Prijava
   

Republika Srbska

Sestra - mutant Republike Srpske. Njeno naličje, koje ima neopisivu želju da joj postane pravo i jedino lice. Odraz u ogledalu istine i nepristrasnosti srpskih velmoža zapadno od Drine. Privatna država jada i čemera za koju su se borili i obraz davali svi eminentni ratni profiteri, bez obzira na njihovu vjeroispovijest (čitaj: političku pripadnost).

Udruženje nepismenih idiota koji su bježali sa časova srpskog jezika na kojima se predavalo o jednačenju suglasnika po zvučnosti. Zbog manjka njihovog obrazovanja, ujedno, i mjesto gdje izreka da se "ovce šišaju nekoliko puta, ali deru samo jednom" pada u vodu zamućenu korupcijom, licemjerjem i neslogom.

Uzrok samoubistva čestitog srpskog vojnika iz prošlog rata, koji je upravo shvatio da će mu se "vijekovno ognjište" u čijoj je odbrani izgubio ruku i pola pluća ugasiti... Zbog nemogućnosti otplate hipotekarnog kredita, podignutog u svrhu školovanja djeteta. "Sreća" u nesreći je što ima samo jedno dijete.

Simbol gluposti i naivnosti Pravoslavnog življa u Bosni i Hercegovini. Populusa koji redovno posjećuje Crkve, ali i od kojeg je Bog davno digao ruke. Iako su Mu podigli hramove na svakom pogodnom mjestu za to.

Kutak u kojem svaka budala može da bude akademski građanin, a svaki akademski građanin je ispao budala ako nije pobjegao odatle. Bolje mu je da bježi, nego da ga tjeraju silom.

Država čije stanovništvo je u vječnom strahu od "onih drugih", imaginarnih. Umjesto da se boji onih koji su ih napujdali na te "druge".

Republika Srpska nije isto što i Republika Srbska! Duhovi onih koji su stradali za Republiku Srpsku će da vas proganjaju po MRAČNIM hodnicima vaše savjesti. Savjesti čije otjelotvorenje su BLJEŠTAVE velelepne kuće, zarađene na njihovim ranama. Goniće vas sve dok ne izvojuju pobjedu zbog koje su nekada davno otišli u rat. Dok ne stvore Republiku Srpsku.

   

Istraga tapka u mjestu

Jebe im se za tuđe probleme. Boli ih kurac što ne rade ništa. Šište im jajca zbog činjenice da primaju platu koju ni po čemu nisu zaslužili. Država ne postoji. Ivica Dačić se bezbrižno brčka na Sejšelima, dok mu Ceca Veličković Ražnatović podvodno flauta spolovilo...
Boljenje kurca je, takođe, prisutno i na nacionalnom nivou - u vidu kolektivnog aplaudiranja Brankici Stanković, klanjanja Novaku Đokoviću i flautanja spolovila Tomislavu Nikoliću.

Dvadeset godina od ubistva novinarke koja je imala muda\ masakra u ciganskom naselju\ raskidanja ugovora sa Austrijancima i njihove tužbe Međunarodnom arbitražnom sudu\ misterioznog nestanka Kokana Mladenovića, a ISTRAGA I DALJE TAPKA U MJESTU. Jebem vam mater. Svima.

   

Slovenac

Osoba sa izrazito secesionističkim pogledima na život. Odcijepio bi se i od mamine sise. Ne zato što voli da bude sam, već da bi ti ga šuknuo kad se najmanje nadaš.

- Đido mova, što si Slovenac!

   

Priznanje Kosova

Odlučujuća činjenica za odabir ekipe koju ćete simpatisati, ukoliko ste Uber Srbin - nepoznavač sporta, ili ste, jednostavno, pripadnik Srpske radikalne stranke.

Stari: Ko igra večeras?
Ja: Šalke - Valensija.
Stari: A, pa navijamo za Valensiju, Španija nije priznala Kosovo!

   

Štimovanje

Svakodnevno pozdravljanje sa poznanicima, negdje na ulici, u prolazu...

- Št'ima brate?!

   

Bi biiip!

Oponašanje automobilske sirene kojem smo kao mali stidljivo pribjegavali kad se nađemo u sred neke gužve, okruženi velikim, odraslim ljudima.

- Čiko, čiko, bi biiiip!

   

Neke druge galaksije

Prostranstva koja otkriva informatički hendikepirano lice pri svojim prvim istraživanjima mogućnosti koje pruža jedan personalni računar.

- E, sad klikni tu... Jesi našao?
- Kliknuo sam gdje piše kankel brate, ovo su neke druge galaksije

   

Čujemo li se?

Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da se vazduhom širi (čuje se) specifičan miris koji je uzrokovan njegovim netuširanjem od jedno, pa brat-bratu, pet dana. Puni efekat se postiže uz odgovarajuću koreografiju...

- Alo šabane, čujemo li se?! (diže ruku u vis i prinosi nos pazuhu)

   

Remiks

Ubrzana verzija neke pjesme. Svaki autor remiksa sigurno posjeduje vremeplov, jer se u današnjoj muzičkoj industriji on pojavi prije svog originala.

   

Ko zna zašto je to dobro

Fraza kojom nekom nesretniku, u nedostatku bolje ideje, pokušavamo da ublažimo muke. Njenom upotrebom nastojimo da, u isto vrijeme, zvučimo nekako i saosjećajno, i optimistično. Uglavnom, samo ispadnemo glupi.

- Jaaaaaao, samo me Barsa obori!
- Ko zna zašto je to dobro...

- I tako ti ja, "uradim policajski", i polomim obje noge.
- Ko zna zašto je to dobro...

- Znaš da su mi dali otkaz na poslu?
- Ko zna zašto je to dobro...

- Umro mi ćale, keva ima kancer, a mene su ovi iz hipotekarne izbacili na ulicu
- Ma, ko zna zašto je to dobro

   

Pušač

Veoma jako "strujanje vazdušne mase" koje, nažalost, ne postoji ni na jednoj zvaničnoj skali vjetrova, ali koje je itekako poznato svakom istinskom duvandžiji.

- Brate, ae da zapalimo pljugu!
- Bježi jebote, ovaj vjetar je "puši" ko lud! Ajmo u onaj haustor!
-Ae.

   

Pen'sioner

Penis koji je "odradio svoje", odn. koji više nije u mogućnosti da ispunjava redovne radne obaveze.

   

Zicer

Neki mnogo naivan čovjek, kojeg je lakše prevariti i izmusti nego onog lika iz "Tesne kože", što ga glumi Nikola Simić.

Bleja ispred zgrade...
- Joooooj jebem ti život, nemamo ni za pivo, ni za cigare...
- E, eno ga ide Stojan, on nam je zicer!
- Uh, hvala ti Bože!

   

Slepačka strana autobusa

To je ona strana sjedišta u autobusu, u koju se udobno zavališ pred polazak na neko dugo putovanje, a već na samom početku puta shvatiš da ćeš do svoje konačne odrednice kroz prozor gledati samo u pozide koje sprječavaju odron zemljišta na put, saobraćajne znake i grane drveća.
Naravno, saputnici sa druge strane autobusa mogu da uživaju u pogledu na idilične pejsaže koji se smjenjuju posle svake krivine, bajkovite panorame prelijepih srpskih gradova i, ono najljepše, da broje vozila koja dolaze iz suprotnog pravca.
Doduše, ruku na srce, ukoliko smo u jeku predizborne kampanje, monotoniju putovanja u slepačkoj strani busa će razbiti reklamni plakati sa kojih se smješkaju vodeći političari države uljepšani fotošopom ili crtačkim sposobnostima duhovitog karikaturiste (vlasnika auto laka), koji je pripadnik neprijateljske partije. Zanimljivi su i politički grafiti u kojima se veličaju pripadnici jedne političke grupacije i ismijavaju članovi neke druge grupe, tipa: "Čuvaj leđa, ide Peđa"(Bulatović), ili:"Dodiče, srpski sine, nestalo nam je slanine" i slično...
Slepačka strana autobusa se zove tako, upravo zbog činjenice da bi vožnja u njoj bila interesantna jedino Saši Matiću, Andrei Bočeliju i njima sličnim likovima.

   

Ček

Verbalno platežno sredstvo koje se koristi pri "kupovini" vremena.

- Ček da ispušim pljugu!

   

Oči mu na pola dvanes'

Kažemo za nekoga ko je frljav.

- Vidi onog lika brate, cvidže mu k'o dno od tegle!
- Aha, a oči mu na pola dvanes. Jebote, kad priča sa mnom ne znam u koje oko da ga gledam!

   

Kvazimodo

Vukajlijaš koji tripuje da je neki moderator - kurac - palac, pa se tako smatra kompetentnim da svojim komentarom kvalifikuje definiciju kao kvalitetnu ili nekvalitetnu ili je proglasi "nedefinicijom". Često će nekom autoru - početniku uputiti i dobronamjeran savjet po pitanju njegovog daljeg bitisanja na sajtu. Naravno, pošto je on "fin" dečko, na kraju će ti, u sklopu svog kritičkog osvrta, poželjeti i dobrodošlicu.

- Kako glupa definicija, obrisaće ti je modovi! Od mene imaš minus. Pročitaj malo ostale definicije, pa onda napiši nešto! Izbaci smajlije i ne pominji Čaka Norisa! Na kraju krajeva, ovo ti i nije definicija uopšte! Dobro doš'o!

   

Dezodorans

Kozmetički preparat za kojeg, i u 21. vijeku, bar 50 posto Srba ne zna da mu je osnovna namjena naprskati ga ISPOD PAZUHA posle tuširanja, A NE PO KOŠULJI pred izlazak napolje.

Živa istina, nimalo se ne zajebavam! Kladim se u šamar da je bar jedan čitalac ove definicije prvi put u životu SAD čuo za to!

   

Dobro veče

Kažemo u p'o bela dana, kada sretnemo nekog zbog koga nam se momentalno smrkne pred očima.

   

Uzak obruč

Fraza koja se upotrebljava kada zadirkujemo navijače protivničke košarkaške ekipe, koja ne može da "ubode" koš u prvim minutima utakmice.

- 12:0! Šta je bilo miševi, mali vam obruč? Ne može lopta da prođe, a? hahaha!
- Jedi govna pederu, sa'će Olajdžuvon da proradi!

#254
+13399
245
definicija