Prijava
   

Kinolozi

Kineski stručnjaci koji daju ocenu koja pasmina ide za mleveno, a koja za šnicle.

   

Prekidač

Alkoholno piće sa ubojitim svojstvima, od koga bi se prekinulo i predsednikovo obraćanje naciji, a ne ubogi tinejdžer ili pak kakav gospodin čovek.

- Kako je bilo sinoć?
- Ma super... Do tačke prekida... Kad iznese Mile radžu prekidaču na sto, već je krenula da mi se priviđa donja strana stola. Jutros sam lajao na komšikinog Vučjaka, mislio sam se da je opet Švaba udario.

   

Današnji pravopis

Piši kako hoćeš i dešifruj ono što je drugi napisao.

   

Turizam

Odlazak u neku skupu radnju.

- Dobar dan. Izvolite?
- Samo razgledam.

   

U moje vreme

Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

   

Prpa

Kad gledaš horor film u selu a poljski WC je u šumarku.

   

Ima pola horoskopa u zamrzivaču

Opis pravog ljubitelja svih vrsta mesa.

   

Kasno Marko na Kosovo stiže

A u zadnjih par godina, treba mu i dozvola da uđe.

   

Nemačka prezimena

Vrlo zaebana stvar, pogotovo ako ste komentator.

Švajnštajger, Švajnštajger prolazi po strani, ubacujee.. loptu prima Hiclšperger, povratna do Badštubera, Badštuber vraća do Švajnštajgera, Švajnštajger ubacuje, Hiclšperger glavom i goooll!! Pa dodaj jednom i Klozeu, slomih jezik, ebem vam mater nenormalnu.

   

Srbi u crtanim filmovima

Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:

Pera Ždera:

- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..

Gargamel:

- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.

Čarli Braun:

- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..

Barni Gambl:

- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.

Kenny:

- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.

Bole (generalova radnja):

- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.

Djole Proleće:

- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.

Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":

- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.

Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:

- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.

Ptica trkačica:

- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.

   

Kad sam bio mali...

Bezvredan izgovor sagovorniku da vaša siva masa nije nastanjena "zlim" neuronima koji ometaju normalan socijalan život, već da samo nije bila dovoljno razvijena u periodu detinjstva.

-Jesi ti gled'o pokemone?
-Jok ti si. Pa sećam se kad sam kupovao kinder jaje samo da bih koristio ono "žumance" kao poke-loptu, gađao njome neko jadno pseto i govorio "Vulpix, KRENI"...
-Ja ne verujem kakav si ti idiot!
-Al' to kad sam bio mali.

   

Ravnopravnost među polovima

U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:

Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."

   

Ptica trkačica

Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.

SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!

BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!

   

Tako je!!!

Viknuše seljaci, skinuše gaće i skočiše u koprive.

   

Turetov sindrom

Turetov sindrom je, u pičku materinu, nasledni neuropsihotični poremeđaj, moga kurca, koji se uglavnom javlja kod, jebeno retardirane, dece, jebem im familiju nenormalnu, i najčešće se ispoljava kroz tikove, nabijem ih na kurac, kako fizičke, tako i psihičke, koji su najčešće praćeni i, jebem im kevu mrtvu po sred međunožnog ostatka, vokalnim tikovima. Ime je dobio po, jebenom slepčini, francuskom, jebem im mamu brkatu, neurologu Džordžu Albertu Edvardu Brutusu Žilu de la Turetu, nabijem ih na kurac sve, koliko god da ih ima.

   

Deda Mraz

Jedina osoba koja smije da postavi djevojčicu u krilo i pita je li bila nevaljala, a da to ne bude smatrano seksualnim uznemiravanjem.

   

Unajmljena bakuta

Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.

- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!

   

Siva eminencija

Osoba koja manipuliše manipilatora, vlada vladarem i drži konferenciju predsedniku.
Jedini razlog što sama nije na toj funkciji je što na zadnjem sedištu ima više prostora za baškarenje.

   

Dobar fudbalski sudija

U Srbiji se smatra onaj koji podjednako ošteti oba tima.

   

Opusti se, ovde moje je sve

Fraza koju Miroslav Mišković često koristi kada priča o Srbiji, misleći da ovde poseduje sve od ajvara do kupusa, dok zapravo ide na živac svima, od brkatih kasirki Maksija u Jurija Gagarina, do Šaolin-monaha manastira Visoki Dečani.

K.D.P: Hm, Mirouslave, da li si siguran da moužemo da lovimo ovog risovi po nacionalni park Tara, je l' neće neki p'jani Serb da nas puca iz pistol?
M.M: Opusti se, Karla, ovde moje je sve. A i da puca, pogodiće telohranitelje koji će me zakloniti mišićavim, nauljenim telom. Zar ne, gorilice?
Gorila: Jašta, gazd...
ŽBADABUM
Šumar: Odbij iz mog zabrana, hohštapleru. Sila pravdu u guzicu jebe, ali ovde loviti nećeš. A vi, gospođo Del Ponte, možete slobodno da ostanete i svratite da vas ja i sinak poslužimo čajem od šipke.

#958
+2791
130
definicija