svaštojebac U Pokušaju

Ako ste žensko, sigurno ga znate. Muvao vas je. Nekih devetnaest puta. I vašu drugaricu. I njenu drugaricu. I onu čudnu devojku što ima kosu k’o krzneni okovratnik. I njenu drugaricu. Onu grbavu. Retko do nikad mu uspeva, što ga samo ohrabruje. Iako ste mu xy puta već suptilno stavili do znanja da mu je mnogo isplativije da se druži s desnicom rukom nego da vama prilazi – ne isplati se. I dalje vam (kao i svakom ženskom stvoru u krugu od par kilometara) dahće za vratom i namiguje onako kako je video da rade baje u pornićima, zalud se nadajući da će proizvesti sličan efekat.

SUP: Eee, ćao, mala, ono kao, šta ima, vidim nisi zauzeta? :neuspešno jebačko namigivanje:
Sirota Spopadnuta Devojka (SSD): Ehm, pa, ovaj, jesam, mislim, imam dečka, samo nije tu, ali znaš, on je jako ljubomoran, nikako nema poverenja u mene, verovatno će se pojaviti u nekom momentu, tako da, ono...
SUP: Pa, dobro, ima ovde mnogo gotivan špajz, tu nas garant neće videti, a i ako mu neko kaže da smo tu, reci da sam ti pomagao da dohvatiš ajvar... :neuspešno jebačko namigivanje – drugi put:
SSD: Pa, znaš, provalio bi on odmah, znaš, ja njega ne umem da slažem...
SUP: Ma, mačkiceee, mojne da se brineš, sve će da bude okej, da vidiš kako ti posle malo vremena provedenog sa mnom sve ostalo postaje nebitno.... :jebačko namigivanje kombinovano sa unezverenim pogledom mačaka u februaru:
SSD: More, da se nosiš ti u tri pičke materine, nemam dečka, goni se u kurac, bre, pre bih umrla kao nastojnica u lezbejskom manastiru nego bila s tobom, govno raspalo! M’RŠ!!!
SUP: (posle kratkog ćutanja) Ahaaa, znači tvrdiš pazar, sviđa mi se to mnogo, pazi šta ti pričam.... :jebačko namigivanje+mačeći februarski pogled+pogled Miroslava Ilića pred lomljenje čaša:

   

Pijani imunitet

Ono na šta se pozivamo kada treba da se opravdamo za vršenje (u pijanom stanju) nekog dela koje i nije baš bogougodno. Narodski rečeno, kad napravimo sranje.

1. -Dobro, bre, koji ti moj bi da se izbljuješ po domaćičinoj bundi od nerca, seljoberčino?!
-Pozivam se na pijani imunitet!

2. -Krmačo, glupačo, idiote i moronu, šta ti, bre, bi da se smuvaš s onim likom spojenih obrva?!
- Pozivam se na pijani imunitet!

3. -Da li znaš koja je budala dedi paraplegičaru sipao sredstvo za depilaciju u večeru?
-Pa, ja sam, ali...
- ŠTAAA?!
- Pijani imunitet!

   

Novopečeni hrišćani

Ljudi čije su majke do juče vezle srp i čekić po prekrivačima, a danas oni na sav glas veličaju pravoslavno hrišćanstvo (prema njihovom cenjenom stavu, "svi su katolici pičke"), hrabro nose svoj krst (doduše bukvalno - oko vrata, na debelom lancu) i poštuju sve običaje. Doduše, zaključili su da su neki od hrišćanskih običaja isuviše zastareli ili nedovoljno medijski eksponirani (sve u cilju širenja blagorodnog duha hrišćanskog, naravno!), pa su odlučili da naprave sitne izmene.
Tako, ukoliko odete na slavu kod jednog takvog teofila, znajte da ćete najverovatnije imati čast da slušate bend koji će prašiti po sintisajzeru i mikrofonu silinom krstaša, i da gledate kako sveštenik predano ispija po čašicu za zdravlje svakog člana porodice.
Na Uskrs ćete verovatno biti počašćeni rečenicom "Hristos se rodi" - jer, ovakav jedan multikulturalac mentalne brzine motokultivatora tumači Bibliju na jedan sasvim nov način, unoseći do sada zanemaren element reinkarnacije. Po njemu, Isus nije samo ustao iz mrtvih, već se ponovo rodio. Za ovu priliku će Slava-band verovatno biti zauzet, ali CD plejer i surround zvučnici rade pos'o.
Kako je Božić najveći hrišćanski praznik, to se i ovaj ponizni sluga Božji trudi da ostane na nivou situacije - što će reći, čitav će okrug uživati u prizorima i zvucima njegove proslave. Neće izostati ni petarde, ni vatromet, ni Božić Bata-band (promeniše naziv, prolazi sezona slava), a ako je u pitanju istinski posvećen novopečeni hrišćanin, ni pokoje topovsko đule.
Naravno, striktno poštujući Bibliju, jedna ovakva osoba ni u čemu neće preterivati, pa čak ni u religioznosti. Tako će on, nakon što pošteno proslavi ova tri praznika, preostala 362 dana provesti kršeći svih deset zapovesti. No, čak ni tad, neće Svoju Veru zaboraviti - svaki put kad kolima prođe pored crkve, bogobojažljivo će se prekrstiti.

   

DroFuks

Ona je kul. Ona je in. Ona sluša samo GRANDioznu muziku. Ona je toliko ubeđena u svoju nadmoć da vas ne bi primetila ni da joj blejite na vatom napunjenom dekolteu. Ali, zato, zgazite li slučajno njene pink Air Ljax – jao vama!

Sigurno je poznajete. To je ona devojka koja će vas ošinuti tašnom dok, mljackajući žvaku, priča telefonom sa nekom od svojih drugarica iz kokošinjca, koristeći tekstualne skraćenice: „E, mačko, pa, znaš, ono kao, VRV ću moći, ali NSM sigurna, pošto moram da idem u šoping, znaš, ono...“ (Inače, ona nikada ne ide u kupovinu – to je uvek, samo i jedino ŠOPING)

To je ona devojka koja će vas prezrivo pogledati svojim tupavo-štenećim očima, iza naočara sa plastičnim okvirom, jer ste se usudili da hodate ispred nje. To je ona devojka koja će početi da cokće čim suptilno nagovestite da bi, kad je već izašla sa društvom, mogla malo i da komunicira sa tim istim društvom, umesto da konstantno gleda u svoj telefon optočen plastičnim imitacijama cirkona. To je ona devojka koja potpuno nipodaštava lik i delo Vuka Karadžića, unoseći u srpsku fonetiku do sada nekorišćene slovne simbole (na primer: W, X, Y).

Koje god čulo da koristite – lako ćete je prepoznati.

Nema šanse da je ne primetite kada ugledate njene tiganjem oblikovane šiške, ružičaste asesoare i odeću sa animal printovima suptilno uklopljenu sa mrljama i tačkama od predebelog sloja pretamnog pudera, kao ni nevešto uvučen stomak i celulit koji se ponosno mreška iza helanki.

Nema šanse ni da prečujete njeno afektiranje, mljackanje i antimuzikalno pevušenje najnovijih hitova sa uvek moderne televizije Pink.

Osetićete vonj njenog parfema u krugu od 15 metara od nje, a taj parfem neretko (loše) služi i da prikrije činjenicu da se nije okupala ni sinoć, ni preksinoć. A možda ni veče pre toga.

Ukoliko je dodirnete, u opasnosti ste da vam prsti potonu kroz 2-3 santimetra tečnog pudera/Eurokrema (naučnici još nisu došli do jednoglasnog mišljenja o tačnom poreklu te materije), ili da dobijete osip od kombinacije jeftinih materijala, na koju je ona odavno razvila toleranciju.

Nisam, niti želim da budem upućena u to kako je okusiti to i takvo stvorenje, ali postoje osnovane pretpostavke da bi to bilo praćeno brzim i totalnim bljuvanjem.

Što se tiče šestog čula, iliti instinkta – čim istovremeno osetite neodoljivi nagon da subotom uveče blejite na Jevrejskom groblju, kolutate očima i povraćate, znajte – Šefica Podzemlja/Mačka/Zla Barbika je stigla. Spasavaj se ko može.

   

Marko Pantić Maki

Seljačić kome su, iz neznanih razloga, roditelji platili ceo faking album. Ima nekih 13-14 godina, glas kastriranog petla i ego Aleksandra, Napoleona i Džordža Buša zajedno. Što, naravno, garantuje da će na srpskoj estradi biti veoma uspešan.

"Tata beše ženskaroš, boem, veseljak, al' krv nije voda - ja sam tatin đak!"
"Dok se s nekom malom ljubim ispred kuće, "Baš je isti otac" - majka joj šapuće."
"Osmo dva, osmo dva, najbolja generacija! Kad se uči, učimoooo, a znamo i da se volimoooo!"
"Kad me gledaš očima, pamet mi se pomera, taj pogled mi znači sve, pogled snage lasera!"

(Bože, molim te, baci ciglu na njega u dogledno vreme. Zarad svih nas.)

   

Noćna mora prosečne tinejdžerke

Kupovina haljine za neku svečanu priliku sa ocem.

"Je l' su mi ogromni kukovi u ovoj?"
"Pa, antropometrijski gledano..."
:facepalm:

   

Glava ti je k'o svračje jebalište

Univerzalna kritika koju će popiti svaka osoba sa makar i najblažim nagoveštajem 'jež' frizure, od strane starije populacije i savetodavno nastrojenih seratora.

   

Ju tub

Neobičan izgovor naziva popularnog sajta You Tube, koji se sve češće čuje, pa se čak može dogoditi da vas neki rent-a-šaban ispravi zbog pravilnog izgovora.

A: e, pazi što sam našao dobar klip na Ju Tjubu..
B: (prekida ga, istovremeno kopajući nos) 'de si bre našao?!
A: (zbunjeno) pa, na Ju Tjubu.
B: hahaha, e jesi konjina, pa kaže se Ju Tub, hihihi seljačino, k'o da si s planine siš'o (grokće)
A: a zašto onda svi kojima je engleski maternji jezik izgovaraju Tjub?!
B: ma nepismeni Englezi, jebem ih u usta američka nepismena
A: (zblanuto odlazi)

   

Čarape bez stopala

Definicija helanki svakog sredovečnog ili starijeg oca.

Tek ustala, ulazim u sobu...
Ćale: E, dobro podne... A šta ti je to na nogama?
Ja: Ma, helanke, nisam mogla da nađem donji deo pidžame.
Ć: Molim?
Ja: Helanke, tata, helanke.
Ć: Aha! Čarape bez stopala!

   

Paradoks Vukajlije

Klikćeš na reči "Nema komentara" da napišeš komentar.

   

E, neću, pa da jebe jež ježa!

Ova rečenica se često čuje kad se neko uskopisti, pa neće ni da mrdne, bilo fizički bilo psihički. I neka je svestan/na da nije u pravu, i da mu/joj taj stav škodi - džabe. Neće pa to ti je.

Septembar: učiću, ima vremena.
Oktobar: učiću, ima vremena.
Novembar: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Decembar: učiću, ima vremena. Izeš polugodište.
Januar: učiću, ima vremena. Uostalom, bio je raspust.
Februar: učiću, ima vremena.
Mart: kako da učim dok je post? Dobro, ja ne postim al' svejedno.
April: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Maj: učiću, ima vremena. Neće valjda baš mene.
Jun: nema veze, popravni je iz raja izaš'o.
Avgust: Došlo mi je iz dupeta u glavu. Ali neću sad da učim, pa da jebe jež ježa!
Septembar: E jebiga.

   

Eureka

Mnogi misle da to na starogrčkom znači 'Pronašao sam!", jer to je Arhimed uzviknuo kad je ušao u kadu, pošto je rešio problem koji ga je mučio (kako znati da li je zlato stvarno čisto ili mešavina sa drugim metalima). Ali, razmislite... Da li je realnije pri ulasku u kadu uzviknuti "Pronašao sam!" (ako nije u pitanju sapun) ili "U jebote, ova voda je mnogo vrela!"?

   

Pevački uzor mi je Freddie Mercury

Odgovor svake audio-vizuelne pojave novijeg kova na pitanje ko mu/joj je pevački uzor, na koga se ugleda. Rečenica koja bolje od bilo koje druge odslikava nerealnost tih i takvih produkata PR-ova u pogledu sopstvenih mogućnosti. Naravno, što je neko (nešto) više bez sluha, glasa i talenta, češće će ovo ponavljati.
Kod nas ovaj odgovor i nije toliko ustaljen, jer Čolić je Čolić je Čolić.

-Mnogopoštovana multikreativko Lejdi Gaga, mož'te li navesti nekoga ko vam je pevački uzor?
-Fredi Merkjuri, uvek sam pravila tačke uz njegove pesme dok sam bila striptizeta.

-Vaskrsla Britni Ćelava Spirs, ko vam je pevački uzor?
-Pa, ono kao, Fredi Merkjuri, jer totalno se, ono, osećam kao njegov alternativni ego. Mislim dakle postojim.

-Veleuzvišeno čedo neba Sašina, Milane the Stankoviću, ko vam je pevački uzor?
-Paaa, mislim ono kao, kapiraš, ja sam jedan urban lik, haha, tako da, ooonooo, mislim da mogu reći da je to definitivno Čola!

   

Jajce

Jedini grad uz cije ime nikada ne bi pristajao prefiks "Titovo".

   

Vuk Kostić

Bolj je frajer nego što je glumac... A nije neki frajer.

I depilira ruke

   

Treba li Vam kesa?

Ono što savesni (i pomalo zlobni) vlasnik (obično manjeg) psa kaže osionom vlasniku drugog psa (najčešće nekog pita, staforda itd.), koji je upravo prošao pored sveže izbačenog fekalnog nusprodukta svog ljubimca k'o pored turskog groblja, ne pokazujući ni najmanju želju da se istom približi, a kamoli da ga skupi.

   

BONI ulošci

Fino oblikovana vata. Dušu dalo za pranje prozora, ogledala i sličnih teškooperivih staklenih površina. Potpuno podbacili u onome za šta su namenjeni.

Možete reći da sam snob, ali...

#827
+3280
66
definicija