Prijava
   

Kad koljete?

Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...

Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."

Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."

Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."

   

Sledeći put skini čizme

Sugestija kojom, osobi sa nogopisom, želimo da ukažemo da od svih vrsta nogopisa koje postoje baš on ima najgrđi.
Sanskrit, urdu ili hijeroglifi... ali daj čoveče, kao da imaš kopita umesto šaka...

Majstorska radionica:

MAJSTOR: -"Mali... dedera mi pročitaj iz sveske, šta treba popu Radoju dodradimo na BMW-u, ne vidim bez naočala..."
ŠEGRT: -"Evo odma' gazda... Leele, šta je ovo?"
MAJSTOR: -"Šta je, mnogo ima?"
ŠEGRT: -"Ma nema mnogo majstore, nego... ništa ja ovde ne razumem."
MAJSTOR: -"Kako ne razumeš, daj 'vamo..." :beči se kao mače na slaninu: "evo, lepo piše: spone, karike, zupčasti i paknovi. Šta tebi tu nije jasno?"
ŠEGRT: -"Tu piše spone i karike?? Gazda, života mi, aj' što si pisao k'o nogama, al' što bar nisi skinuo čizme kad si pisao...?"
GAZDA: -"More kuš balavac, oca li ti jebem... Nemoj da ti zadam jedno francusko obrazovanje..."

   

Eduardo Da Silva

Čokoladni Kroasan.

   

Goustiranje

Izraz koji predstavlja vrhunac nevidljivosti, najviši stepen ignorisanja.
Nastao je od engleske reči goust (ghost - duh). Nivo nevidljivosti i inferiornosti, koje doživite kada vas neko goustuje, se može uporediti sa prolaskom pored turskog groblja. Isti slučaj kao kada vas neko otrese kao govno sa cipele...

- "Jel' Milanče navatao sinoć onu malu Kristinu...?"
- "Ma kakvi... Mala se celu noć motala oko njega a on ju je goustirao, najcrnje... Nije je ni video, gledao kroz nju, k'o kroz duha."
- "Pu u usta ga jebem, sto posto prigrlio flašu?"
- "Pa znaš ti raspalog alkosa..."

   

Retko lepa kafa

Izraz kojim želimo da kuvaču kafe sugerišemo na to da je skuvao sikter kafu, kojom je samo malo uspeo da oboji ključalu vodu.

- "Matori, skuvao si retko lepu kafu, majke mi..."
- "Ma jebi se ti malo... sad kukaš a kad sam te slao po još 100 grama mrzelo te da digneš tu lenju guzičetinu..."

   

Zašto bi tebi bilo bolje nego meni?

Šaljiva opaska kojom oženjeni likovi sugerišu mlađima da je došlo vreme za bračno zarobljavanje...

- "Nego jesi l' ti mali oženjen?"
- "Nisam još, rano mi..."
- "Šta kurac rano? Da se ženiš bre! Što tebi u životu da bude bolje nego meni...?"
:šmekerski.namig.matorog.prdonje"

   

Šipak za sve

Domišljat odgovor konobara, kada mu na fajront u lokal uleti ekipa koja mu, da stvar bude još gora, u te sitne sate naručuje čaj...

- "Žao mi je društvo, zatvaramo..."
- "A jel' može samo jedna brzinska tura i za pet minuta idemo..."
- "Ajde dobro, recite..."
- "Meni ćeš jedan čaj od kamilice..."
- "Meni jedan od nane, sa rumom..."
- "A meni ćeš crni čaj, sa mlekom."
- "Imam jedino šipak za sve..."
- "A jel'? Pa imam i ja broj telefona od tvog gazde..."
- "Mušterija je uvek u pravu... Izvoljevate li i med?
u sebi:jebem.mater.drkadžijsku.po.sred.pičke:

   

Prozivački humor

Vrsta dosadnog i otrcanog humora, kojim se služe neduhoviti i licemerni likovi.
Suština prozovačkog humora se ogleda u tome da prvo nekoga isprozivate a onda da mu posle toga kažete "ma šaaalim se", čime ste mu zapravo rekli ono što mislite ali nemate dovoljno velika muda da mu kažete da ste to ZAISTA mislili, nego šatro kroz šalu i šegu. Ukoliko vam se desi da vas neko "u šali" isproziva da smrdite, da ste ružni ili glupi bez sekunde premišljanja mu možete opsovati mrtvu majku u pičku, pa mu posle toga uz kiseli osmeh, reći "da ste se samo šalili"...

- "Dobio sam danas desetku iz sociologije..."
- "Ma nemoj... U indeks dobio deset, iz indeksa izvukao 100 evra..."
- "Izvini, šta hoćeš da kažeš, da sam ja glup? Da plaćam ispite?"
- "Zajebevam se, koj' ti kurac?"
___________________________________________________________________

- "Sutra svi tačno u 7:00 da budu na svom radnom mestu!"
- "Ma važi, mi ćemo svi na vreme i da poginemo radeći, a šef će evropski u devet na posao i da ga čeka kafa kad dođe..."
- "Saviću, jle' ti to imaš nešto da mi kažeš?"
- "Ma zezam se šefe, šta ti je? Jel' treba možda od pola sedam da se dođe, nije problem...?"
____________________________________________________________________

- "Ti si ružna i glupa kučka, gadiš mi se... Ne želim više da budem sa tobom."
- "Šta???"
- "Ma šalim se, šta se primaš...? Raskidam samo ovako, obično..."

   

Inače...

Nedovršena pretnja kojom pretilac želi da nas ostavi u neizvesnosti sa pitanjem: "jao, šta li je naumio, vrag ga odneo...?". Naša reakcija na to se razlikuje u zavisnosti od toga koliko ozbiljno shvatimo upućenu nam pretnju...

- "Dokle misliš da mi duguješ onih trista evra...?"
- "Jebi ga care, nikako da se sastavim... ako bi mogao da se strpiš još malo...?"
- "Ma kurac bre, nema više tolerisanja. Pare u petak, inače..."
- "Dobro, dobro nemoj se ljutiš odma'... može i u četvrtak."
_________________________________________________________________

- "Dobro, gde si ti dosad vucibatino pijana...?"
- "Đao llljuvavi... dođi da te lj'bi tvoj Mile!!"
- "Sklanjaj se od mene nakazo, smrdiš na šljivu kao seoska kačara. Dokle ti misliš tako?"
- "Kako, zrećo moja...?"
- "Pa svako veče se vraćaš mrtav alkoholisan. Ja znam da ti voliš da popiješ, ali u zadnje vreme piješ k'o mlad beton. To mora da stane, ja više ne mogu da izdržim, inače..."
- "Ljubavi, ajde ti tvom Miletu da zbremiš lavor vruće vode, da potopim noge... I skuvaj je'nu grču kafu, počimlje glava da me boli..."

   

Velike vatrene lopte

To su sise. Ženske.
Nešto što svi na svetu vole; žene da ih imaju a muškarci da ih poseduju. Ali da budu velike. Muškarac koji kaže da voli male ženske sise je lažov, glupak ili filozof.
One su sat za hipnozu u rukama iskusnog okultiste, sredstvo za manipulaciju kojim se isključuju svi centri zdrave pameti, a aktiviraju receptori za ispunjavanje njihovih želja. Njihovo njihanje tamo-'vamo je kao prizor talasanja klasja na povetarcu... Idila od koje muškarci osećaju toplinu u stomaku i krućenje međ' preponama.
Za njih je Džeri Li Luis rekao "goodness, gracious great balls of fire". Zbog njih je Romeo zgutao mišomor a Puškin primio kuršum u utrobu. Uz njihovu pomoć gledačice dolaze do slave i para a estetski hirurzi non-stop imaju posla.
VVL su centar sveta... ne padaju one na Zemlju iz svemira, nego se cela Zemlja vrti oko njih...

Ekipa prežaljenih studenata kulira na klupi u parku, uz pivkanu i rifove "Ajron Mejdena"...

- "BanŠa, dodaj mi jedno pivo..."
- "Vrište mi mudašca baš... ustani sam pa uzmi"
- "Ae, nemoj si rondulja pseća..."
- "Duvaj ga dijabolik, uzmi sam..."
- "Alo bolidi... Prekinite da se svađate i obratite pažnju; na 25 metara severo-istočno od nas primećeno je kretanje velikih vatrenih lopti..."
- "GDE??? Ajooooooooooooj, lep te jebo, kolike su... Oćemo da startujemo?"
- "Ti da je startuješ...? Ova ne zna da 'vaki kao mi uopšte postoje. Vidi kako je sva predrkana..."
- "E moj luzeru... zbog takvog razmišljanja nećeš nikad ni jebati kvlt... Nije sve u parama decxko, ima nešto i u centimetrima."
- "U jeeee, ti si kao jeb'o nešto bolje od rošave Ane? Aj' ne seri molim te..."
- "Sine moj, za tebe sam Ron Džeremi, da znaš samo..."
- "Dok se vas dvojica papaka svađate objekat "with great balls of fire" je već uveliko odmakao..."
- "Vid' stvarno... e u usta te jebem, kad me zapričavaš... I dodaj to pivo konju jedan..."

   

Ukipio se k'o Kolos sa Rodosa

Kolosalno se šokirao!
Napravio je korak, zamahnuo rukom i odjednom se skamenio. Telo mu je ostalo u položaju mađioničara Alabame, kada mu Duško Dugouško odbrojava "je'n, dva, tri, četr'... STOP!", uz izraz lica u poređenju sa najneprirodnijom džimkerijevskom grimasom...
Jednostavnijim rečnikom, ukipiti se iz nekog razloga, baš onako kako je nekada prema legendi nekada stajalo svetsko čudo koje je krasilo obalu tog prelepog grčkog ostrva. Još prostije - iznenaditi se k'o Nataša Kandić kada ugleda pozitivan komentar na svom jutjub klipu, izbečiti se k'o mače na barenu slaninu.
Sve jasno...

- "Kako bilo sinoć kod Rajka na žurci...?"
- "Do jaja... Dobra atmosfera, piva u izobilju a pičetine kao salate. A najbolje je izgleda prošao Đole..."
- "E? Kako to?"
- "Pa celo veče mu se nabacivala Desa, ona frizerka..."
- "Lažeš? Onaj avion iz simine ulice...?"
- "E baš ona. A ovaj se izgubio k'o Pinokio u kubiku drva... nije znao kako da se ponaša. U jednom momentu ga je uhvatila između nogu... da si ga samo video; ukipio se k'o kolos sa Rodosa, ruke mu se skamenile, jedino su mu beonjače rotirale kao na slot mašini..."
- "Ha ha, šta je uradio na kraju budala?"
- "Pa izašli su i otišli u nepoznatom pravcu. Ipak je uspeo da se odmrzne, u usta ga talična jebem..."
- "Misliš da je jebao?"
- "Ako nije, onda može komotno da pokupi svoje stvari i ode u Crnu Travu da se zamonaši..."

   

Gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut

Gekn'o mamut!!!
Uuuuuuu jeeeee... big dil, šob rekli likovi iz američkih tinejdž serija...
Na isti način se može dati objašnjenje za frazu iz naslova ove definicije; vezano za Diskaveri, televiziju koja se, u dobroj meri, bavi proučavanjem nekih Dejan Cukić istraživanja... poput onog kada nam Mitbastersi otkrivaju koliko će flaša dajet-kouka odleteti u visinu kada u nju nagruvamo pakovanje "Mentosa", ili kada su nam podarili mega-frapantni zaključak o tome da i dobre ribe umeju da prde. Jebote, znali smo da prde ali smo izgleda bili dovoljno glupi da verujemo u to da njihov prdež ima miris prve prolećne kombinacije begonije i jorgovana.
Dragi gledaoci, ostavite te trivijalnosti naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu, a vi se bolje dohvatite obaveza da ne biste i vi uskoro geknuli zajedno sa mamutom...

- "Matori, si izaš'o na ispit...? Šta si uradio?"
- "Brate... nisam ni išao, jbg. Uspavao sam se..."
- "USPAVAO SE? Pa dobro, jesi li ti normalan? Da li znaš da ti tog ispita zavisi godina i opstanak na budžetu???"
- "Pa nije od tog, imam i oktobar 2..."
- "Ma važi, oktobar dva i još tri ispita... Kakav si papan, ne verujem. I kako si se uopšte uspavao, da nisi možda sinoć gled'o na Diskaveriju kad je gekn'o mamut...?"
- "E aj poštedi me tih nigrutinskih gluposti, mame ti... Mislio sam da ćeš me bar ti razumeti..."
- "Ma ti si šaban bre... tebe ni Frojd više ne bi razumeo..."

   

Kol'ki komarci, ko rode, jebote

Rečenica koju izgovori sveže izdobijani narkoman, kada mu iznad glave proleti jato vrabaca.

   

Neprekidne strele iz tvojih očiju

Noćna mora svakog oženjenog i neizbežna sudbina sveže verenog muškarca.
Mda, to su strele iz njenih očiju. One zajebane čiji je vrh natopljen otrovom
buksus-šimšira, one kojima Paris pogađa, ne u petu, nego posred čelenke između očiju. Takozvane, "ljudi nas gledaju, idiote" strele.
Njihov ubod se poredi sa pogotkom u centar mete sa udaljenosti od 100 m., a ubojitost kao kada "Bik koji sedi", pri konjskom galopu, pogodi gaddemit bledoliko pseto... Ima ih uvek i svuda. Jedino, za sada, sigurno utočište od njih predstavlja kafana ili kladionica... kao poslednja oaza muške samovolje...

Sveti Aranđel, bračni par kod kuma na slavi...

ON: :sipa treću čašu vina:
ONA: :prvi talas strela: (tiho, volume 1) -"Alo sirovino, lakše malo sa tim vinom, popio si dve litre..."
ON: :uspeva dizignoriše, uzima parče pečenja:
ONA: :ponovo šapatom uz "katana" pogled: -"Smanji malo to masno, ubiće te holesterol. To ti je peto parče dosad..."
KUM: "Šta kažeš kumo...?"
ONA: "Mhm, ovaaaaj ništa kume, kažem Miloju kako nam komšija radi za "MOSAD"..."
ON: :prevrće očima uz dubok uzdah: :uzima bajaderu:
ONA: :talas strela kao iz američkog građanskog rata: -"Opet kolač...?"
ON: -"Dobro bre, jes' ti normalna??? Ne smem mali prst da pomerim a da me ne zabodu neprekidne strele iz tvojih očiju. Idi bre, tamo kod Ljilje pa me ogovaraj, pusti me da dišem..."
ONA: :poluglasno: -"A tako, jel...? E pa znaš kad ćeš sledeći put ti da zabodeš strelu...? :kreće ka Ljilji:
ON: "Vala i to me zabole... Dodaj mi tu pikslu."
ONA: "vagon strela:

   

Gledač CD-ova

Neslavna titula koja se prišiva za rever ultra-luzerima, asocijalnim likovima, mizantropima i raznim hipster-pacijentima. Asocijacija na ovaj pojam se ogleda u jadniku na nekoj mega-žurci koji bi želeo da se stopi sa masom, ali mu to zbog njegove nesposobnosti, trapavosti ili razlike u odnosu na druge, nikako ne polazi za rukom.
Pošto nume da igra, ne sme da priđe ribama, da ždere i loče jer misli da će ispasti seljak, on će većinu večeri provesti na jednoj stolici uz mix-pult, razgledajući diskove muzičkih izvođača, povremeno ustajući sa te iste stolice da sebi uspe negazirani sok. Ostatak ekipe ga povremeno potapše po ramenu ili pozove da igraju, na šta im on samo namigne i kategorički odmahne glavom.
Tako mu uglavnom prođe celo veče, na svakoj žurci na koju je pozvan.
Jednostavno... hteo bi a ne zna kako...

- "Roki aj napadnemo one klinke..."
- "Samo vi udrite, meni je kul ovde."
- "Brate, stu lud? Neš valjda celu noć da provedeš na tom mestu... Integrisaćeš se sa tom stolicom..."
- "Ma brate, ne mogu ja da muvam uz ovu seljačku muziku... Nije moj stil."
- "Daj bre, mojne si gledač CD-ova, jebote!"
- "Zovite me kad krenete kući..."

   

Amovi

Prokletstvo ograničenja.
Nevidljivi na ljudskoj glavi, ali ipak tako primetni.
Oni predstavljaju branu na reci koja vodi ka moru širokih shvatanja, katanac na vratima koja otvaraju sobu tolerancije i razumevanja. Amovi vode samo pravo, jednim putem... ne dozvoljavaju ti da se okreneš, staneš, skreneš na drugi put ili da razmisliš. Samo pravo. Kao stablo kome su podrezane grane, kao list papira na kome sa obe strane piše "okreni". Oni su začarani prsten koji Frodo treba da baci u vatre Mordora da bi nestala tvrdoglavost i ograničenost mentaliteta. Bitno je skinuti ih...

- "Si uspeo sinoć doprcaš Rajku?"
- "Brate, ponovo fejl! Gubim strpljenje, tri meseca smo zajedno a ona je uporna... Neće pre braka."
- "Au bratić kakav stereotip... nećeš ti njoj izgleda skinuti mrak..."
- "Ma moraću ja izgleda prvo da joj skinem amove sa glave, da bih joj skin'o mrak..."

   

Crven ban

Trajni.
Crveni karton i nema dalje. Ban od kojeg prođe struja duž kičme, onaj od koga nema povratka. Veliki i moćan kao kameni penis sa istoimene zbirke narodnih erotskih pesama. Surov i beskrupulozan kao Crvena armija u Berlinu '45. On je presudio Sadamu Huseinu i Urošu Mišiću, eliminacioni faktor za trol-autore.
On objašnjava da crveno nije bolja ljubavi...

- "Nastaviš li da spermuješ sajt, ima da ti zalepim crven ban..."

   

Najveći neprijatelj

Ne, nije promaja. Nije ni turbo-folk. Nisu ni Šreder, niti Gargamel.
Najveći neprijatelj se u ovom slučaju definiše u sasvim suprotnom kontekstu.
On izvlači iz nas latentno saosećanje koje je u nama dugo čučalo, skrivalo se usnulo, negde otprilike zabodeno ispod hipofize. Saosećanje sa neprijateljem...

- "Stari, 'oćemo do kafane na jednu ljutu?"
- "Ču na jednu...? Jesi li zvao Boleta?"
- "Jesam, ništa od njega... Mora da vodi ženu u operu, neka predstava "Opelo", tako nešto..."
- "Pa što je nije iskulirao?"
- "Ma zapretila mu da će da mu smrska jaja na spavanju, ako je sad ispali."
- "Koji horor jebote, najvećem neprijatelju da ne poželiš..."
___________________________________________________________________

- "Gde je Rale ceo dan...?"
- "Eno ga kod kuće, leči se. Popio sinoć pola litre "Baltik votke", preparirao se."
- "Pu jebote, Baltik vodka? Pa to ni najvećem neprijatelju ne bih dao. Što je to pio?"
- "Jedino je to ostalo od alkohola. A znaš njegovu filozofiju: kad nema slave, dobra je i daća..."

   

Falim te, Bože!

Najava za muštuluk.
Zahvalnica svevišnjem, koja se izražava kao usklik zadovoljstva a definiše kao nagrada za strpljenje, tj. kao reakcija na dobre vesti. Stvara onaj euforični osećaj slobode, kada bez ustezanja, glasno možete uzviknuti : "JA JEBEM!"
Zbog spontano-izgovarajućeg karaktera, podjednako je u upotrebi i kod vernika i kod ateista...

U Skupštini Srbije:

- "Reč ima narodni poslanik Velimir Ilić."
- "E vidi, Velja je pravolinijski došao do govornice..."
- "Falim te Bože da je jednom došao trezan na posao..."
____________________________________________________________________

Na ulici:

- "Ala je upeklo, čoveče... Dokle ćemo trpeti ovu vrućinu, jeb'o te Bog?"
- "Za sutra su najavili kišu..."
- "E, falim te Bože..."

   

Opizditi se

Pojebati, dobiti pizde.

- "Ljudi, a gde je Zeka? Bar je on uvek hteo na basket...?"
- "Danas ne računaj na njega... Sinoć se opizdio, Olja ga malo častila. Kod nje je još uvek..."
- "Pu u usta ga talična..."

#70
+32799
550
definicija