Prijava
   

Nemoj da ti ustanem!

Ultimativna pretnja koja se upućuje isključivo iz sedećeg, eventualno ležećeg položaja.
Da bi dobila na težini i svrsishodnosti, onaj koji pretnju upućuje u datom momentu mora prolaziti kroz neki oblik idile, kako bi osoba kojoj se preti shvatila da će biti usrana od batina.
Poznato je da čovek bije ženu, ili čoveka, jače i bolje kada ga ta delatnost odvrati od ispijanja rakije, večere nakon ispijanja rakije ili gledanja Vučića.

S: Ćale, opet gledaš Pičkoustog? Daj, jebote, promeni kanal, počeće fudbal....
Ć: Puši kurac.
S: Ćale, kako to pričaš sa sinom?
Ć: Siši karu.
S: Okej, vidim da si ponovo šibao dspi.
Ć: Kakav dspi vidiš da je Vučić. Aj' beži, nemoj da ti ustanem!

   

Urbana seljačina

Mutant nastao pri adaptaciji na životne uslove u gusto naseljenim predelima i prilikom zračenja TV frekvencija. A kao posledica iznenadne strukturalne promene DNK, kada je domaćin prvi put prebacio sa "Žikine Šarenice" na "Seks i Grad".

Prostiji od Andrije Ojdanića.
Urbaniji od Lune Lu.

Bio svuda.
Naučio ništa.

Sergej Trifunović: "Pa utisak je jeziv...Ja sam jutros sleteo iz Njujorka...ono...potpuno sam zaboravio...Sleto sam u neki Mordor...ovaj..."

   

Nema riba kao da je avgust

Avgust je. Temperatura vazduha je veća od koeficijenta inteligencije tvog komšije, a koji te je pozvao da odete na piće do grada. Dakle preko 35 stepeni.

Jebiga, nije se imalo kinte za more. Ostao si u svom gradu.

Odlaziš na jedno od mesta koje gradske vune vole da obilaze. Pre nego zakoračiš u taj svet sisa, dupeta i pušačkih usta, majicom brišeš balu koja ti curi iz usta.
Ulaziš.
Osmeh.
Kiseo osmeh.
Pederbal.
Većinom frajeri. Ostalo konobarice i dve do tri polovnjače, a pored kojih i Stoja (pevačica, ne pornićarka) izgleda kao Džesika Alba.
Shvataš koliko su ti očekivanja bila u sukobu sa realnošću.
Sve su dobre pizde tvoga grada negde na moru. Ili na Zlatiboru. Ili u nekoj selendri.
Ali glavno je da je avgust, te da je sva pičetina tvoga grada zapalila negde daleko.
A ti si ostao sam.
Govno jedno.

-Šta je bre ovo? Nema dve dobre pičke. Hajde popij to, pa da palimo odavde.

-Što jes' jes'... Nema riba kao da je avgust.

   

Kurva Sudbina

Podmukla i proračunata, rođena sestra daleko gluplje i kratkovide Ružne Prošlosti.

"Zato, jer je Anuška već kupila suncokretovo ulje, i ne samo da ga je kupila nego ga je i prosula." - Profesor Voland

   

Je l' to tetovaža?

Pitanje koje postavljamo osobi koja već nekoliko dana nosi istu garderobu.

- Šta ti je sa tom majicom i bermudama više?!

- Seljaku, ovo košta dve glave!

- Ma ne, okej, nego... Je l' to tetovaža? Ili nemaš šta drugo da obučeš?

   

Bajaga stadijum

Stadijum do kog se dolazi dva - tri meseca nakon sto si odlučio da pustiš kosu. Kosa ti nema jasnu definiciju, niti stav, pa zbog toga deluješ kao totalni smarač. Bajaga.

Do juče si bio kul mladic. Furao si kratku zurku i slao klince iz kraja po pljuge i pivo. Jes' da si jebao retko, ali si bar svaki put razglasio. Onda si, iz sebi nepoznatih razloga skapirao da ćeš jebati više ako pustiš kosu. I tu si se, naravno, zajebao.

Ustaješ iz kreveta. Odlaziš u klonju. Gledaš se u ogledalo. Frizura ti bode oči. Taman te je smorila pomisao da sam sebi ličiš na Mladjana Šilobada iz vremena dok je plenio u Partizanu. Ali ti tu misao preseče mili glas koji dopire iz komšinicog zvučnika:

"Zazmuuuuuuri...i na sopstvenom platnu...."

I tada ti je sve jasno. Dostigao si Bajaga Level. Najbedniji stadijum koji kosa jednog čoveka mora da prodje u svom procesu rasta. Sve posle toga je stvar volje i zrtvovanja zarad visih ciljeva.

N: Šta ti je sa kosom?

B: Puštam je. Zašto?

N: Ošišaj se. Isti si Bajaga.

B: Taj još uvek nastupa?

N: Nastupa. Al' ne jebe.

B: Je l' imaš mašinicu, ili da mu ga dam makazama za nokte?

   

Dobar je dečko

Nema blage veze sa sportom kojim se bavi.

B: E, čuo sam da poznaješ ovog Zabiju... Nisam ga gledao. Kakav je igrač?

S (razmišlja): Pa, ono... Dobar je dečko.

   

Ni da pecne

Komentar konzumenta na slab uticaj alkoholnog derivata ili opijata na njegov organizam.

K: Brate, moram da ti dam da probaš rakiju, što mi je deda čuvao za kad se ozenim!

A: Kako da probam jbt? Pa nije ti svadba...

K: Aj ne seri. Deda umro, a veće šanse da se ozeni od mene ima čak i Dimitrije Vojinov.

A (predaje se): Okej...Daj da testiram.

K. mu veoma pazljivo sipa tekućinu u čašu, a zatim sa dozom strepnje i ushićenja posmatra ortaka, koji ispija prvi gutljaj.
A. ispija radzu i par sekundi vizionarski posmatra horizont, čekajući da ista počne da deluje.
Ali karina.

K (nesigurno): A? Kako ti se čini?

A: Sranje. Ništa.

K: E, ne seri! Deda moj pravio, bre! Kako ništa?!

A: Tvoj deda je bio budala. Ne osecam struju u grlu, ne osećam onu gospodsku toplotu u grudima...Znači ni da pecne, jebote.

   

Čujemo se od ponedeljka

Dogovor koji pod obavezno pada u vodu i davi se u moru ponedeljaka na godišnjem nivou.
Odjeb, na finjaka.

On (u sebi: "Aj se jebemo" ) -Hajde da odemo negde na piće sada za vikend... Nisam te video dugo...

Ona (u sebi: "Neću. Smrdi ti taban.") - E, nema teorije, dolazi mi neka rodbina iz Vreoca za vikend, pa moram da im pravim društvo dok uzivaju u čarima televizora u boji...

On: Pa, okej...Kad si onda slobodna?

Ona: E, nemam pojma. Imam brdo toga. Hajde čujemo se od ponedeljka, pa se dogovaramo.

   

Njega je keva dojila na ćaletov kurac

Racionalno objašnjenje za nečije pedersko ponašanje.

-Brate, izvali lika za šankom...Roze maja, 3/4 farmerke...

-Pa to je Aleksa onaj, iz kraja. Sluša Lake Pingvine i statirao u Ranjenom Orlu.

-Au, da, bre... To je onaj što je u osnovnoj pisao ljubavnu poeziju Mici Sisi?

-Da! Ma pusti ga... Njega je keva dojila na ćaletov kurac. Nije ni njemu lako.

   

Kodeks ponasanja u pripizdini

Nekim bizarnim spletom okolnosti zaglavio si u teskoj pripizdini na jugu.
Gradsko si dete i vukojebine su za tebe totalna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se ponasati.

Nikad nemoj:

-Naručiti Koka-Kolu : ekipa redneka ce izvaliti da si iz grada i odlomiti te od batina za sve sto nisu Zuti sok, crveni sok i Kola (cola).

-Koristiti svih sedam padeza: ekipa redneka će izvaliti da si iz Beograda i jebati ti kevu jer im otimaš 2/3 zarade od zemljoradnje. Za njihov krompir ti si veće zlo od zlatica.

-Koristiti vise od cetiri padeza: ekipa redneka ce istripovati da si iz onog većeg sela pored, a koje oni smatraju gradom, pa će te odlomiti cisto zarad zdravog rivaliteta.

Obavezno:

-Ne zadrzavaj pogled na brkatim ribama. To je tamo sveto kao krava u Indiji. Kult brkova se gaji od vajkada, a tvoje zurenje u iste mogu se protumačiti kao "beogradski ološ došao da nam juri sojke". Nemoj da dobiješ preko pizde samo zato što si neshvacen.

-Ako udješ u rakiju sa rednecima, koji te prihvate bez obzira sto si drogaš iz grada, nikako nemoj da reaguješ na prozivke da ne umeš da prikolješ svinju: to je kod njih znak muškosti i način udvaranja - mogu da te prebiju jer se kurčis.

-Smej se svim replikama iz Srecnih Ljudi i Zikine dinastije : moras imati na umu da tamo vise od RTS-a imaju samo oni sto furaju lavove na ogradama - no, oni nisu prisutni jer rade po nemackama.

-Eventualne mindjuse i tetovaze (osim ukoliko nemas svojerucni rad koji se svodi na ime ribe ili sise) sakrij. Skapiraće da si Cedomirov narkoman i peder, te će te optuziti za veleizdaju Kosova i jebati ti milosnu majku.

   

Lane Gutović

Perfekat gutanja semene tečnosti , a koji se odnosi na prošlu godinu.

-'De si Ana?

-Tu sam Marko. Kako si?

-Dobro sam. Baš se nešto setio kako si mi lane gutović , pa rek'o 'ajde da te okrenem.

   

Poslednji trzaji frizure

Već uveliko proredjena kosa, koju ponosni vlasnik rasporedjuje po glavi tako da ćelavljenje bude manje vidljivo. Trud nema svrhu, jer smrt frizuri prilazi galopirajući.

Njegov se pogled bezidejno gubi u daljini dok frizura polako, ali sigurno umire.

-Hoćeš na kurve?

-Jok. Moram do frizera.

-Brate jedva pet dlaka da ti je preostalo u konkurenciji za tim. Poslednji trzaji frizure ti bleje na glavi. O kakvom ti frizeru pričaš?!

   

Pogani snovi

Snovi kojih se nerado , ali večito sećamo.

Keva: Sine, hoćeš viršle za doručak.

Sin :u sebi : "Ladno sam te hvatao za sisu u snu, kevo..."

Sin: Jok, mama. Nisam gladan. Moram da učim...za ispit...

   

Pičko

Epitet koji se pripisuje najčešće osobi koja ne podrzava nase tendencije, ili ne zeli da nas isprati u nekoj radnji.

-Hoćeš da se kresnemo?

-Ne mogu, sestra sam ti.

-Pičko.

   

Prst srama

Gestikulacija u kojoj kažiprst ima za ulogu da ukaže na otelotvorenje srama.

Sprovodi se usporenim izvlačenjem prsta iz imaginarne futrole koja se nalazi u predelu kuka, zatim ruka lucidno i lagano putuje u visinu, da bi se zatim isto tako lagano, ali veoma surovo spustio i pokazao na sramnog pojedinca.

Takodje, ne treba zaboraviti nipodaštavajući pogled upućen subjektu, uz neizostavno:

"Ha-haaaaa" (izgovara se u niskom i jednoličnom tonalitetu)

Najbolji ortak tvoje devojke izlazi iz muške klonje i ne izvaljuje da nije obrisao spermu sa face.
Prisutni u prostoriji se zlokobno smeju i posmatraju ga.

Ortak (pita zbunjeno): "A? Nešto nije ok?"

Ti (lagano iz futrole vadiš prst srama i šeretski ga spušaš u njegovom pravcu): "Ha-haa"

   

Jako sam se potresao

Ironija kao odgovor na nečije proseravanje i patetisanje. Izgovara se sa visokim intenzitetom bola u kurcu i nipodastavajucim pogledom usmerenim ka degeneriku.

-Zbog čega si mi deflorisao sestru?! Ona je tako mlada... Kako će pred oca sada? Kako pred majku? Da li osećaš bar malo grize savesti zbog njenog preminulog himena?!

-Jako sam se potresao.

.........................................................................................................

-Uništio si mi sve! Boje su izgubile smisao! Zar ti nije ni malo krivo sto si mi razradio anus? Sta će otac da mi kaze kada mi vidi čmar?

-Jako sam se potresao. Stvarno ne znam kako si mislila pred oca razradjenog čmara.

   

Nisam, ali kao da jesam ...

Konstatacija koja nastaje onda kada ni sami ne znamo zasto nismo finalizirali neku radnju, postigli ocekivani rezultat, a nismo u stanju da smislimo kvalitetan izgovor.

-Je l' si je izjebao?
-Nisam, ali kao da jesam. Slala mi slike svojih sisa i bulje preko skajpa. Rekla da bi mi popusila. Izdrkao ga. Ja zadovoljan.

.....................................................................................................................

-Zavrsio faks?
-Nisam, ali kao da jesam. Ostala mi dva ispita, a profan mi karao kevu. Tako da kapiram da je to to.

   

Tup-tup

Onomatopeja dvostrukog udaranja kurcem o ledinu.

   

Ako nama mere vreme štopericom, njemu mere kalendarom

Još jedan od lucidnih osvrta na sportistu koji je malo brzi od infuzije.

Sve zastupljeniji profil igrača u našem fudbalu. Jako iritantan profil, a koji čini da čak i Aca Stojanović izgubi entuzijazam tokom prenošenja utakmica.

-Kakav je ovaj zadnji vezni iz BASK-a?

-Djubretar. Nadam se da je smrt spora kao on. Ako nama mere vreme štopericom, njemu mere kalendarom.

#289
+12128
162
definicija