Prijava
   

Stokholmski sindrom na pljevaljski način

Bio jednom jedan kralj kokaina.
Bio, pa ga nema...
Jal` su li ga jatagani skrili,
jal` je grdan, preko "grane" strgn`o...

Pogađate, reč je o pljevaljskom narko-bosu Šariću, koji se negde obestrvio. A iza sebe ostavio višemilionsku imovinu u nekretninama, na milost i nemilost onih koji ga progone.
Ali to ovde nije tema. Nek se njime bave istražni organi. Akcenat je na njegovoj nematerijalnoj ostavštini, njegovom ubogom legatu što je ostavio lokalnom stanovništvu u amanet, koji u njemu ne vide ništa drugo do dobrotvora.
Dobročinitelja.
Idola.

Zabačena varošica na severu Crne Gore, u kojoj siromaština briklja iz svake pore, je možda idealno mesto da se organizuje šverc narkotika.
Rodno mesto gos`n narko-bosa je dušu dalo za kamuflažu poslova, koji baš i ne trpe dnevnog svetla. Jesam li pomenuo ubistva prekrivena velom "viših interesa" narko-kartela?
Svaki mufljuz koji se bavi mutnim radnjama zna da nema imovine stečene kriminalom bez podrške vlasti, političkih stranaka, tužilaštva i policije.
"Podmaži kola da ne škripe" je neophodna stavka u životu svakog kockastoglavog satrapa, ako želi da ostane i opstane na površini.
Gotovo svi oni misle da je to sasvim dovoljno.
A zaboravljaju, od svoje pohlepe, na najvažniju stvar.
Na omiljenost među meštanima. A ona se dobija vaskolikim sponzorstvom onim ljudima kojima je pomoć zaista potrebna.

I to se vidi u ovoj situaciji. Iako gos`n Šarića nema ni od korova, njegov duh se oseća u Pljevljima, gde važi za dobrotvora i uglednog građanina, a mladi u njega gledaju kao u Boga.
Strahopoštovanje usađeno u kostima upredeno sa zahvalnošću što mnogi od njih imaju koru hleba. Jer ako padne on, pašće u vodu preko hiljadu radnih mesta.

Obezbeđivao glasove režimu, ulagao u grad i zapošljavao ljude, a zauzvrat mu se niko nije mešao u poslove. Do određenog trenutka.

Jer tikva kad prezrene, ona pukne.
Nije teško samoj tikvi objasniti da je pukla, i da više ništa ne može biti kao što je nekad bilo, ali kako to objasniti ljudima koji su je čuvali i gajili?

Kako objasniti majci bolesnog deteta, kojem je gorepomenuti finansirao hiruršku operaciju u inostranstvu, da mu je život spašen prljavim parama?
Kako objasniti stanovništvu da je bolnica u kojoj se leče obnovljena novcem od krvave rabote?
Kako objasniti mladim i ambicioznim fudbalerima "Rudara" da njihov gazda ima i mračnije lice od onog sa kojim se predstavlja da je pobornik sporta i zdravog života?
Kako objasniti roditeljima čija su deca narkomani, da je za njihovo lečenje, koji je, gle ironije, omogućio dotični, finansirano upravo novcem koji su isti ti zavisnici od njega kupovali drogu?

Stokholmski sindrom u sveopštem izdanju. Jataka na sve strane, spremnih čak i život da daju za njega. Jer se dobročinitelj ne zaboravlja, pa makar bio i sam đavo.

Da, bio je za bližnje duševan,... da, imao je sluha za tuđu nesreću,...
ali da li ga to opravdava?

I kad sve bude gotovo, i kada se sruši ta građevina sagrađena na trulom temelju, stanovnicima ne ostaje ništa drugo nego da se plaše nemilosrdne sudbine da ih ponovo ne optoči u ubogi sirotinjski grad.

A svi znamo kakva je sudbina kurva...

   

Next sokovi 2l

Prosto je nemoguce popiti svu sadrzinu tetrapaka.Koliko god se ti mucio i trudio,kad zatreses tetrapak uvek cujes da unutra ima soka.Nista ne pomaze,ni naginjanje pod svim mogucim uglovima,ni treskanje,cimanje,mesanje,muckanje....soka ce tu biti za svagda.

   

Paninijev fudbalski album

Jedini album koji je dostigao nivo artefakta ili relika. Najkvalitetniji, najdetaljniji, najmasniji, najlepši, najskuplji, najelitniji! Svaki krvavo popunjen Paninijev album vredi k'o poluga zlata ili kakvo umetničko delo jer jedno takvo popunjavanje zahteva puno ljubavi i živaca, ne samo novca.
Paninijev album baca u senku sve ostale albume. Paninijev album je, bre, institucija!

   

Harizmatična devojka

Dzoker prilikom davanja komplimenata, posebno devojkama na kojima se vidi koliko priroda moze biti surova u svojim kreacijama.

1.Lako se pamti, te istu možete upotrebiti i kad ste mrtvi pijani, drogirani.....
2.Dotična ne mora posedovati visoke standarde fizičke, a ni intelektualne prirode da bi se pronala u komplimentu.
3.Svako ALI baš SVAKO voli da čuje da mu neko kaže da je harizmatičan...

primer:
Popio sam piće, čuo dve omiljene pesme,
odgledao fajt ispred kluba, ostala je samo još jedna stvar i da rutinski izlazak bude zaokružen-start neke pripadnice neznijeg pola)
E SAD, svi dobri komadi su otišli....pa šta!ne dam se demorlarisati.........smimam.......prilazim.....smekerski.....
počinje priča......vreme da se udele neki komplimenti....

pogled na figuru.....počinjem: "Imaš tako...." ......neverica.....
pogled na ruke..... "tvoje.....".....gutam knedlu.....
pogled prema licu....."Crte tvoga......" ......duboki udisaj.....
gledam oci....Ne vredi! Zrikave!......PANIKA!!!!

DZOKER.

"TI SI TAKO HARIZMATIČNA DEVOJKA."

ONA: ....topi se.....

E sad mogu kući.

   

Sranje kroz gusto granje

Nešto što ne vredi ni 5 para.

Ako poručite ovaj set noževa, dobićete besplatno otvarač za konzerve, baterijsku lampu i knjigu recepata i to samo za 9999 dinrara. A ako nas pozovete u roku od 5 minuta od emitovanja reklame, dobićete i klip kukuruza da ga nabijete sebi u dupe, jer ste totalni kreten.

   

Déjà vu

Kada uradiš nešto zanimljivo pa Bog pozove drugare, kupi kokice i vrati kasetu nazad da to ponovo odgleda.

   

Starija (neuspela) deca

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

   

Orbit drops

Bombone koje interaguju sa ljudskom kožom po principu magneta. Gde god da ih stavite, uvek će vas provaliti da imate, pa stoga nijedno pakovanje ne potraje duže od 24 časa. Na kraju se javlja efekat "U gaće da ih stavim, za kurac bi me 'vatali".

Lik samo što ih je kupio, stavlja kusur u desni džep a bombone mu ostaju u levoj ruci.
Ortak 1 -E 'de si brate, šta ima? (pruža ruku da se pozdrave) Daj jednu bombonu, vidim da imaš.
Lik - Evo izvoli. (stavlja pakovanje u džep od farmerki)

15 minuta kasnije na ulici
Stric - Oooo, pa gde si ti izrode mali. Hehe, gledaj ga što je porast'o, još se malo i udeblj'o.(tapka ga po stomaku i slučajno sklizne ruka do kutije) Samo mi reci da je to pakovanje od cigara, pa da se ubijem odma'?
Lik - Ma jok striko, evo vidi, bombone, hoćeš jednu?
Stric - Aj daj jednu, idem ja sad, pozdravi kući.
Lik - Važi, ti takođe. (stavlja ih u zadnji džep od farmerki)

5 minuta kasnije dok ulazi u lokal
Drugarica kurva - Gde si picajzle moj. (zagrljaj, lagano hvatanje za dupe) Šta ti je ovo ovde? (vadi iz džepa) Super uzeću ti jednu, dve kad bolje razmislim, idem posle da se žvalavim sa jednim kretenom, jeste da je kreten, ali je sladak.
Lik - Super, 'ajde idem ja onda na bilijar. (stavlja bombone u prednji džep od jakne)

10 minuta kasnije na bilijaru
Ortak jebač 2 - Gde si kučko, šta mi radiš, kad ćemo da sparingujemo? (lagan udarac pesnicom u predelu leve sise gde se nalaze bombone) O, pa šta mi to imamo ovde? Bombonice... Hmmm... Uzeću ti jednu.
Lik - Evo ti, 'ajde, teraj se. (iznerviran trpa bombone u gaće)

30 minuta kasnije, izlazi sa Ortakom Jebačom 2
Peder ispred lokala - Eee izvini, znaš koliko ima sati?
Lik - NEEEEEEEE!!! NE PRILAZI!!!

#958
+2791
130
definicija