Prijava
   

Mamička

Severnobanatski izraz za dobrodržeću gospoju, koja je pride vrlo voljna i orna usrećiti pohotne porive mlađane (a i ne tako mlađane) muške populacije. Daklem, milfača, al' po srpski.

   

autorska prava

Floskulica kojom barataju u skorije vreme predstavnici vlasti i doajeni naše estrade, renomirani muzičari. Posebna je ironijica to što u kampanji za zaštitu istih učestvuju takvi genijalni kantautori i tekstopisci, kao što su Bregica, Marinica Tucakovic, i Bale...ovaj, Bajagica, koji nikad ništa od koga ni pozajmili nisu, a kamo li da su krali, pa zgrtali parice na melodijicama drugih autora. Ko zna na šta bi se srozala naša muzička scena da nije bilo njihove originalnosti da nas spase. Stoga - kupujmo originale!

Ne bih više o ovome, ovako, u deminutivu. Dovoljno mi je gadno.

Govna mala.

   

Sarmicid

Ono što se dešava kada neuka ruka pokušava da 'finalizuje', odnosno zapeče il' barem koliko-toliko, začini sarme, pa umesto najslavnijeg slavsko-domaćinskog zalogaja dobiju se gnjecave, zagorele, bezukusne pomije.

Baba: Milane, jesi gladan, srce?
Milan: Jesam, baba, daj te sarme.
Baba: Izvoli.
Milan: Mljac, mljac, bljj, mnjmsaaajoj.
Baba: Jesu dobre?
Milan: U jebote, šta im učini ovo?
Baba: Dodala sam malo ovog doktor etker začina.
Milin: Idi bre, baba, uu... peršun... ovo nisu sarme više, ovo je sarmicid!

   

Soja lecitin

Sranje koje se stavlja u sve vrste konditorskih proizvoda, čokolade, keksove, biskvite, prelive, namaze, grisine, čipsove, makarone, slatkiše, iz različitih praktičnih razloga - podizanje testa, pojačavanje ukusa, poboljšavanje boje, nadogradnja volumena, redukcija govnjivosti, pojačavanje kancerogenosti, i da ne lupetam više, to ti dođe, u prenesenom smislu, nešto najsličnije 'mirođiji u svakoj čorbi'. Društvo mu obično prave različite vrste emulgatora, koje poznajemo sa pakovanja gorepomenutih govana (E234, E3129, E542, E666, Ejebemliga itd)

A: Jebote, otkud ti ovde?
B: Pa, eto, malo se rilaksiram posle upravnog odbora.
A: Stvarno? Onog za seču šuma?
B: Ma, jok onog trećeg.
A: Šta si mi sad pa ti? Soja lecitin u svakoj čorbi? Idi bre u p...

   

Čatal

Jedan izraz moje babe, za koji niko nije siguran šta zapravo znači, ni na šta se neki mogući ''original'' odnosio, mada postoje dve različite teorije. Jedna je da je u pitanju neki nepravilni način da se kaže ''šakal'', a druga da je u pitanju neki opskurni turcizam, jebem li ga. Uglavnom, ona ga upotrebljava za one osobe koje se previše raspravljaju.

Moja baba (gleda TV, meč Djoković-Nekitamokrelac): Ufff, ubila bih ga kad ovako pokaže rukom. Stoka jedna. Šta je, bre? Ko majmun da je.
Ja: Daj, bre, baba, i ti bi se radovala da si pod pritis...
Moja baba: More, m'rš, čatalu jedan. Čatalu! Samo se raspravljaš! Usta ne zaklapaš! Ko da nisi muško...
Ja: ...

   

Štrebozovno

Kao što i sama reč kaže, u pitanju je nešto što prosto poziva na ludačko, razuzdano štrebanje, bez pauze za odmor, bez luftiranja štrebačkog prostora, bez olakšavajućih okolnosti i bez ikakvog ustezanja.
Sad, verujem da vam je svima poznat onaj priglup vic o dva elektrotehničara.

A: E, brate, vidi zbirka!
B: Ma... već sam je prešao.
(to bi bila neka definicija onoga čegagod suprotnog od štrebozovnog)

Štrebozovnost, kao što vidite, leži u očima posmatrača tj. onog koji (bi) da štreba, ili je na to prinuđen, s obzirom na okolnosti. Najčešće velikih falimindžosa i usedelica koje kompenzaciju za manjak snošaja uspešno pronalaze u rešavanju glavolomnih zadataka iz pogolemih, požutelih, ili pak tek iz štampe izbačenih zbirki iz astrofizike ili kvantne mehanike.

Do duše, neko bi mogao da mi da prigovor na ovo i kaže kako proces koji se dešava u gore navedenom daleko od štrebanja, i da je mnogo kreativniji, poput kukičanja i pravljenja goblena. U tom slučaju, štrebozovnost se pre pronalazi u učenju teško shvatljivih, podugačkih deficija iz udžebika savremene sociologije ili filozofije nauke, ili pak istorije Rima, Grčke i ostalih boranija što ih studenti nekih fakulteta godinama vuku, s apetitom.

Napokon, neki ljudi će pronaći i da je Vukajlija jedno štrebozovno štivo, i svojski će se potruditi da zapamte sve definicije dana, i isprosipaju ih pred dostupnom publikom, u dogledno vreme.

   

Staračka delinkvencija

Neobjašnjivo, rušilačko i remetilačko ponašanje starijih, obično delom dementnih i senilnih osoba, u najboljim godinama. Odlikuje se bučnim pospremanjima kuće koji počinju posle ponoći, ili baš kad si naumio da spavaš. Ili pak, puštanjem preglasnih narodnjaka ili finala velikog brata na telki, baš onda kad si se, gle čuda, nakanio da skoncentrisano učiš za jebeni kolokvijum koji se bliži. Bizarna ponašanja mogu i da se pogoršaju - tu spadaju i tuče penzionerskih bandi posle uobičajene i naizgled prijateljske partije šaha, kao i krađe merdevina, alata i strujomera iz podruma i suterena, gađanje slučajnih prolaznika teglama od zimnice sa najviših spratova nebodera, laktanje po autobusu i namerno intoksiciranje okoline svakojakim mirisima, od belog luka, do glavoboljnog laka za kosu.

A: Hej, celu jebenu noć nisam mogao da učim od usisivača, Grand Parade, televizora iz dnevne sobe, ja odem tamo i isključim im, a oni opet. Ko deca...
B: Šta ćeš, tako ti je to... staračka delikvencija...

   

Ajvar

Ono krasno savršenstvo podareno nama smrtnicima, kanda od bogova ukradeno, jal' od našijeh babah i prababah, koje su vascela leta i jeseni i zime, katkada, provodile ne bi li svetu biljku koja je voćka ljutita, ali nasmejana, u tu Tvar crvenoosunčanu pretvorile i podarile nam iz svojih napaprenih ruku u Teglama ono za čime ište duša svakog pravog Ljubitelja, i koji o njemu pišu pesme i basme i predivne definicije na Vukajliji, koje opet dorasle nisu predmetu svoga govorenja, da uspomenu sačuvaju na detinjstva svoja, a što ne mogahu mu podariti niti Podravka niti Domaći med, niti kakva druga mehanička, bezdušna pokretna traka.

Jednom proširenom rečenicom, Ajvar je smisao života svakog istinskog Ajvarologa zapakovan u mali, ali značajan komad mikrokosmosa, oivičen staklom. Za one koji ga praviše kao deca, jedino on ostaje pravi komadić te istine. Samo baka može tako da ga skuva. A to mnogi bolje znaju i od mene.

Oda svetoj Tvari

Ajvar! O, Ajvar!
Najsvetlija hrano iz tegle!
Ajvar! O, Ajvar!
Posle tebe nikad ne bacam pegle!
Ajvar! O, Ajvar!
Život dajemo za tegli par!
Ajvar! O, Ajvar!
Ukus tvoj je nebeski dar!
pam paaram pam!
Kad tebe ne bi bilo, Sunce bi ugasnulo,
i malešne bi pčelice svoje košnice popalile
da tebe nema, sve bandere bi se savile.
Na fejsbuku i majspejsu veselje bi nam splasnulo.
(ciguliguliguli)
Al Bogu hvala, Baka nas se setila,
paprike je zalila u žardinjeri pored fikusa,
u leto ih je nabrala i u kamion spremila,
izvezla u Hrvatsku, da ajvar peče Podravka!
Tam-tam!
Ajvar! O, Ajvar!
Najlepši ukrase špajza!
Ajvar! O, Ajvar!
Dete paprike i paradajza!
Ajvar! O, Ajvar!
Bakin ti si najlepši dar!
Ajvar! O, Ajvar!
Metar puter šestar milibar!
Tam-tam!

   

Univerzitet ''Braća Šarić''

Akademija za poslovni menadžment i međunarodnu ekonomsku saradnju koja na jednom mestu okuplja vrsne stručnjake za bezbednost, politiku, privredne magnate, šefove stranaka i država, plemenske sekretare, ali i sitne, ali ambiciozne ulične brokere i preprodavce lekovitog bilja, auto-prevoznike sa diplomatskim veštinama i mnogobrojnu, zahvalnu klijentelu. Nema nikakve potrebe za bilo kakvim teorijskim znanjem, sve je tu - u praksi i poverenju, te maksimalnom poštovanju svih stranaka. Oslanjajući se na dugu praksu uličnog školovanja mladih, ali ambicioznih maminih i tatinih nesuđenih sportista u trešama, kao i veoma popularnu metodu preživljavanja iz 90-ih, ova visokoškolska ustanova je, i bez Bolonje i milanjeza, uspela da iznedri najsvežije doajene našeg neoliberalnog društva u tranziciji, koji će poslati vlasnici čitavih preduzeća, opustelih prostranstava šuma, njiva i poljana, oslobađajući ih bilo teške ili lake industrijske proizvodnje, spajajući tako ekološko i korisno - opustelu državu, srećnu i goletnu prirodu, a pare u džepu! Ipak, zbog problema sa akreditacijom, univerzitet je trenutno zamrznut i stavljen pod starateljstvo nadležnih ministarstava, dok se dekanat za nadalje preselio na jedno od svojih osrednjih gazdinstava između bosanske i albanske granice.

Dok su se svi zajebavali po fakultetima i nervirali oko diploma i propalih reformi, ja sam se lepo uključio u ceo taj švercersko-dilerski posao i zaradio dovoljno da mogu da plaćam celu godinu svih samofinansirajućih studenata na BU, stoga, ko vas jebe, neradnici!

   

Otačastveni pokret ''Obraz''

Društvo ljudi raznih profila (veliki nosevi, zečje usne, istaknute čelenke, sitne jagodice, ispupčeni stomaci, vrrrrlo skupocene mantije, zabrađene žene, mercedesi, sitne kreature u propagandnim majcama) koji su spremni da svoje latentne sklonosti izraze na njima prihvatljiv način, jednoobrazno, poričući pomalo onaj stav Nekog Tamo ''jevrejskog komunjare'' Isusa Hrista ''...a ti okreni drugi obraz'', stavljajući time obrazinu pravoslavlja na svoja licemerna, ogoljena lica. Vukovi u jagnjećoj koži ili obrnuto? Uglavnom, smatraju za svoju misiju eliminaciju svih neistomišljenika, koje skoro sve trpaju u koš komunista, borbu protiv stranih plaćenika, i zabranu predbračnog seksa, oralnog seksa, analnog seksa, tantričkog seksa, kunilingusa, petinga, seksa na suvo, seksa na vlažno, masturbacije, gejeva, lezbejki, trandža, grupnjaka, pornografije, erotike, ljubavne poezije bez patriotskih elemenata, i mešovitih brakova, a podržavaju jedino istopolno batinjanje kao jedini prihvatljiv vid penetracije, uz lopatanje zabludelih narkomana; Sa druge strane, zalažu se za savez sa Rusijom, i lojalnost distaniji Romanovih, ili pak Rurikovih u borbi protiv mongolskih zavojevača ili japanskog šogunata. Za ove potrebe Obrazovci su obrazovali komisiju za stvaranje vremeplova za prebacivanje u ova srećnija, sočnija i krvavija feudalna vremena, kao i udruženje domaćica za pletenje čarapa za Crnu legiju. Tome se pridodaje pomirenje svih kolaboracionista u II svetskom ratu i satanizacija svih ljudi koji su ratovali na drugoj strani (i proglašavanje istih za kolaborante, prirodno, i smatranje Beograda okupiranim gradom od 1945-te). Takođe, zalažu se za ponovno dovođenje Nemanjića na tron, ali pošto su trenutno opravdano odsutni, može da prođe i Aca Englez. Deo su svih folklornih ansambala tokom velikih državnih praznika i manifestacija kojima se država brani demoliranjem svog glavnog grada i masovnim krađama.

Autor ove definicije se izvinjava svim ljudima pravoslavne veroispovesti, a kojima i sam pripada, koji nalaze da je definicija uvredljiva, suviše politikantska, pretenciozna ili poprima preterani prizvuk pro-EU, LGBT-, ili B92 diskursa (ja sam poprilični skeptik po pitanju nevladinog sektora i EU, i takva stanovišta su mi, nećeteverovati, suviše desničarska). Sve što u definiciji stoji je tu namerno, osim onoga što se kao halucinacija u vašim glavama. Ne izvinjavam se Ljotićevcima, neonacošima, nacionalšovinistima i fašistima koji su se sasvim pronašli u ovome. Sad, znam da ovo razjašnjenje ne bi trebalo ovde da stoji, umesto primera, ali šta da vam radim. Obrisaće već neko ako misli da sam se nedovoljno autocenzurisao i nisam postupao po receptu: NIJE TI OVO FORUM BUDALO KOMUNJARSKA. Bog čuva Vukajliju!

   

Hleb i Kifle

Franšiza pekara zastupljenim diljem kruga dvojke a i šire, skromnog naziva, a sa imidžom starinske, ali i istovremeno ultramoderne i visokokotirane ustanove za pravljenje sićušnih, ali savršenih zalogaja testa, i ostalih đakonija, u kojoj se žu-žu kupuje na komad, a ljudi stoje u redu naslagani ko haringe. Sveukupan utisak je da ste ubačeni u čudnu mešavinu stereotipizirane, visokobudžetne reklame za margarin ili džem, a jedna od najduhovitijih posledica odlaska u ovu ustanovu pekarske umetnosti jeste sledeći primer.

A: mljac, hrus, žvać, njam, hrus (jede neko egzotično pecivo plus krempite)
B: hej, Milorade, šta s' to uz'o?
A: pa, hleb i kifle.

(onda se čuje onaj zvuk klarineta, u znak propale fore)

   

Zaklana Čeljad

Bend uz koji je najbolje spremati statistiku, opstu psihopatologiju i sudsku patologiju, kao i zimnicu. Empirijski dokazano.

   

Mr. Bungle

Verovatno najveći džez sastav u istoriji ska/fank/pank/dens/gospel/radojka/milojica metala/grajnda/nojza, koji je objedinio nežnost klarineta, sa prijatnim titranjem distorzije na bubnju, osmožičanim saksofonskim baritonom, ubistvenim bluz deonicama na tereminu i anplagovanoj tegli ajvara, i neizbežnim, božansko-životinjsko-demonskim vokalima Majka Patona, čove koji je došao u BG, odvristao svojih 45 minuta u skcu sa nekim otetim italijanskim avangardistima, i otišao dalje, pre toga orobivši par lokalnih kafana. Car nenadjebani.

   

WTF efekat

U skladu sa već iz nekoliko izvora definisanim izrazom WTF, postalo je očigledno da je u pitanju nešto više od obične fraze, doskočice ili posledice akutnog Turetovog sindroma. Tu se radi o jednoj pojavi, dublje ukorenjenoj, poput onih silnih Marfijevih zakona, koja se opire svakoj ukalupljujućoj kategorizaciji i predviđanju. Ona izmiče našem mozgu, iznenada se pojavljuje i dovodi nas u stanje tzv. WTF efekta. Uočeno je kod osoba koje se nađu u takvoj situaciji nekoliko bitnih osobina - zabezeknut pogled, hladna ravnodušnost sa primesom rezignirane iziritiranosti, a ponekad i proste paralisanosti. Činjenica da je neko neobjašnjivo ponašanje ili fenomen jednostavno iskrslo niotkuda, često veseli ljubitelje ovog efekta... ali nikog drugog. I poput efekta tri tačke i efekta dvotačke i zatvorene zagrade, ovaj fenomen nema nikakve dalje potrebe da se definiše. On je samorazumljiv. Gotovo aksiom. Ali koji kurac, bolje pogledaj primer.

Sedeli smo svi mirno u kupeu, koliko toliko zgrejani oko male podne grejalice, a onda je Vinsent ustao, zgrabio toljagu, istrčao u hodnik, kao oparen, iskočio iz voza, pritom mrmljajući nešto o tome kako će da prebije pingvine koji žicaju za čaj. Više ga nismo videli. Koji kurac?

   

firange

Stari Sremski/Vojvođanski izraz za zavese; pozajmljenica iz nemačkog, pravo od Folksdojčera, od Vorhängen. Izraz može da se primeni i u metaforičke svrhe - npr. u slučaju odeće koja visi, ili (nedajbože) spoljašnjeg ljudskog epitela koji visi i klati se poput zavesa na vetru.

   

Pravna država

Zanimljiva, utopijska metafora, u kojoj pošteni ljudi znaju svoje mesto, a oni koji se bune, kradu, hvataju zjale, diluju drogu nesrećnim decama, i slično, bivaju obešeni za jajca i krvnički mučeni od strane razjarene, ali pošteno izabrane, i vlasti (tj. vrhovnom pravnom dokumentu) lojalne komisije. Metode uterivanja pravde bi uključivale tehnike Španske Inkvizicije, Ramba, Terminatora II, Hamurabijevog, Dušanovog i ostalih praevropskih, socijalno ispravnih zakonika.

Nešto drugačija definicija bi bila: društvo u kome su prava pojedinaca maksimalno zaštićena, a zakon se sprovodi dosledno. Dakle, ne moš brke da omastiš u takvom sranju od države, a za maleško silovanje mož da zaglaviš i do više godina. I to ne zastareva proces. Teško da možeš nekome u takvom društvu da kažeš: ''Odrobijaću te''. Jer, ko zna, možda ti se smeši gorepomenuto kukičanje jaja i šta ti ja znam.

   

Doom folk

pravac u turbo folk muzici. odlikuju ga tužni, mračni, ponekad suicidalni stihovi, kojima ne manjka novokomponovane nakaradnosti i klišea, refreni o umiranju, slomljenom srcu, drogiranju i ponekad, proklinjanju. vokali imaju specifican tremolo, na granici falša. ženski glasovi su hrapaviji nego inače, i poželjno je ''farbati'' ih lošim cigaretama i jeftinom brljom. tipični predstavnici ovog pravca su Aca Lukas (rani radovi) i Dragana Mirković.

-Umireeeem, umireeem maaaaajkoooo, aaaaaaj ne budi meeeee!
-A ja čaše lomim po kafani, krvarim, tražim zid da glavom udarim...

   

Aca Lukas

bezvremeni gospodar post-dizel psihodeličnog turbo-folk zvuka, koji bi se jos mogao definisati i kao pajdo doom-folk. slomljenog srca, istrošenih vena, presađenih sinusa, sa istorijatom polomljenog posuđa po raznoraznim kafanama, lokalima i splavovima, Aca Lukas i njegova glazbena skupina nastavljaju da ubijaju ostatke stare folklorne i kvalitetne rok muzike. Propast svega što vredi i generacije na ivici, to je ono što ga čini vrednim hvale, jer postaje živi dokaz da u posranom društvu možeš uspeti jedino ako se posereš sto puta. Takođe, poznato je da Aca Lukas ima jednu vrstu imuniteta na sačekuše.

   

sto kuraca

Turistička destinacija. Mož i da se koristi i kao ime za neko lepo mesto za relaksaciju, tipa bircuza. Ali definitivno nije lepše od tri pičke lepe materine.

Jebeš ovo. Idemo se ćeramo u sto kuraca.

   

pičkoglavac

nešto najgore. rezultat facijalne ili temene invaginacije epitela glave. posledica drastičnog perutanja kod prosečnog faliminđusa ili preteranog paćenja kod pičkopaćenika. genetski korelira sa dupeglavstvom, imanjem dve leve noge, trećom sisom i ženskim brkovima.

-Pičkoglavi je ušao na vrata, sa viršlama u šerpi.

?
+1275
23
definicija