Prijava
   

Mitingovati

Bespotrebno kenjati; držati predavanja za kojima nema potrebe; besediti bez kraja i početka.

- Šta radimo mi uopšte ovde? Nema čestito žensko, sve neke opajdare što se juče izlegle! Ee, kad niko neće mene da sluša, a lepo sam vam rek'o - idemo kod Pere Prebranca u birtiju, pa znam ja valjda gde je najbolje.......
- Šta je zapenio ovaj, nikad da stane?
- Ma pusti ga, mitinguje celo veče. 'Ajmo na pivo?
- 'Ajde.

   

Odrastanje

Kada penu od Koka-kole zameniš penom od piva.

   

Prvi sneg

Pojava koja je svuda ista, ali izaziva različite reakcije.

Srbija
- Vidi, prvi sneg! Mama, mama, je l' mogu napolje? Mare ajmo na grudvanje, ko zadnji - magarac!

Australija
- Sto mu kengura! Džošua, ortak, 'odi da vidiš ovo, ovoga nije bilo još od mog dede Džeremaje, jašta!

Rusija
- Kostja, odvrni gas, leto se završilo.

   

Ma nemoj ti da se mučiš

Ako vam ovo kaže vaša lepša polovina tokom vaših poduhvata u kuhinji, nemojte da se zavaravate da to znači da ona zaista ne želi da se mučite.
Prosto vam na ljubazan način pokazuje da smatra da vaš talenat u kuhinji može da se ravna sa cigankom iz Kneza.
Jer, kad vas vidi kako se spremate da oljuštite i isečete 3 - 4 krompira sa tri različita noža, daskom za seckanje, tri plastične činije za neoljušteni, oljušteni i isečeni krompir, a kad se tome pridoda i peškir (koji zauzima posebno mesto u njenom srcu, a koji ste vi uzeli da brišete krompir), lakše joj je da vas jednostavno istera iz kuhinje i uzme Stvar u svoje ruke.

- Kakav je ovo haos, kao bomba da je pala!?
- Evo dušo, ja rek'o malo da ti pomognem oko večere, pa da oljuštim ovaj kromp...
- Jaoo srećo, baš si zlatan, nemoj ti meni da se mučiš, ajde idi gledaj utakmicu ili tako nešto.
- Ne ne, ja bih da pomogn...
- Sikter more iz moje kuhinje! I ovaj peškir na pranje, sa omekšivačem!

   

Loš osećaj

Kada se oslobodi jedno mesto u busu, a osoba koja sedi pored vas, iz čista mira, ustane i pređe tamo.

   

Pogled popreko

Pogled koji upućujemo nekome koga smatramo dostojnim našeg prezira, i kojim pokazujemo kako smo mi daleko iznad te osobe.

Bezopasna varijanata:
profesorka: Marko, to će biti 1.
Marko: pogled popreko, misli u sebi ''Pu jebali te sinus i kotangens, i ta jednačina sa 3 nepoznate''

Manje opasna varijanta:
Jedno prazno mesto u autobusu. Baba Mileva seda babi Milunki ispred nosa.
Baba Milunka: pogled popreko, i misli naglas ''Uvali se ona, a moja reuma? A moj ceger??''

Opasna varijanta:
Autobus gsp-a. Majstor nagazio, i u trenutku naglo koči tako da oni mršaviji prelete pola autobusa, a puniji elegantno sednu nekome u krilo.
Majstor protura glavu kroz prozor i psuje bližu i dalju rodbinu bahatom taksisti;
Svi putnici gledaju u tom pravcu, svi upućuju POGLED POPREKO.

   

Bubuljica ''tamo''

Razlog da spavate raširenih nogu, raspona sličnom albatrosovim krilima pri poletanju, što ponekad može biti krajnje pogrešno protumačeno.

- Mmm maco ko je to meni raspoložen večeras? (švalerski osmeh, ruka na bolnom mestu)
- AAAA beži bre budalo, boli!! Sikter!

   

Zanesenost pesmom

Situacija kada ideš ulicom sa slušalicama u ušima, i koračaš u ritmu pesme, a kada dođe do promene ritma, ubrzavaš/usporavaš korak.

Nezgodno je samo ako je brz ritam, mogu ljudi malo čudno da te gledaju.

   

Davaj

Na ruskom ''ajde'', ali mi smo preveli u malo drugačijem kontekstu - ''daj!''

- E ovu votku čuvam već 10 godina! Original ruska. Dođe i vreme da se otvara!
- Davaj Mile ovamo, sipaj!

   

uništavanje srpskog jezika

Sve češća pojava, koja nažalost većinu ostavlja potpuno ravnodušnim.
Moja generacija je potpuno skrenula sa puta. ''Otišla u aut'', tako će me bolje razumeti.
Svakodnevno i u svim prilikama uništavaju svoj jezik, korišćenjem slova ili kombinacija koje ovde NE POSTOJE, ali 'ajde, objasnite im vi ako možete. Ubacuju sve više stranih reči, kao da naš jezik nije dovoljno bogat; ''moja best frendica'', ''Baš ful parti sinoć'' i slično.

Ali ne rade to samo oni; pa da li ste videli reklame - ''Proslavimo prvi rođendan najvećeg ŠOPING MOLA na Balkanu''. Ili u Srbiji. Ili u istočnoj Evropi. Pojma nemam. Ali bitno je da je to ŠOPING MOL. Šta je, dođavola, to? Kakvi molovi? A-mol?

   

Tužna istina o deci

je da smo svi mi jednom bili deca, ali nažalost nismo svi postali ljudi...

   

Pitanja na jednom ženskom sajtu

Znam da su slične teme već definisane, ali količina gluposti na koju sam naišla definitivno zaslužuje definiciju za sebe.
O čemu li ta deca razmišljaju kada postavljaju ovakva pitanja?
Naravno, pismenost je takođe na ''zavidnom'' nivou.

- Zelim da imam sjackaw ten za NG..DALI NEKO IMA IDEJU KAKO DA URADIM TO..?? (Ne razumem?)
- moj takozwani dechko me je pitao da izadjemo sami....shta da radim?? (Ni slučajno nemoj sama da izađeš sa dečkom! Možda ti proda bubrege, opasnost vreba, naročito kad oboje imate 13 godina!)
- Kako da se ljubim sa dechko,stw mi je frka..!! (Ccc, a znate da pućite usta za spejs-buk)
- Devojke, zasto se moja svaka veza zavrsava tako sto ja raskinem jer oni hoce sex.. (A ti draga nevina ko majka 9 Jugovića...)

   

Decembar

Najtužniji mesec od svih 12.
Niko ne uživa u njemu samom - svi jedva čekaju ono što ide kada se on završi.
Niko ne razmišlja o decembru, već o sledećim mesecima - kako će sve magično da se promeni od 1. januara (iliti kad decembar prođe).
Mesec u kojem imamo najviše troškova, pa onda opet jedva čekamo da on ode kako bi smo u januaru ''stali na noge''.
Mesec koji bi, kada bi mogao, sigurno bio emo.
Pravda za Decembar! :)

   

Doček Nove godine

Postoji bezbroj opcija da slupate što više para za to ''specijalno veče koje ste čekali 365 dana!!!''.
Što se mene tiče, nisam ga čekala 365 dana, već samo taj jedan - 31. decembra.
Možete otići na neku ekstra-ful-vrh žurku, dati puno para za ulaz, ''ekskluzivne koktele'', i naravno veliku estradnu zvezdu, pa posle da se hvalite kako vam je bilo ekstra-ful-vrh za Novaka (a da se zapravo ne sećate ničega što se dešavalo posle ponoći, ali vas je sramota da priznate).
A možete (za mnogo manje kinte) da se vi, nekoliko najboljih ortaka, dečko/devojka skupite kod nekog od vas, nakupujete grickalica i pića za celu noć, opremite se isključivo muzikom koja vama odgovara, kasnije eventualno pogledate i neki film (koji takođe vama odgovara), i sve to će vam sigurno ostati u mnooogo boljem sećanju od bilo koje druge žurke na koju ste mogli da odete :)

   

licemerje

Televizija B92. Ili U92, što bi bio realniji naziv.

Postoji dokumentovano kada je ista ova televizija dodelila Delijama nagradu za životno delo - nakon peto-oktobarske revolucije. Kao nagradu su dobili ni manje ni više nego - baklje!
Tada su isti ovi navijači koji su danas državni neprijatelj br. 1 bili heroji koji su se suprotstavljali režimu.
Da njih tada nije bilo, mi bismo i dalje bili u medijskom mraku, a emisija kao što je Insajder bi bila misaona imenica.

   

Vesti u filmovima i serijama

Program koji ide baš onda kada glavni glumac/glumica uključi TV ili radio, i to će reporter čitati baš onu vest koja je njemu potrebna.
Nije bitno koliko je sati, koje je doba dana, i koja je stanica u pitanju, ali na programu će biti upravo ona vest koju glavni lik želi da čuje.

   

Youtube zaludjenici

Ljudi koji su spremni da vam u roku od jednog minuta pošalju 15 klipova koje jednostavno morate da pogledate jer su toliko smešni, da ćete prosto pasti sa stolice. Najčešće se javljaju kada razgovarate sa još petoro ljudi, već vam je otvoren neki klip na jutjubu koji treba da pogledate već 15 minuta, a pritom i odgovarate na mejl.

Taman što ste posle nedelju dana uključili msn da vidite ima li nekog interesantnog, i javlja vam se neko koga najčešće i ne poznajete.
''Ee ćao, jesi gledala ovo hahaha omfg rofl :link:''
''Ovaj, ćao. Mislim da nisam'' ali ajde pogledaću kad mu je već toliko smešno.
Ne stignem ni do pola klipa, na kojem je inače neka albanska skrivena kamera, kad evo njega.
'':link: e i ovo mi je prejako, izvali na 1:34 hahah''
Ok, ajde da pogledam i to. Puštam klip i taman da se javim drugarici da je pitam da li važi dogovor za sutra, ali stiže novi link
''Ovo je bez konkurencije najjače lol :link:''
Sad sam već u nedoumici da li da pogledam, ali ajde kad je već drugarica otišla. Kliknem i na taj link, i u međuvremenu počinjem da se pitam ''Ko je, bre, ovaj?''
Na sledeći link na brzinu napišem kako me zove mama na ručak, i pobegnem sa msn-a glavom bez obzira.

   

Siblings na fejsbuku

Nova popularna opcija na fejsbuku koja bi trebalo da označi vašu porodicu i rođake, a koju koriste pretežno ziljavušice sa 1836 prijatelja, da bi označile osobe koje zapravo poznaju u realnom životu, ili da bi naglasile ko su im najbolji prijatelji.
Retko kada se koristi u prave svrhe.

Loodachitza mawa <3 moja wrx ekipa <3
Siblings:
Iwana Jowanoweec
Anica Swatkica
Dule Znachi Munze
Jowanica plawysxica
Boki Brate
Miki Grobar
Majche Konjarnik Republika

Onda uobičajeno slede komentari:

Jowanica Plawysxica: Awww sretjitze moja, wtppp mwa :* <3
Boki Brate: Znachi ekipa do yaya, najjachi smo sreco :*

------------------------

A inače bi to trebalo da izgleda ovako:

Aleksandra Nikolić
Siblings:
Verica Nikolić

   

Pornografija

Najlakši način da napišete definiciju dana.

   

Senilan drugar

Kada ste još uvek u prvoj četvrtini života, ovo deluje kao naizgled nemoguća pojava, jer se senilnost obično vezuje za starije ljude.
Ali... O da, moguće je. Često je vrlo iritirajuće, ali ujedno i veoma smešno; veći deo vremena imate utisak da je vaša baba izašla sa vama i vašim društvom.

Istinit primer
- Aco, oćeš danas na Adu?
- U nedelju?
- Ne, ne, danas!
- Aha, pa ne znam... Ajde javiću ti sutra!

?
+2089
48
definicija