Prijava
   

LED televizori

TV aparati koji su naziv dobili po tome što im je cena da se smrzneš.

   

sdelano v SSSR

Ako ovo piše na nekom pištolju, tenku ili avionu - onda ste pazarili pravu stvar.
Ako li pak stoji na televizoru, video rekorderu ili mini liniji - pripremite protivpožarni aparat i osigurajte stan ili kuću na vreme.

   

Kolektivna odgovornost srpskog naroda za svako sranje koje se dogodilo od 1991. do 1999.

Znači krivi smo za sve. Apsolutno sve. Apsolutno apsolutno sve. Mi smo zli, grozni, bradati, podmukli i odvratni ljudi. Mi smo najveća govna na svetu. Mi smo najveći koljači i ubice u univerzumu. Mi smo najogavnija stvorenja na planeti Zemlji. Mi treba da se stidimo sami sebe i da mrzimo same sebe, i da se međusobno poubijamo i spasimo svet samih sebe. Mi smo rak evrope. Mi smo kamen spoticanja točku civilizacije. Mi smo... Srbi!

Barem prema verovanju naroda koji nas okružuju i koji su do juče živeli sa nama pod istim krovom kao i propagandi B92-like televizija pod patronatom CNN, BBC i ostalih medijskih magnata.

   

Idealna definicija na vukajliji

Što kraća - to bolja. Ljude mrzi da čitaju, a mnogi ni ne znaju šta znače neke reči.
Zatim, potrebno je da bude podobna. Dakle da odgovara najvećem broju nolajfera koji su prvi u redu za ocenjivanje. Oni joj uglavnom skroje sudbinu i od njihove dobre volje zavisi prolaz u drugi krug, odnosno konačna presuda.
Vrlo je važno da je autor poznat, popularan, druželjubiv, eventualno i moderator. Važno je da je to kurajber koji ima i decu, koji zna šta je život a eto ovde provodi vreme jer mu je dosadno, stekao je sve u životu pa ovde ljudima soli pamet. Takav može da bude i nepismen, zapljusnuće ga plusevi.
Sami sadržaj definicije je čista lutrija. Možeš da pljuješ, možeš da hvališ, nije ni važno. Važno je nešto treće - a to niko do sad nije uočio, a nisam ni ja. Znači jednog dana prolaze defke koje pljuju Slobu, Miru i Cecu, drugog defke koje veličaju Ratka i Radovana, trećeg one koje iskazuju ljubav prema Ustašama i Balijama, četvrtog one koje promovišu modne fazone (visoke štikle, uske gaće...), petog neke sasvim nebitne ali smešne, šestog i sedmog je vikend i definicije pristižu sa svih strana od odmornih vukajlijaša koji su srećni jer ne moraju ništa drugo da rade sem da vise na ovom sajtu od jutra do mraka.
Pravila dakle nema, a primer otprilike oslikava kakvo je moje viđenje toga.

Mrzim ustaše koje su mi jako drage.
Svetlana Ražnatović je ogavna seljančura ali potajno (ili javno) slušam njenu divnu muziku.
Vi svi ste gomila nolajfera, moji dragi prijatelji bez kojih ne mogu.
Nosite se svi u pičku materinu, volim vas neizmerno.

   

Za dom spremni

Kolektivno priznanje hrvata da su spremni za KP dom, ludnicu ili neki slican dom u kome bi pronasli davno izgubljen dusevni mir u okviru tisucljetnje kulture.

   

Devojka za ozbiljnu vezu sa starijim muškarcem

Srpski jezik je između ostalog savršen po tome što za razliku od nemačkog nema kovanice sastavljene od šesnaest reč već pojam iz naslova opisuje jednom kratkom rečju : kurva.

Kurve klasifikujemo na:
1) Klasične sponzoruše
2) Romantične sponzoruše
3) Realistične sponzoruše
4) Racionalističke sponzoruše
5) Neoklasične sponzoruše
6) Moderne sponzoruše
7) Postmoderne sponzoruše

Barokne su izbačene iz upotrebe.

   

Vađenje nove lične karte

"Smatram da smaraju ovakve definicije, ali verujem da će nekome biti korisna" - autor
E pa ovako. Stara lična karta je istekla, a nova je obavezna jer jebi ga, ne možete više da je koristite prilikom sklapanja ugovora sa npr. bankama u vezi sa kreditima pa ste prinuđeni da vadite novu.
Odlazite u stanicu milicije, negde oko 16h, tamo vas čeka nasmejano lice dežurnog policajca kojeg najiskrenije i od srca bole đoka zbog čega ste tu. Njegovo je da bleji i gleda da li je sve u redu i da li je neko ne daj bože parkirao auto na mesto rezervisano za pandurska kola. Prilazite šalterima, gurate se sa masom zadovoljnih i srećnih sugrađana, dolazite do vrata na kojima čitko piše "nove lične karte". Hm, mora da je to, pomislićete. Upadate unutra onako bez kucanja, velite dobar dan i pomoz bog, može li lična karta ali ... vaši snovi počinju da se ruše usled odgovora: Imate li broj? Kakav bre broj? Pa gospodine ne možete doći bez broja, bla bla, truć truć, mrš u pizdu materinu (ovo naravno ne govori, jbg, ali volela bi da može i to da kaže). Vraćate se natrag savladani i skrhani bolom i tugom jerbo vađenje nove lične karte nije tako jednostavno kao što ste zamišljali, odlazite k dragom licu dežurnog pandura koji vam podrobno objašnjava da se svake noći preko puta stanice organizuje sektaški ritual potpisivanja na sveti spisak koji se ujutru u 8 uručuje gospođici koja vas je pre par minuta izbacila iz ofisa, i obaveštava da potpisivanje počinje u ponoć (!?) i traje sve do 8 kada se i poslednji potpisanik upiše. Prevaziđe li broj tih potpisa 64 (kakva slučajnost) možete samo da ga popušite i pokušate sutra.
Elem nekako se i to uspe, ne prospava se jedna noć, zakačite broj u sredini sa terminom za kasno podne, vratite se sa karticom u stanicu mupa uđete kod prijatne gospođice, metne vam kažiprst na skener napravi dve tri fotke, skenira neke papire i voila, kraj postupka. Kroz sedam dana je samo podignete i eto ga. Vaša sim kartica je kod vas.
Naravno ako ste tražilličnu kartu sa čipom. Znajući naš narod koji ne veruje u te moderne zapadno gejvropske tehničke stvarčice, malo ko se odlučio da uzima ličnu kartu sa čipom jer to zrači, mogu tako da vas špijuniraju preko satelita i tako dalje i tako dalje, u svakom slučaju smaranje je žešće i preporučujem da je ne vadite ako ne morate. Isto važi i za pasoš.

   

Kulturica

Šabanska interpretacija kulture, njihovo poimanje estetike i mode prilagođeno njihovim mentalnim uzrastima i kapacitetima. Kultura je za njih preobiman pojam, tako da su se skromno zadržali kod minijature kulture - kulturice.

To je znači kad se lepo skockaš matori, uzmeš crni sako pa dole levis petsto kec, na nogama znači ermaks, kajla uglancana, čuka tek da viri iz rukava a ispod sakoa bela majica sa znači nekom sličicom i onda si znači keršme iliti kulturica.

   

Izlazak na slepo

Rame uz rame sa lotoom, bingom, klađenjem na trke pasa, vrlo popularna zanimacija za rekreaciju. Danas je iščezla najpre zbog toga što su digitalni fotoaparati postali do te mere jeftini da ih ima svako a i mobilnih telefona sa kamerama ne manjka.
Žrtva se uglavnom pronalazi u nekoj mračnoj sobi chata, sa njom se posle neposrednog muvanja dolazi do zaključka da bi sastanak bio sasvim korektan izbor i rešenje za oboje, nakon toga se jednom nalaze i u principu više nikada jer jebi ga njegova visina nije obećanih 193 cm a njena plava kosa više vuče na cigansku riđu.

Toliko o tome.

   

Sedam godina nesreće

Mandatna kazna koja postaje pravosnažna nakon kršenja člana 666. ustava republike Srbije - lomljenja ogledala. Lice kome je kazna pravosnažno izrečena dužno je da u roku od ODMAH pronađe državljanku republike Srbije romske nacionalnosti i prema njoj ispolji seksualni afinitet. Ukoliko lice odbije da izvrši navedenu obavezu dužno je da živi sedam godina pod nesrećnim okolnostima.

   

Sportski automobil

Vrsta automobila koje voze ljudi koji uglavnom ne mogu ni da potrče.

Ali oni su sportisti, zar ne?

   

Test sa ponuđenim odgovorima

Nezaobilazan naučno-nastavni metod za utvrđivanje i valorizaciju stečenog znanja prevashodno zastupljen na privatnim fakultetima.

Opšti algoritam za rešavanje ovakve vrste testova jeste isključivo Eci-peci-pec metoda koja neretko daje bolje rezultate od klasične metode učenja odnosno prelistavanja skripte ili knjige.

   

Srceparajuća pesma

To je ona vrsta pesama koja pokreće nuklearnu fisiju srceaktivnih ćelija i prouzrokuje cepanje srca poput atoma u nuklearnom reaktoru.

   

Dežurni krivac

Lik koji je samo jednom u životu uhvaćen od strane predsednika kućnog saveta kako markerom žvrlja po liftu i samim tim postao odgovoran za svaki budući polomljeni prekidač u zgradi, svako spaljeno dugme od lifta na ma kom spratu, svaki pikavac i žvaku na podu, svako iskrivljeno i sjebano sanduče i bilo kakvu drugu štetu u zgradi i oko nje.

   

Bacanje pikavaca kroz prozor ili terasu

Razlog zbog koga treba da se klonite spoljnih zidova stambenih objekata, čak i onih u kojima stanujete! Neretko se može desiti da vam na glavu sleti užareni svitac i da se na istoj rasprsne poput glave interkontinentalne balističke rakete u deset jednako vrućih parčića. Nakon toga sledi jebanje svega po spisku, urlanje i dranje, a i traženje dežurnog krivca.

Kada je zemljotres preporučljivo je udaljiti se od objekta za dužinu od dve njegove visine, a kada je u pitanju test poligon za isprobavanje mikroraketa na duvanskoj bazi treba nositi providni PVC kišobran u blizini zgrade.

   

Samoubistvo preko interneta

Obično se događa shvatiš da uz pomoć fejsbuka i krstarice nećeš smuvati devojku iz snova, već samo dobiti telo iz snova ali onih ne baš tako lepih, uz nezaobilazno iskrivljenu kičmu i oslabljen vid.
Sprovodi se jednostavnije nego pravo samoubistvo i posledice mogu biti različite:
1) Brisanje naloga na fejsbuku, itd. (problem nije zauvek rešen, postoji šansa za vaskrsnuće ponovnimo otvaranjem)
2) Ne uplaćivanje interneta, čemu pomaže povišena telesna masa usled čega te dodatno mrzi da ideš da se smaraš po šalterima i koječemu već
3) Razlupavanje modema ("jbg, pao mi je sa stola" - uvek upali pri raskidanju ugovora sa voljenim provajderom)
4) Jednostavno budeš karakter i sam batališ sva ta sranja (0.035 do 0.041% ljudi uspe u tome)

   

Obdukcija

Hirurška intervencija koju nije potrebno ponavljati jer je verovatnoća zdravstvenih komplikacija nakon nje svedena na nulu.

#708
+4138
17
definicija