Prijava
   

Lapidarno

U teoriji - kratko, sažeto i jasno izražavanje. Mo'š reći koncizno.
Sprovođenje je, kojekude, većini fizički neostvarivo (uprkos postojanoj tvrdnji da su dvonožni nosicioci govornog aparata sposobni da oblikuju svoj iskaz).

jaaaao siđem ti ja sa basa sad posle faksa i krenem ti ja sad ulicom gospodar jovanovom i preko puta dobro ne baš preko puta više ukoso da budem preciznija vidim sunčicu i pomislim koliko sam se usrećila jer je nisam videla sto godina još od srednje zamisli jaooo kako smo matori ahahaha vreme leti gde sam sad stala a da uočim ja nju i rešim da pređem ulicu da se ispričamo i krenem ja preko pešačkog ali projuri u tom trenutku neka budala samo što me nije odneo sa sobom eh mogla sam da se preselim u večna lovišta da sam sekund ranije zakoračila jaooo bre a čovek se zapita u tim trenucima znaš ko bi došao na sahranu i tako te stvarčice ajde preživim ja to i ižljubim se sa njom onako pošteno i kažem ja njoj eeeeeej 100 godina bre i ona meni kaže jaooo jeste bre i obe krenemo da umiremo od smeha znaš ti nas i gledam ja gledam i vidim nešto mi drugačija i ukapiram da ima drugačiju frizuru eeej naš kako joj lepo stoji nešto na foru paž ukoso ali ne onaj najkraći već kao neki prelaz i boju je menjala nije više intenzivno crvena ono kao pre sad je nešto fazon kestenjasto ali vuče i na crno a bogami i na mahagoni na dnevnom svetlu dok je jako sunce ali ne možeš da gledaš dugo onda ti se pomešaju sve nijanse

   

Mnogo nas je i ne možemo da se složimo

Ili: Koliko god tetrazabavno bilo posedovati razgalamljene stanare u sopstvenoj glavi, katkad se dobije želja da ih, onako nevino imaginarne, proburaziš mačem i zadaviš.

8. pitanje

-Ok, 100% je pod B.
-Aha, već peti uzastopni odgovor pod B. Jako pametno.
-Ovo pod A je doista sumnjivo, nekako se stilski ne uklapa...
-Ja, ja! Pod G nije. To bi svaki jadnik znao.
-A V? Hmmm, V nije u fazonu danas...
-A šta ako su sva četiri netačna? Fora, trik pitanje, a? A?
-Meni se spaaaava, ovo predugo traje.
-Probaj sa eci, peci, pec. Ne naglas, budalo!
-Evo rešenja! Hahah, koja šabanska fora.
-A da zaokružimo sve?
-Ja mislim da je ovde potreban metod eliminacije.
-Umniče, kako misliš to da izvede, kad sva četiri izgledaju, zvuče i mirišu logično?
-E, ako nećeš pod B, ja odoh!
------------------------------------------------
Šačicu teatralnih odlazaka i dolazaka kasnije...

-Daj da probudimo ovog! Ej! Ej! Tresni ga jače. Kome ide glas?
-Aman, ljudi, ubili ste čoveka i gazite mu bosim nogama po lešu. Ionako mora da preda, isteklo vreme.

   

Švotati se

Lalinski izraz. Čist arhaizam. Još ga čuvaju jedinke koje ne mogu preko usta da prevale "zezanje/ruganje" ili (ju, naopako!) "zajebavanje" prilikom deskripcije ponašanja nekog suseljanina ili njegovog stava prema životu uopšte.

Bapsko okupljanje u sumrak. "Svedok" događaja:
"Eeee, umre i Velizar, a zdravo dobar čo'ek bio... Samo se furt švot'o dok je iš'o kamenom. Švotanje ga i dotuklo. Onomad se popin sin falio kako brzo može u rikverc sa novim kolima, a Velizar ide, sve nešto mlati rukama i nije ni tren'o, a već se na nebo preselio."

   

Šliht komerc

Kategorija uvlačenja* u analni otvor profesora sa jedinim ciljem - obustaviti svaki pokušaj ispitivanja/davanja kontrolnog. Opet, katkad je samo želja da se ispadne pametan.

*i dugog ostajanja

Profesor: Dakle, sada ćemo videti šta ima da kaže dr Duško Babić o humoru u "Gorskom vijencu"...
Česti vozač Šliht komerca: Profesore, profesore, meni je najkomičnija scena upravo kada Vuk MićunovićBLABLABLA...

- - - - - - - -

Paničar: Jaaaoooo, rekao je da će danas da pita od početka...
ČVŠK: Ne boj se, bree... I danas će da radi Šliht komerc. Video sam da ima novi kišobran...

   

"Hvala, ne" objašnjenje

Neraspetljiv skup rečenica, velikodušno ponuđen, ali ipak zbunjujuć i beskoristan. Posledice su veća konfuzija u mozgu, sažaljiv pogled ka "pomagaču" i hipnotišuće smirujući glasić koji se čuje svud okolo: Zašto sam tebe uopšte i pitala...?

-Hristivoje, hodi ovamo. Šta bi mogla značiti ova reč? Prvi je put čujem...

(Hristivoje stupa)
-Ooooo... Pa... Kako da ti objasnim? Naravno da znam šta znači, ali bolje zvuči u kontekstu... Setiću se, juče sam to proučavao... Setiću se... A! Može značiti "mesto", ali ne mesto u smislu mesto, nego mesto kaooo...Shvataš? Ma, ionako se drugačije kaže u Americi...

-Rrrrrr....

   

Tata će u zatvor

Dok roditelji efikasno koriste ovu rečenicu da spreče manje ili veće nestašluke svojih potomaka i kao odgovor na pojedina "kriminalna" pitanja, u glavi dece ovo je jedna od najstrašnijih stvari koje bi se mogle dogoditi.

U kuhinji

-Mama, a šta ako ja uzmem nož i slučajno ubijem nekog? Hoću ja da idem u zatvor?
-Nećeš ti, tata će da ide umesto tebe.
-Dobro, mama, ja onda neću nikog da ubijem.(OVOLIKE uplašene oči)

U nekoj rendom radnji

-Milane, prekini da šutiraš ta kolica.
Milane, prekini.
Milane, prekini.
Milane, ako nastaviš da šutiraš ta kolica, polomićeš ih, a onda će da dođe policija i odvede tatu u zatvor.

Sledi zamišljanje ove posledice, razrogačenje očiju i smirenje u trenu, ponekad i plač. Do neke nove epizode...

   

Siguran znak da treba da odmoriš mozak

Uporno pokušavaš da sipaš supu makazama i ne vidiš u čemu je problem.

   

Samo se ti igraj...

"... I ovo čime ti pretim je toliko strašno samo po sebi da se neću ni potruditi da dovršim rečenicu, a videćeš kolike će posledice iznedriti tvoje ponašanje, stoga ti samo ćuti i slušaj šta ti ja govorim i kako te savetujem, jer ipak JA znam šta je najbolje za tebe..."

Ako savetodavci pogreše, to se zanemaruje.

Majka: Gde ti misliš samo sa tom jaknicom?!
Junoša(rezignirano): Mama, napolju ima 18 stepeni i nije hladno.
Majka(uz odmah ili dva glavom): Samo se ti igraj...

   

Vidim kao pečena riba

Izjava prosečnog penzionera nakon pitanja: "Vidiš li TV od mene? Da se pomerim?"

   

Nosač kratkih rukava u zimskom periodu

Klima i ventilator za većinu.

Komšinica dolazi po ulje i sir. Otvara joj Stefan, u kratkim rukavima.

"Crno dete, idi po džemper! Odma' mi je hladno čim te vidim!"

   

Školski prozor

Visoko privlačno parče stakla koje učenike ne ostavlja na miru tokom cele školske godine. Sve što ne vole pretvara u obožavane atmosferske pojave i dešavanja. Samouvereno ih ubeđuje da je svako godišnje doba najlepše, a podrazumeva se da je za ovu proveru neophodno svakodnevno (p)osmatranje. I sve postaje magično, za razliku od časova.

Prolećni povetarac, grane u cvatu, visibabe, sunčani dan, cvrkut ptičica, pregršt cirusa i kumulusa na nebu, romantična kišica, prve pahulje, prosjaci, deca sa sankama, starci koji padaju, smrznuta trava...

   

Šta je otac?

Deja vu pitanje ovaploćeno u istoimenoj pesmi Dragana Lukića.
Scenario: "Veseli" tinejdžer ulazi u kuću posle nezaboravnog provoda, jedva otključavajući vrata, pošto jedva i stoji. Opaža brižnog roditelja kako mu uskače u vidno polje i umesto poželjnog "Laku noć", začuje bujicu usplahirenih pitanja i, naravno, čuveno: Znaš li ti koliko je sati?!
Sutradan se seti stihova i zapita...

Molim vas, recite
otac šta je.
Da li je otac tata
ili - sudija za prekršaje?

   

Evolucija uvrede

Sve teče, pa se tako promenio i odnos prema abnormalnom.

Nekad: Po lepom letnjem danu šorom prolazi frajla od dvadesetak leta. Dežurni kicoš koga je odavno pregazilo vreme smelo dobacuje. Devojka nastavlja posramljena, a babe po kibicfensterima se krste uz neizostavnu mantru: Sram te bilo te sede kose...

Danas: Jao, jel' to iza njega najnoviji John Deere*?

*što veći, to bolje.

   

Hej, mambo Italiano

Urnebesna ispaljivačka fora, barem po mišljenju svih onih opasnih momaka koji su se, ne tako davno, još uvek igrali zuce i žmurke posle škole. Trik se sastojao u tome da se besomučno doziva neko, npr. razredna lepotica ili dežurni štreber - uvlakač, ispali fazon i uživa u smehu narednih sat vremena.

-Daaaaaniceeee... Eeeeej... Eeeeej....
Danica se okreće.
-Eeeeej... Ej, mambo, mambo italijano...

Epilog: Ona odlazi potpuno konsternirana. On urla od smeha i divi se sopstvenoj erupciji humora.
Sam.

   

Ajnštajn

Za neke osobe jedini simbol pameti na planeti.

Posle kontrolnog

Lik1: Životeee, jel' moglo teže da bude??? Koja je fora s tim atomičarima? I s nekakvom atrakcijom?
Lik2(veselo): Opušteno nam je dao samo atomiste i stoike... Pašće neka petičica...
Lik1: Vidi ga, Ajnštajn.

   

Specijalno otvaranje vrata

U situacijama kada su nam obe ruke zauzete ićem, pićem i pratećim escajgom, knjigama ili kamarom odeće, snalažljivost&dovitljivost dolaze do punog izražaja. Kako su šake van funkcije, nameće se sloboda izbora čime otvoriti vrata, pa neki delovi tela postaju naprasno korisni i praktični.
Pre izvršenja radnje, u obzir se uzimaju faktori kao što su težina predmeta u rukama, visina kvake i sila Zemljine teže. U zavisnosti od rezultata, vrata se otvaraju nosem, bradom, nadlakticom, podlakticom ili se kvaka tresne laktom, ređe stopalom. Zatvaranje vrata se obavlja istim alaltom ili najčešće zadnjicom. Kako se tipovi ličnosti mogu po ovome odrediti, očekuje se i njihovo skoro ovaploćenje u psihološkim testovima trendy magazina - "Reci mi kojim organom otvaraš vrata i reći ću ti ko si" .

   

Biti umoran od života

Visok stepen razočaranosti istim.

   

Alogičnost jednog pubertetlije

Za vreme svakog malog odmora ispred škole popuši po jednu, a tokom velikog i više. Upinje se da u očima svih izgleda odraslo, zrelo i bogovski. U njegovoj leksici vladaju prostote i blasfemija( izjava sablažnjenog prosvetnog radnika ). Ipak, kada ga nešto na ovom svetu oneraspoloži, grabi omiljenu gomilu pliša iz detinjstva i bespomoćno zariva lice u jastuk.

   

Revitabion

Još jedna noćna mora iz prošlosti. Čuveno "Aaa, gubim kosu!" sa ćelavcem u prvom planu, crvena jabuka na ambalaži i slogan "Revitabion, sprej protiv opadanja kose, seboreje i peruti" nikoga nije ostavljao ravnodušnim. Opijeni slavom prvenca, ljudi iz Biomelema izbacili su još jednu reklamu sa uraganskim sloganom "Za jake dlake!!!". Neki od nas osećaju posledice i dan-danas.

   

Kvazipoznavaoci gramatike

Neopisivo iritantna vrsta ljudi koja je svoje "moram da ti pokažem da znam" znanje utemeljila na dva ili čak tri pravila kojih se seća sa prijemnog ispita za srednju školu. I ostala tu. Istog momenta kad neko postavi pitanje da li se kaže "sve ili svo vreme", eksplodiraće od sreće što će ispasti vrsni poznavaoci gramatike(i koječega još), isijavati SEBE svud okolo i ponosno odgovarati : Kaže se SVE vreme, ne postoji zamenica SVO, njanjanja... Isti slučaj će se ponoviti ako neko upita da li se kaže "Ja i Tito ili Tito i ja". Tu oni stupaju na pozornicu: Pravilno je da sebe napišeš na kraju... Znam ja... Akcenat ne može da bude na poslednjem slogu... Neznam se piše odvojeno...(obavezno eruditsko-unjkavim glasom).
Ako se razgovor povede o čarima etimologije, nelogičnosti ortografije ili pak, mehanizmima morfologije... Pokriju ušima oči i ispare.

#983
+2678
39
definicija