Prijava
   

terasa

Više značenja:
1.Mesto gde se sa ortacima izađe sa flašama vopsa i cigarama,(bleja pogotovu u leto,i terasa treba da bude na što većoj visini)
2.Koristi se za opisivanje glupe osobe
3.Mesto gde se suši veš (pa onda cela ulica vidi da imaš gaće sa Duškom-Dugouškom)
4.Neretko odatle skaču samoubice
5.Mesto gde beži švaler kad muž upadne u stan
6.Sa terase se trese stolnjak posle jela
7.Mesto sa koga klinci pljuju(gađaju) prolaznike
8.Mesto sa kojeg voajer posmatra komšinicu dok se presvlači
9.Mesto sa kojeg se posmatraju bitni događaji na ulici

1.E,brate vrućina ovde ajmo na terasu da pljugamo...
2.Ma pusti budalu vidiš da je ograničen ko terasa
3.Au bre kevo kako mi ono okači gaće,svi se smeju
4.E,odo ja do Boga časkom. -A kako to sine? -Ma preko terase
5.Ju,evo ga Zoran....beži na terasu! -Evooo
6.Idi istresi stolnjak al nemoj da prospeš ko komšinicinoj terasi,slučajno !
7.Ahahaha al sam dao hed ovoj budali dole !! -Gde,gde?
8.Svetlanaaa daj dvogled,brzo!
9.Evo ih protestanti...biju se sa policijom a ja pijuckam čaj na terasi

   

dok ucis sve ti se radi

Živa istina!Kad god sednem da učim,pišem,ponavljam,provežbavam nešto odmah primećujem razne nesavršenosti svog radnog stola,sobe,kreveta,tepiha...Kada primetim i konstatujem to zatim još čitavih 5sekundi gledam u knjigu; zatim ustajem i bacam se na "neodložni" posao.

-Sedam za sto,vežbam matematiku.
razmišljam:
*auu vidi ovu paučinu po plafonu, a ide mi slava moram to da sredim.
*ccccc, kolko prašine po ovoj komodi,a tek televizor!
*morao bih da usisam što pre!
*Eureka! pronašao sam čarapu ispod stola....to bi trebalo da se oriba.
*Dal mi se čini ili je sneg SKROZ zatrpao ulazna vrata?!?

   

Zaljubljeničko preuveličavanje

Vrlo česta pojava kod pripadnika muškog pola (verovatno i ženskog).
Dešava se u situaciji kada još nismo sigurni da li je suprotna strana stvarno zainteresovana za nas.

~ njen smajli :) ~ tumačimo kao :* :P
~ njen običan pogled ~ kao pogled "dođi i uzmi me"
~ njeno čačkanje telefona ~ jedva čekam kad ćeš mi i ti slati poruke
~ njeno prekrštanje nogu ~ vidi što sam seksi, a šta bi mi radio?
~ njeno čavrljanje sa drugaricom ~ sigurno pričaju o meni
~ njeno namigivanje ~ večeras kod mene u 9
~ njeno ignorisanje ~ kraj sveta

   

Tebi je svaki dan raspust

Ono što mi keva kaže svaki put kad joj se u toku raspusta žalim na aktivnosti koje mi zabranjuje.

marko: Mama, jel mogu sad za koji dan da idem kod tetke u Norvešku, upoznao sam preko neta neku malu plavu pa da je upoznam, kaže mi da će mi se sigurno svideti njen najmlađi sinčić.
majka: Ne!
marko: Ali kevo rasust je, daj mi malo slobode.
majka: Tebi je bio raspust i dok si išao u školu, marš u sobu.

   

Anonimni koka-količari

Organizacija (ili šta već) koja preti da nadmaši broj članova anonimnih alkoholičara.

-Dobro veče, ja sam Miša i ja sam koka-količar.
-Dobro veče Mišo...

   

Tvoje reci vrede vise

Slogan mobilnog operatera Vip koji nema smisla...
Mislim ako moje reči vrede više to znači da će mi u njihovoj mreži skuplje naplaćivati svaku moju "vrednu" reč.
Zato živele naše bezvredne reči!

   

Do muda

Od kad je izraz do jaja počeo da smara, pojavio se ovaj urbaniji.

-Brate vidi što je dobar fon, 3gp, mp3, 3d, džipies....blutut...
-Ma do muda matori, još samo da serem pare pa da nosim.

   

fejk

laznjak, u ovom slucaju laza kineska roba koja se nalazi po china trznim centrima. Nazivi firmi su takvi da oni koji ne razumeju nece shvatiti.

Adidos ; Adibas ; Pama ; Umro ; Air Mex ; Rebbok...

- Jel ovo original ?
- Ćim ćen jan !

   

Akcija deljenja kondoma

Dve poruke:
1. Jebite se deco al čuvajte zdravlje, koristi kondom!
2. Već nas je mnogo na ovoj planeti, nema dovoljno hrane ni sad a kamoli kad ti mentol napraviš nešto, koristi kondom!

   

Ljubi te brat pravoslavac

To je ono kad nakon višednevnog pozdravljanja sa strancima,zapadnjacima, koji na svaki kontakt reaguju kao da hoćeš da ih jebeš (a još ne skidajući onaj veštački smešak sa lica) naletiš na nekog Rusa ili Grka...tri puta u obraz i daj da se bratski izgrlimo.

   

Imam porodičnih problema

To je ono što kažete profesoru kao poslednju kartu iz rukava da vas ne pita. Kada ovo izgovorite napravite snuždenu facu i gledajte dole, nepristojno je zapitkivati u vezi ovoga tako da će profesor produžiti dalje.

prof: Ajde Jovanoviću pred tablu, jurim te već dva časa!
Jovanović: Profesore, nemojte nisam baš spreman, može sledeći čas?
prof: Nema govora, ajde izlazi il da pišem 1 !
Jovanović: Nemojte stavrno se javljam sledeći čas, naučiću!
prof: Onda 1...
Jovanović: Profesore kad ste već navalili moram da vam kažem, imam strašnih problema u porodici ovih dana...pa ako bi ste mogli...
prof: Danas ćemo raditi polno razmnožavanje člankovitih glista.

   

Navijači u Jelen pivo reklamama

Vrh debilizma. Mislim treba ostati pribran dok gledaš onu dvojicu kako pred onakvom ribom slažu face i dernjaju se jedan na drugog uz urlike "pola zida" !? Pa ko još navija dok gleda utakmicu pred malim ekranom (deca do 10dina se ne računaju). Onda oni likovi koji se dernjaju po avionu k'o da su ih sad pustili sa livade. Da i razumem neko navijanje na stadinu, srbija ! srbija ! al' ove likove ne mogu organski da podnesem...

   

Da smo na zapadu

Izraz večitog kukanja na državu i društvo u kome živimo. Srbija je čudo.

MAJKA : "Au što ovaj kafić prekoputa pušta glasnu muziku, noću ne mogu da spavam. Pa ona poležu po ovim krovima pa se dernjaju do kasno pred zoru. Da smo sad na zapadu pa da vidiš kako bi posle dve prijave policiji već zatvorili sve ovo i mirno bi spavali."
SIN : "Ako već hoćeš tako, da smo na zapadu ti sad ne bi sedela ovde i uz kaficu komentarisala nego bi rmbačila negde od 9 do 5, jer ćalova plata ne bi bila dovoljna, a i ne verujem baš da bi tvoj mlađi sin mogao da prodaje one "opasne" patike po sumnjivim cenama."

naravoučenije "pazi šta želiš - možda ti se i ostvari"

   

Podvig u neznanju

To je kada osakaćeni time što nismo upućeni u datu materiju uradimo nešto i tek docnije shvatimo koliko je to bilo opasno i riskantno.
Takvi podvizi nas uvećavaju u očima drugih i pružaju nam samopouzdanje.

-Ukradoše čoveku audi, posle par dana kontaktiraju ga i zovu da sa 500e dođe u Podgoricu po kola. Čovek razmisli da je bolje 500e nego nova kola da kupuje i zaputi se put PG; ostavi pare, podigne kola i vrati se nazad. Nakon par dana ista priča, kola nema a siže poziv za još 500e i opet je auto njegov. Ovaj ponovo pristane, doputuje u PG ostavi pare i vrati se nazad. Posle par dana kola nema i čovek rešen da vidi šta se tu dešava po treći put ostavlja pare i uzima audi.
Nakon četvrte krađe kola, stiže poziv da se samo pojavi na mesu primo-predaje i automobil je napokon njegov. Ovaj odlazi i zatiče 3000e i audi...kasnije saznaje da je svaki put u CG u audi stavljana droga, on bi je prevozio preko granice i dovozio u BG, zatim bi domaći dileri ponovo obili i uzeli robu pa zatim auto vratili nazad; a on bi se svaki put pojavio da drogu prebaci "preko".

   

Trenutak istine

Kviz u koji se ne možete prijaviti ako nemate(niste imali)ljubavnicu

   

apa drapa

Izraz koji ulavnom koriste poznate ličnosti (pod "pogedaj kako pevam" sindromom) i koji označava njihov izgled kada nisu namontirane... (prvi put sam ga čuo od JtK)

- A kako se oblačite po kući?
-- Jaoj, pa ništa posebno,mada nekad volim da se doteram a nekad sam sva apa-drapa (publika kraj malih ekrana uživa u dekolteu (.)(.) )
---------------------
-I onda (uzbuđenje), on ulazi a ja bez šminke totalno apa-drapa!!(zaprepašćenje)!!! Ulećem u kupatilo, vadim šminku i vičem: "Tuširam see"... (publika: kako je pametna!!)

   

budala

Onaj koji pita :"Jel spavaš?" i očekuje potvrdan odgovor.

   

Sranje para

Radnja koja je kao stvorena za izvlačenje našeg društva iz govana.
Priželjkuju je svi, a konstatovanjem da ipak ne seremo pare ovog drugog ubeđujemo da para nema!

a : E, ćale daj neku kintu za čas iz matematike, msm radim ovu trigonometriju ne da nemam veze nego ne znam o čemu se radi.
b : Alo bre Milane dal si ti lud? Pa šta ti misliš, da ja serem pare...idi bre zagrej stolicu pa da vidiš kako će ocene da se ređaju.

   

Lupanje nogama o tlo

Ustaljena pojava u zimskom periodu. Usled ovolike količine snega primorani smo da energičnim lupanjem po čistom delu trotoara stresamo sneg sa cipela. I to rade svi, i stari i mladi, i ćelavi i čupavi, i čisti i musavi, i glupi i pametni, i žene i muškarci...

   

Nemam

Ono što ponavljamo kada nam priđe lokalni klošar/narkoman/pijandura i traži mobilni/kredit/pljugu/upaljač...
Komične situacije nastaju kad stoje 4 lika i ubeđuju ga da niko nema mobilni telefon a kamoli kredita.

#257
+13248
151
definicija